征集稍微长一点的幽默故事或爆笑笑话!悬赏600!!!
1.有一天小明手上打着石膏，
老师问：你的手怎么了
小明说：断掉了
老师说：为什么？
小明说：因为我太懒了
老师说：太懒手会断？
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
可是我懒的用手弄，
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
路人看了以为我触电就用木棍打我的手
所以.................
老师：............
2.在大陆做生意的台商，
由于家眷都在台湾，
所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公共安全专家逮到，
台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
他很不高兴，
于是透过关系花了一些钱，
要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，
朋友告诉他办好了。
他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
里面赫然盖了个三个大字：
非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这
非淫虫
三个字弄掉，
因为他觉得这三个字还是不雅，
所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了....
朋友也跟他再三保证，
一定没问题，
只是礼数绝不可少。
又过了一星期，
朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
他赶紧把台胞证接过来一看，
上面写着：
非洲淫火虫
3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。
4.我有一次和几个同学
去高中老师家看他，
那是一个老头，临走，
我们留下一些水果送给老师，
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
“看看，来看我还带什么东西呀……
放在门口就好了.”
5.陪朋友打的去见一个网友，
快到的时候，
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
“不，撞死她！！！”
6.一天在东方广场约网友MM见面，
不想显的太土，约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适，
就到柜台点咖啡。
服务员问：“您要点什么？”。
当天没带眼镜，
咖啡厅灯光昏暗，
我使劲看价牌，还是看不见……
就说了一句：“看不清楚！”。
服务员：“好的，卡布奇诺！”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“Goahead”。
经理收到之后，马上指示下属买机，
拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说Goahead吗？”
秘书：“来公司那么久，
难道你还不知道老板的英文程度吗？
老板的意思是：去个头！”
8.某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
要是死了放冰上的就7块两条，
一样新鲜。某兄下班，
就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
某兄就站鱼缸前等啊，
有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，
过来跟该兄说：
“先生，昏过去的不算……”
9.偶MM班任是个50多岁的老女人。
一日到男生宿舍探访，
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
被班任看到了
立刻大叫一声跳到床上，
盖住被子~
班任留下一句话就走了：
我这么大岁数了什么没见过，
你叫什么叫~
该同学巨寒--!!!
10.盗版光碟：
-Areyouserious?(你是认真的吗?)
-No,I'mkidding.(不,我开玩笑的.)
电影上的翻译:
-你是席拉瑞丝吗?
-不,我是凯丁..
11.大一的时候，
偶寝室一哥们
一天早上起来
发现枕头上有半只大黑蛾子，
感觉倍儿郁闷。
提起来正要扔，
赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
全寝室暴寒一学期！！！
12.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
13.我们寝室对面有一小面馆。
寝室一室友，
特爱耍酷，
某日正待在窗边洗头，
待洗完，
头发一甩作明星状，
手指向面馆，
大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！
14.一日同学去中关村转悠,
一小贩凑过去问,
“要硬盘不?便宜”
同学拿过来看看说:“有多硬”
15.以前大学的时候,
晚上睡觉前大家都要闲扯一会.
一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
(当时正报道有个女生寝室被人强J了)
一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
“然后呢?”众人问,
她顿口气接着说:
“拖进来LJ他,
搞到他精尽人亡,
让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”
16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
有天晚上我正起来喝口水，
谁知他突然大吼了一声：“喂！”
吓得我把杯子打烂了……
某天晚上，又继续说梦话，
喃喃地说：
“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”
17.有一次夏天在外面吃宵夜，
旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
巨胖，上身的肉都是吊起的。
吃了一半，
传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。
结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
当时我们一桌的美女就喷饭了。
18.百度知道
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悬赏分：0-解决时间：2007-6-2218:24
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2500字~3000字
大家有的帮帮忙，先谢谢列！
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悬赏分：0-解决时间：2007-6-2414:12
湖师文理的同学们我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!
19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
20.某日，A君在厕所里面拉屎，
估计拉不出来，
就在厕所里面狂吠。
此时，外面的B君听到，
于是高声唱到：
“拉不出来一声吼啊！”
更绝的是，
C君马上接着唱到：
“再拉不出来就用手抠啊！”
此后，此歌成为我们寝室的室歌
21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
突然，考官对我说，加油，同学。
顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！
22.夜,四人寝室一人睡着了,
还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
讨论得正热闹,
那个睡着的醒了:
啥也别说了,咱们睡觉吧.....
23.北大的研究生和本科生校区是分开的，
研究生在一个名叫万柳的校区。
在本科生校区，
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
专门为研究生准备的，
墙上写着“万柳同学停车处”。
有一次和一朋友从那过，
见他欲言又止，
最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
24.刚开学,
来了个新的英语老师,
他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
然后他开始点名:NO.1.
他喊.
我们班1号就站了起来,
喊了声:到!那个老师说:
PleaseinEnglish!(请用英语回答)
我那同学挠了挠头,
憋了半天答了句：
导～～～（发第二音）
25.我们宿舍哥们暴强，
一日他发现蚊帐里有只蚊子，
忙活抓了半天没抓到，
哥们叹了一口气说：
“妈的，饿死你！”
然后迅速把蚊帐收了起来，
忍了好几天没挂蚊帐，
最后终于把蚊子给饿死了，
我们那个汗呀~~~~~
还是蚊帐的事：
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
跟我们说：“我非弄死他”，
我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
“你们看吧”，
这人抄起一本小说钻进蚊帐，
封口。
边看小说边不停的挥动扇子，
就是不让苍蝇落地，
结果两个小时后，
苍蝇终于飞不动了。
他凑过去捅了捅苍蝇说：
“飞呀小样，爷书还没看够呢”
26.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
你是云南的？
"YES"
"哇..好远啊...."
..........
"云南解放没有？"
"没有，我们上课的时候都带着枪"
"你原来会说汉语~!"
"来的时候在火车上刚学的".
“你们住窑洞吗？”
“不，我们住树上”
“云南是不是在昆明？”
"恩，云南是昆明的省会。"
"你的很多小辫子呢?"
"为了上大学只好剪掉了!"
“你们还吃生肉吗？”
“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
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1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
4、一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！
9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
女生喜欢一个人的表现有哪些
女生如果喜欢一个人，那种感觉非常奇妙，你会脑海里都是他，言语中都想提及他，偶尔遇见，也会脸红心跳，不自觉的反问自己：我今天还算漂亮吧？言谈举止没什么差错吧？总之，如果女生的世界可以呈现的话，那对方就是整个关心世界的中心。
丽是我的闺蜜，前段时间他喜欢上我们学院另外一个院系的男生，自从对方走入她的视线，便进一步走进她的心海，整天她都恍恍惚惚的，我就知道，这小妞是对那个男孩走火入魔了。
第一：女生喜欢一个人，一有空闲就不自觉的想起他，眼角眉梢都会带着浅浅的笑。毫不客气的说，丽就是这样一副鬼模样，我们只要大集体教室一上课或者去学校阅览室，丽必定先四处环顾，看看有没有那个男孩的影子，如果有，丽就像打了鸡血一样亢奋，如果没有见到，丽就会很快安静下来，手里拿着书，但会不经意的微笑，窃喜，哈哈，这些都被我尽收眼底。
第二：女生喜欢一个人，会积极主动的观察他，想尽方法搜寻到关于他的所有信息。丽喜欢的这个男生，化工系高材生，身高人帅，追求者众。丽身为其中一员，她通过各种渠道打听男孩的一切：喜欢穿运动鞋，喜欢吃老上海馄饨，有些许洁癖，喜欢频繁的洗手，并且喜欢用薄荷味道的香皂，喜欢长发飘飘的女士，于是，未来的一段时间里，丽就是拼命的吃核桃和黑芝麻糊，已滋养自己的长头。
第三：女生喜欢一个人，会利用一切机会接近他，珍惜和他想处的每分每秒。丽为了接近那个男孩，不喜欢运动的她也开始天天去操场跑步了，为了能在馄饨店和男孩偶遇，丽即便刚刚和我吃过午饭，看到男孩去店里吃饭，丽也会傻傻的点上一份和他一模一样的肉菜馅馄饨，哪怕自己已经饱饱的，也要勉强自己吃下去。如果在图书馆不小心遇到，丽便幸福开心到了极致。脚步轻快的去阅览架取书，很有气质的撩一撩自己飘逸的长发，或者俏丽的微微一笑，总之，丽在那个阶段，整个人都是会发光的。
其实，哪个女生没有陷入过情网？所有的神魂颠倒、日思夜想，都是美好青春一段幸福的记忆，不是吗？
