四人搞笑小品(要简短的)
四人简短又搞笑的小品如下:
幽默搞笑的四人小品剧本《聚会》时间晚饭时分地点武汉市江城大酒店人物班长----现在无业在家,开了一个小吃部,姓李,高中时候被学校开除了,死心眼爱做好事。
孙总----现为北京某企业高管,懂得感恩。红梅----老班长的妻子,泼辣现实。白莲-----孙总的妻子,小心眼。
【舞台中央摆放着一张桌子,四个椅子还有一个沙发。【孙经理在房间里不停地踱步,还不停地看着手表,像是在等着什么,妻子白莲坐在沙发上。
【幕启。白莲老公,不是我说你,你现在都是公司的主管了,还主动来武汉请大李子他们两口子吃饭,还主动送来五万块钱,虽说是老同学了,但也犯不着这样呀。孙总(停下脚步,注视着白莲)你懂什么呀,我当年和老李是最要好的朋友,你们女人就是头发长见识短。
白莲切----我哪像你什么都懂,以前在公司基层的时候就发现你不对劲,不论谁来借钱都借给人家,搞得自己的生活不好了,发誓不借钱了,现在倒好,主动送钱来。我都不知道啥时候能从那员工宿舍里搬出来。
孙总我说你还有完没完,你是不知道我和老李的关系。我告诉你哈,你等会不准说话。
小品简介:
由录取单位老师现场出题,应试者当场表演。1983年,中央戏剧学院表演系80班的一个观察生活练习《买花生仁的姑娘》,作为一个戏剧小品被搬上了春节联欢晚会,岳红、高倩、丛珊、曹力诸明星们朴实的表演,诙谐幽默的风格赢得了观众、专家、学者的一致好评。
从此中央电视台春节联欢晚会有了一个新的艺术形式“小品”。由于春节联欢晚会的媒介,小品作为不可或缺的独立的节目参与到演出中。其活泼、诙谐的表演形式倍受观众的喜爱。
4人搞笑小品短剧本
搞笑剧本大话西游唐僧:(衣着入时,黄发,带特大墨镜。大喊)猴子,猴子,死哪去了,在再不出来,扣工资了。
悟空(嗖的一声,手持长棍,颈挂望远镜)师傅师傅,您有什么吩咐?
唐僧:你去看一下前面有没有美女|——妖精.
悟空:(是,顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望,——师傅,前面山高水急,阴云密布,可能会——
唐僧:有妖精。
悟空:会下雨。
唐僧:(做呕)把老沙叫来,看看到哪个旮旯了。
悟空:老沙,老沙,师傅叫你呢,老沙……(喊声由大到小,最后光张着嘴没有声音,但依然不闻回音)。
唐僧:(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。
沙僧:(满目长胡,通身黑小,挑着担子,气喘吁吁过来)师傅,你叫俺有啥事,一会儿俺就做饭去。
唐僧:吃吃吃,就知道吃,看你就没有没出息。
沙僧:师傅,俺没吃,师兄他昨晚上偷吃了。
唐僧:快拿来地图,看看到哪地界了?
沙僧:(翻箱,拿出地图展开)
沙僧与悟空:四下观望地形,并与地图对照一番。
沙僧:师傅俺觉得到了北美
悟空:不对,师傅应该是南洋
“北美”“南洋”俩人争执不休
唐僧:(斥责)别争了,看看你俩德行,一点文化素养都没有,不懂得谦虚呀
悟空:(对沙)你个老土帽。
唐僧:(对悟空)你还有脸说他,当年你假造文凭——齐天大圣,四处招摇撞骗,事发后被天庭法院判处有期徒刑500年,要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情,你能出的来吗?
沙僧:(对悟空)你个毛猴。
唐僧:(对沙僧)还有你,要不是路过流沙河,借了你一条破船,过河后船破沉了,我慈悲为怀,看你可怜,收你为徒你能有今天吗?
沙与悟:师傅我们知错了,我们下次不敢了
唐僧:好了好了以后要多向八戒学习,毕竟人家是高等学院,高等文凭——天蓬元帅
沙与悟:是一定
唐僧:快去请悟能过来
沙僧:(向东)高呼师兄
悟空:(向西)高呼师弟
唐僧:喊什么,谁喊谁呢,要去请
沙悟:请……(下)
唐僧去看地图
八戒:(体态丰满,通身金色,大伸懒腰,沙悟挽扶而上)师傅,您叫我。
唐僧:你去看一下地图,咱在哪个国界呢?
八戒:(看了看地图,又拿出指南针转了转,又晃了晃)师傅,指南针坏了。
唐僧:不是你刚买的吗——还什么名牌,“俺把你打死”。
八戒:师傅,那是adidas,这是假冒的,要不怎么会只花了几个钱。
沙僧:俺早说了,好货不便宜,便宜没好货。
唐僧:住嘴,八戒你查查资料,看看现在咱到底在哪?
八戒:(打开笔记本电脑打字)此地有崇山峻岭,茂林修竹冰川侵蚀气候严寒啊糟糕师傅咱走错了咱现在在北欧。
唐僧:啊!那现在到天竺公司尚有几许?
八戒:咱刚出来时是三万八千里现在是十万八千里。
唐僧:几时可到?
八戒:原本三年即可,现在至少也得十四年。
唐僧:有没有捷径?
八戒:师傅,有两条路选,若走水路需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多,极不安全,若走土路也得绕过乌拉尔山高加索喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹,也不太安全师傅你决定……
唐僧:想当年,信誓旦旦,许下三年即可讨回外债,而如今已经黄发点点,体弱多病,(唱)不知明月何时照我还……
八戒:师傅您别太难过。
唐僧:怎能不难过,多年行走西域,风吹雨打,头发也枯黄了
八戒:(八戒与唐僧走到一旁,低声)师傅,下一站是女儿国,国内有条子母河,据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效,可谓是中老年人必备营养品。
唐僧:消息可靠?
八戒:(拍胸脯)我挺铁的网友说的,绝对可靠。
唐僧:那要不要付钱?
八戒:当然要,还铁贵,师傅不如(附耳低语)
唐僧:老沙,包袱里还有多少水?
沙僧:师傅,足足有两罐。
唐僧:好,前面是火焰山,为了肥水不流外人田,你和猴子分了吧。。
沙和悟:师傅我们不渴呀。
唐僧:(变脸)不渴也得喝,这是命令,不执行我可要扣……
沙僧和悟空:师傅,我们喝。
唐僧和八戒:(唱)想那女儿国有条子母河,河水多清澈,多清澈,我喝我喝哈……(有大笑变为大哭)
八戒:师傅,我肚子疼。
唐僧:是不是吃说明不卫生的东西了——哎呦我也肚子疼
嘟……
八戒:(打开笔记本)师傅我铁网友来电了。
唐僧:说什么?
八戒:说……子母河的水对女人是有保养的功效但对男士就会……
唐僧:就会什么?
八戒:就会孕育生命。
唐僧:什么意思?
八戒:师傅,我们怀孕了。
唐僧:啊……(当场晕倒)
沙僧和悟空:师傅……
唐僧:(许久醒来)好好,怀孕了也好。
沙僧和悟空:师傅你得失心病了
唐僧:我没事,我很清醒,我跟我老婆结婚10年了,她都没给我留下一儿半女,现在好了,刚十分钟我就把10年的愿望实现了。
八戒:猴哥,快打急救电话我都受不了了。
悟空:(掏出手机拨打了120)
回音:您拨打的电话忙请稍后在拨……
过了一会……
某人:谁呀,干什么?
悟空:我是孙悟空,我师傅和师弟怀孕了我想问去您那怎么走?
某人:没事我是****你就往西去门牌号***嘟……
四人扶下(完)
四人搞笑小品短剧本,不要太长的,适合学生的
四人搞笑小品剧本(相亲)演员:赵本山(以下简称赵)小沈阳(以下简称小)王小利(以下简称王)胖女孩(以下简称胖)场内布景:一张方形办公桌,一把椅子,一块蒙着布的巨大木牌幕起:赵本山一边打电话一边走上台赵:喂,你好,这里是“吵不分,打不散,拉拉扯扯磨磨叽叽就是不完蛋”婚介所,我是资深红娘赵大宝。你说啥玩意?潘长江最近有点点背,半夜跑到酒吧买醉,不仅不给服务员小费,还要姚明弯腰驼背,愣说这样他俩身高才配。这都哈玩意啊,真是,这潘长江出来了你找动物园啊,你找我干啥呢,我黑猫警长啊?啥?因为我俩都长得很像熊猫宝贝?我看你这纯粹是吃饱了撑得没事找踹。(生气地挂断电话)你说这都啥人呢,就潘长江那张脸,长得跟车祸现场似的,那能跟我比吗?(看一下表)这时间差不多了,人家相亲的马上就到了,我得先好好准备一下。赵下台,小沈阳出场。跟受惊吓似的四处观望。小:这就是赵老师开的婚介所吧,唉呀妈呀,我可算找到了,不怕大伙笑话,我呀,一直想找个女朋友,之前呢,也看上一个女生,可人家姑娘死活不同意,说一看到我就想起了她死去的奶奶,朋友们,你说我长得就那么有特色吗?(苦笑)不说了,烦气!(清嗓子)有人在家吗?hello?goodmorning?赵急急忙忙上台赵:你狼嚎啥呢,这么忙谁有工夫鼓捣猫啊,那猫早送人了。(看到小,吓一跳)这谁雇的马戏团啊这是?小:大爷,你误会了,我不是马戏团的。赵:那你动物园的?小:我也不是动物园的,我是来相亲的。赵(恍然大悟):相亲的啊。你说你应征老公的,你把自己整的跟老公鸡似的干啥呢?(从两份照片中选出一份给小)那啥,这是部分女单身的照片,完了你看有没有合适的。小:你咋只给我一份呢,那不还有一份吗?赵:那一份长相太一般了,和你不太合适。小(惊喜地):这大爷,眼光还挺好使,这还看出我不一般来了。赵:可不是吗,一般的也不能看上你这样的啊。小(指指手中的照片):那这是?赵:这些呢和你一样,属于长得比较有特点的,这都往年压下的,一直没合适的机会推销出去,小:大爷,你的话我咋那么不爱听呢?赵:爱听不爱听的你就凑合着听吧,反正人长得也够凑合的。这样的吧,你去里面看去吧,要不然人家姑娘来了以为我们这里档次就这么低呢。小瞅了一眼赵,去里屋王一身农民打扮出场王(对着一边的台下):谢谢啊大姐,那啥,等我将来找上媳妇请你喝喜酒去,不要钱。(对着观众)这人真好,知道我外地人不认识路,愣是把我领过来的,好人。(台下有人问干啥来的)我啊,不怕大伙笑话,我今天啊是来相亲的,你说现在这社会男女比例严重不对,光棍单身个个狼狈,像我这样优秀的青年至今未配对,简直就是极度的资源浪费。今天不管怎么说我也得把自己报废了。(扯着嗓子)喂,喂,喂赵:你喂喂啥呢喂喂,复读机啊?王:请问这是专为广大的少男少女解决单身问题的赵老师的婚介所吗?赵:对啊,这里就是“吵不分,打不散,拉拉扯扯磨磨叽叽就是不完蛋”婚介所。王:扯淡婚介所啊赵:啥扯淡啊,我看你才扯淡呢。王:这“吵不分,打不散,拉拉扯扯磨磨叽叽就是不完蛋”不就简称扯淡吗,这老头,真不懂节约,明明俩字就能表达清楚的,非得整那么大串,这不浪费吗?赵:你别整这没用的,你这是给你孩子介绍啊还是?王:我这都还没结婚呢,上哪整孩子去啊,你管我叫爹啊?赵:爹。啥玩意啊?都是叫你搅的。(讽刺地)那合着你说的这少男是你自己啊?王:啊,咋的了,我说少男还违背法律了?赵:这倒没违背法律,就是怎么说呢,违背你的长相了。王:你啥意思啊?赵:就这脸长得比唐三彩还有考古价值呢,还少男?小再次出场小:大爷,这照片中的人长得也太超前了,我还真接受不了。王看到小,兴奋地跑过去,抓住小的手王(激动地):这就是那位“少女”吧,(仔细看了看)看这鼻子,这眼睛,这嘴,咋有种集体造反的感觉呢?小气愤的甩掉王的手小:说啥呢,你说你眼睛小也不能闭着眼说瞎话啊,谁少女啊?王:哦,少妇啊小(气愤地):我说多少遍了,我是男性,(捋起袖子)这不还有肌肉呢不是?王:哦,男性。你说这也不能怪我不是,谁让你脸长那么委婉呢。赵:他跟你一样,也是来相亲的。王:呦,还竞争对手呢,这也太侮辱我外观了吧。(打量小)不说别的,就这发型吧,整的跟那水土流失似的。小:我水土流失咋地?你那想流还没有呢,就是一个撒哈拉大沙漠。王:我告你,你还别小看我这发型,这也是有名号的小:呦?还有名号呢。啥名号啊,说出来听听。王:光明顶。