微信里哪些段子最搞笑,求神回复。
◆肥婆女友从楼梯上冲下来对着我吼：“竟然嫌我胖！好！我走！我再也不会回来了！这辈子我都不会再见你一次！”我答道：“你八成还会再见到我的，我在必胜客上班啊。”@tdfboy
□刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
◆冬日北京，在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！”“这是牛奶，先生”，服务员拍了拍肩上的灰说。@纯良大叔
□刚毕业那年夏天，一哥们买了辆2手车，请我们去兜风，上车后热的受不了，让他开空调，他说，空调是坏的，我们边说艹边要开车窗，被他拦住，说：我们不开窗，别人不知道我们空调是坏的……
◆终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。
□车站等车时碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我就想他会不会是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了，没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？！他也很吃惊：你不是不认识字吗？
◆“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”“应该很少吧！”“为什么啊？”“因为去过的人都喊那边缺痒啊…”
□一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！
◆表弟刚开通微信忙着加朋友，我在一旁问：“搜到我没？”“没”！——“搜到我没！”——“没”！......我拿他手机一看，骂到：靠，臭小子，你别光搜女的呀！
□“开始我的信生活”——这是我见过腾讯最好的产品广告。
◆一天微信加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。
□老爸骑电动车带我出去，到红灯的时候我双手抓住老爸的衣服朝后拽了拽，然后就被我爸打了一顿。。。。。。我不就轻轻喊了声“yu……”嘛
◆李白小时候不爱学习，一天他看到位老奶奶在河边，准备把铁杵磨成绣花针。李白大笑：这得磨到什么时候呀！老奶奶严肃地说：一天不行，我就磨两天，两天不行就磨三天，只要坚持，总会成功的。李白很惭愧，从此开始认真学习。因为他深刻地认识到：不学习，就会像那个老奶奶一样蠢。@东土大唐三俗和尚
□男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”
◆一妹纸搞到了两张演唱会门票，想给男朋友个惊喜，于是打电话过去对他：亲爱的！有个好消息想告诉你！男友正在宿舍，很激动地问：“快说！什么好消息？”还没等妹纸开口，就听到男友宿舍一帮二货整齐地大声喊：怀孕怀孕怀孕！
□微信新加个妹子，聊了很久忽然有天妹子给我发了一串数字：010000011001。然后就不说话了。在我百思不得其解去求助的时候，大学一同学给予回复：419！泪奔，回去重学计算机去！
◆在街上看到一个女的，成功地把三围转换成二维了。
再加上她穿的黑白格子连衣裙，真是活生生的微信二维码呀！
□昨天做车去开发区，路遇一美女开车飞驰而过。我以零秒速度拿出手机登陆微信，寻找附近好友！可是毛都没搜到！内心悲痛无比都说微信范围6公里！完全是在打击我！
可是正在我悲痛欲绝的时刻。突然收到一个男同胞发来的短消息，写了六个字，（咱俩处对象呗！)
◆一匹老马去森林里旅游，途中景色优美让人迷恋，它渐渐地深入了森林，待反应过来时才发现迷了路。老马大急，悲鸣求救，这时一只老山羊出现，山羊询问老马:“常言老马识途，你怎会迷了路？”老马叹口气答道:“为了拥有健康的心态，我始终保持一颗童心啊！”
经典微信朋友圈搞笑段子
我们处在微信时代，刷朋友圈是日常习惯，经常在朋友圈里面看到搞笑说说，下面是我为你精心整理的经典的微信朋友圈搞笑段子，希望对你有帮助!
风趣幽默的微信段子
1.丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
2.看到前男友发朋友圈感谢苍老师，我默默的回了个评论：别谢了，你也没学着啥。
3.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
4.我想跟你从床上到客厅，从客厅到厨房，厨房到阳台，再从阳台回到床上。
5.“敢问什么样的女人才是真女人。”“不充气的。”
6.唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧!”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了?”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里!”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了!”
7.“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”神回复：“当男人容易吗?好不容易掀个裙子看见个安全裤。”
8.昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……
9.住一宾馆隔音效果比较差，正准备睡觉时，听见隔壁传来一女子声音：“亲爱的，***，别插著睡。”男声：“没事，以前不经常这样吗?”正当我脸都憋红了的时候，女子说：“***吧，手机冲一晚上电，电池会坏的。”
10.不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让***?
11.段子看多了之后，突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。
12.坐地铁，旁边一年轻妈妈给小婴儿喂奶，四岁儿子入神的看着，我有点生气，这么小就这么色：儿子，别，羞羞。儿子回头认真地大声问：妈妈，都是女生，为什么这个阿姨奶奶这么大，你的比爸爸的还小呢?***!这熊孩子谁家的，我不认识!
13.有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：“我喜欢干净。”突然冒出一句：“干净是谁?”又有一人说：“净是谁啊?”
14.6和9紧紧地拥抱在一起大吼：合体，变身!于是，变成了一个日字。
15.我哥洗澡回来，问了我一个很严肃的问题“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪?”我说：“裆部”我哥没吭声，我说：“捂住脸”我哥依旧沉默，我说：“那你捂哪?”他很冷静的说：“我捂住了她的嘴!”我~拜服!!!
16.在咖啡吧等人，身后那桌是两个妹子。一个萌妹子，一个女汉子。看样子也是在等人。萌妹子在看韩剧，女汉子在玩手游。萌妹子一会突然说，哎呀，看他笑的样子，我感觉整个人都要化了…女汉子玩著游戏头也不抬说，啥化不化的，溼了你就直说溼…
17.女：你昨天晚上是不是把我给……男：对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，事情就这样发生了。女冲过去猛捶男，还边打边骂：“你个臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我!”
18.男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻，无欲无求那一刻，我们像看透世间一切，无忧无虑，只剩蛋蛋的忧伤。。。
19.我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我溼。
20.今天路过一户人家的卫生间。那户人家的卫生间好像煤气泄漏了。看到一个女的裸著身体双手撑著窗。后面还有个男的扶着她在往外推。时不时还给那女的做人工呼吸。情况十分危急。我捡起路边的砖板就砸过去。把窗户砸开让空气进去。然后深藏功与名的走了。那男的为了感谢我连裤子都***的在背后追我，我猜他是想亲自向我道谢的吧，于是一向做好事不留名的我跑得更快了。
朋友圈幽默句子
渴和饥饿的区别是什么?小明：老师我知道。老师：真不错，那你来说下。小明：要看黄瓜放的地方是哪里!语文老师：你给我滚出去!
3.身体不适去医院检查，医生拿着我的化验单说，“还好你来得及时。”我才舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”
4.长在***和胸上的肉都是懂事的肉。
5.大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个专案完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：“快醉吧，不然该你结账了～～”
6.去店里买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖，说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”
7.刚在学校小卖部里买东西听到一段雷人的对话。学生：“老板五毛钱一袋的卫生纸多少钱一包?”老板：“一块”。
8.吃饭的时候，爸爸夹了一块鸡皮给我。我：爸爸，你为什么夹给我?爸爸：因为鸡皮吃了会很漂亮。我：那你为什么不夹给妈妈啊?爸爸：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。
9.士兵：连长好，我想请个探亲假。连长：你来部队这些年表现是最好的，一次假也没请过。本来打算这几天就给你升士官，唉～你太让我失望了。士兵：我老婆怀孕了!连长：你要用枪尽管说!
10.小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
11.散会后，语文老师揉了揉酸疼的双眼说：“上辈子杀了人，这辈子教语文…”英语老师喝了口茶慢慢说道：“上辈子没人娶，这辈子教英语……”急着去厕所的地理老师大喊一声：“上辈子偷大米，这辈子教地理…”路过的代数老师苦笑着摇了摇头说：“上辈子破了处，这辈子教代数…”推门的教导主任说：“上辈子掏大粪，这辈子当主任……”校长清了清嗓子说道：“上辈子是头狼，这辈子当校长。都不容易啊，来，鼓掌!”
12.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
13.真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
14.秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和***一样。
15.别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
16.回家路上看到一漂亮妹子走我前面，我心里痒痒就对着她吹流氓口哨，吹了两声没反应，吹第三声时她猛回头：“你要搭讪就搭讪，吹得姐我都想尿尿了是几个意思?!”
17.车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗?”教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了?!”教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”
18.老师：请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒。小明：***，***在哪?老师：注意索质。小明：鳌，汝在何方?老师：滚……
19.“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整!”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。。。”
20.老妈一直盯着我看问：“咱家肯定是愚公的后人!?”我一脸懵逼的看着老妈。老妈挺挺胸：“咱家世代祖传的两座大山，到你这终于被你铲平了!”
搞笑的微信段子
1.明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
2.没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
3.如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
4.年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双?
5.比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。
6.不要害怕诱惑，你***了它，说明你是个好人;***失败了，说明你曾经是个好人
7.一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人
8.别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
9.你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
10.幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
11.请问你的数学是哪个语文老师教的?
12.做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
13.你的优点就是，关键时候毫无用处。
14.向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。
15.我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
16.去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。
17.为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
18.你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种!
19.我把最完美的年华，献给了义务教育
20.女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。
经典让人捧腹的微信朋友圈搞笑说说段子大全
1.生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。2.既然喝水都胖，那干嘛不喝可乐3.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。4.没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！5.虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊6.“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打跟柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”7.钱能不能买到快乐我不知道，但我很快乐，能卖钱吗？8.我没什么野心，只是单纯的想发财而已9.我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。10.哥坚持了30年的单身贵族，终于在昨天晚上结束了，变成了31年。11.爱拍照的女生，手机都不会太差。12.为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。13.道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候，还是忍不住回头14.上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。15.多年前你的一句保重，我至今没瘦16.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！17.你报警吧，我太可爱了。18.曾经有一位前辈对我说：“男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗温柔体贴的心，女孩子就会喜欢。”现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。19.处对象吗，你喜欢什么我给你买，但是超过三块钱的就算了，我不喜欢物质的男孩20.到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气，给我争点光吗？21.是金子总会发光，要不然就会游泳。22.如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。23.对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。24.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。25.只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。26.有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。27.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。28.“如果我出轨了怎么办？”“那我就睁一只眼闭一只眼！”“真的？”“嗯，得瞄准了再开枪！”29.你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。30.老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
