大学校园相声剧本
小小一毛钱
甲:(双手插在两只袖子里抱着膀,愁眉苦脸,心事忡忡)
乙:嘿呦,今天这台下是坐无虚席,承蒙这么多朋友前来捧场,今天我们二人那,给大家说段相声,相声的名字叫........
甲:(不知道在想什么,完全不听乙的台词)
乙:嘿,嘿,嘿,干吗你这?说相声了,别想别的了。
甲:(仇视的眼光瞥瞥乙)
乙:今天给大家说段相声,相声的名字叫......
甲:(望天,不知道在想什么,愁眉苦脸的)
乙:我说你怎么回事啊?这说相声是咱们俩人事,你这干吗呢?一副苦瓜脸。你到说话啊。(气愤)
甲:我难受。(爱搭不惜理的)
乙:难受上医院看大夫去,你呆会在难受,先把节目演了相声说了。
甲:(又瞥瞥乙,扭头继续望天)
乙:我说你到底怎么回事啊?哪难受啊?难受你也得说相声啊,大家伙可都买了票的,这你得给人家负责。五毛钱一张票呢。你难受你病了抓紧去医院,别在这闹情绪啊。
甲:我没病,我心难受,心病。
乙:怎么还有心病了呢?那你看心理医生啊。
甲:去过了。
乙:那大夫怎么说?
甲:告诉你有用吗?告诉你我就能不难受?
乙:你有什么事,你说出来,别憋着,就算我解决不了,那不还有在座的这么多观众朋友呢吗。你说出来大家帮你解决。解决好了,咱好抓紧说相声。
甲:(打量打量乙,贼溜溜的看看台下观众)那我简单说说?
乙:说,说,快说,说完好说相声,别耽误事。(无奈)
甲:其实也没什么,就是有些事情想不通,怎么琢磨都想不通,心里闷。
乙:什么事情啊,把你难成这样?
甲:这个子曰啊,出门不拣就算丢,有便宜不占就是赔。
乙:停停,停,这是哪个子曰的?有这么曰的吗?
甲:别打岔行吗?要不然我不说了。你自己给大家表演相声吧。
乙:(表演不了节目干着急)哎呦嘿,行行,你说我听着。
甲:就你个幼儿园毕业,到现在都没拿到毕业证的选手,别在这跟我理论文学。
乙:(无语,无奈,鄙视的眼神看了看甲)
甲:这个子曰啊,出门不拣就算丢,有便宜不占就是赔。人不为己,天诛地灭。子还曰啊,人为财死,鸟为食亡。
乙:不是你有头没头啊,你不要简单说说吗,简练点。
甲:简练点?
乙:简练点。
甲:这不就前几天吗,我出门溜达,路上遇到一件事情,回家之后我就这样了。
乙:(等半天甲没说话)说啊。
甲:完了。
乙:这就完了?
甲:你不要简练点吗。
乙:简练也不能这么简练啊,算了,跟你这人啊,我真没办法,你还是详细点说吧,你简练的说,我们大家伙都听不懂。
甲:这个子曰啊,出门不拣就算丢,有便宜不占就是赔。人不为己,天诛地灭子还曰啊,人为财死,鸟为食亡。
乙:我地妈啊。(无奈的甩袖子)
甲:前几天我出门溜达,刚出门没多远,就在前面不远处发现个东西。哎呀这东西锃亮,闪烁着它独有的光芒,那小白光闪的,都刺眼睛。
乙:什么东西啊?这么亮?
甲:然后我赶忙的把头扭回去了。
乙:好东西不赶快去拣,你扭头干吗?
甲:把墨镜带上了,要不然刺眼睛。
乙:电焊啊,还刺眼睛。
甲:我三步并做两步,快速的奔那个发光体就过去了,蹲地上仔细一看。
乙:钻石?
甲:新版一毛钱钢蹦。
乙:(哭笑不得)一毛钱钢蹦就把你眼睛刺那样?
甲:当时我就想啊,子曾经曰过,出门不拣就算丢,有便宜不占就是赔。人不为己,天诛地灭,人为财死,鸟为食亡。
乙:得个屁嚼不烂的手。
甲:于是我很自然的伸手去拣,当我颤抖的右手快要触碰到这一毛钱的时候。
乙:你抖什么啊?
甲:激动。当我颤抖的右手快要触碰到这一毛钱的时候,我停住了。
乙:停住干吗啊,赶快拣,拣完好走,该干吗干吗去。
甲:了不得耶,幸亏没拣,拣了就出大事了。
乙:就拣个一毛钱能出什么大事啊?失主回来找来了?
甲:你丢一毛钱你能找着啊?
乙:那既然失主没回来,那你怕什么啊?
甲:幸亏没拣啊,要不然我这一辈子就完了,就毁在这小小一毛钱身上了。
乙:啊?至于吗?一毛钱就把你毁拉?那你也太不值钱了。
甲:你懂什么,你拣过钱吗?
乙:没有,命不好,就没拣过钱,要是真看着一毛钱我也懒的拣。
甲:所以说你不懂,这里边学问大了。
乙:就拣一毛钱这么个小事,里边还有学问?
甲:小事?那可不是小事。
乙:那你说说里边有什么学问?
甲:如果说我拣了这一毛钱,那我就完蛋了。
乙:为什么啊?
甲:你想啊,我这次拣一毛,下次我就想一块,在下次就想拣一百,拣一万,拣十万,拣一百万。
乙:别扯淡了,你想拣你拣的着吗?
甲:问题就在这,我自从拣了这一毛钱之后,就被金钱的诱惑所打倒,贪欲占了我理智的上风,以后我就不干活了,相声也不说了,就拣钱。
乙:一毛钱就能把你诱惑这样?
甲:勿以恶小而为之,这样久而久之,你说我怎么办?
乙:那你也不能一直都能拣到钱啊?
甲:是啊,要是一直都能拣到钱,我就不研究这事了。我就想啊,万一以后我拣不到钱了,那我怎么办?搞不好就得去偷去抢去骗。
乙:严重了。
甲:是啊,我跟你说相当严重这事。
乙:那你最后决定怎么办了?
甲:我想了想决定交给警察,交公。
乙:对,好办法,这样你就不用研究这事了。
甲:然后我又蹲下来,伸出我颤抖的右手去拣钱,当我的手指快要触碰到钢蹦的时候(神情激动),我又停下来了。(失落)
乙:怎么又停下了?(着急啊)
甲:我不能坑人,我绝对不能坑人,我是个好人。
乙:我看你不象好人,象白痴!再说你坑谁了,你坑的着谁?赶快拣起来交给警察,谁也坑不到。
甲:扯淡,拣钱的时候我想起来一首歌。
乙:什么歌?
甲:(唱歌,我在马路边拣到一分钱改编)我在马路边拣到一毛钱,把他交到警察叔叔手里边,钱揣兜里边,警察笑开颜。当时警察对我说,靠边。
乙:这还唱上了,你哪学的歌,有这么唱的吗?
甲:怎么没有,没有这么唱的,我怎么会呢?
乙:(无可奈何的看看甲)
甲:如果我把钱给了警察,如果警察真象歌中所唱的那样,把这一毛钱中饱私囊了,那我不就坑人了吗,罪过大了,我坑一个警察是小,万一警察抗不住金钱的诱惑,开始贪赃枉法,搜刮民脂民膏,那你说我间接的坑多少人啊。
乙:哪跟哪啊,不可能发生这样的事情。
甲:怎么不可能,警察不是人吗?他拿一毛就想拿一块,拿一块就想拿十块,然后就想拿一百,一千,一万,十万.......
乙:又来了。
甲:这样发展他怎么正常工作?钱多了花销也大,花销超出收入了,怎么办,就得贪赃枉法,变了法的弄钱,什么受贿啊,贪污啊,滥罚款啊,就得这么干。
乙:要你这么说都没好了。
甲:肯定没好啊,你说这一个警察变质了,就会带动其他警察,万一其他警察都向他学习,那不就糟糕了吗。(闹心的跺脚)
乙:那你自己说,这一毛钱怎么办。
甲:我哪知道怎么办,要知道怎么办我就不闹心了,就这事,我连续琢磨了一天三夜。
乙:等等,我听过一天一夜,可没听过一天三夜。
甲:看到那一毛钱当天我就在那站着一直琢磨到第二天早上才回家,回去睡了一天,晚上又出来琢磨,然后早上汇价又睡一天,晚上再琢磨,这不一天三夜吗。
乙:嗨,你说就为一毛钱你这么折腾有意思吗?在说那一毛钱也不能总在那啊,扫大街去了就给扫走了。
甲:扫不走。
乙:你家那没清洁工?
甲:不是,我第一天临走的时候把那一毛钱踢到墙角砖缝里头了。
乙:我说你点儿什么好,你自己不拣还不让别人拣吗?
甲:我怕坑人,万一别人拣了,就好比你吧,你拣了一毛想两毛,又想拣一块,十块,五十,一百,一千....
乙:你能不能来点新鲜的。这点事就没完没了了你说说。
甲:琢磨不出来,就一直琢磨吧,什么琢磨透了什么时候完事。
乙:完了,这下你可真被那一毛钱钢蹦毁了。
甲:我第三晚上在那琢磨了大约有五个多小时,后半夜凌晨3点左右的时候,突然。
乙:你琢磨透了。
甲:没有。
乙:那怎么拉,快说。
甲:由于我休息不良,用脑过度,脑缺氧晕过去了。
乙:屁大点事还用脑过度,你看看这事弄的,严重了。
甲:可不是吗。就在晕倒的时候,有一位好心的老大爷,救了我,把我送到医院。
乙:碰到好心人了。
甲:是啊,当我在医院醒来,一睁开眼睛,看到这位老大爷在我身旁照顾我,护士小姐说是老大爷救了我,当时心里感激啊。
乙:那赶紧好好谢谢人家吧。
甲:大爷,太感谢您了,要不是您救了我,后果不堪设想,我运气真好碰到了您。
乙:是啊,运气太好了,都凌晨三点了还能碰到好心人,多不容易。
甲:是啊,老大爷说了,他每天都三点出来晨练,刚出门没多远就看我倒下了。
乙:那晨练也太早了吧。
甲:我和老大爷聊的这个投机啊。
乙:都聊什么啊,那么投机?
甲:不瞒你们大家伙说,救我的人正是老刘(乙)的父亲,张老先生。
乙:别瞎扯淡了,我姓刘,我爸爸怎么能姓张呢?
甲:哦?那你爸爸随你姓?
乙:去!怎么说话呢?是我随我爸爸姓,姓刘,以后别乱说了。
甲:哎呀,误会,误会。可能是我当时神志不清。
乙:以后注意。哎?不对啊,我爸爸晨练也太早了吧,凌晨三点就黑了咕咚
的去晨练?
甲:这我哪知道,我又不是你爸爸。
乙:怎么说话呢?
甲:顺嘴了。
乙:什么人,我爸爸救了你,你不知恩图报,还占我便宜。
甲:知恩图报?我恨死你爸爸了。你爸爸毁了我。(仇恨的语气)
乙:这我就不懂了,我爸爸对你来说是恩人,你怎么能恨我爸爸呢?
甲:你听我说啊,我和你爸爸这不聊的挺投机的吗,聊着聊着你爸爸从兜里掏出来一枚一毛钱钢蹦,我就看着眼熟啊,也是新版的。
乙:新版的一毛钱钢蹦都一样,你看哪个不眼熟啊。
甲:当时我脑子里就乱了,又开始矛盾起来了,还有点头疼的感觉,有点晕。
乙:这条件反射了。
甲:你爸爸当时说了一句话,我直接抽过
去了。
乙:我爸爸说什么了?
甲:你爸爸语重心长的说,兄弟,这一毛钱是你掉的吧。
乙:嗨,不是你说我爸爸眼神怎么那么好,你不是把那一毛钱踢墙角砖缝里头了吗?
甲:是啊,我也这么想,你爸爸眼神太好了。
乙:那后来又怎么样了?
甲:抽过去前的一刹那,我就想啊,完蛋了,我这一辈子算是被这枚钢蹦毁了。
乙:想开点,没事。别去想他,过几天就好了。
甲:在医院住了两天,一看这医药费太贵,两天花了一千多,赶忙就出院了,这我得拣多少一毛钱能赚回来医药费啊。
乙:都这样了,就别研究拣钱了,抓紧看心病,对了,你不是看过心理医生吗,大夫到底怎么说的啊?
甲:别提了,听完大夫说的话,我死的心都有了。
乙:别快小题大做了,大夫怎么说的?(关心与着急)
甲:他让我自带行李去精神病院。
乙:嗨!
有话好好说
[甲乙上场,观众鼓掌
甲:观众朋友们的掌声很热烈啊,让我受宠若惊,瞧后面那小伙子鼓掌不但用手,连脚都用上了。
乙:是啊,今天人来得的不少啊,男女老少齐聚一堂。
甲:这真是林子大了什么鸟都有啊!
乙:怎么说话呢?什么叫林子大了什么鸟都有啊?合着我们都是那鸟啊!会不会说话啊!
甲:对不起!我不是那意思,有这么多朋友捧咱们,咱们得卖力一点啊,咱们得对得起咱们的衣食父母,对得起大家手里两毛钱一张的门票。
乙:是啊,我们说一场相声连个馒头钱都没有赚到。没办法,谁让咱们干这个呢!
甲:那咱们就说吧!
乙:恩。
甲:说什么呢?你知道我要说什么吗?猜对给你买冰棍。
乙:去你的吧,我哪知道,观众朋友们也不知道啊。
甲:你们都不知道啊!那我说还有什么意思啊!不说了。
甲说完欲下
乙:回来,回来,行,我们知道你要说什么了,行了吧!
甲:知道了?
乙:知道了。
甲:知道了我还说什么啊!
乙:哎,你这人什么毛病啊!你说吧,在座的只有我一人知道,观众朋友们都不知道啊。看你这回怎么说!
甲:你知道了,大家不知道!那好吧,既然你知道了,你就告诉大家吧!
说完甲下
乙:回来!有你这么说相声的吗!
甲:呵呵,刚才我们两个是跟大伙开个玩笑,现在咱们开始吧!
乙:恩,今天由我们哥俩给大家说段小相声。希望大家能够喜欢。
甲:恩,相声是一门语言的艺术,讲究的是说学逗唱。
乙:是啊!
甲:相声跟别的行业不一样,有的行业靠动手吃饭。
乙:对!
甲:你瞧那小偷,他就全靠那双手吃饭,他们那个行业对手上活儿要求特别高,要不咱们外人怎么誉人家为三只手呢!
乙:还誉为,你跟小偷什么关系啊?
甲:还有的职业对腿的要求特别高,人家是靠腿吃饭。
乙:恩。
甲:你看街头那些小商小贩,个个都有一双刘翔的腿,不然碰着城管就完蛋。
甲:还有的职业靠屁股吃饭。
乙:屁股?这有点离谱了吧。
甲:你看那歌厅舞厅跳舞的那些小姐,他们的工作不就是站在舞台上扭屁股吗!
甲扭屁股,动作夸张
乙:行了,你先歇歇,你这肉太多了,搁肉市场上扭去,兴许有人看。
甲:咱们说相声是靠嘴吃饭。
乙:对,全凭一张嘴。
甲:说学逗唱,啊!坑蒙拐骗,全靠这嘴呢!
乙:你等等,你等等,怎么还坑蒙拐骗呢?
甲:啊?我说错了?
乙:当然说错了!
甲:哦,的确说错了,应该再加一偷字,“坑蒙拐骗偷”全凭一张嘴。
乙:那也不对,压根就没有这几个字,你说的那是违法乱纪的事,咱们不干!
甲:哦!看来我是嘴误!我说上次在公安系统演出的什么,我站台上刚说一句开场白,人家就上来几个人,把我五花大绑给押下去了。
乙:你说什么了啊?
甲:你不知道,当时那台下坐的全是人民解放军战士,一片绿色的海洋,绿油油的~~~~
乙:您别在这抒情了,您要是抒情后台有洗手间,您去那!不要避重就轻,老实交代罪过。
甲:我站在台上,看着那么多解放军战士,心里激动啊,我说各位首长好,我在各地坑蒙拐骗过,都取得了良好的演出效果。今天请允许我也坑蒙拐骗广大的人民子弟兵一回,保证您乐掉下巴。
乙:看看你说那话,那是什么场合,插科打诨也得有分寸啊,怪不得人家绑你。
甲:可是我原意不是那样啊!
乙:恩。
甲:我的意思是,我在各地演出相声都很成功,今天让我为你们说段相声,说学逗唱,保证你们高兴。
乙:你这叫吃饱了撑的,没事找事,咱们说相声的说话要得体,注意场合,注意分寸,不能胡说。
甲:是啊,我说相声的历史粗略的算一算~~~
甲开始掰着手指头数数。
乙:你这可有年头了吧!
甲:不多,才三个小时零五分钟。
乙:就您这还叫历史,真跌份!
甲:在漫长的说相声生涯中,我深刻体会到了祖国语言的博大精深,奥妙无穷,什么场合你就要说什么话,碰见什么人你就要说什么话。
乙:对!
甲:见人说人话,见鬼说鬼话,见着阎王爷别说话。
乙:看你说的,老毛病。
甲:你就拿今天的到场观众打个比方吧!
乙:恩。
甲:一上场,你得先给大伙鞠个躬,来得都是客人,你得贡着,鞠躬完了,你得向大伙问好,七大姑八大姨三叔五婶四大爷,你全得照顾到了。
乙:是这么回事。
甲:你要是做的不周全,说话不得体,不分老幼,没大没小,不看场合,那就容易让大家产生反感的心理。
乙:对啊!
甲:我可以跟大家学一学。
乙:恩。
甲走下台,过了一会,甲叼烟,大摇大摆的走上来,一副趾高气扬的样子。
甲(吸烟):该来的都来了吗?、
乙:来了~~~您能不能站稳了再跟我们说话啊!
甲:不该来的也来了吧!
乙:什么叫不该来的,来得都是客。
甲:今天来得人真不少,跟菜市场似的。
乙:恩!
甲:演出该开始了吧!
乙:早该开始了,就等你一人了。
甲:咱们今天说相声,在下唐三,江湖人称窜天猴,给到场的各位兄弟姐妹问好了!(抱拳施礼)
乙:还窜天猴呢,我还是二踢脚呢,说着鞭炮都上来了。
甲:小弟初来乍道,不懂规矩,希望各位多包涵,今天跟这小厮说一段相声,在场的各位,有钱的您捧个钱场,没钱的您捧个人场,一百块钱不嫌多,一毛钢蹦也不少,您叫好,我心理舒坦,您要是捧倒场~~~~
乙:怎么啊?
甲:那别怪我三爷翻脸不认人。最次也打的你满地找牙,生活不能自理。
乙:哥哥,你等等吧!
甲:干什么啊?
乙:您这是干嘛呢?天桥卖艺呢?
甲:我这就是说话不注意场合,这些话要是到天桥卖艺的地方去说,那行!可是在这说就不合适了,来这听的都是一些有身份的人,是吧!你看后面的那几个观众,把烂西红柿,臭鸡蛋都准备出来了,你往这扔(甲指着乙的脑袋)
乙:去你的,什么话。人砸你都是轻的。
甲:看了没有,这就是说话不注意场合,不分人,张口就说。我再给你举个鲜血淋漓的例子。
乙:怎么还带血了啊?
甲:就是发生在我身上的真实的例子。
乙:那叫活生生!
甲:哟!瞧你牛的,念了一年幼儿班不知道自己姓什么了!还活生生!
乙:本来就是嘛!
甲:知道不知道,大名鼎鼎的周杰伦前几天来咱们这开演唱会了,我带我儿子去看了。
乙:是吗?
甲:当时那场面很热烈啊,在场的每一个人都很兴奋,特别是他那些粉丝,都快疯了,“杰伦,我爱你”我也高兴,我一高兴,就好说错话,就是因为我说的这句话,差点让粉丝们把我吃了。
乙:你说什么了啊?
甲:我说“我爱潘玮柏,我爱潘玮柏”
乙:好嘛!你这是找揍呢!
甲:所以啊,我儿子回来跟我说,我这一嗓子太突然了,差点要了我们爷俩的命。
乙:这只能怨你自己。
甲:还有就是上次在我岳父家,老泰山那天过生日,本来是一大喜的日子,全家人坐到一起,借机会热闹一下,多好啊!就是因为说错话,搞的一个生日宴会不欢而散。
乙:哦?
甲:首先是我那不争气的儿子,他在给我老泰山敬酒的时候,说了一句错话,。这让我老泰山很不高兴。
乙:说什么啊?
甲:我儿子端者酒杯,很豪迈的跟他姥爷说,姥爷,我敬你一杯,祝你乘云驾鹤早登极乐。
乙:你儿子的嘴可真够欠的,这都谁教的啊!
甲:我当时就生气了,上前就抽了他一个大嘴巴,训他怎么能这么跟老人说话呢,然后我对我老泰山说,老爷子别往心里去,他那是逗你玩,他的意思是让你早死早托生,省得这么大岁数了,活受罪。
乙:你这也不是人话啊,你们爷俩儿一个德行。老爷子没气死就好事。
甲:死了,老爷子第二天就死了。你说我买彩票的时候怎么就没说的这么准呢!
乙:你真行!孩子不懂事你也不懂事。
甲:所以说,说话看场合很重要,很多话虽然是无意说的,但是无形之中就容易对人产生伤害,是吧!对老人说话,要尊敬;对孩子说话,要和善;对外人说话,要客气,对内人说话,要平等。
乙:这就对了嘛!
甲:中国人还对一个场合忌讳比较多,你知道吗?
乙:不知道!
甲:我真怀疑你这脑子让驴给踢了,怎么什么都不知道。
乙:你说什么场合?
甲:在婚礼上忌讳比较多。
乙:对咱们中国的婚礼是有很多忌讳,比如,在婚礼上,你不能说离,不能说散!
甲:对,那天我小舅子的婚礼,就因为一句话不当,出事了。
乙:什么事啊?说来听听。
甲:这事的罪魁祸首还是我那不争气的儿子。
乙:那你儿子真不省心啊。
甲:我儿子属于三天不打上房接瓦,两天不揍浑身难受那种类型的,他那天说的话没把人气死。
乙:他说什么了啊?
甲:人家都给新郎新娘子敬酒,我儿子喜欢凑热闹,也屁颠儿屁颠儿去给人家小两口敬酒,敬酒你就敬酒,别说话,他不,他非要说两句。
乙:孩子说什么啊?
甲:舅舅,舅妈,祝你们在即将来临的新生活里各寻新欢,好和好散。
乙:哎哟,这叫什么倒霉孩子,真不省心啊,这不是捣乱嘛!
甲:我一听火冒三丈,撸胳膊挽袖子就抽了他两个嘴巴,我儿子当时就哭了,一边哭还一边说好歹让我们听他把话说完。
乙:他还要说什么啊?
甲:他可真是语不惊人死不休啊,他说舅舅舅妈,希望你们同生死共患难,剪不断理还乱,过着不行趁早散。
乙:还不如不说呢,哪有这样的孩子啊,他这不是成心搅局嘛!
甲:回去以后,我狠狠教训这小子一顿,白受这么多年的高等教育了。
乙:孩子还小,吓唬吓唬就得了,也不懂事。
甲:他不懂事?他比我都早熟,幼儿园就开始拉小朋友的手了,上小学用一块大白兔奶糖诱骗同班的小女生白亲人家一口,上初中就已经换了三个女朋友,上高中直接把儿媳妇给我领回来,问我结婚可否。
乙:你有这么个儿子,真是一辈子别想省心啊。
甲:我这儿子随我,不会说话,特别是不注意场合,有时候拿起话来就说,根本不经过大脑思考。
乙:慢慢教育!
甲:上次在我同事家吃饭,他又给我丢了一回人。
乙:说一说。
甲:人家都说家丑不可外扬,今天我也不怕丢
人了,全跟大伙说说。
乙:我们拭目以待。
甲:上次我一个比较好的同事请我们家吃饭,本来挺好的一饭局,让他小子搅的谁都没吃好。
乙:怎么了啊?
甲:吃饭吃到一半的时候,那小子捂着肚子起来说要上厕所。
乙:那就去吧!
甲:是啊,我说你去就去裤腰带你自己攥着,你不用跟我们打报告。
乙:恩。
甲:不行,他还得跟我们解释解释,说估计拉肚子了,中午吃冰淇淋太多了。
乙:人家都吃饭呢,他解释这干嘛啊!
甲:我儿子也觉得不对劲,臊眉搭眼的就去了。
乙:恩。
甲:他去了我们继续吃,我这同事有个毛病,吃饭吃的特别的快,人一吃快了就容易噎着。我这同事那天就噎着了,饭卡在嗓子眼,咽不下去,吐不出来,大家都给他忙活,又是给他灌水,又是给他捶背,可都不管用啊。
乙:那怎么办啊?
甲:我儿子这时候从厕所出来了,他倒是没费劲,说了一句话,我那同事就把那天吃的东西全吐出来了。
乙:他说什么啊!
甲:他对我同事说,叔叔,你们家的马桶好像堵了,我那东西即冲不下去,也泛不上来,啥法我都用了,都不行,现在还卡在那呢!怎么办啊?我同事一听这话。“哗”该吐的都吐出来了。不该吐的也吐出来了。
乙:您儿子可真行啊。
甲:恩,说话必须要注意场合,注意分寸,另外还要文明用语,我们国家向来被称为文明古国,特别在咱们日益强大的今天,更要如此。
乙:是啊!
甲:所以说,在座的各位,让我们一起营造一个良好的社会环境,讲文明,树新风,以崭新的面貌迎接即将到来的奥运。
乙:是啊,那你有什么表示呢?
甲:小的在这里跟各位老少爷们娘们们请安了,您吉祥!
乙:去你的,说着说又没正经的了。
~~~~~~~~~~~~~完~~~~~~~~~~~~~
有关校园生活的相声
原创相声——《和谐校园文明行》
甲:观众朋友们大家晚上好!
乙:女士们先生们晚上好!
甲:你发现没有啊,现在我们的校园变得越来越和谐,越来越文明了。
乙:是啊!创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊!
甲:可不是嘛!路越来越宽了。
乙:来来来,你说清楚点,什么东东啊?
甲:用你的IQ想想,怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”Yourbrainhavetwoparts,oneisleftanotherisright.Therighthasnothingleft,Thelefthasnothingright.
乙:卖弄什么呀!说明白点啊?
甲:这不是创建和谐校园吗?大伙忙着提高素质,提高能力啊!
乙:是啊!
甲:阅览室、图书馆是人山人海,他人挤人,人压人,人落人,人堆人。
乙:呵!做人饼。
甲:也差不多,反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟,两边人的肩膀是大膀子落小膀子,小膀子叠大膀子
乙:停!停停!我怎么觉得像是贩卖黑奴啊,至少也是菜市场啊!
甲;什么话啊!菜市场有捧着书买菜的吗?黑奴有是本科生的吗?
乙:没有啊
甲:有不出声买菜的人吗??有不反抗的黑奴吗??
乙;没有啊!有的话那也是哑巴
甲;就是啊!阅览室挤的那么多人,路不宽才怪呢??
乙;这创建文明和谐校园,自修室里两两的也多了。
甲;可不是,以前恋爱是逛街,看电影,现在都谈到教室了。
乙;哪啊?人家那叫男女搭配学习不累!人家要双双考研去!
甲:真的假的啊?双双考研去?你认为考研是容易的事吗?现在我终于知道水牛为什么会在天上飞,原来是她在地上吹!
乙:喂喂喂,你说什么啊?谁在吹了啊?
甲:算了,不和你争了,那你说啊,我们班那位是不是也属于那种类型了啊?
乙:当然,恋爱中的女生整天是容光满面的•!
甲:看见没有,我,没恋爱都那么青春可人,这叫天生丽质(侧头悄悄对观众说:老爸,老妈生得好,没办法。)
乙:臭美啊你!!!人家每天自习到十点半,单词背了一大串。
甲:哇,这么有动力啊!那我也要谈恋爱,我让他跟我一起做健美操,一,二,三………我的口号是减肥瘦瘦瘦………
乙:得了吧你!什么事都瞎参和!
甲:什么啊,你别冤枉好人嘛!
乙:记好啦,你!我们要的是和谐的校园,不是什么“减肥瘦瘦”。
甲:难道你觉得我是不和谐的吗?
乙:文明的校园。
甲:难道你觉得我会说粗话脏话吗?
乙:可爱的校园。
甲:难道我还不够可爱吗?
乙:行了,我真服了你了,为了表达一下我的心情,我决定用一首歌来倾诉一下!
甲:观众朋友们啊!一会大家多来点掌声啊!怎么样啊?来来来,鼓掌!
乙:(唱)创建文明和谐校园,别人怎么做我不管,只要你也一样地坚持。我相信文明和谐永伴我行,我知道一切不容易,我的心一直坚定相信自己。愿我们一起共同努力,我们都需要勇气,来面对种种阻力,理念瞬变,我能坚定地创建和谐校园,创建文明校园。
甲:不错嘛,看来还有两把刷子啊!
乙:那当然。
甲:抄家伙,这个还是今天刚买的,还不会使呢!(偷笑)
乙:我*!看来还像个什么事啊!厉害!看看她能怎么弄!!!!!
甲:看看这个是什么?(拿出竹板)
乙:不就是两片竹片吗!还得意啥啊?
甲:不对!是两个竹片加根红头绳!呵呵!
乙:得了吧,你还是赶快开始吧!人家观众都等急了。
甲:(动起竹板唱)“咱说一个道一个”,(停下竹板)今天说点嘛?哀,我今天说点嘛?
乙:看来是个装相的,我看你啊,你要是不会说就下去吧,别在这丢人了!
甲:干吗啊你!门缝里看人把人看扁了!咱横40,竖60,乘起来是2400!
乙:哎呀,你道是说啊,别磨蹭了,咱们大家还等着呢!
甲:好嘞,我这就说,(又动起竹板唱)“创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽,阅览室里去买菜。”
乙:什么啊?谁去哪买菜了啊?
甲:“阅览室里去学习,学天文看星星,学地理看地球。”
乙:那么大的家伙,看得全吗?
甲:我说话你插什么嘴呀?
乙:得了,你说吧,我听着呢(我们大家也听着呢,哈哈)
甲:好嘞,听我慢慢说给你听,“咱门师范学院,新人新貌新气象!三月春风吹满地,学院内外忙得急,嘿!忙得那个急。为了增强我们法律意识,创建文明校园,学院举行遵纪守法,创建和谐校园,主题教育活动月。”乙:是的,有这回事!此言不假!
甲:“活动动员会结束后啊,那个,那个,各个系科都忙活了。搞征文,办演讲,上电太播节目,入小学做宣传,嘿各种活动多又多,或都多她费用也多,这些费用上哪找,嘿上哪找?”
乙:上哪找啊?
甲:去拉赞助啊!
乙:感情你是拉赞助的啊,又一个骗钱的。
甲:是啊,拉赞助怎么了?哎哟,我忘了想大家介绍我自己了!我是****
乙:你现在就想拉赞助啊?
甲:你别和我打闹啊,我还没说完呢!
乙:停停停,你怎么现在就拉起赞助来了啊?我问你:你们有没有其他的活动啊?告诉我们大伙瞧瞧!
甲:有啊,你们听好了。趣味足球赛,男女混合齐入场(同台竞技啊)
比赛规则只有一条。
乙:哪一条啊?
甲:女生踢到球时,男生不许抢,否则算犯规!
乙:呦这个规则好!高啊,妙啊。实在是高,实在是妙!
甲:巾帼须眉,同竞技!谁强谁弱,它还不一定啊。
乙:是的!谁强谁弱,还真不一定!
甲:“三月份好事多,湛师青年出了锅,封面人物***,就像水中放奇葩。”
乙:那个美啊,那个俏啊,那个俊啊~~~~~~~~~~~
甲:我相信在我们院党委领导下,我们的校园会更加和谐,更加文明。
听:旅客朋友们请注意:开往湛江师范学院的33次和谐校园文明号列车
就要出发,请赶快来买票。来来来,大家赶快来买票,我这儿谢绝还价,
两元一张,不贵不贵,快来买啊,过了这个村可就没这个店了。
乙:来来来,把钱给我,我这儿给你们打八折,便宜吧哈哈哈哈!
甲:哎?我就纳闷了,怎么没人来买票啊?
乙:100,200,~~~~~~~~~~~
甲:咦?我的钱怎么被他给挣去了啊?哎,别跑,把我的钱拿来!!!!
乙:~~~~~~~~~~~~~~~~
甲:别跑啊,还没谢幕呢!
求一个中学校园对口相声 爆笑+青春
《怯上学》
A:相声专场
B:没错
A:该我们表演了
B:是啊
A:介绍一下我旁边这位
B:有啥介绍的?
A:张xx(改成你名字,后面的都是改成你的)
B:是我
A:在咱们学校算空前强大的相声演员
B:矬子里拔将军呗
A:有个词儿叫空前绝后
B:有
A:空前你已经做到了
B:算是吧
A:我很希望你能绝后
B:借您吉言
A:祝愿您绝后
B:嗯?
A:祝你绝后(手势)
B:听着咋这么别扭呢?大家看我像太监吗?(兰花指动作)(大家说:像)
A:你看你都这动作了。我说你相声艺术在咱校绝后
B:那我希望你能超过我
A:怎么呢?
B:这样你就绝后了
A:没听说过…我很喜欢您啊
B:喜欢我什么啊?
A:您不光相声说的好,而且你有修养啊
B:您夸奖
A:有修养的人就爱和有修养的人打交道
B:秉性相投啊
A:你有一件事教育了我一辈子
B:什么事儿?
A:上回,我俩一块儿出门儿
B:暑假,我俩去了
A:坐火车
B:是
A:我们俩坐在一号车厢,一号车厢挨着火车连接处,往前走呢有一个卫生间
B:是这样
A:这个卫生间大家都见过
B:嗯
A:没人的时候,这卫生间锁是开的,有人进去里边拧一下这才上锁
B:是是是
A:锁上了下面显示红牌儿写着“有人”
B:嗯
A:没锁下面有绿牌儿写个“无人”
B:都这样儿啊
A:对,张老师上火车,尿急,进了卫生间,去了,很认真的看了一眼这个牌儿,“无人”
B:哦,那是绿牌儿
A:开开门,意想不到的事情发生了
B:这不是无人么?
A:里边有一女同志正蹲着呢
B:这多尴尬?
A:张老师赶紧出来,要搁别人就走了
B:待会儿再来呗
A:亚信修养高啊,在门口谴责自己
B:这…
A:我怎么这么鲁莽呢?
B:哦哦
A:我敲敲门多好啊
B:这倒是
A:我哪怕咳嗽一声呢?
B:嗯嗯
A:对于人家女同志的脸面多不好看啊?
B:想的也多点儿
A:人家多难为情啊?
B:阿是
A:整理一下衣服,开开门(往里探的动作):对不起啊…
B:不不不…(拦A)
A:有修养
B:有修养啊?这不臭流氓么?这不是缺德么?
A:你良心过不去
B:那也不能这样儿啊
A:一般人做不出来
B:那是
A:非得是有品德的人
B:行了,我都损德了
A:有修养的人愿意把自己的事跟有修养的人分享
B:你也看女孩儿上厕所?
A:不是厕所的事儿,我在学校处理事情很注意修养
B:应该注意
A:但遇到任何不顺心,我都忍
B:你修养真不错
A:但我几乎天天不顺心
B:是么?
A:我都不乐意说这个事儿
B:那我想问问
A:您说
B:你把我当朋友么?
A:当然了
B:那你不妨对我倾诉倾诉,而且台下那么多观众朋友听你说,没准儿都能帮你出出主意呢
A:唉,那我不妨说说
B:嗯,你说说,让大家也乐呵乐呵
A:哎?怎么意思?
B:我是说让大家也听着听着
A:这还差不多,要说我这人啊,没本事
B:别悲观嘛
A:最大的特长就是会两句相声
B:好歹咱学校你算前几位
A:但您老呼风唤雨的
B:不敢那么牛
A:我看着眼红啊,就心想,我也来一回吧
B:心理不平衡
A:老天还真睁眼,给我个机会
B:是么?
A:两周前,信哥正好有课,不能缺席
B:这不能旷
A:这边儿课也不能停着啊
B:是
A:张老师给我发个短信,让我来上一节
B:代节课
A:他这是信的过我
B:那是
A:也该着我露脸,也在台上讲的慷慨激昂
B:是啊
A:但可能讲的不可乐还是怎的,有一姑娘趴在头排正中间儿冲顿儿
B:哦,睡着了
A:我一看可不高兴
B:那能高兴么?
A:“你,你,你,起来起来~别睡了嘿”
B:哦,叫醒了
A:“这上课呢你知道么?”
B:教育一下
A:“我在上面满头大汗连呼哧带喘,你在下面一点反应也没有,到时候你肚子里没东西可别说我没能耐!”
B:吁~~~~~你确实不适合代课
A:怎么了?
B:你这话臭流氓么不是?
A:咳,有句话说的好
B:怎么说的?
A:要想学的会,得跟师父睡
B:没听说过!
A:反正相声界我算混不出来了
B:那是,要不咱社还得开一孤儿院
A:更烦心的是,自己过的不顺还老挨欺负
B:是么?
A:但我忍了
B:好修养
A:骑我脖子拉屎
B:有这么霸道么?
A:拉干的我扒拉下去
B:哎呀…
A:拉稀的我洗洗
B:真能忍
A:但他们骑在我脖子上拉痢疾
B:这可过分了
A:我忍
B:这痢疾你还能忍哪?
A:我就这么不顺啊
B:谁欺负你了这是?
A:就说我去年
B:嗯嗯
A:刚上大一
B:是啊
A:高中毕业来到咱们学校
B:是
A:心说了,大一,应该好好享受生活
B:好好玩玩儿
A:高中生活忙的我都没交女朋友
B:这稍微亏点儿
A:哎,到了大一,没仨月,还真交到一个
B:那给您道喜
A:道什么喜啊?
B:怎么了?
A:没这女朋友我还不至于那么郁闷呢
B:是么?那你可仔细讲讲
A:好吧,要说现在校园,很多人管女朋友叫老婆
B:显得近乎
A:但我女朋友可称不上“老婆”
B:那她算?
A:情人
B:情人,老婆,这对于女朋友来讲有什么区别么?
A:老婆和情人别看只是俩对女朋友称呼,其实区别不小
B:这您给说说
A:给你打几个比方你就明白了
B:什么比方?
A:我觉得,老婆就像是储蓄卡,一点一滴攒下你实习挣下的钱
B:是这个理儿
A:情人就像是信用卡,帮你花掉你还没有挣到的钱
B:嗯,有的女友消费大
A:“老婆”就好像是一本字典,虽然比较枯燥,但能陪你至少大学四年
B:是啊
A:情人就好比是海报,很诱惑你,但看两眼就过去了
B:有同感
A:“老婆”就像一把不锈钢的勺子,只要你不抛弃她,她总能陪着你
B:那情人呢?
A:情人就像一次性筷子,你用一次就没啥价值了
B:哎呀,好比方(擦汗)
A:老婆是自行车儿,虽然不能为你遮风挡雨,但能在风雨中与你同心协力
B:好老婆
A:情人好比是公交车,只要有钱谁都可以上
B:还支持一块儿上
A:老婆好比是北京的早点,五块钱可以让你很充实
B:那情人呢?
A:情人就是北京的楼盘,你投入了大量的金钱,你能用的只是她几个空间而已(手做XXOO手势)
B:哎呀~~太内涵了你可。我想问问,空间是啥意思?
A:每个女子其实都是三居室,你懂得
B:哎呀,不用说了,我们懂
A:就说我这情人儿
B:你女朋友
A:把我给气着了
B:怎么呢?
A:我女朋友啊,这人也个性
B:怎么个性法儿?
A:我们四个人一宿舍
B:是啊
A:我排行老二
B:嗯,你这个老二
A:怎么听着很别扭呢?
B:你说你是老二啊
A:我排行在二
B:就这意思
A:我女朋友啊,烦人,跟我们老三开房去了
B:这叫个性啊??
A:个性
B:她这叫不要脸知道吗?
A:不能这么说
B:跟你兄弟开房去像话么?
A:我们倒也不算是原配
B:那你女友原来?
A:是我大哥马子
B:这一窝臭杂拌!什么人哪一宿舍?
A:这女孩儿什么时候倒给我们老四这算落听了
B:那你们就彻底乱了
A:孟子有云:
B:怎么说的?
A:“独乐乐不如众乐乐”
B:这你心够宽
A:娶一个媳妇儿大家都有媳妇儿,不亦乐乎?
B:没有这样的
A:但遇上这种事儿你得想办法解决
B:那是啊
A:我要谈判
B:是得谈谈
A:把我们老三和前女友请到一个饭庄子
B:饭桌会议
A:我请客,边吃饭边谈这事儿怎么解决
B:是啊
A:就在饭桌上还出矛盾了
B:意见不一致?
A:不是
B:那什么矛盾啊?
A:我一个月就一千块钱生活费,我女朋友还想吃大龙虾
B:这不要命么?
A:我跟她商量啊
B:怎么商量?
A:“要不咱吃小龙虾?”
B:哦,这便宜
A:不介,我女友非得吃大龙虾
B:是啊?
A:要不没得可谈
B:是
A:我说小龙虾,我女友说大龙虾,吵起来了,话说到这儿了我得当个爷们儿
B:怎么当?
A:我顿时拍案而起,周围所有人目光都转向我们这桌儿,我说了一句话把大伙儿全镇住了
B:你怎么说的?
A:“小怎么了?小怎么了?!小我就不能满足你了么?!”
B:吁~~~~~
A:所有人向我投来了异样的目光
B:我要在场我都想报警去
A:我三弟拉着我女友站起来就走了
B:他没抽你就走啊?真有涵养
A:算,我也甭看着
B:你呢?
A:先大吃一顿,以后再跟他们算账
B:你还有心情吃饭啊?
A:喊一声:(响指)“服务员,点菜”
B:还挺有范儿
A:“来仨花生米,一两啤酒”
B:啤酒有论两喝的么?
A:这酒要少吃事要多知嘛
B:真有的说
A:满脑子想的都是怎么报复
B:是啊
A:烦的我是茶儿也不思,饭儿也不咽
B:你成林黛玉了
A:不把她俩搞垮了我都不姓张
B:你够狠
A:想辙!
B:想辙!
A:思来想去想去思来想了一个妙计
B:您给说说
A:当天夜里回去已经11点多了
B:熄灯了都
A:我那老三有个习惯
B:什么习惯?
A:好穿牛仔裤
B:哦
A:行嘞,成不成就是它了
B:怎么呢?
A:趁着大家都睡着了,我拿剪子,喀嚓
B:怎么的?
A:把他裤子大腿内侧给剪了一刀
B:这不就破了么?
A:第二天刚穿上老三可没察觉出来
B:哦哦
A:一上课,坐教室里觉得大腿根儿发凉
B:漏风啊
A:低头一看,有个口子
B:明白了
A:老三直嘬牙花子:这谁干的?太缺德了
B:嗯
A:他正纳闷儿呢,这时我过去可就说了:
B:怎么说的?
A:“昨晚的事儿算我对不起了,您大人不计小人过,我道歉。看您这裤子好像破了,我有个姐们儿叫XX,”
B:哦,XX
A:“她针线活做的特好,中午我把她叫来给你缝缝?”
B:他怎么说的?
A:他还真听话:“好吧?”
B:答应了
A:中午下课,别人都走了,班里就剩我和老三
B:剩这俩
A:等吧,过了会儿XX拿着针线可来了
B:她怎么来这么巧?
A:我联系的呗
B:倒都是朋友
A:缝吧
B:缝
A:XX给老三缝裤子的时候我出去了
B:干吗去了?
A:给她女友打电话,让她过来
B:她来么?
A:她一听老三在,真听话
B:怎么样?
A:过了五分钟,到了
B:是听话
A:里边儿正好儿刚缝完
B:是
A:裤子大家都见过,缝完有线头儿,得咬下来
B:都这样儿
A:老三大模大样在那儿坐着(动作)
B:大马金刀
A:XX跪下来咬线头(动作)
B:咬吧
A:老三他女友一进屋正看见这一幕
B:是啊
A:误会了
B:怎么?
A:没法儿不误会,老三在那儿坐着,一女孩儿跪着脸埋在他俩腿中间,不知道这是缝裤子咬线头儿,以为这儿给他服务呢
B:这不要命么?
A:这时只见他女友三尺神暴跳,五灵豪气升空,抡圆了“啪!”给老三一个大嘴巴
B:这真是怒了
A:这大嘴巴抽的老三连人带椅子转了仨圈儿
B:好大劲儿啊
A:“老三,咱们以后势不两立!!”说完他女友扬长而去。
B:这就分啦?
A:我的奸计得逞
B:也就你能想得出来
A:咬线头和吹箫,反正看起来差不多
B:心眼儿全用这儿了
A:不管怎样,反正老三和我前女友吹了
B:你可够损
A:老三也单身了
B:是啊
A:我前女友倒不错,没过半个月又找个男友
B:谁啊?
AB:老四
B:我就知道。这不全乱了吗?
A:老四和我们仨的前女友过的很幸福
B:这话听着都别扭
A:单说这一天
B:怎么?
A:我们的前女友快过生日了
B:好日子啊
A:我们在前一天晚上合计这事儿,得祝贺一下啊
B:应该道喜
A:老大可就说了
B:老大说?
A:“家有四口主事一人”
B:这话对
A:“虽然啊,这姑娘是老四的女朋友”
B:对啊
A:“但也是我们三人的前女友”
B:没错
A:“咱们五个人算有缘分”
B:也不是啥好缘分
A:“要不这样吧”
B:怎样?
A:“咱们四个待会儿到半夜,一块儿发短信祝她’生日快乐’”
B:好主意
A:“每人发一个字儿”
B:这怎么发啊?
A:“老大老二老三老四,咱每人一个”
B:你说说
A:“我是老大,我发个‘生’字,老二,你发个‘日’字,老三,你发个‘快’字,老四,你发个‘乐’字,连起来就是‘生日快乐’!”
B:这可够讲究
A:半夜12点我发完了
B:搞定了
A:睡吧,第二天接个通知,德育处让我去一趟
B:怎么了?
A:说我给女生发流氓短信
B:有这事儿?
A:我赶紧问老大老三老四怎么回事儿,
B:这得问问
A:我一问,太坑爹了
B:怎呢?
A:他们仨那“生”“快”“乐”仨字儿都没发
B:啊?
A:就我发了个“日”!
B:好嘛,合着为坑你来的
A:你看看,女友也欺负我,同宿舍的哥们儿也欺负我,还有好人走的道儿么?
B:你也不是啥好人
A:我看谁谁不顺眼
B:心情不好
A:尤其我们那老四,跟我前女友恩恩爱爱
B:那是白天
A:什么意思?
B:不光恩恩爱爱,晚上他俩还“嗯嗯啊啊”呢
A:跟你真没法儿聊天儿,说话忒牙碜
B:那我也说不出“小龙虾”来
A:甭说这个…平完这事儿,从德育处回到宿舍
B:回去吧
A:刚坐下没几分钟,门口儿来一送快递的
B:哦?给谁的?
A:老四一看这快递,“腾愣”一下站起来了,走到近前,签字儿拿货
B:老四的包裹
A:小包儿不大,封条上写六个小字儿
B:什么字儿?
A:“龙凤情趣色子”
B:这玩意儿新鲜
A:他打开小包儿,俩大色子,
B:一对儿?
A:不是一对儿,上边的内容不一样
B:什么内容?
A:这色子情侣使用,男女各用一个
B:情侣色。
A:一个色子名叫“龙色”,由男生投掷,六个面写是各种动作,“摸”“舔”“抱”等那么六种
B:哦哦,男生控制动作
A:另外一个叫做“凤色”,由女生投掷,六个面是女性身体的六个部位
B:哦,女生控制部位
A:自从老四得到这俩色子之后,每天晚上也不回宿舍了,跟女朋友玩儿的不亦乐乎
B:爽了
A:我本来就寂寞,一看这个更寂寞了
B:是啊
A:我也上上网吧?
B:干吗?
A:淘淘有什么好货
B:哦?
A:老四那色子就是网购的,我也看看吧,
B:碰碰运气
A:保不齐就有好货
B:没准儿
A:翻来翻去翻了十分钟
B:还真不少翻
A:还真翻着个宝贝
B:什么宝贝?
A:叫“单身情趣色子”
B:哦,一个人儿玩儿
A:八十块钱一个
B:贵点儿
A:底下广告语倒吸引人
B:怎么说的?
A:“亲爱的单身朋友们,你们想消除寂寞吗?你们沉浸在没有女伴的苦恼中吗?你们欲火焚身吗?来吧,单身情趣色子可以带给你们意想不到的幸福体验。”
B:说的挺好啊
A:嘿,那就买吧
B:是
A:点击“订购”,第二天晚上还真给送来了
B:真挺快
A:一个小包儿,上面封条写着“单身情趣色子”
B:这是你的货
A:也没在宿舍拆
B:哦,独享
A:找了个没人的教室
B:嗯
A:把门关上把帘儿拉上关一半儿的灯,小心翼翼的打开包裹
B:见不得人
A:我的单身情趣色子啊…
B:好好看看
A:拆完包裹,拿起这色子一看我眼泪都下来了
B:怎么呢?
A:只见六个面儿都写着同一个字
B:什么字?
A:撸!
B:撸管儿啊…