关于体育的笑话
勇敢的斗牛士
一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可。”
没有被淹死
一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。”
球迷的袜子
一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说。“你帮我把那双袜子拿过来！”
乙：“诶，这袜子怎么有三个？”乙顿作苦思铭想状。
甲：“这还不简单，两个主力，一个替补呗！”
高山滑雪
滑雪老师：以后，你们的滑雪课就由我来交。高山滑雪总共分三步。第一步，你们要学会滑雪。第二步，要学会从高处往下滑。第三步，也是最重要的一步，那就是你们一定要先学会架着拐走路！！！！！！
接吻？接稳？
乔丹最近状态不太好，连接球都接不稳，我们练习传接球时，我给他传了一个好球，我怕他接不稳，于是喊了一声“接稳！”结果球砸在他头上，他就对我说：“和谁？”
失眠的拳击运动员
一个经常失眠的拳击运动员找到医生。
运动员：我经常失眠，不知道有什么办法？
医生：告诉你个偏方，在睡觉前数数，从1数到100就行了。
运动员：这个办法我试过，但每当数到9，我就会从床上跳起来。
足球的贡献
记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。
“绝对没有。”布得立即回答。
“绝对没有？”记者吃惊的问，“为什么？”
“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看。”
做不了父亲
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。
工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。
接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。
这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。
只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。
最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。
有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”
剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”
中国太奇妙了
有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语文方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”
希望
足球比赛马上就要开始了，某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前，请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。
这位队员想了想，说道：“当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”
国足做广告
话说某国足球队兵败后，“伟哥”找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
某保险套的厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！”
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统不算！”
中国裁判
上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”
撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”
世界杯
日本、韩国、中国三个国家足球队主教练去见上帝，日本队问何时能得世界杯？
上帝说，得三十年，日本主教练哭了，说他等不到了。韩国队问何时得世界杯？
上帝说，得五十年，韩国主教练哭了，说他等不到了。中国队问何时得世界杯？
上帝想了想哭了，说“我也等不到了”。
运气不好
02年世界杯法国队在小组赛中被淘汰，有一外国记者问法国巨星齐达内：“法国队在小组赛中一球未进，你有什么看法？”齐达内说：“这主要是我们运气不好，没和中国队分在一组。”记者：“……”
警察与球迷
某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：“进球没有？”
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。
球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”
“一比二，客队赢了……”
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。”
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”
冠军的巧合
1978年：尤文得意甲冠军，国米得意大利杯冠军，利物浦得欧洲冠军杯冠军,查尔斯结婚，罗马教皇死。
2005年：尤文得意甲冠军，国米得意大利杯冠军，利物浦得欧洲冠军杯冠军，查尔斯又结婚，罗马教皇又死。
长高秘诀
一次记者采访篮球明星巴特尔：“巴特尔先生，你长高有什么秘诀吗？”
巴特尔道：“记者先生，你还是去问姚明，他可长得比我还高呢。”
预测比赛
两个球迷交警在比赛期间被派去路口值勤。
过了十分钟，对面楼上窗户里飞出一只酒杯，甲交警说：“我们的队进球了！”
又过了十分钟，甲交警说：“我们又进了一个球！”乙交警发现对面楼上窗户里又飞出一只酒杯。
二十分钟后，对面楼上窗户里飞出一台电视机。乙交警问：“怎么回事？”甲交警沮丧地说：“对方进球了！”
新黔之驴
世界杯无驴，有米卢者，船载以入，至则无可用，放之光州。哥斯达黎加见之，泱泱大国也，以为神。侯训练窥之，稍出近之，殷殷然莫相知。赛日驴一攻。哥大骇，退守后场，以为且噬已也，甚恐。然往来视之，觉无异能者，益习其声。又近出前后，终不敢搏，稍近益狎，边路突破。驴不胜怒，蹄之。哥斯达黎加因喜计之曰：“技止此耳。”遂大举进攻，破其门，入两蛋，乃去。
谁更重要
教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了！”他吼道，“你知道配一个标枪头要多少钱吗？”
韩老师最牛的解说
“7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，爱尔兰的基恩兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。咦，10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。漂亮，10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是——夏普？（停顿好大一会）对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字
报仇
在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，人们却看见他全身缠着多处绷带又从医院走了出来。
“我一定要报仇！”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。
然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”
站错地方
一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。
旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子前面，不是就不会受伤了吗？”
空肚游泳
“你怎么总是空着肚子去游泳？”
“这样沉不下去，有浮力。”
刁难
“足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。”
“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”
足球场与坟地
一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。100米后他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙。”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁头又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲。”他叫了起来，调转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信：“我买下的地以前是不是坟地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”
两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”
只看我们队
一个苏格兰人来到足球场售票处，他拿出50便士买票。
“还差50便士，先生。”售票员说。
“可是我只看我们苏格兰队啊，至于另外那个队我一眼都不会看，难道也要交钱吗？”
受伤
“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”
“可从来没有谁看见他踢过球啊，”
“是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”
别扔瓶子
足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”
先罚点球
一场足球赛进行了120分钟。开始以点球决定胜负了。头两个球双方都没破门。
一个观众说：“踢得太累，脚法不准了。”
另一位观众插嘴说：“那为什么不在比赛前罚点球呢？”
惩罚球迷
某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希，因在观看该市足球队和另一足球队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场被押出球场，并受到法院审讯。
在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一头红了眼的公牛……”
某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一只砸坏了的电视机。
假如你是小记者,你会采访霍金什么什么话 3句
一个骨瘦如材的人斜躺在电动轮椅上。他要用很大的努力才能举起头来，他不能写字，看书必须依赖一种翻书页的机器，读文献时必须让人将每一页摊平在一张大办公桌上，然后他驱动轮椅如蚕吃桑叶般逐页阅读。
他，就是史蒂芬.霍金，被称为在世的最伟大的科学家，当今的爱因斯坦。
就是这样一位被疾病固定在轮椅上三十多年的人，他的思维却穿越时间与空间，追寻着宇宙的尽头、黑洞的隐秘；他敏锐的直觉和坚定的推理，直接挑战已被人广泛认同的传统量子力学、大爆炸理论甚至是爱因斯坦的相对论。
他的科普书《时间简史》，据说全世界已经卖了2500万册，被翻译成40多种语言。
他说自己是一个快乐的人，23岁结婚，有3个孩子。
他怎样做到这一切，怎样驾奴了自己的生命？正是因此，关于霍金生平的电影才流行于世。
霍金，一个深奥的科学家，成为了大众的偶像。
全身只有三个手指会动的霍金，通过一个手指说，我在各方面都非常幸运
2002年8月，一个在轮椅上坐了三十多年的英国老头来到了中国。在普通中国人眼里，这个60岁的人不能写字不能说话，多半辈子歪着脑袋在轮椅上，多少还有点可怜。
让我们看一下他在中国的一个场景吧——
在西湖边上的一家酒店里，霍金左手放在胸前，右手却始终握着他那神奇轮椅上的按钮，想必这就是他的运动神经中枢。轮椅前安置的显示屏，看到写满屏幕的字符。知道不会说话的霍金怎么接受记者的采访吗？
早在十多天前，霍金便已拿到了全国各地记者所提的问题。记者会现场，他每调出一个答案时，仍需要1分钟左右的时间。
因为目前，霍金只剩下右手的一个大拇指能够操作了。霍金用这样的方式“说话”，表达着那智慧和幽默的思想。一个小时里，霍金回答了十多个问题，通过没有感情的扬声器。
据说，现场很静，不时有掌声。不知这个困难的记者招待会现场，有没有眼泪在飞？
一个记者问他：“霍金先生，你认为你本人幸运吗？”提问的人话一出口就有些后悔了，这是什么问题？
你猜，霍金怎么回答：“我在各方面都非常幸运，除了患‘运动神经元症’之外。并且就这个病对我也不是多么重大的打击。患此病仍能成功，我感到满意。我现在真的比发病之前的那个我远为快乐。我无法说它是一项恩典，但已经够幸运了：它并没有比预计的更坏。
“一个21岁的剑桥硕士，突然不会系鞋带了。医生说，你只能再活两年”
坐在轮椅上的霍金，如果回忆21岁以前的生活，该是一个牛津男孩的浪漫：
我出生于1942年1月8日，刚好是伽理略逝世三百周年的同一天。然而，我估计了一下，大约有二十万个婴儿在同一天诞生，不知道其中有没有后来对天文学感兴趣的人。我上学时，牛津物理课程的安排，使得大学很容易逃避用功，我爱逃学。我有一次计算过，在牛津的3年中，我也就是平均每天学习一小时。我和大部分同学的共同态度：一种百般无聊的心态，而且觉得没有任何事情值得争取。命运的大拐弯，发生在我进剑桥读书后——
那时我已经有了牛津的学位，进剑桥为的是跟自己喜欢的老师研究宇宙。1962年春天的一个下午，我发现系鞋带这件事竟变的非常困难了。到底发生了什么？我的上帝？
过完21岁生日之后不久，我就进医院检查。ALS病？全称叫“肌肉萎缩性侧面硬化病”，英国人也叫“运动神经细胞病”。医生说：“这是无法治愈而且是致命的病，你只能再活两年。”
一个21岁的翩翩少年绝望了：“我怎么会那么倒霉呢？怎么这种病会发生在我身上呢？我估计，自己活不到完成博士论文，所以看来做研究已经没有什么意义。”沮丧了几个月，喝酒，听伤感的音乐。后来，命运和心情又有了一个大转弯，他会调侃：“你们知道吗？我的轮椅轧到了王子的脚指头。”
这是真事。后来霍金被选为英国皇家学会会员，并且是最年轻的会员。查尔斯王子邀请学会里的一群青年才俊欢聚伦敦。霍金去了，并且喜欢旋转这个轮椅来炫耀，查尔斯王子喜欢这个动作。“结果，我的轮椅旋转时，轧到了查尔斯王子的脚趾头。”幽默的他说，“我希望王子的脚趾头依然无恙。我的很多知心朋友，都有被我的轮椅轧过的经历。”
当然，霍金也尝试过“自由落体运动”的后果，这位量子引力学的大师级的人物，多次在微弱的地球引力的左右下，跌下轮椅，甚至身受重伤，但是霍金还是“站”了起来。
看到霍金今天这个样子的人想不到：“霍金有一副相当嘹亮的好嗓门，虽然不是军官的嗓门，但也够威风凛凛的。”
他的朋友感慨地说：“我们可以相信，当他热爱的东西都失去时，他不仅坚强地活着，而且伟大地活着，那么他所带给我们的不仅仅是科学的智慧，还有人类最可贵的精神。”
霍金的两位妻子：爱情的力量在接力
2002年，霍金来到中国，和他现在的妻子出现在中国人面前。不知在他智慧的大脑里，为他的前妻留了怎样的位置。
“真正使我生活改观的，是我和一位名叫简.瓦尔德的女士订婚。这下我有了活下去的目标。也就是说，如果我要结婚就必须要有一份工作。”年轻的霍金说。
1965年，23岁的霍金该得到的都得到了。工作方面，成功申请了剑桥的一份研究奖学金，钱够花了，还能娶媳妇。这年7月，他和这位改变他命运的女士结婚了。婚礼是在剑桥的“三一”教堂举行的，虽然他此时靠着拐杖才能蹒跚行走，但他拥有博士学位、忠诚贤惠的妻子以及可用在宇宙学上的新数学技巧。在他脸上仍然是傲慢自大、毅然决然的表情，这说明了：“我可以做任何事情。没有任何事情能够阻止我，即使是ALS也不能。”
当然，也没有任何事情能阻止霍金生孩子、他家里居然人丁兴旺，两年后的1967年，他们的第一个儿子罗伯特出生；1970年，女儿露西也来了；第二个儿子提莫西出生于1979年。他们这个身体不好的爸爸开始成名了。
回忆爱情的感觉是甜蜜的。1963年除夕夜，他邂逅了对他情有独钟的年轻姑娘瓦尔德。
他的前妻回忆：
那年新年聚会，我看见一个年轻人挨着墙角站在角落里，正在聊天，讲述的是他在剑桥进行宇宙学的研究。他的故事讲得绘声绘色，他讲起笑话来笑的直打嗝，几乎喘不过气来。他的许多笑话是嘲讽自己的。
再后来，朋友问我：“你听说过霍金的情况吗？他走路总是摇摇晃晃，不能系鞋带。他们说他也许……只能再活两三年……”
我大吃一惊。简直难以想象，一个仅仅比我大几岁的人竟然要面对死亡的前景！
再次见到他时，他显得很高兴，我们一起看戏。
真挚爱情的道路确实崎岖不平。他也许觉得我的出现是在他的伤口上撒了盐。他几乎没有表白，而且拒绝谈论他的病情。他掩饰他的敌意和失落感，好像是在故意阻止我和他进一步交往。但是太晚了。我已经没有办法解脱了。终于在剑桥一个小雨淅淅沥沥的晚上，他终于吞吞吐吐地低声向我求婚——那一时刻改变了我们的生活。
面对有人要我仔细了解他病情的提醒，我回答说：“我非常爱霍金，任何东西都不能阻止我和他结婚，我愿意为他做饭、洗衣、购物和收拾家务，放弃自己以前的远大志向。因为与我面前的挑战相比，那种抱负现在微不足道了。“
第一个星期和谐美满的婚姻生活转瞬即逝。一天，他发病了，满屋子回响着他刺耳的咳嗽声，直到窗户啪嗒啪嗒作响，冷风回应着惊惶失措的叫声。我却不知所措。
风雨相伴了几十年，直到1990年他们平静离婚。而那时，霍金已经是个走在路上总被人认出的名人。做一个残疾名人的妻子，不容易。
他的前妻说：“一个叫梅森的护士渐渐成为他生活中的重要人物，因为他所具有的专业训练，使他能注意到霍金的每一个怪念头。当我收到霍金的一封信，说他打算和梅森生活在一起时，我知道一段生活行将结束了。1990年5月，我们办理了离婚手续的四个月后，他结婚了。我祝福他。两年后，我又有了家。“
“什么都不能剥夺爱的权利。“今年60岁的霍金用一个指头说。
他在北京演说的题目是：《膜的新世界》。你能听懂这个深奥的话题吗？但是霍金的爱情故事，很多普通的中国人都懂。
一个关于《时间简史》的黑色幽默和黑洞理论
霍金在2002年的中国之行，使得他的那本科普读物《时间简史》，在中国又开始了新的一轮流行。像你我这样的普通读者，能读懂《时间简史》吗？这里有一个关于《时间简史》的幽默。
一个美国商人在飞机上，津津有味的读着霍金的《时间简史》。邻座一个老者有些惊讶地说：“你能看懂这本书吗？我就没有看懂。”
“这么有趣的书还看不懂？”商人大叫起来。于是给这位老者热情讲解。
最后，当他想起来问一下这位听讲者的职业时，老者谦恭地回答：“我是苏联科学院院士。”
的确，连科学院院士都看不懂的书，让霍金也意识到了问题所在。2002年，霍金在中国说，他要重新改写这本书，让即便是12岁的孩子，也能看懂他的时间研究成果。在西方发达国家，几乎家家户户的书架上都有这本书。
“《时间简史》是我第一部为大众写的科学著作。但是我后来发现，没必要写的那么复杂，所以我准备把它改成青少年版，让所有人都能读。这本书，大概还要一年时间才能与大家见面。”霍金说。
如果说霍金在社会公众中的出名，是因为他1998年完成的《时间简史》；那么霍金在宇宙科学圈里的成名，则始于他对黑洞的研究。
11962年，20岁的霍金选择去剑桥大学学习应用数学及理论物理学，为的就是跟随著名的宇宙学家霍伊耳做研究导师。但是，学校给他指派的是另一个名师，丹尼斯.席阿玛，相对论宇宙学界的权威。
剑桥的求学无疑给了霍金很高的起点。一年后，他斗胆向霍伊耳教授的理论提出质疑，引起轰动。1965年，在他23岁时，发表博士论文，关于“可应用于宇宙的奇点理论”。
在他长子罗伯特诞生的1967年，霍金开始进行黑洞奇点定理的研究。数年后，他与人合著的《大尺度时空结构》，成为引力物理学的经典。1974年3月1日，他在权威刊物《自然》杂志上发表的论文，阐述了自己的新发现——黑洞是有辐射的。这一发现，被认为是多年来理论物理学界最重要的进展，他的论文被认为是“物理学史上最深刻的论文之一”。
荣誉接踵而来。1974年，他当选为最古老的学术组织英国皇家学会最年轻的会员；1978年，霍金获得世界理论物理学界的最高成就奖“爱因斯坦”奖；1979年，37岁的他担任了剑桥大学卢卡逊讲座教授的职位，让霍金自豪的是，这个职位牛顿当年担当过。
随后，轮椅上的霍金也合作者一起提出了“开放暴胀”理论，对宇宙的起源和归宿作出了全新的解释。从宇宙大爆炸的奇点，到黑洞辐射机制，只会用指头说话的霍金教授对量子宇宙论的发展做出了贡献。
“霍金是一个极富天才和毅力的英国天体物理学家。他使用数学工具论证了宇宙形成的大爆炸理论，使得这个理论成为目前被普遍接受的关于宇宙形成和发展的理论。”他获得了“继爱因斯坦之后世界上最杰出的理论物理学家”的美誉。
“我发现真实的宇宙比电影《星球大战》更吸引人”
2002年，霍金在中国说：“我发现真实的宇宙比电影《星球大战》更吸引人。”
他鼓励更多中国优秀的年轻人将看似枯燥的理论物理、天体物理研究作为他们终身奉献的事业。这位60岁的聪明老头说：“我希望年轻人走上这条道路。如果要走这条道路，我建议你们要先学好理论物理学。我发现物理学和宇宙学极其激动人心，它就像星球航行，勇敢地向未被征服的领域前进。”
“我能够在头脑中探索黑洞，进入宇宙最遥远的地方。我的建议是，如果你想进入空间，就进入物理学。”用指头现场打出这写字，霍金用了很长时间；从一个对宇宙感兴趣的英国青年，到今天一个被世人所知的科学巨星，霍金付出的太多。探索宇宙时空的杰出科学成就，加上战胜罕见疾病的坚强毅力，也使得他成为当今世界最具传奇色彩的科学家之一。
霍金赢得的尊敬超越了学者的团体，超越了国界，甚至连教皇，也曾跪下来与霍金交谈。
这是一个广为流传的故事，40岁的霍金在轮椅上参加了一个宇宙学大会，会议的主办地就在梵蒂冈，与传统科学界观点不同的教皇科学院主办了这个宇宙学大会。霍金的宇宙论演讲，与宗教观念的“宇宙观”自然有不一致的地方。会议中的一天，不常露面的教皇出面接见各国客人。教皇坐在高高的椅子上，客人从平台的一边进入，跪倒在教皇面前，轻身的交谈几句，然后从平台的另一侧离开。轮到霍金了，他驾驶着轮椅上了平台。这位几天前谈论过“无边宇宙论”，也提出过无需造物主创造宇宙的人，与基督教的领袖面对面的在一起。对教徒来说，教皇就是上帝在地球的代表。在所有人的注视下，教皇离开座位，跪下来，使他的脸也霍金的脸在同一水平线上，两人开始交谈，所用的时间比其他人都长。最后，教皇站了起来，掸了掸自己长袍上的灰尘，微笑着与霍金告别。霍金的轮椅就缓缓的驶向了平台的另一边。
他的另一本著作《果壳里的宇宙》，在2001年完成。在这本《时间简史》的“姐妹篇”里，霍金引用了莎士比亚《哈姆雷特》中的台词：“即使把我关在果壳里，我依然认为自己是无限空间之王。”
霍金的经历告诉普通的我们，束缚你思考的，不可能是疾病，也不可能是别人，惟一的可能，就是你自己
笑话(短点的)
绝对让你对着电脑笑上十分钟
1碗掉下来，天大个疤
2一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3老虎不发猫，你当我是病危呀！
4上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
6在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
7我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
8买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
9朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
10同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
11有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
12gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
13和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
14上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
15一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
16高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
17有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
18老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
19有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
20我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
21我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
22以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
23以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
24大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
25小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
26上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
27有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
28我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
29一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
30我唾你一脸狗屎！
31一次去饭店吃饭，菜太咸，同学叫来老板问：“你的才怎么那么盐，放了多少咸啊？”
一天上班，女同事给男同事说，来个荤点的笑话吧
男同学说，我是锄合，你是当午。。
精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。
患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。
患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。
精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。
患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停
一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
3．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
7．长城长啊长，真TMD的长。
8．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
12．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
14．我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
15．我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
16．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。
20．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
24．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
26．老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
先打119
我：喂，请问是119吗？如果发火了，你们真的会来救不？
119：你要相信我们，这是国家机制，肯定会来的。
接着打110
我：喂，请问你们是救火的吗？
110：同志，你知道乱打急救电话是犯罪的吗？（啪啪，挂了电话）
接着119
我：请问，你们只要是发火了就会去救的，是不？
119：同志，这是肯定的。
我：刚刚那个110的同志发火了，你们快去救救吧
119：同志，你这样是犯法，你知道吗？（）
接着110
我：有人恐吓我，我报警！！！
110：把说清楚事情点！
我：刚刚119的接线员恐吓我，说我犯法！
110：同志，你……
接着120
我：是急救中心吗？
120：你好，你这里120急救中心。请问有什么要帮助的。
我：刚刚我打110电话，那个接线员估计是气倒了，请你们快去救！！！
120：……
接着就听到那公用电话在那里"嘀嘀嘀嘀……"不停的响……
●小时候听《信天游》:"我低头,向山沟",总觉得是"我的头,像山沟".
●"千年等一回,等一回——"有人听成:"千年的女鬼,的女鬼——"
●当年综艺大观的结束曲:"再见,再见,相会在彩屏前……"怎么听都像:"相会在太平间……"后来估计是观众意见太大,改成"相会在掌声里"了.
●记得米老鼠和唐老鸭吗?片头说,"啊,演出开始了!"我听了好久,一直以为他说,"啊,野猪拉屎了!"
●《济公》里唱:"哪里有不平哪有我."太对了,地上哪里不平,当然会有"窝"了!
●《龙的传人》那句"永永远远地擦亮眼",当初无论如何也听不懂,总听成"永永远远地差两年",老是纳闷儿,为什么一定要差两年呢?
●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》,里面有一句"为何每个妹妹都嫁给眼泪",我怎么听,都是"为何每个妹妹都嫁给人类"!
●我的高中同学告诉我,他小时候把"边区的太阳红又红"听成"变压器的太阳红又红"!他那时根本不知道"边区"是什么,只是记得清清楚楚,每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日.最要命的是,在他们村子西边某个高处架着一台变压器,傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日.于是我同学一直纳闷儿:为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢?
●刘德华的《中国人》里,"五千年的风和雨呀藏了多少梦",听成"吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦".奇怪,难不成他们有过一段……
●"我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老",听成"我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑……"
●小时候,我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文),误听误学,就唱成了"格叽,格叽,格叽,格叽格叽,阿姨洗痰盂……"
●"学习雷锋,好榜样……立场坚定豆子香……"为什么立场坚定了,豆子也就香了呢?因为豆子也是爱国的吧.我一直是这样理解的.
●"……我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳,和暖的阳光照耀着我们,每个人脸上都笑开颜……"后两句小时候听成"河南的阳光照耀着我们,美国人脸上笑开颜",郁闷了好些年……
●我小时候听别人唱过一句:"我们坐在高高的骨灰缸边,听妈妈讲那过去的事情……"觉得很恐怖,直到高中才知道歌词是:"……谷堆旁边……"
●听陈小春的新专辑《抱一抱》,风格换了,情深款款的.一路听下来,忽然听到陈小春频频唱"小畜生",再留神,没错啊,全句似乎是"让全世界叫小畜生".不是改雅痞了吗?不对头啊?一看歌词才知:"我可以让全世界都笑出声!"唉!
●有一首歌,直到现在那句话我还认为是:"一群三八舞",知道是哪首不———《忘情森巴舞》.
●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——"……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……"我和好友俩人听了很多次,都以为"那个等在厕所里的人已不是我……"怎么也没想通.
●还有一次,把"……大雁听过我的歌,小河亲过我的脸……"听成:"大爷听过我的歌,小伙亲过我的脸."晕!
●后来又听同寝室的同学唱单身情歌:"……爱要越挫越勇……"听成"……爱要越做越勇……"
●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里"让我悲也好,让我醉也好……"我总是听成"杨过悲也好,杨过醉也好……"哎!干吗老跟男主角过不去呢!!!
●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——"……鬼来吧,鬼来……(归来吧,归来)",乍一听,真吓了一跳.
●我一个农村来的同学,在听张惠妹的《姐妹》时,"……你是我的姐妹,你是我的Baby!"听了两天,终于忍不住开口了:"这女的怎么唱的啊?怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊!?"
●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》,困惑地问我:"为什么他要唱'答应我你从此不在深夜里排队'(徘徊)?"
●第一次在听童安格《耶利安女郎》时,竟听成"……野驴呀,神秘野驴呀……"纳闷儿了好一阵子!
●要说吐字不清,首推周杰伦,他一首歌里哼哼:"小贱人,小贱人,小贱人,小贱人,小贱人,小贱人……"我一听那个爽,也跟着唱,被女友痛骂后才知道,那兄唱的是"周杰伦,周杰伦,周杰伦……"还有管自己叫小贱人的?
●还有一个,和歌词没有关系的,是一句广告.大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊.张柏芝手托在腰上,一摇一摆,丰姿绰约地走出来,旁边两个美女羡慕地看着,张美人说了一句"为什么不用索芙特?"我听成了"为什么不用手扶着?"以为张美人嫌自己的腰太细,怕折断呢,所以告诉大家要手扶着细腰,小心腰折了!很久以后和朋友们交流,才得知真相.大家爆笑!
●周杰伦的《最后的战役》里有“我留着陪你”一只都听成“我流着喷嚏”
继而联想到“我流着鼻涕”
●还有蔡依林的《骑士精神》里面“莫名其妙的话语”，我听成了“莫名其妙的怀孕”。
