赵本山小品经典搞笑台词
赵本山的小品每次看了都会觉得很搞笑，很经典，你知道关于赵本山小品经典搞笑台词有哪些吗?以下是我为你精心整理的赵本山小品经典搞笑台词，希望你喜欢。
1)同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!
2)你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!
3)再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
4)人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
5)活着的时候开心点，因为我们要死很久。
6)真不好意思，让您贱笑了。
7)老子不但有车，还是自行的……
8)珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
9)白云，黑土向你道歉，请你睁开眼看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，我的这张旧船票还能否登上你的破船!
10)我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
赵本山小品经典台词1)听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
2)秋波，就是秋天的菠菜!
3)中国足球是一盘好菜，但夹菜的筷子有毒，只好不吃了。
4)石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
5)执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6)等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
7)你让瞎子去南极，他根本找不着北;你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿;你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美;你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。
8)别和我谈理想，戒了!
9)就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
10)低调!才是最牛B的炫耀!
11)小样，你穿个马甲我就不认识你了!
12)你太有才了!
13)同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!
14)别说你开车不合格，你长得都违章了。
15)天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了!
16)你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪!
17)我能抵抗一切，除了诱惑……
18)猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧?
19)初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
20)人这辈子最最痛苦的事情是什么，就是人没死，钱没了!
赵本山小品搞笑台词1)如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
2)现在年轻人，净整格路事，儿子搞对像，叫当爹的相媳妇儿。我要是不来吧，儿子还有点驴脾气儿，其实这不怪他，我也是那味儿。
3)你大妈已经不是你年前的大妈了，你大爷永远是你大爷!
4)人又不聪明，还学别人秃顶。
5)我觉得劳动者是最美的人!没有普天下劳动者的辛勤劳动，吃啥?没有劳动者的劳动，穿啥?吃穿都没了你还臭美啥!
6)脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫。
7)不吃饱哪有力气减肥啊?
8)真不好意思，让您贱笑了。
9)今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了!
10)家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽。
11)太不正常了，一切都不正常!在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的!
12)九八九八不得了，粮食大丰收，洪水被赶跑。百姓安居乐业，齐夸党的领导。尤其人民军队，更是天下难找。国外比较乱套，成天勾心斗角。今天内阁下台，明天首相被炒。闹完金融危机，又要弹劾领导。纵观世界风云，风景这边更好!
13)铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
14)妈呀!这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了!
15)猫走不走直线，完全取决于耗子。
16)诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
17)走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。
18)怕就是爱，爱就是怕;有啥话都跟老婆说，那还叫老爷们啊!
19)瞅你那腐败的肚子，不吃谁相信那!
20)六级木匠，相当与中级知识分子。
21)没有困难，创造困难也要上。
22)我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么?答，幸福就是遭罪。
23)如果中了一千万，我就去买套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔～充实!
24)我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿块的，现在为了供你念书，改玩儿块的了。”
25)操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁，还给寡妇挑过水。
26)爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来!
27)男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?
28)点的是烟，抽的却是寂寞……
29)你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!
30)干掉熊猫，我就是国宝!
31)信不?不信!走两步。
32)雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
33)骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
34)绑不住我的心，就不要说我花心!
35)走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。春风吹，战鼓擂，赵老大我怕过谁呀?!
36)人生在世屈指算，最多三万六千天;家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽;总结起来四句话：说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻，房子修的再好那也是个临时住所;那个小盒才是你永久的家!
37)走了，伤自尊了，太伤自尊了。
38)师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
搞笑小品台词剧本简单又爆笑
简单又爆笑的搞笑小品台词剧本参考范例如下：
主考官：老包（公正严明、识人能力强）、东坡（大文豪，著名学者）、八戒（美食专家）。
剧本正文：
东坡：今天是咱们饮食部面试的第一天。这次招考，面向全球，广揽英才。今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试，老外还加考了中文托福毛笔考试。领导让我来凑凑热闹，当个主考官，还有两位，大法官老包！另一位，八戒。
老包：今天面试者，个个能文能武与众不同，既会吃喝玩乐，更会雪月风花。下面，我们开始今天的面试。第一位，泰有才！
泰有才：我叫泰有才。泰国的泰，不是变态的态！小的时候我的智商是75，但是我真诚、善良对待人生和他人；坚持人生自我政策不动摇。我要将我的社会观，世界观，价值观带入食堂。全心全意为学生服务。
东坡：啰嗦！
泰有才：还有呢……
老包：你说得很好。好的，下一个，至尊宝。
八戒：有人说，事业和爱情，好比鱼与熊掌，很难兼得，如果你面临事业和爱情的抉择，你会怎么做？
至尊宝：作为一个有事业心的男猴，我也曾经面临过事业和爱情的痛苦抉择。
老包：可以说一说吗？
至尊宝：五百年前，唐僧救了我，还邀请我和他一起去印度留学学习佛经专业。我知道，这是一个很有前途的职业，完成这个任务以后，我就会扬名中原的。可是，当时我心爱的紫霞姑娘希望我留下和他结婚，但是我毅然拒绝了她。踏上了西去的征途。
老包：你为什么拒绝紫霞姑娘呢？
至尊宝：因为她请我到滋然苑吃饭。
老包：那你师父长得怎么样，有什么特点吗？
至尊宝：丑，极其的丑！
老包：哦，你继续吧。
至尊宝：如今，由于我虽然功成名就，但是，我的心里一种声音，曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。
如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是一万年！
八戒：我好感动啊，多幺凄美的爱情故事。哦，对了，你师傅唐先生最近身体可好？好些日子没看到他了。
至尊宝：师傅成了狗仔一族，听说最近出了歌曲专辑，其中有一首是写给中国英雄的。
东坡：什么歌曲？
至尊宝：Onlyyou……
老包：好了，以后有机会再唱吧！
老包：最后一个，如花！
八戒：好诶，好诶。终于来了个女的，希望是个美女哦。
如花：小女子如花拜见三位评委。
八戒：大妈。你没走错地方吧，我们这里在招牌管理员诶。
如花：讨厌。
东坡：不知您有何工作经验。
如花：我曾经在香格里拉稀餐厅工作。
八戒：难怪客人见了你要拉稀，那么为什么要离开呢？
如花：你看我的体型都成什么样啦！
八戒：这位小姐。
如花：说谁小姐呢。
八戒：大妹子行了吧。跟你商量个事。
如花：什么？
八戒：请您，到门的外边，把门关上。
如花：这还不容易。
关上门，反应了一下又进来。
如花：什么意思？要我走就说要我走，还叫我到外边把门关上，没俩智商还听不出来呢。本小姐见过评委千千万。可还没见过像你们这样的。
老包：哎呦，我的娘诶，总算走了，我都要吐了！
八戒：老包你的脸色确实不好啊。
东坡：欲知结果，请于四月一日后，登陆我们的户部主页。
小品创作
深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。像黄宏、宋丹丹小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林小品《如此包装》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。
题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。
要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。
如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。
求一些搞笑小品台词
第二篇
甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了？
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么？你家还有客人？
甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了？
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
乙：吃都不让了？
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了！
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
乙：唉！
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！
乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲:结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
乙:瞧他美的！
甲:你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
乙:是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙:天下哪个孩子不喜欢表扬？
甲:所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
乙:唉，那还早着呢。
甲:你说，他们能一样吗？
乙:是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲:我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）
乙:你妈会的，那不她来了！
甲:啊（吓跑）？！
乙:唉，看把他吓的！
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第三篇
甲:我们家是吹牛世家!
乙:我们家还是吹牛专业户呢!
甲:我们家吹牛不纳税。
乙:我们家吹牛还不交钱呢!
甲:不是吹,我一出生就会上厕所。
乙:爬着去?
甲:谁刚生下来就会爬呀?
乙:那怎么去?
甲:床就当厕所了呗!
乙:这叫尿床!
甲:我三个月就会跑。
乙:那准是个怪胎！
甲:三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙:就这么跑呀!
甲:要说吹牛,我可是没人能比。
乙:我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲:在这吹?没问题!
乙:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
甲:我一顿饭能吃八斤水饺！
乙:哎呀,我发烧了！
甲昨天晚上我也发高烧啦！
乙我高烧六十七度。
甲我高烧九十四度。
乙你也不怕烧死啊！”
甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
甲:我比楼高！
乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙:那你的脸呢?
甲:吹牛的人不要脸了!
乙:哎!-----
甲怎么样？
乙再来呀。
甲还想吹什么?
乙来吧。
甲你来吧。
乙告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
甲有什么能耐？
乙我这人能用耳朵看书。
甲你没问问我有什么能耐吧？
乙你有什么能耐？
甲我经常用鼻子吃饭。
乙那我能用胳肢窝找矿。
甲我能用嗓子眼儿发电。
乙我隔着墙能看见人。
甲我隔着你衣服能看见你钱。
乙昨天晚上我请同学吃饭啦！
甲我昨天晚上也请同学吃饭啦！
乙我怎么吹，他怎么吹呀！
甲来吧！
乙吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙啊？你够得着吗？
甲我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙像话吗？
甲我在吹牛上有祖传秘方。
乙我能把方的吹成圆的。
甲我能把短的吹成长的。
乙我能把丑的吹成美的。
甲我能把死的吹成活的。
乙嘿，你可太厉害啦。
甲吹呀！
乙我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲我们家是吹牛工厂。
乙我们家是吹牛股份有限公司。
甲我们家是吹牛大托拉司。
乙我们家是世界吹牛中心。
甲我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙嗐！比不了。你可真能吹呀！
