无聊时的轻松搞笑个性签名 简单开心的搞笑签名
1、从现在开始涐会爱沵疼沵宠着沵委屈已久旳自己ぃ
2、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
3、下一个夏天这个教室坐满了人却不再是我们！！！
4、可劲矫情，可劲造，趁着年轻可劲闹。
5、得不到不可怕，守不住才是笑话。
6、每个人的心都很小小到只能装下最值得在乎的人
7、不要用你的特别清楚，来对我我的难得糊涂。
8、你们是群成功的流氓你们成功的带坏了一个纯的像特伦苏一样的我
9、这辈子我要你一直陪在身边，下辈子我还要你陪在我身边。即便是下下辈子！
10、佛祖说：“心中有课，走到哪都不算逃课”我顿悟了。
11、我考试没考好““为什么呀“”卷子画面太美””我不敢写”...
12、带着你的陈晨离开我的世界，我不稀罕。哼…
13、班主任不经意的一次换座位就能改变好多人的人生。
14、我离开的时候曾无数次的回头，却发现你们已经走远了，我以为你们会追上来的。
15、我喜欢学校，可是不喜欢上课。
16、他说:“别装高冷了，乖乖做我的逗比吧.”
17、老师名言：我教那么多个班，就你们班纪律最差。
18、你打电话叫我起床的声音，比班主任咆哮声更管用
19、人字写倒了你就是个丫
20、有一个单词，就是全世界---EXO
21、年轻是我们唯一拥有权利去编织梦想的时光
22、有些人只是看似简单，而有些人是真的简单
23、打死我也不说，你还没使美人计呢！
24、有一种团结叫EXO，有一种不离不弃叫行星饭
25、女孩子是从来不讲道理的，她们的道理，就是自己的感觉。
26、我要在你侯海波的世界猖狂一辈子。
27、听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗？那你安全了”
28、我左看右看，上看下看、怎么看你也不像好人、
29、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
30、我上课吃东西的囧样，也只有我那二逼同桌知道
31、我也曾为了看你一眼，走遍了整个校园
32、我们都不应该把爱情当做儿戏的虽然我们都还是孩子
33、我爱你，来自口腔，不经心脏。
34、我想是我太在乎，结果没有任何事。
35、借助蚊子的力量赏他耳光不是问题
36、你对我笑的时候就是一百个晴天.
37、丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。
38、学霸们差不多得了别考的太脱离群众.
39、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
40、心情不好的时候，就去超市晃晃可乐、捣捣米缸、掰掰德芙、捏捏康师傅..
41、跑调也是调，我低调的跑调，那就是高调。
42、我爷爷说：“周杰伦出家的话一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
43、只要能看见你的笑容对我来说就是幸福的！
44、我是个大圆;你是个小圈’我紧紧包裹着你~.．〃让你感受温暖|;
搞笑幽默的经典个性签名
幽默的个性签名常常让人发笑。那些搞笑幽默的句子常常让人感到轻松愉快。现在请欣赏第一模特网
明月什么时候有。抬头看自己。
作为失败的典型例子，你太成功了。
帅有屁用，最后不是被卒吃掉的。
从天堂到地狱，我路过人间！
如果你有包子，不要抱怨狗跟着hellip;
吵架时，男女的区别就像步枪和机关枪的区别。
我最大的缺点是缺钱
来吧，拖出去吃面包，不要喝水。
欢迎您踊跃拨打我的电话号码。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找到。
是金子，总是花光；是镜子，总是反射hellip;
不要试图教猪唱歌，不仅没有结果，而且让猪不开心！
让我跪搓板，跪电暖气受不了！
这些天整天挂着QQ除了上班没事干，下班没人爱的人
我不在乎你刷牙，但你告诉我我的洗面奶去了哪里！
告诉你不要强迫我如果你逼我，我就装死给你看！
铁杵可以磨成针，但木杵只能磨成牙签。材料不对，再努力也没用。
我就像一只躺在玻璃上的苍蝇，前途光明，却找不到出路
不怕虎一样的敌人，怕猪一样的队友！
服务员，给我一杯奶茶，多放茶，少放奶hellip;
单身很痛苦，单身很长一段时间更痛苦，几天前我看到一头母猪，都觉得它很漂亮hellip;
我朋友在他女朋友手机上的名字是他。后来，他们分手了，变成了他
别说别人脑子有病，脑子有病的前提是一定要有脑子。
明星脱一点就能更出名，但是我脱的光被抓了！
骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟！
我身边的朋友们，快点出名，这样我的回忆录就可以畅销了。
鄙视我的人太多了，你算老几。
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
年轻的时候，我们经常对着镜子做鬼脸；当我们年老的时候，镜子是平的。
猪有猪的想法，人有人的想法。如果猪有人的想法，那就不是猪了是八戒!
两农吹牛--我们农场的鸡吃茶，全是茶蛋。我们农场给鸡钱包，让它下荷包蛋hellip;
早餐吃刷锅的金属丝很正常，说明我们的物流严格按照先刷锅做饭的顺序严格操作的。
钱重要吗？我觉得有时候不重要。我不相信我会把你扔到一个无人区。十天后，我会给你选一百万和一碗米饭。你一定会选米饭！
上帝骗了所有人，因为地狱是最美的！佛知道真相，所以佛说:我不进地狱，谁进地狱？
三心二意:让父母放心，让爱人快乐，让领导省心，对女人善良，对男人随意。
人最怕的不是死，而是后悔。
我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
如果你的前男友和你现在的男朋友同时掉进河里，你会成为我的女朋友吗？
让我住在你的心里，或者你的被子里。
喜欢一张照片，次奥，你以为是在逛淘宝。
作为一部手机，我很容易抚养你吗？每个月给你这么多零花钱，但也每天陪你玩，别人发红包你不会抢劫，让我戳你的头你移动，丢手机的脸？你说！
如果美是罪，那我就犯了滔天大罪。
单凭聊天内容爱上一个人是那么幼稚可笑，成熟睿智的人都知道要翻相册。
看韩剧，换个老公。
有些人总是说我脾气不好，真的很有趣，像我这样的人，如果脾气好，那就好了。
我妈问我为什么不打扫房间，开玩笑说我是乱室里的美女。
你以为我会眼睁睁地看着你死吗？我会闭上眼睛！
你不能让每个人都满意，因为不是每个人都是人！
爱是一个人的心，婚姻是一个人的心，爱是一个人的心。
积极思考导致积极生活，消极思考导致消极生活。
搞笑幽默个性签名
1、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌
2、骚归骚,骚有骚的贞****;贱归贱,贱有贱的尊严
3、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
4、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着
5、站得更高,尿得更远
6、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
7、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
8、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
9、碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。
10、碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。
12、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。
13、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒
14、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!
15、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么****!
16、五马分尸中——你来一块不?
17、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。
18、我不能给你幸福,但可以给你舒服!
19、生活真****好玩,因为生活老****玩我。
20、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
21、我想早恋,但是已经晚了……
22、天哪!我的衣服又瘦了
23、以后不要在我面前说英文,OK?
24、思想有多远,你就给我滚多远
25、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
26、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
27、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
28、水能载舟,亦能煮粥!
29、子在川上曰:“有船多好乎!”
30、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。
31、一见钟情,再而衰,三而竭。
32、一个人并不孤单,想一个人时才孤单
33、生,容易。活,容易。生活不容易。
34、工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图片,十块包月,语音视频,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发-票;免付月租,单项收费,节假双休,照常营业;诚征代理,
35、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
36、给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!
37、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反
38、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作
39、春色满园关不住,我拉红杏出墙来。
40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的
41、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
42、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
43、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦
44、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和****长在脸上的东西讲话！
45、你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖，给飞机安倒档。三件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂戴避孕套
46、老婆是****作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！
47、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前生......什么都没干，光回头了！
48、本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！
49、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。
50、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之四大皆空。
60、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
61、抄书造句写作文--孩子的事大人干。情海泛舟觅知音--大人的事孩子干。烫发做头穿花衣--女人的事男人干。
62、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
63、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼
64、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
65、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
66、有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
67、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
68、水至清则无鱼，人至贱则无敌！
69、我不是随便的人，我随便起来不是人。
70、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
71、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
72、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
73、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是****
74、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来
79、我吞下一颗春-药，世界立刻变得****起来~
80、如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？
81、“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。
82、爷爷都是从孙子走过来的……
85、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
86、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~
87、忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！”
88、我趴着睡就强-****了地球，我躺着睡就强-****了整个宇宙！
90、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
91、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
91、①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b
94、生活把我****了，我把生活阉了……
95、根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早****！
96、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
97、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
98、马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”
