一、qq空间个人说明大全
1、因为我爱你，所以才想自动走出你的世界。
2、路灯再多再亮，街角也终究是黑暗得。
3、不是我太伤感不会憧憬幸福，只是不相信这般美好的夙愿会如此轻易降临，那么失去愈快。
4、有没有在唱某首歌，或听某首歌是流过眼泪，哭过。
5、我不敢说我还在等你，怕说出口会被看轻。
6、一切幸福都并非没有烦恼，而一切逆境也绝非没有希望。
7、你要改是因为你自己愿意改，不要为任何人，怕只怕那人会令你失望，你又得打回原形。
8、泛黄的记忆相片里，定格某些已逝的爱情碎片。
9、有一种屋，叫金屋，里面住着汉武帝和陈阿娇，可是卫子夫破坏了美好。
10、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。
11、初恋不一定是第一个人，而是第一个让你感觉到爱，让你奋不顾身的人。
12、你是我的单曲循环，我是你的随机播放。
13、情人总分分合合，可是我们却越爱越深。
14、你可曾知道你那些不起眼的暧昧话语对我伤害有多大。
15、时间，可以了解爱情，可以证明爱情，也可以**爱情。
16、花不是属于赏花的人，而是属于勇敢的人！
17、当泪水划过嘴角，才知道那种苦涩的味道。
18、迷茫了双眼，模糊了视线，放荡了青春，失去了年华。
19、你不想接我电话就直说，别老让中国移动替你说对不起。
20、我站得太久说的太久了我自己都累了，你怎么还是听不懂？我写的太多了写得太久了我自己都累了，你怎么还是看不懂？
21、为什么有的人能够做到不喜欢你，而我不行。
22、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。
23、是谁改变了爱情原本的摸样，才让幸福变的如此卑微。
24、明知道你的签名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座。
25、你相信么，总有个人会默默的看完你每一篇微博，却不留任何痕迹。
26、回忆是把刀，可我却乐意让它插进我的心房。
27、这句话有二十七个字，我想表达给你的是第十、十一和第十五个字。
28、俄扪多少次离别和回眸，却还是错过今生。
29、明知道结果渺茫；一味的坚持，只是不想错过。
30、愿我来世，心似琉璃，内外明澈，净无瑕秽。
31、那些记忆，在岁月流逝的演变中抑郁着不能言说的伤痛。
32、有时候，转身离开要好过假装若无其事的坚持。
33、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。
34、“生命在于运动”，“运动创造生命”我似乎懂了什么。
35、你可不可以好好爱我，别总是一副不在乎的样子。
36、感情岌岌可危，两个人不信任便是结束的绝对。
37、微笑有时候并不是最好的良药，有时候它只是最好的掩饰而已。
38、缘分来得早或迟，都没有关系。遇见你，就是我最好的时光。
39、当依赖变成了习惯、却再也舍不得离开。
40、在分手的那天，我在转角偷偷瞄了你一眼，结果看见你跟她搭着肩走在路中间。
41、暗恋，是道凄美的角落风景，视线未曾离开，而心却刻满伤痕和疲惫。
42、有些人，有些事，拿着不放，为难的是自己，受伤的还是自己，何必呢！
43、有些痛、说不出来、只能忍着、直到能够慢慢淡忘。
44、除了你，我谁都不会爱。除了我，你谁都不许爱。
45、只有一个人愿意等，另一个人才愿意出现。
46、每个人都有一张面具，面具背后是自己竭力想保护的东西。
47、就算最后没有结果，也想陪你走一段路。
48、你永远不懂我伤悲，像白天不懂夜的黑。
49、回忆渐渐凋谢落在我身边，唤不醒原来还跳动的画面。
50、我不唱声嘶力竭的情歌，不代表没有心碎的时刻。
51、我弹着钢琴唱着歌，胸口却依然在疼着，也许弹着弹着唱着唱着就愈合。
52、奢求爱情永远那么好，倒不如把心扉敞开快乐地活着，不是所有时光都会让人怀念，也不是所有人让我们过目不忘。
53、不敢正视你的眼睛是怕我每个眼神都在表白。
54、每个人都有一颗守护的星，传说那是颗爱人的心，亲爱的你我已在星星上刻了你的名字，那是我为你守候为你爱着的星。
55、我生掷中的暖和本就未几，而你也仅此一次。
56、女人，也要有自信，别只会躲在男人身后。
57、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
58、离魂草淹没不了内心的思念，彼岸花吞噬不去心底的阴霾。
59、你的记忆，残存着你我依昔的记忆；我的记忆，却填满了写你的日记。
60、我以为我们很好，其实我们彼此心里都明白。
61、人年轻的时候不能承诺太多，长大了可能还不清。
62、你我就从来没有相爱过，又何来的分手呢。
63、真的没有什么东西，完美得值得我们用生命坚持。
64、当年的痛苦竟成为今日的庇佑，幸亏，幸亏不爱我，幸亏撇开我。
65、你永远也看不到我最寂寞时候的洋子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
66、你在不在我无所谓，我只是想说，我一直都在。
67、你有权拒绝我的爱，但你不能蔑视我的爱，因为那是一颗真诚地为你跳动的心。
68、我们都太专注于自己的伤口，忘了要去握住别人伸出的手。
69、你喜欢什么样的我，我可以演给你看。
70、为了一个不爱我的人堕落，却让爱我的人难过。
71、当你真正去做些什么的时候，往往也是很多事都无法回头的时候。
72、同样的一瓶饮料，便利店里块钱，五星饭店里块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
73、前一秒钟我甜蜜的在想你，这一分钟我痛苦的在放弃。
74、你无法叫醒一个装睡的人，就像你无法感动一个不爱你的人。
75、没见过爱情的真面目，就不会懂得它的独一性。
76、千万个思念在空中凝固，带着我的祝福，寂寞我不在乎，你快乐我就满足，想你是我的幸福！
77、你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣。
78、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
79、走，还是要走的，留下来的不过是一副躯壳，留，还是要留的，我的心就在次生根了。
80、心情再怎么糟糕，只要有你陪我，我也会变得很开心。
81、相遇是偶然的，相知是温暖的，相爱是震撼的，相处是烂漫的，亲爱的，遥遥人生，我们一起创造快乐，品味生活，好吗？
82、总想着会忘记，但眼泪告诉自己，怎么可以。
83、命中令人悲伤的一件事是，你遇到了一个对你来说很重要的人，但却最终发现你们有缘无份，因此你不得不放手。
84、幸福就是在你无聊到一种境界的时候，还有人陪着傻笑。
85、我听过最可笑的故事，是你和她的爱情。
86、我爱你，是忠于自己忠于爱情的信仰。
87、承诺，可以一生，也可以一瞬，如果风雨来临了，请你们抱紧彼此不埋怨，温暖才是那刻最该给以。
88、如果我们能懂爱，如果我们懂得好好珍惜，那我们会不会更幸福？
89、这个世界最令人难过的爱情是，明知无法终老，却仍难舍拥抱。
90、我听过最毒舌的一句话，就是你和你身份证上长得一模一样。
91、孤单不是与生俱来，而是由你爱尚上个人的那一刻开始。
92、我羡慕过很多人，因为他们的陪伴够久够真。
93、我脑海中有一块橡皮擦，它会一点一点擦去我从前的记忆。
94、所有一切都像童话般美好的进行着，美妙得无法言语。
95、是否我连失去都没资格、怎么如此伤感。
96、愿意陪你的赶都赶不走，那些嘴上说说而已的，你也根本不必留。愿意比什么都重要也比什么都来得长久。
97、成功有个副作用，就是以为过去的做法同样适应于将来。
98、你还是离我而去，我的世界，从此不再有你。
99、我此生最大的愿望，就是与你安安静静的度过一生。
100、我想要关心你，和谁会像我一样想要关心我呢？
101、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。
102、日落不是岁月的过，风起不是树林的错。
103、爱到最后，我不愿一切难留，就连回忆一起带走。
二、QQ的个人说明,资料怎么写
QQ个人说明怎样写，其实个人说明是个性化的东西，应该要随自己的心情，个性，喜好来描述，通过语言、变化来展现自己，给朋友不一样的感觉。
经典个人说明的写法其实是以描述为主，有时候并不需要太明确描述什么。参考句子如下：
1、这场雪，来的太突然，模糊了我面前陌生的街道。
2、记忆，是一件很容易删除的内存；念念不忘，却不是那么容易。
3、地老天荒这个词，谁都触碰不得，因为太容易失言。
4、也许我们只是会傻傻地凝望，而忽略低头回望吧！
5、没有你，我想我会窒息。没有我，你不会察觉。
6、点燃烟，一片寂静，满屋的空荡，支离破碎的思绪。
7、穿别人的鞋，走别人的路，让别人既找不到鞋也找不到路么。
8、注定我们在对的时间对的地点遇到了，却又在相同的地方分开。
三、qq个人说明大全
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
一男对一女说：“我请你吃饭。”
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~
20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。
23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
漂亮小妞:“没有吧,我离你那么远.“
周星星:“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
周星星:“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞:“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.
周星星:“小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞:“别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星:“在你吐之前我可以问你个问题吗?“
周星星:“你为什么要昧着良心否定我的帅?“
周星星:“有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞:“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“
周星星:“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“
漂亮小妞:“前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星:“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
周星星:“反正不是因为你！我喜欢闲逛.“
漂亮小妞:“我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星:“你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮小妞:“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星:“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“
漂亮小妞:“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星:“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“
周星星:“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:““我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
周星星:““没有也好，我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:““恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:““我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮小妞:“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
漂亮小妞:“你没的救了，早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“
漂亮小妞:“说吧，合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞:“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞:“狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“
24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。
27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。
好了，文章到此结束，希望可以帮助到大家。
