家庭笑话大全_幽默笑话
家庭笑话大全_幽默笑话_
【标本】
一个叫罗伯特的美国渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每条鱼的下面都挂上一个牌子，上写：大鲤鱼。罗伯特雷捕于银湖，鲶鱼。
罗伯特雷捕于埃赛斯河。
妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂上了一个小牌子，写着：罗伯特雷。马丽阿利丝罗伯特捕于夫林特城。
【种郁金香】
玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种，可约翰老是拖延。最后，玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天，郁金香开出色彩鲜艳的花，可是在花坛中拼出了这样几个字∥J。HNISLAZY（懒惰的约翰）。
约翰被玛丽的幽默逗乐了。
【手上戴的是四条母牛】
约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。女婿说：小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！
【警告逃妻】
报纸上登了一则启事：警告逃妻：和你私奔的无赖即天天盯梢你的那个人是我派来侦察你的私家】
侦探，并非你心目中的花花公子。
【决不侵犯】
地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转。她恳求丈夫：这么多活你就不能帮我干点。
她丈夫慢悠悠地说：你的权益我决不能侵犯。
【学以致用】
妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：你好好学一下洗碗机的用法。
丈夫：不了，我不想再学了。学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻烦的了。
【生日礼遇】
他从来不帮太太做家务。妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：你今天不用洗碗碟了。
太太喜出望外地说：真是太好了，谢谢你帮忙。
先生回答说：你留着明天再洗吧。
【鲜美的饼】
妻子：唉，你这饼做得真难吃！
丈夫：怪了！烹调书上说这种饼鲜美无比。
【家庭经济】
新郎：亲爱的，商量一下我们婚后的生活吧。你是当家里的总统？还是副总统？
新娘：亲爱的，什么总统、副总统的，我可不能胜任，我就当一个小小的角色吧。
新郎：你当什么角色？
新娘：我就总管你家的财政，当个家庭会计师好了。
【出乎意料】
布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。
他大怒，指着西蒙骂道：混蛋，你给我滚出去。
西蒙也不示弱：滚出去的应该是你，安娜爱的是我。
布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。
他们来到另一个房间，西蒙说：咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。
两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：亲爱的，出来吧！
他们两个都死了。
【自圆其说】
甲：我跟太太最讲民主，如果我的意见和她相同，她便服从我，如果不一样，我便服从她。
乙：我跟太太最讲平等，各管各的，我管理客厅、卧房、厨房，她管理佣人和我。
丙：我主张独裁。家中大事由我负责，小事由她负责。还好，结婚五年来，家里没发生过一件大事。
【解释】
凌晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。谁呀？紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊，菲丽丝，我的心肝，别挂电话，请听我解释但是我想插进去说。
我答应你我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切！
可是我急于解释。
不！听我说，没有你我会死的！
这时候，站在我身边的丈夫开始大笑起来。
你在外面有男人了。是吗？菲丽丝？
我不是菲丽丝！我大喊道，你打错电话了！
你为什么不早说？那个男人叫道，现在我又不得不再把这些话去重复一遍了！
停了一下，他平静地补充道：您认为这样说有效果吗？
【报复心理】
亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。
一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！
亨利回答道：没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。
【嫌】
妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？
丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
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【妻子的威力】
喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？
太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
这可太苦闷了。
苦闷，她也是禁止的。
【防盗服】
甲：自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
乙：快给我画个样子，回去我也照着做一件。
甲：从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。
【妻子的第一个丈夫】
讲演者问她的听众：有谁比安兰德斯聪明，比菲尔多纳休更善辩，比梅尔布鲁斯更机智，比汤姆塞莱克更英俊呢？
听众传出一个可怜兮兮的声音：我妻子的第一个丈夫。
【倒烟】
一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：你为什么一个人在这里吃饭？
噢，先生。农夫说，家里烟囱有点倒烟。
杰克教授说：修理一下也不十分困难，让我来看看。
没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个女人的喊声：滚，你这个老流氓，不然我就杀了你教授赶忙退回，对农夫说：没关系，我家的烟囱有时也倒烟。
【平等】
委屈的丈夫对太太说：我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？
【幸亏不是我】
一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：还好，幸亏不是我。
【只要妻子同意】
幽默家艾思摩维对朋友说：我写了一本关于男权运动的书。
朋友高兴地问：你什么时候出版？
还没送审呢！
你送哪家出版商？
送我妻子，她同意了，才能往外送！
【想当初】
你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。
有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！
【事先要求】
丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。
妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：亲爱的，如果我从梯子上跌下来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？
【洗碗】
查理夫妇看完电影开车回家，忽见一个妇女从电影院冲出来，后面有个男人紧追不舍。
需要帮忙吗？查理夫妇把车靠近那位妇女。别管我，别拦我，被我丈夫追上了，回家就得我洗碗了。
【牺牲品】
丈夫：明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。
妻子：宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？
【礼品】
为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？教授问。
因为今天是你的结婚纪念曰。教授夫人回答。
噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼物。
【高价古董】
妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主的要价更高。
【衣服三岁】
精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇地问道：咦？是谁的生日？
只听见太太冷淡地回答：哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！
【薄情的妻子】
史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：你连件纪念品都没有给我留下，就离开了我，让我多想你呀！
她哭了几声，突然对医生说：请借一把锤子给我用一用。
医生问道：太太，要锤子干什么用？
我要他的一颗牙作纪念。
最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？
不行，那可是颗金牙呀！
【想想好的一面】
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。
新寡妇想了一会说：这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。
【早】
母亲对女儿非常生气。这就是现代的年轻人！母亲对朋友说：16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲32岁生日。
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【各有所思】
妻子：你这个人大不正经了，每次看见漂亮的女人，就忘记了自己已经结过婚了。
丈夫：恰恰相反！我每次看见漂亮的女人，心里最耿耿于怀的就是我已经结了婚。
【内外有别】
你千万别忘了。在病榻上奄奄一息的摩根对妻子说：隔壁巴特利克还欠着我们50元钱你放心吧！不会忘的。
还有，你别忘了，我们还应该还给马克尔300元钱。
我的上帝呵！妻子大叫着，你又说胡话了大事和小事一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生活的秘密。我的夫人对所有的小事做出决定。他解释说，而我，对所有的大事做出决定。我们互不干扰，从无怨言，从不争吵。
很有道理。朋友赞同地说，那么，你的夫人对什么样的事情做出决定呢？
．她决定我应该申请什么样的工作，我们应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里去度假，以及诸如此类的事。
朋友很惊奇：那么哪些是由你作决定的大事呢？
唤。这个男人回答，我决定谁来当首相，我们是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等等等。
【听从妻言】
凌晨2时，陈太大听见客厅里有稀碎声响，把丈夫推醒。掂着脚出去。她对丈夫说，不要开灯。俏俏走过去给他来个措手不及。
陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加一句，回来时顺便给我带杯牛奶。
【妻子的关心】
彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚，回到家时已经10点多了，彼得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了，只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口，彼得先生径自上床睡觉去了。
凌晨3点半，彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床，扭亮电灯，看了看钟，便对妻子大声咆哮起来，要她作出解释。
彼得太太心平气和地回答：亲爱的，要是你下班以后得花四小时返回家中，我想你上班的时候也需要同样的时间，我不希望你迟到。
【难得机会】
我妻子和别人私奔了！
什么时候？
前天在我洗澡的时候。
啊，她一定等了很久，才得到这次机会。
【正确无误】
一个人问他非常害怕老婆的朋友说：圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？
那朋友的妻子抢着答道：怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。丈夫在旁点头表示赞同。
你太大知道我要去你家吃晚饭吗？
当然知道了，为了这件事她跟我吵了几乎半个小时。
【思妻心切】
丈夫：亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了。
妻子：瞧你，我不过才走了四天。
丈夫：可是，整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。
【还有一只鸡】
罗兰在一个亲戚家作客已经很长时间了。主人变着法子想把他打发走，于是与妻子商定，在吃饭的时候吵架，这样罗兰就会支持一方，另一方就可以借故赶走他。
吃晚饭的时候，夫妻俩为了一点小事吵了起来，足足吵了一刻钟。这当中，罗兰把桌上所有的东西都吃光了。
你给评评理吧！主人向罗兰要求道。
罗兰说：我还要在这里住六个星期，不想得罪你们任何一方。
六个礼拜终于过去了，罗兰到了该动身的那一天了。
主人夫妇再也按接不住了，在黎明之前，他们便把罗兰叫醒了。
快起来吧！鸡都叫了。女人喊道。
什么？罗兰睡眼惺忪地说：还有一只鸡？那我再住两天吧！
【宾至如归】
丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：住在这间房里，你会感到像在自己家里一样。
这人一听此言，大声叫道：天哪，您赶快给我换个房间吧！
【杞人忧天】
妻子患了重病，医生宣告已经毫无办法了。于是妻子对丈夫说：我现在希望你能够发誓。
发什么誓？
如果你再婚的话，绝对不准把我的衣服给你的新妻子穿。
丈夫恍然大悟道：这个我可以发誓。说实话，你根本不必操这个心，因为我再也不想找一个像你这样胖的太太了。
【爱整齐的妻子】
我妻子太爱整齐了，简直让我受不了。
怎么啦？
你想想，清早四点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把卧具收起，沙发床铺上盖好布了。
【误会】
亲爱的！你误会我的意思了。丈夫对正在凝望着裘皮店橱窗的妻子说，我提议找点东西暖和一下。意思是指喝杯热茶什么的。
【何必都寂寞】
傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。
这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。
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【重温旧梦】
加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。
届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太大却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了：你怎么敢失约呢？
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：妈妈不让我去。
【总得有人留下】
丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：我真不知道为什么男人要先走一步？
妻子解释道：总得有人留下来收拾衣服吧！
【虚惊】
妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。
【当天有效】
你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？
有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：是约翰吗而我丈夫的名字叫杰克。
【夫妻小趣】
妻子：婚前你不是叫我天使吗？
丈夫：对。
妻子：为什么现在你不这样叫我了呢？
丈夫：呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。
妻子（在船上）：如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子？
丈夫：先救我自己。
妻子：昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服，亲爱的，你会成全我的美梦吧？
丈夫：那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！。
【合身的衣服】
丈夫：我给你买的那件衣服还合身吗？
妻子：是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。
丈夫：不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！
妻子：那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。
【当选】
政治家在大选后对妻子说：
祝贺我吧，亲爱的，我当选了。
你不是骗人吧？
不，亲爱的，现在已经用不着骗人了！
【并不都是酒的错】
妻子在大声地读报：法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎。
你看还有这事。丈夫低声说，可你总是说，一切都是酒的过错。
【诱惑太大】
妻子叫巴比去自家的酿酒场看一下酒发酵的情况，并嘱咐他一定快去快回。
三天后，巴比步履蹒跚地回到家。妻子生气地问他：你到哪里去了？
巴比：我从酿酒场回来的半路上遇到了大雨，我就在大树底下躲雨。
妻子：那天的雨就下了一个小时。从那以后，你又到哪里去了？
巴比倒在一张椅子上说：我又往回走了。
【该关的都关了】
亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：家里的窗门都关好了吗？
亨利回答：亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。
【离酒远点】
妻：你怎么用吸管喝酒呢？
夫：是的！因为医生要我离酒远点儿。
【称赞过早】
妻子：我想给小狗起个名字叫拜伦，母亲说这样侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。
丈夫：你的母亲真好。
妻子：她说这样会侮辱了小狗。
【不能怪酒】
妻子对酗酒的丈夫很有意见，一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。
丈夫忙说：我看看噢，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢？
【教育得法】
哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了，哈利夫人：这条鱼真够可怜的！
给我谁10笑话这是我的家庭作业呀! 谁说呀!
1一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”有人耐不住问：“下面呢？”继续讲故事：“下面？没了啊……”
15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“Imsorry.”老外也礼貌的说了句：“Imsorrytoo.”那人一听，急忙说了句：“Imsorrythree.”老外一听傻了，问：“Whatareyousorryfor?”那人无奈的说：“Imsorryfive.”
16.唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
谁给我讲个笑话
更多在空间奥，哈哈。
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"
一个水池里有30个青蛙就一个穿裤衩了为什么？（因为他是搓澡的！）
有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小狗，因为旺旺仙贝．
蝴蝶,蚂蚁,蜘蛛,蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．
哪种水果视力最差?－－芒果．
哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀......结果......发芽了。～～～
两只水母在海边相撞在一起,水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」水母乙:「甚么是眼睛啊？」水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」水母乙:「喔！是这样喔！」
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"
大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?
有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
细雨落到小河上小河便起了一层鸡皮疙瘩
什么卡通人物最专情?回答：美人鱼(因为她不会劈腿)
小A对小B说:挖塞....外面下雨了也！！看到没
小B很兴奋:是啊我看到了你呢
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
哪个动物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)
新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！
·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我
·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。
·“猪”你平安“猪”你快乐“猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。
·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！
·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！
·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。
·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！
·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！
·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！
·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！
·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。
·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！
·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！
·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！
·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！
·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！
·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！
·四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！
·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!
·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。
·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!
1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
1同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
6一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13举杯邀明月，低头思故乡。
14有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17吃不到葡萄就吐葡萄皮
18在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
