超有内涵的经典搞笑段子 最幽默的搞笑内涵段子
超有内涵的经典搞笑段子
1.真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
2.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
3.成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
4.心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
5.上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
6.一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了
7.外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
8.天塌下来你顶着，我垫着!
9.废话是人际关系的第一句。
10.在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
11.钱不是问题，问题是没钱!
12.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
13.有钱男子汉，没钱汉子难。
14.遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
15.胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
16.对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
17.我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。
18.自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
19.你的丑和你的脸没有关系。
20.长得真有创意，活得真有勇气!
最幽默的搞笑内涵段子
1.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
2.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
3.我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!
4.我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
5.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
6.别和我聊人生，和我聊生人吧!
7.生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
8.老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
9.突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
10.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
11.不是每句对不起，都能换来没关系。
12.舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
13.开车无难事，只怕有新人。
14.爷爷都是从孙子走过来的。
15.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
最经典的幽默搞笑段子
1.女人一哭，男人必输。
2.天大地大，房子就是不降价。
3.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
4.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
5.也许似乎大概是，然而未必不见得。
6.一山不能容二虎，除非一公和一母。
7.我想早恋，但是已经晚了。
8.不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
9.把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。
10.婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
11.个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
13.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
14.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
15.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子
1.人不怕死，但是最怕不知道怎么活
2.人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人
3.如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
4.生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
5.虽不安分，也该守己。
6.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
7.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
8.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
9.我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
10.我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
11.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
12.长得真有创意，活得真有勇气!
13.最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
14.锻炼肌肉，防止挨揍!
15.法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
16.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
17.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
18.将每个女生后面的男生数减少到6名!
19.看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
20.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
21.没什么事不要找我，有事更不用找我!
22.为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
23.我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。
24.我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
25.我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
超级有内涵的幽默搞笑段子
1.我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。
2.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
3.天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻
4.保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
5.不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
6.像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
7.卖萌需要注意什么事项?注意长相
8.学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
9.有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
10.以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
11.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
12.哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
13.近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
14.说，你除了吃，还会什么?还会饿。
15.听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
最幽默的经典内涵搞笑段子
1.不要和我比懒，我懒得和你比
2.处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
3.大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
4.对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
5.喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
6.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
7.我认为我颓废，原来我报废了!
8.烟不听话，所以我们抽烟。
9.一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
10.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
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幽默有内涵的段子一、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！
二、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
三、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
四、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？
五、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？
六、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。
七、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
八、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
九、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。
十、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。
十一、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
十二、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！
十三、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
十四、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！
十五、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！
十六、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
十七、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！
十八、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！
十九、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切
二十、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
二十一、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
搞笑雷人的经典内涵段子超幽默雷人的内涵句子搞笑雷人的经典内涵段子
1.上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
2.学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。
3.我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
4.我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，翻墙来的，快抓住他。
5.自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
6.有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了
7.学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。
8.遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
9.女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了
10.本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
11.今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
12.本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
13.如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
14.你最近咋样?我最近很胖。
15.新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
16.只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。
17.妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。
18.因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。最新搞笑说说带图片分享
19.每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
20.新时代的雷锋精神是什么?分享wifi密码!
21.平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
22.小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
23.不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
24.你最多可以接受恋人和你相差几岁?只要颜值过关，上下五千年都行。
25.看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。
超幽默雷人的内涵句子
1.做为一只禽兽，我深感压力很大
2.女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
3.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
4.告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
5.春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
6.生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
7.孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。
8.生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。
9.夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
10.放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
11.人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
12.像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
13.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
14.所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
15.我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
幽默搞笑的经典雷人内涵段子
1.矮是什么感觉?所有人见我都抬不起头
2.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
3.喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。
4.你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
5.二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
6.你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。
7.你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。
8.你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。
9.家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。
10.占有欲强是一种什么感觉她放的屁只能我闻
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一大波图片即将来袭！！！请前方人员准备好wifi！！流量党真的伤不起哦！！
哈哈哈毕竟是青岛贵妇和富家小姐，论演员的表演适应性，毫无违和感，越看越和谐啊有木有！罗小姐这打扮真的很撩啊人家用小锤锤锤你啦~
这张我可以笑一年哈哈哈，反正我看一次笑一次，我妈说我神经病哈哈哈，陈奕迅此时一脸淡定的表示：那你是没看过我跳伞的样子。
说来就来，陈奕迅跳伞图附上，小伙伴们别笑疯了哈~
好了好了其实我大医生还是挺帅的啦，唱功也很棒，就是发际线作怪啦~
哈哈这张风骚的走位也是没谁了哈从小走在潮流前端邪魅总裁爱上我23333333333我不行了扶我起来再笑两夜之前在网上看到这张图的时候我大半夜的笑成了一只哮喘的驴看这小男孩多清秀的眉眼讲故事的眼眸~
这个胖宝宝我被你的小短腿和小胖脚圈粉了好吗？？还有这张图让我想起了我的童年好吗？？历史总是惊人的相似，小时候穿拖鞋跑步的时候总想脚抓着鞋，酷似一匹脱缰的野马，后来拔不出来，被我妈打。
又见我大医生，韩红表示：我就唱个歌，不用老配合我。
自己选的人搭档，跪着也要唱完。
;这张笑出了猪叫声，社长的大脸真的是绝了
诺一:我可能看见了假观音。
我诺一一脸茫然加嫌弃，他爹的观音实在是太丑了。。丑了。。了。。
当年这一幕我差点笑的从沙发上摔下去，这可能是石头长大以后最想删掉的一张照片了。下一秒就要吐出豌豆了，活生生一个豌豆炮。
喂110吗？说出来你可能不信，我被恐龙包围了，我能怎么办啊，我也很绝望啊。
我小时候也这样被我爸吓过，当时还不会走路，爬着过来的，悲惨童年简直了哈哈。
还有这张图里的小女孩让我想起来了陈伟霆的外甥女哈哈哈，然后中间那只恐龙神似王大陆？？exm？？都是吃孩子的怪蜀黍。。
这只狗被卡住了。。哦不！它并没有被卡住！它只是想晒个日光浴而已啊！喂喂喂，你作为一只狗你那么妖娆你好意思吗?狗表示咋地啊，谁还不是个小仙女了咋地，这是标准的礼仪小姐坐姿哼！
最后我的民国压轴出场啊！！民咕咕阿姨爱你啊啊啊你真的是很可爱啊！！但是阿姨爱到深处自然黑了啦我真的不是故意的啊！原谅我咕咕。
前方高能！！！！
哈哈不说了我笑一会去
最后民咕咕笑容净化屏幕么么哒。
微信朋友圈搞笑的带图片段子
我们的生活中从来不缺乏段子，特别是朋友圈里面，数不胜数，配上图片的话就更搞笑了，下面是我为你精心整理的微信朋友圈搞笑的带图片段子，希望对你有帮助!
微信朋友圈精选的段子
1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了!”
2.爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿?”“我口渴，给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!”五分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”
3.上学的时候，有一天A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……-
4.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!”
5.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了!”
6.强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”
7.丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉。”男：“请告诉我那一点不好，我改。”女：“你到底喜欢我那一点!我改。”
8.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”
9.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”
10.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”
微信朋友圈搞笑的带图片段子
1.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……
2.猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”
3.一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”
4.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?”
5.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……
6.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂：“cao你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“CAO!你拉屎穿裤衩呀!”
7.抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”
8.有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
9.葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”
朋友：“经常这样?”
葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：'呦!这不是葛优嘛?!’”
10.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!”
微信朋友圈风趣幽默的段子
1.有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
2.再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”
“冷”
“冷我给你捂捂?”
女孩脸红了，小声地说“好”。
然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!
“你怎么还不睡觉?”爸爸问。
妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
5.我有个同学是__徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉。
校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”
我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”
校长：×※%()￥×※%
6.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
7.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。
就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后NC了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
8.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却……”
9.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。
今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
10.刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
11.有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
12.买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35……
13.高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。
好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。
我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……
14.早上带老婆去做产检，抽完血以后：
护士：“你32号来拿检查单吧。”
老婆：“1月32号还是2月32号。”
我(弱弱地)：“2月1号吧”
护士(汗)：“是!是!是!”
15.前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
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