幽默笑话图片带字
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大二学长偎依在大三学长的怀里说：为什么大一得学弟不喜欢我呢?大三学长抚摸着大二学长的头说：没事，现在他们还喜欢女生呢!有没有戳中你的笑点呢?一起来看看幽默笑话图片带字大全吧!
幽默笑话图片带字大全(一)
1、数学老师说：小明打篮球意外摔伤，留下了心理阴影，求阴影部分的面积。
2、路上听到两个红领巾对话。一个说：你知不知道有个成语叫一败什么地?
另一个自信地说：一拜天地。
3、老师在课堂上问道：“同学们，你们知道世界上哪里最热吗”
有的说火焰山，有的说非洲，老师点名：“雅联同学，你来说说看?”
雅联站起来思考了一会儿：“我觉得应该是东京，因为电视里都说东京热，而且他们都热的不穿衣服。”
老师：“。。。”
4、我们班级有个二货，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴。
一次数学课，老师走到他身边说了一句：“这不好好学习以后咋整啊”
这货低头说了一句：“你管我呢，我种地放羊去”
数学老师回头瞥了他一眼，说：“冬天了，冰天雪地的，你上哪种地去，冬天没草，想让羊饿死啊!你咋那么坏呢?”。
全班瞬间哗然。。。
幽默笑话图片带字大全(二)
1、有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了，他跟我说：“很久没跟女生说过话了，我要给我妈妈打电话了。。。”
2、同学出去吃饭老是不带钱，一次，我终于爆发了问他为什么不带钱，谁知道那货弱弱的说“嫌沉”
靠。。。
3、宿舍里，我：“这雨下的也不停了，搞什么名堂呢!”
室友：雨一直下，气氛不算融洽。考试成绩太瞎，连老天都哭啦~”
4、课间休息时一男同学不知怎么的.碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓!”
然后男同学：“流氓?就你长这样，你喊流氓人来了也是救我!”
然后那位女同学哭着出去了。。。
5、我问同桌“我长得高不高?”
他：“不高!”
我：“果然，狗眼看人低!”
尼玛，杂还动手呢，疼死我了!
6、大二学长偎依在大三学长的怀里说：为什么大一得学弟不喜欢我呢?
大三学长抚摸着大二学长的头说：没事，现在他们还喜欢女生呢!
幽默笑话图片带字大全(三)
1、晚上在家看书，老妈问我：“高考准备的啥样啊?”
我说：“一切都准备好了。”
老妈很开心：“这么自信?”
我点了点头：“当然，你看我准备的，红药水，绷带，急救包，担架，以及急救车电话和保险。”
2、马上快高考了，老师说：同学们加油吧，你每多考一分，就能打败1000人!
小明：只考1分，也能打败1000个人吗，对吗?
老师：滚!
3、“当你的生命还剩下八年，你做什么”
“五年高考三年模拟”
“剩下五年时你做什么”
“三年中考两年模拟”
“剩下一周时你做什么”
“周周练”
“当生命剩下最后五秒钟，你能做什么”
“阅读下一小题”
4、舍友在宿舍走廊喊道：高三小情侣们，你们离分手还有30天。
然后听到楼上的喊道：你TM毕业要剁手?
5、再有半个多月就要高考了，给学渣们的温馨提示：
1.反复检查文具;
2.正确填涂答题卡;
3.你的闹钟要调好;
4.也许你会紧张但一定要冷静;
5.考试之前在座位上闭目养神;
6.不要在不会做的题上停留太久;
7.上午考试完后睡个午觉;
8.前7条第一个字连起来才是给你的忠告!!!;
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二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”“50万吧。”“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”“那我们只好每人开两枪。”从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你拷吧，你拷吧！一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turnleft？”答：“right”于是......挂了..TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」TONY：「我是表演特技的，这是我的道具啊！」警察说：「我不相信，你试给我看看！」TONY便在路边表演起丢钢刀．．．听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！」老师：为何考这么烂？小丸：眼镜度数不够……小叶：我脖子扭伤小芳：前面同学个子太高小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚……「那小新你呢？」小新：因为我坐他们四个中间....法官看着被告，狐疑的问道：「我好像见过你？」被告满怀希望的抬起头来回答道：「是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。」「原来是你！」法官咬牙切齿的说：「判你有期徒刑二十年。」女：「如果我们结婚，你会戒烟吗？」男：「会的。」女：「还有戒酒吗？」男：「是的。」女：「晚上也不去俱乐部？」男：「是的。」女：「那还有什么要放弃的吗？」男：「结婚的念头。」病人知道自己得了癌症时日不多，便跑去让医生检查。隔天医生通知他说：我有一个好消息和一个坏消息要告诉你....病人：好消息是....？医生：你还有两天可活。病人：那坏消息是...？医生：我昨天忘记通知你.....一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。可是小洋却信誓旦旦的说：「这一定是我昨天不小心掉在巷口」。小仁说：「确定是你掉的？....可以我捡到是两个五块钱诶！」小洋说：「那一定掉的时候摔破了.....」下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
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1.猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。
2.农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿!公鸡:你以为我傻呀,我下去她就成寡妇了。。。
4.一次军事演习中,一颗炮弹偏离很远,派去查看的士兵发现:炮弹落在农田里,田中正站着你,你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说:偷颗白菜犯得着用炮弹轰
5.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个
6.京九铁路通车,沿线农民路边观看,车上一女客换卫生巾后扔出窗外,迎面贴一农民脸上,农民拿下后说:火车就是快,飘张纸都能把鼻子打出血来!
7.你听过吗前世500次回眸才换得今生的擦肩一过,1000次回眸才有缘今生相视一笑,像咱们这样的朋友,上辈子没干别的,光回头了。。。
10.20年前妈抱着你在等车,人都笑话孩子长的难看,妈哭了,一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说:大妹子别哭啦!把香蕉给你家猴吃吧!真可怜都饿的没毛了。。。
11.农民赶驴进城,遇到无赖,无赖:吃饭没农民说:吃了。无赖:我问的是驴。农民一听,转身对驴扇两耳光:,城里有亲戚也不说一声。
12.鸭子和螃蟹赛跑,同时到达终点,难分胜负,裁判说:你俩来石头剪子布吧!鸭子大怒:黑哨啊!算计我,我一出就是布,他一出总是剪
