教师节礼物的搞笑笑话故事
关于教师节礼物的搞笑笑话故事
导语：教师节，这个专门为老师设置的节日，在这一天应该送老师一些礼物，表达我们的心意。同时也有一些教师节礼物的搞笑笑话。以下是我收集整理的笑话故事，希望对您有所帮助。
1、教师节到了，霍格沃茨的学生们纷纷向自己喜欢的教师送花。
几乎每个人都收到了红玫瑰，可是斯内普教授只收到一束康乃馨。他捧着这束康乃馨站在楼梯口大喊道：“难道说，我长的丑，就只配被人送康乃馨吗?”喊完之后，他看看下面的楼道，发现须发皆白的邓不利多校长正抱着一束更大的康乃馨，呆呆地望着他。
2、教师节到了，布朗老师收到了好多孩子们送他的礼物。
首先是一个开糖果店老板的儿子送他的`礼物，只见他拿着礼物盒摇了摇。
“我猜这一定是一盒糖果。”
“噢，你怎么知道的，老师?”
“这是秘密!”老师笑着回答。
接着送他礼物的是一个开花店老板的女儿。
“我猜这一定是一盒美丽的鲜花!”
“老师你真是太聪明了。”女孩回答到。
最后布朗老师收到了一个沉甸甸的礼物盒，那是一个开酒厂老板的儿子送的，而且那礼物盒似乎还有一些液体从盒底渗了出来。
“是果酒吧!”老师很快猜了出来，并顺势喝了一点。
“不!”
“哦，味道是有点不对。那一定是饮料吧?”
“也不是!”
“那是什么?”老师问道。
“是一只小狗”孩子笑着回答。
;简短教师节冷笑话
简短教师节冷笑话
导语：你羡慕那些聚会中的人气王吗?学一些笑话也能让你增加幽默感，成为聚会中的人气王哦，今天我就为大家准备了简短教师节冷笑话，欢迎阅读!
简短教师节冷笑话(一)
1、生物老师非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊!不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?”
2、教师可以当警察：因为整天在班里破案;
教师可以当主持人：因为整天为公开课想游戏和花招;
教师可以当演员：因为一会态度和蔼一会暴跳如雷;
教师可以当清洁工：因为整天扫地、擦玻璃;
教师可以搞工艺美术：因为整天写黑板、布置教室;
教师可以当作家：因为整天写计划和论文;
教师还可以到市场上叫卖东西：因为练出了高音和厚脸皮。
3、高中上课玩手机被老师收缴。
下午，被叫去办公室狠批了一顿，还让写检查。
好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说“拿回去吧。”
当时被训得晕晕乎乎的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼，心中大为感激，全然忘记了自己的手机，一把抓起月饼就跑…
4、放学的铃声响了，老师说：“我占用大家一分钟时间，说一件事情。明天就是教师节了，同学们如果想送礼物给老师，不要到外面去买，学校的小卖部新进了很多货，都准备好了。”
第二天，同学们把自己的节日礼物送给了老师，有送鲜花的，有送巧克力的，有送小玩具的，还有送手机充值卡的……，真是礼品多多，把个老师笑得合不拢嘴。而给老师的印象最深的是送笔记本、铅笔和橡皮的三位同学。
老师问赵班长：“你的笔记本是哪儿买的?”
赵班长答：“在学校的小卖部。”
“你为什么送老师笔记本呢?”
“是让老师把同学们的缺点记小来，以便老师能针对性的帮助我们。”
老师点点头，表示赞许。
老师接着问钱学委：“你的铅笔是哪儿买的?”
钱学委答：“在学校的小卖部。”
“你为什么送老师铅笔呢?”
“是让老师记笔记的时候方便，错了可以改正。”
老师沉思片刻，点点头，表示赞许。
老师最后问孙不学：“你为什么送老师橡皮呢?”孙不学答道：“是让老师把我的缺点在你的笔记本中擦掉。”
老师有点儿生气地问：“你的橡皮是哪儿买的?也是学校的小卖部吗?”
孙不学答道：“不是，是向妈妈要的。”
“你为什么不在学校的小卖部买呢?”
“因为我怕你……怕你回头又退回去。”
简短教师节冷笑话(二)
一、上课睡觉
某生上课时睡觉被老师发现。
老师：你为什么上课时睡觉?
某生：我没睡觉哇!
老师：那你为什么闭上眼睛?
某生：我在闭目沉思!
老师：那你为什么直点头?
某生：您刚才讲得很有道理!
老师：那你为什么直流口水?
某生：老师您说得津津有味。
二、教授的不同
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么?”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治教授说。“瞧我的!”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人!”语言学教授王着他离去的背影轻蔑的说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱!”
三、多少次
老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”“六次。”一个学生很快就打出来了。“那六次?”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
四、罗马帝国
语文课上，老师给学生们讲了一个成语：“罗马不是在一个白天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问：“罗马帝国是什么时候建立起来的?”“夜里!”
简短教师节冷笑话(三)
1钠是什么
初三的时候，班主任直接把办公地点换到教室最后一排靠门的`角落。那是一节化学课，由于上一节化学课学了钠元素，化学老师为了复习就问道：“钠是什么?”大家默不作答。化学老师又很大声地问：“钠是什么?”就在这时，班主任的手机在后排响了起来：“那是一条神奇的天路。”沉默了两秒后，全班爆笑，当时化学老师的脸都绿了。
2拿错点名册
课堂上，老师点名：“小强”“到!”“张坚”“到!”“赵阳”“到!”突然，老师皱眉，自言自语：“咦，拿错点名册了”顿时，班中鸦雀无声，老师怒目而视。。。
3出门证
我以前的学校是封闭管理，要出去只有班主任签字开出门证……而我有个同学有一个绝技，就是可以模仿别人写字……你们懂得……学期结束时，班主任拿着几百张出门证楞是看不出来哪个不是他自己写的……
4那个谁那个哪那个啥
一天上数学课，数学老师突然说：“那个谁，你去那个哪，把我的那个啥给我拿过来!”当我们一脸茫然的时候，只见数学课代表飞一般的冲了出去，又飞一般的把办公室的数学卷子拿了过来……我们都称他为“骨灰级走狗”…
长这么高了
读大学的时候有一门课一学期都没去上，最后考试前一周才去上课，老师点到我的名字我答到，老师楞了一下对我说：“一学期不见，都长这么高了。。。”
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简短幽默笑话大全爆笑
1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,
一个说:“我要二分之一。”
另一个说:“我要三分之一。”
儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!”
3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?
爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。
6、“妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?”
“不知道,女儿,是什么呢?”
“真笨,是钢琴。”
11、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸!
12、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着:好球!
13、爸爸:咱们家你最喜欢谁?
儿子:爸爸。
爸爸:咱们家谁最疼你?
儿子:爸爸。
爸爸:你跟咱们家谁最好?
儿子:爸爸。
爸爸:你怎么总是说我好?
儿子:怕你打我。
14、女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?”
妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”
女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?”
16、考试结束后,
A:“考得如何?”
B:“一团糟。”
A:“踢球那么好,为什么考试就不行呢?”
B:“踢球有人配合呀。”
18、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:“东西都准备好了吗?”
女儿拍拍书包:“准备好了。”
我随口又问了句:“都准备了些什么?”
女儿说:“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”
19、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?”
她毫不犹豫的答道:“猪”。
22、教师节那天,我给一班上课。刚进教室,学生们齐声说:“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。
第二堂课,我给三班上,学生们没有任何表示,我很郁闷。
下课时,我说:“今天就不留作业了。”
话音刚落,就听学生们齐呼:“祝王老师教师节快乐!”
26、最近我驾车外出工作的事情多起来,妻子很不放心地说:“快给汽车装一个GPS定位器吧,这样我好及时掌握你的行踪。”
小女儿听后请求说:“爸爸,你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”
我问:“给他装干什么?”
小女儿坏笑一下说:“我想跟他捉迷藏用。”
27、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会擦东西了!”“那你擦什么了?”宝宝说:“我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。”
28、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:“妈妈,医生给我的血打的是零分呢!”
我接过单子一看,上面写着:血型O。
29、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体,多长肌肉,那样身体才健康,不爱生病。儿子认真地想了想问:“爸爸,不会长鸡毛吗?”
31、“妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!”
“哎呀!你把它捉出来了吗?”
“没有,但我把咱的猫放进去了。
34、天太热,喝完一瓶啤酒,我还想喝一瓶。老婆不同意,儿子便说:“妈妈,你就让爸喝吧,天太热。”
我高兴地说:“还是儿子好,向着爸爸。”
儿子说:“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”
35、夏天用水紧张,居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。
家庭会议结束后,5岁的小侄女扯扯我衣角说:“伯伯,你怎么没给我提要求呀?”
我说:“你年龄还小,不需要做什么。”
她一脸不平地说:“我想好了,节约用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。”
36、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片,指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一起声后,又指着另一个穿山甲问我老婆:“妈妈,这是什么?”我老婆答:“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。。。
37、小莉对妈妈说:“小狗在舔自己的手。”
妈妈纠正她:“孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手。”
38、宝宝妈妈是妇产科医生,爸爸是儿科医生。
一天,同学问他:“你爸爸妈妈是做什么的?”
宝宝说:“我妈妈是生产孩子的,我爸爸是修理孩子的。”
39、为帮助小华更好地理解应用题,老师就打了个比方:“商场里开冷气,要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时,室内的冷气应开到几度?”
小华回答:“20度。”
老师:“正确。如果室外是14度呢?”
小华:“室内就是10度。”
老师:“很好。如果室外是4度呢?”
小华:“都这么冷了,还要开冷气吗?”
40、侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。一天,他又缠着我,我逗他:“怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?”侄子把头一仰:“等你叫我叔叔的时候,我就会请你。”
41、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上,老师问道:“小朋友,谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?”毛毛站起来回答:“拿小的很快吃完,可以再吃第二个!”
42、星期天,我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌,女儿说:“他们在吃冰激凌呢,吃冰激凌牙坏、肚肚疼,我不吃。”
我心想这孩子还挺懂事,高兴地说:“今天你表现真好!爸爸要奖励你,想吃什么?”
女儿马上说:“冰激凌。”
43、男孩在写作文,题目是《我的爸爸》。他写道:“我的爸爸,最强壮,最勇敢。他能横渡最宽阔的江河,能搏杀最凶猛的野兽,能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是,他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
46、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出,在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说:“一级票100元,二级票80元,站票50元,节目单5元。”
女儿听后小声对爸爸说:“我们就坐在节目单上吧!”
47、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。
中间插播广告时,爸爸伸了个大懒腰,嘴里念叨:“兵来将挡,水来土掩。”
儿子突然问:“妈妈来了怎么办?”
爸爸忙说:“你做功课,我下厨房。”
48、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节,他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里,结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚,还给他点上……
50、家里来了几位朋友,妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈,让他坐到大人那儿。
“不!”妈妈说:“儿子,你还小,等你长胡子,就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋,十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时,家里的小猫被菜肴的香味引了过来,它转到了儿子的脚下,儿子一踢:“去!你已经长胡子了!到大人那边去吃喝去吧。”
52、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生.
儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责".
第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”
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