积极健康向上的幽默笑话
1、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
2、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
3、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”
4、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”
5、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
6、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
有哪些简短有趣的笑话
有的时候幽默也是一种智慧，这种智慧，经常会被周恩来总理用在外交上。当然了一般周恩来总理，会对来意不善者用，这种特殊的幽默。
他问周恩来总理，为什么您佩戴的笔，是我们美国制造的，难道你们中国这么大，就造不出一支笔来吗？
周恩来明白，对方来者不善，他很幽默的回答道，说到这一支笔，那还是大有来历的。记得那时候是抗美援朝，我们联合朝鲜，打败了敌人，这些笔就是从敌人的手中缴获来的。
为了增进中朝之间的友谊，朝鲜领导人特意的给我送了这一支笔，所以，我就一直佩戴在身上了。这就是点到为止，其中美国人当然明白其中的故事。
周恩来总理想都不想，幽默风趣地说道，我们是社会主义国家，走的是马克思主义道路，所以我们国家的路，称之为马路。
你看看周恩来总理，是不是把幽默的水平，发挥到了极致了。
周恩来总理正是因为，对别人有问必答，而且从来都给别人台阶下，所以，他赢得了国内外的世人对他的尊重的。
当然了，周恩来处理的类似于这样的事情，还有很多，我们就不一一列举了。
所以说有的时候，也不好小看幽默，小幽默用好了，是可以做大事的。
大家都知道周恩来总理，不单单是外交家，还是军事家和政治家。他是马克思主义的忠实拥护者，是无产阶级革命家，是人民最为敬仰和爱戴的领导人。
1、今天公交车上，一女的抱着一条狗，坐在我旁边。我看那狗一眼，它也看我一眼。再看，它还看我，我一直盯着它看，它也一直盯着我看。那女的看看我，又看看它的狗，然后问我：“你们认识啊？”
2、刚刚被我爸打了一顿，回到房间看到你们发的笑话，没忍住笑出声来，我爸以为我不服，又把我打了一顿……
3、带三岁女儿去儿童乐园玩，遇到了初恋男友，带他儿子也在儿童乐园玩，于是我们俩让孩子们去玩，我在旁边聊会天，由于好多年没见了，为没有什么话题，气氛一度很尴尬，于是初恋男友率先打破尴尬：“听说你到处给别人说，我死了？”
4、我有一个朋友在京都大学，他期末考试，德语开卷考试，可以带任何资料，没注明只能带纸质，于是有一个学长，带了一个德国人！！！我还以为是个段子，后来一查是真的，笑的我鱼尾纹都出来了。
5、打游戏加了个男的，技术很好，声音也很阳光，今天他约我见面，我带上闺蜜过去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑我一顿儿童套餐。
6、那次去献血，前面的小哥哥献了200cc，结果抽到一半，就见那位小哥哥露出狰狞的脸说：“快，快，我不行了，快给我打回去。”
7、上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找老丈人：爸，钓鱼去吗？老丈人：我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急……
8、我听到最恐怖的歌词：“把你的心，我的心，串一串，串一株幸运草，串一个同心圆！”
一句话的笑话应该是最精炼的了，比较有哲理，耐人寻味，快人快语，瞬间让人笑口大开，现在就奉献几则简短而有趣儿的笑话。
1、我叫马虎，上课老师为什么总讲:不要马虎？
2、深山里他饿疯了，恰巧公牛不在，只有一头母牛，你知道他对母牛做了什么？
3、都说有理走遍天下。后来"理"说:我嫁给钱了，他说上哪儿我就去哪儿。
4、人字共两划。你既丢了撇儿，又丢了捺儿。
5、"我是猪儿，你别杀，缠缠绵绵到天涯……"
6、你这人，电视剧里顶多活一集。
7、冻醒，以为自己一夜长胖了。原来发现自己盖了个枕巾，四下不够天儿。
8、问爸爸题咋做，爸爸总是很耐心地写到"百度一下"。
9、"明明是一个人！"身后的明明说:大妈，我不是一个人，这是我妻子。
首先谢谢您的邀请，下面是我的回答请笑纳。
1、女生好友生日那天，我们四个人商量一起发一条“生日快乐”给她，一人发一个字就行，我领到了第二个了。最后，他们都没发。
2、我们大学寝室在6楼，爬上来后发现钥匙没有带，下楼问宿管阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门被关了，隔壁一同学经过，微笑着告诉我“看你门宿舍没关，我帮你关了。”！！！
3、1954年中国的人均收入是韩国的3.1倍，日本的1.2倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2009年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％，真是可喜可贺。
4、有一天晚上我女朋友说我太娘了，我很生气，就跟她吵架，本来是想显得男人一点，结果最后我自己控制不住哭起来了。
5、一哥们鼓起勇气决定在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的，有多少人在扣扣上偷过菜，应该都二十岁以上了吧。
路过的朋友觉得还行，留下您的赞吧，爱你们
都是在扣扣里看到的，
前来分享开心
珠宝店门口要喝道：你好！请看一下！
然后我就看了一下………回答道：嗯，我已经看了一下…………
快讯:
印度俩摩托车相撞，50余人受伤...
一天小草和太阳见面，谁也不认识谁，相互介绍。
我草，你是谁啊？
你好，我日。
有哪些简短有趣的小笑话
1、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
14、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。
15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!
如果回答有不完善的地方，或不明白的地方，可以追问
希望采纳
谢谢！
