有哪些高品质的冷笑话
1、儿子：妈，我要考上大学了，这两只乌龟咋办？我都养了8年了。妈妈：考好了，放生；考得不好，一锅炖了。
2、小明好奇地问：“爷爷，书上说人生六十才开始，开始什么呢？”爷爷无奈地说：“关节炎、风湿痛、糖尿病、中风。”
3、表妹来家里玩，爱写作的老公关心起来了表妹的恋爱问题，问道：“妹子，都这么大年纪了，你找对象有什么条件？我看看有合适的你介绍个。”
表妹调侃的说：“我的要求不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。”
老公：“噢，我还真能帮你找个。”
表妹：“真的吗？”
老公：“当然真的，今晚上我就在小说里给你塑造一个。”
4、女朋友第一次带小明回家见父母，大明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。大明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友。”
5、小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”
调侃人的幽默笑话故事
调侃人的幽默笑话故事
调侃人的幽默笑话故事：一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!”
调侃人的幽默笑话故事1：老鼠喝酒之爆冷笑话在一次宴会上，一个中国人遇到了个法国人和俄罗斯人，
三个人都夸耀自己国家的酒是最厉害的，于是他们决定比赛。
他们想如果他们喝了酒的话，就没有办法知道比赛的结果了，
于是他们就捉了三只老鼠来实验。
第一只老鼠喝完了一瓶法国的白兰地，摇摇晃晃的往前走了几步就倒在钢琴脚架旁边睡著了，法国人很得意，说：“看到没，喝了我们法兰西的酒，就是醉也懂的浪漫。”
接着第二只老鼠刚喝了几口伏特加就马上直挺挺的倒在了地上起不来了。俄罗斯人更得意，说：“看到没，喝了我们的酒，走都走不动的。”
最后第三只老鼠刚喝了一口中国的2锅头，嘴巴都没有抹一下，直接奔着门外冲出去，法国人和俄罗斯人看了都哈哈大笑，说：“你们中国的酒不行啊，老鼠喝了一口就不想喝了，而且还没啥事。”
此时中国人却气定神闲的说：“嘘，别吵，瞧着。”
过了一会，只见老鼠从门外跑进来，手里抡着一块砖头，老鼠大声的说：“C，猫在哪，老子干死它去。”
调侃人的幽默笑话故事2：个性一天，小林心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养，於是逛到一家鸟店去了，一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里，一动也不动，一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问老板时，看到笼子外面贴著一张纸，写著
“我没有生病”
“脚也没有受伤”
“更不是死掉”
“我就喜欢这样躺著”
於是觉得这只鹦鹉满有个性的'，就把它买回家……
接著一个礼拜，每天教这只鹦鹉说话……“叫爸爸”，“叫爸爸”可是它都没有反应，每天只会睡觉，经过两三个礼拜还是一样。这可惹火了小林，就把它丢到鸡笼子去泄恨……
隔天去看时，只见鹦鹉抓著一只鸡说“叫爸爸”，“叫爸爸”……
调侃人的幽默笑话故事3：广寒宫嫦娥：后羿!你这个杀千刀的!不就是和你分居了吗?你至于用这么大个炸弹搞我?
玉兔：搞也就算了，还转来转去的不落下来!
吴刚：最好炸到桂花树上，老子砍了几千年，今天也给它动动炸药!
嫦娥1号：说好了三缺一的，怎么还有个兔子?
玉兔：你快下来!砸我窝上了!
调侃人的幽默笑话故事4：天宫玉帝:何方妖孽?搅我天宫清净?
千里眼:烟雾太大,看不清……
顺风耳：好大的噪音!我的耳朵快聋了!
王母：莫非又是悟空出世?
太白金星：不象……冲着广寒宫去的……难道是八戒?
;最幽默的冷笑话
最幽默的冷笑话大全
经常讲一些笑话，不仅能给自己到来快乐，还能感染他人，这里我收集整理了最幽默的冷笑话大全，一起来看看吧!
最幽默的冷笑话(一)1、还依稀记得小时候和奶奶睡觉，有时候我看黑白电视会看到很晚，奶奶就会和我说，快点睡觉吧，别人演电视的人也要下班了……
2、今天小侄女和她妈妈去逛街，回家不久，她妈妈东翻西翻的找手机，就问小侄女看见手机没!小侄女很淡定的说;我看见它掉在街上了…～
3、有次刚接班，没来的及戴口罩就去给一个小盆友换点滴，刚换完，那个小盆友就指着我对他爸爸说:“爸爸，这个姐姐她没戴罩罩!”然后我就觉得唰唰唰好多目光盯着我的胸，她爸轻拍了她一下说：戴了
4、吃货的'修炼目标是：有鳄鱼的咬合力，有蟒蛇的吞咽力，有老虎的撕啃力，有鲸鲨的喝灌力，有鸭子的消化力，有蚂蚁的减肥力。是不是?
最幽默的冷笑话(二)1、公司聚会，大家都在狂欢。
有个同事说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，Ta们面前摆着两杯啤酒。
众同事都起劲地大喊：干了它!干了它!干了它!
只见那男同事憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我，我今天没带T。。。”
2、“现在的社会，讲什么雪中送炭，更多的是落井下石;讲什么古道热肠，更多的是冷眼旁观。。”
城管：“少废话，你TM在路中间架个炭炉卖烤肠还有理了?”
3、“你走路怎么老喜欢这里看看那里看看呀?”
“哦，职业习惯。”
“噢?!难道你是私家侦探?”
“不，我是专业色狼。”
4、朋友问我：你为女人哭过吗?
我：何止哭过!
他：前女友?
我：是我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了，还不让吃饭。。。
5、一哥们儿今天被女神打了两巴掌。
我：咋回事?
他：今天风大，女神的裙子被风刮起来了，我好心才帮她弄下去，谁知道她就打了我一巴掌。
我：那另一巴掌呢。
他：我以为她不喜欢我有给她弄上去了。
我。。。
6、办公室与一同事闲侃。
同事调侃道：你让我做好事，我倒是不会，你让我做坏事，那是手到擒来。
我一想，颇为不服，说道：你去把咱领导爆揍一顿了我瞅瞅。
同事：艹，那是做好事呢好不好?
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