笑话段子大全:急诊室的故事(1)_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心
关于问路
这几天我很不爽，一直咳嗽。缘故是上星期某一天，我不幸着工作服在门诊大厅里经过，远远的一个患者举张单子飞奔而来。鉴于一贯的经验，我知道他是问路。作为一个公民，我不是不能提供简单的咨询服务，诸如200次：心电图在一楼大厅西部。可是问题是这样的，几乎所有人在医院里都迷路，更重要的是，坚信自己一定在医院里迷路。这个信念使得所有人都在医院变成了文盲。虽然地面画着四通八达的箭头，头顶是白地绿字的标牌，拦腰还有墙壁上的说明，从逻辑上来讲基本上照顾了国人老中青三代的平均身高-2个标准差，可是这些人就是看不见。
譬如昨天，我刚出办公室，在门口犹疑不决的一哥们儿就追了上来，并且高喊大夫大夫。我在意念中展开凌波微步试图甩开他，可还是在50米的拐弯处被擒。丫上气不接下气地说：“大，大，夫，2诊室在，在哪儿？”你看，事实证明，我并非完全没有医德。门上比我脸还大的字病人就是看不见，我们这儿也不是xxxx眼科啊。我调整心情，好脾气地告诉他：“如果你不跟着我，已经坐在2诊室里了。------刚才你就站在门口。”
扯远了。话说我知道他要来问路，没有洗手间可进，没有一张白纸可以充耳不闻地读，情急之中我低下头爆发一阵咳嗽，待患者几次欲问的时候，我已经咳的说不出话了。眼看一个擦地的临时工拎着墩布过来了，我总算解放----可是就此居然真的咳嗽起来了。并且在事过一星期之后隐隐有愈演愈烈之势。万般无奈我到街坊放射科去照像。是这样的：我们急诊科跟放射科事实上只一厅之隔，每天无数次回答：照像在对面。以至于在科里开会时大家提议是否该雇用个下岗女工站在门口，每天的职责就是告诉每个来急诊科的人：放射科在对面。虽然由于经费的出处问题这一提议被否决，你们也可以想象这事儿带给我们的困扰了。照完像刚走到放射科门口，迎面过来一大群人，为首的中年妇女急火火地揪住我问：“大夫！急诊科在哪儿？！”这一瞬间，我所有的苦恼都得到了补偿。
关于医学生的段子_有意思的医学笑话段子
医学生是一个比较特殊的群体，有点苦，有点累，有点坑，但医学生还是有许多值得调侃的地方，欢乐的段子总能给你快乐。下面我给大家分享一些关调侃医学生的段子精选，希望你喜欢。经典医学生段子推荐
1一晚，某寝室6人都睡不着。一人说道：“寝室长，我睡不着，给我讲个故事吧!
寝室长：好吧，很久以前，有个青年，在温医大念书，后来她参加了执业医师考试，他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理……
还没讲完，室友们纷纷入睡，打鼾声此起彼伏。
第二天室友们又失眠，于是寝室长继续说：内科有诊断学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风湿、急诊……室友又睡着了。
学习是多么寂寞的一件事啊。
2解剖说它厚，生化笑了;生化说它厚，药理笑了;药理说它厚，诊断笑了;诊断说它厚，外科笑了;内科说你笑神马，咱俩一样厚，但我比你难!
3有一条面神经在标本瓶里游荡，遇见了一条滑车神经。滑车神经说，面神经，谁让你那么多分支!然后就打了面神经一巴掌。面神经郁闷啦，就去找脑干商量。脑干答应帮面神经解决问题，面神经就很高兴的走了。
走到一半，发现脑干那里有动静，就回去看看脑干在干什么。结果，他听见脑干对滑车神经说：怎么能没有理由就打面神经呢?下次再遇见面神经，你就说，面神经，你是运动性还是感觉性?如果是运动性，你就说，怎么不是感觉性?如果是感觉性，你就说，怎么不是运动性?或者你说，面神经，你是支配躯体还是支配内脏?如果是支配躯体，你就说，怎么不支配内脏?如果是支配内脏，你就说，怎么不支配躯体?这样就有理由啦!
第二天，面神经遇到滑车神经，滑车神经果然说：面神经，你是运动性还是感觉性?面神经骄傲地说：我是混合性!那你要运动性，还是感觉性啊?
滑车神经失望了，不过还有办法，就又问，你是支配躯体还是支配内脏?面神经更加自信：我既能支配躯体，又能支配内脏，你是要怎样?
滑车神经沉默了一会，打了面神经一巴掌：“谁让你那么多分支?!”
被滑车神经欺负过后，面神经决定复仇。它纠集了三叉神经、迷走神经等多分支神经，一起找到滑车神经，把他逼到墙角。面对三个神经，滑车神经势单力孤，很害怕。面神经却笑眯眯地说：“别怕，我们是讲道理的，我们不欺负你，只是问你几个问题，你答得上来就算了，但答不上来就别怪我们了。”
面神经问：“我在脑干出来分几支啊?”“……”面神经一巴掌扇过去，“要你走后门!不知道了吧!”
三叉神经问：“我在脑干从哪儿出来啊?”“……”“啪!”“要你走后门!看不见了吧!”
憨厚的迷走神经说：“我就不为难你了，从脑干背侧面出来的脑神经有哪些啊?”“这个我知道!我知道!自脑干背侧面出来的脑神经就我一个~~”面神经又是一巴掌：“要你走后门!”
当然老师一定有告诉大家：
一嗅二视三动眼
四滑五叉六外展
七面八听九舌咽
迷副舌下神经全
4寄生虫的老师有一次上课讲到蛔虫，说我们喜欢说什么在天愿为比翼鸟，在地愿为连理枝，全错了!动物界的爱情典范是蛔虫，雄雌虫一旦合抱就一辈子不分开，所以我建议你们以后情话要说成：我对你就像雄蛔虫对雌蛔虫一样一生不变!
5外科考试完毕，同学们走出教室，或有说有笑，或愁眉苦脸。吾寝室的吴妹妹一声不吭。追问半晌方答：名词解释“熊猫眼征”不知答对没有。“这个简单，颅底骨折里的一个眼部特征嘛。”吴妹妹眼圈一红，曰：“我写的是重拳击在眼眶上，导致眼部瘀血，外观似熊猫，故名熊猫眼征.......”
6主持人：“请说出由同一个偏旁部首的四个不同的字组成的一个词语。”普通青年：“江河湖海。”文艺青年：“琴瑟琵琶，魑魅魍魉。”二逼青年：“哼嗬哈嘿!”医学生：“结缔组织……”主持人追问：“五个字的呢?”其他人沉默了，医学生淡定地说：“腓肠肌腱膜。”主持人含泪问：“六个字?”医学生思考了二十秒钟：“结缔组织纤维。。。”
7大家都知道，医科大学的微生物教研室与寄生虫教研室业务往来较多，咱医大的教研室之间打电话经常听到这样的话：“喂，你是微生物吗?我是寄生虫呀。”
8记得刚接触解剖课的第一天，老师教大家认骨头的时候说：“不许把骨头拿回去!”我们问老师为什么，老师说，前几届的师兄师姐老拿环椎当钥匙圈，已经严重短缺了。而老师的教棒是根股骨。
搞笑医学生段子精选1期末复习的时候，一同学去找老师划重点，老师说：“你学医的划什么重点，难道病人找你看病，你给他说你的病不是重点，你回家长个重点再来看?”学医的伤不起，他们学着一个叫做重点的书…
2统解剖课上，老师指着手掌上的大鱼际肌纹问某生名称，该生面红耳赤半晌，答曰：生命线!全班哄堂大笑，老师鼻子气歪。
3影像学院的学生都听过，老师上课的时候说：以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们，你们就往医院设备后面躲，哪个设备贵就躲到哪里。因为设备坏了医院会出面，你们被砍了可就没人管了…
4寄生虫的教授超强悍，一次讲到蛔虫，说：“我们喜欢说什么在天愿为比翼鸟，在地愿为连理枝，全错了!动物界的爱情典范是蛔虫，雄雌虫一旦合抱就一辈子不分开，所以我建议你们以后情话要说成：我对你就像雄蛔虫对雌蛔虫一样一生不变!”下面全倒了。
5一天，微生物教研室的老师给寄生虫教研室打电话，是这样问的：“喂，寄生虫吗?我是微生物啊……”还有一次这位老师找解剖教研室的李克功——“喂，找谁呢?”——“解剖李克功……”
6解剖课上老师声情并茂地讲：“股骨头呢有三分之二在髋臼里面形成关节，那么围在股骨头外面的是什么呢?有没有人知道?”正当大家想答的时候他就说：“是人渣带(轮匝带)。”全场爆笑。
7一位老师在课堂上对学生讲起自己的往事：10多年前我经常做包皮手术，喜欢用头发当缝合线，因为头发的主要成分是角蛋白，十天后出现排异反应头发就断了，避免拆线。急诊科一年轻护士秀发披肩，我老是找各种理由要她的头发，每次她扯头发的表情都是羞答答的玫瑰静悄悄开。终于有天她知道我的用途了，从此再也不搭理我，我也幽怨了好多年。
经典医学生段子集锦1一教授带学生去查房，进病房前，对学生说：一会你们去看里面那位病人，如果你会治，就点一下头，不会就摇一下头。结果，学生甲看了看，摇了摇头，学生乙看了看，摇了摇头，学生丙看了看，还是摇了摇头。教授失望的叹了口气。这时病人急了：大夫，求求你们救救我，我还不想死啊!
2实习的时候，代教老师人很好，平时不苟言笑，那天来了一个漂亮的女病人，是不久前拔的下颌智齿，今天来复查，病人走后，老师走到窗边看着她的背影对我们说：“你们看她长的不错吧”，当时大家暴跌眼镜，支支吾吾的说还好吧，老师转过头看到我们的表情，很奇怪，反映了一会，说“我是说伤口”。
3一病人夜间腹痛不止，实习医生问带教老师，带教老师说，打654-2，过一会，实习生又来，说：“打了，没人接!”带教老师满脸黑线……
4.医学院实习生写病历时，把“肛门发炎”写成“肛门发言”，带教医生在旁边批语“放屁”。
5.老师：人体的哪一个器官能扩大到本来体积的3倍以上。
学生(女)[羞涩、扭捏]：就是，嗯，就是，男性的那个~
老师：……
想什么呢!是胃!胃才是人体最能屈能伸的器官!!!
学生(女)脸红得像是要脑溢血~
老师：同学，不要太高看了男性的某些方面的能力……
6.我选择学医是因为高中的时候，经常看到女生在QQ空间写：“我好喜欢医生啊!怎么办啊!”
如今两年半过去，我发现情况不对劲，才明白她们说的是陈奕迅。
PS：毕业后不从事医学的名人有：孙中山、鲁迅、郭沫若、柯楠·道尔……
医疗的冷笑话段子54段
关于医疗的冷笑话段子（精选54段）
急诊大夫刚做完抢救，中午一点多才回办公室吃上早已凉透的盒饭。一口饭没咽下去，一家长凑大夫面前，打开手中尿不湿：“大夫，你看看我们家孩子大便是不是有问题?”有没有戳中你的笑点呢?生活需要笑话，今天我们就一起来看看关于医疗的冷笑话段子吧!
医疗的冷笑话段子11、周未休息，我睡了一天，傍晚起来，我：“妈，我一天没吃饭了。”
老妈：“昨儿个吃撑了?”
我：“爸!我都一天没吃饭了!”
老爸：“哦，那明天记得吃。”
我。
2、家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了，我妈让我下手捞。
我问咬人不?
我妈说：不咬人还用你捞啊!赶紧的。
我。
3、儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。
儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。
就问：爸，电视怎么打不开啊?
爸爸：啥?你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你!
亲爸竟然也是满满的套路啊。
4、今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋我给我。
妈妈说：行是行，不过要明天给你。
等亲戚走了，妈妈叫我说：走，去给你买个苹果手机。
我都震惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方?接着妈妈又说：都说苹果手机，美颜效果最好。
5、小时候家里穷从来没穿过名牌，当时我们特别羡慕班上的一个同学，因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。一面是阿迪的，一面是耐克的。
医疗的冷笑话段子21、谁说气头上说的话是气话，说不定那是平时不敢说的真心话。
2、按摩脸部可以瘦脸，按摩腿部可以瘦腿，按摩腹部可以减小肚子。那么问题来了，为什么按摩胸部可以丰胸?
3、在现代生活的折腾之下，你有时候会觉得自己衰老得很快，但有时你又会觉得自己做事不够成熟，这就是所谓的“年龄错乱”。
4、如果你二十好几还没有谈到对象，我建议你不妨多出门认识认识附近的叔叔阿姨，看看他们中有谁能帮帮忙，认识派出所的人给你把年纪改小点儿。
5、假如时间等于金钱，而金钱是万恶之源，那么浪费时间就是打击邪恶。
医疗的冷笑话段子31、病人：“大夫，这段时间我总是脱发。”
医生：“没关系，再过段时间就不脱了。”
病人担心的说：“再过段时间就脱完了。”
医生：“对呀，脱完不会再脱了。”
2、前两天去医院，挂的专家号。
医生看了下，然后告诉了一下病的名称，就给我开了药。
在开药的过程中，我问这是什么原因引起的。
医生来了一句：“回家问度娘去!”
3、妇科医生对一位多年不育，渴望生子的中年妇女说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”
4、一个朋友对牙医说：“整天都把手放在别人嘴里，那滋味一定很难受。”
牙医一本正经地回答：“我是在想象把自己的手放在他们的钱包里。”
5、医生说的最多的几句话：
1.先去拍个片子看看。
2.先去抽个血看看。
3.你不检查我怎么知道是什么病?
4.先把钱缴了!
医疗的冷笑话段子41、一位男子因为身体不适，到医院求诊。医生：为了你的健康，我不得不让你选择。男子：咦？医生：女人和美酒，你愿意放弃哪一种？男子：大夫，那要先看看她们是什麽年份的。"
2、丈夫陪妻子去医院做摘扁桃体的手术，医生对他说：“您太太小时候就该切除扁桃体了，怎么拖到现在？”
“是吗？”丈夫高兴的说。待妻子做完手术，他立即把手术费单据给岳父寄去了。
3、“昨天晚上我的牙疼了一夜，觉都没睡。”
“现在怎么样了？阁下。”
“不知道，医生把它拔走了。”
4、科长：请再给我爱人开个体格检查证明吧！医生：还是照上次那样把身体健康状况写得糟一些吗？科长：不，这次请尽量写得好一些。医生：为什麽？科长：那次是转城市户口，这次是安排工作。
5、一个医生走在街上。对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：您用脚踢我吧！请千万别用手打。医生问：为什麽？小伙子说：人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。
6、有个男人在一次事故中失去了两只耳朵，于是医生给他做了移植。一个月以后他回来找医生，抱怨说：“您给我移植的是女人的耳朵！”
“是啊！可是，您是怎么知道的？”
“嗯，我什麽都听到了，可是我什麽都不明白！”
7、美国一家医院决定向病人吐露真情：“您已病入膏肓，看来已无药可救……您还想见见谁吗？”
病人微微点了点头。
“您想见谁呀？”医生耐心地询问。
“我想见另一个医生！”病人回答。
8、生病要挂三天水，上来就遇到个老护士带着实习小护士边做边教，走到我跟前老护士说：“这个脉不错，你们可以看一下很明显，我扎细的那根，粗的明天留给你们考试。”后来两天果断没来挂！大坏蛋！
9、医院换了新领导，自然就有了新规定：“不准在办公室里吃早餐”。
偏不巧，一同事被新领导逮了个正着。
领导厉声质问。他硬着头皮说：“我……我在给胃里注射食物呢。”
10、医生走进病房，看到一个病人气色很好：“今天精神不错。”
病人：“是呀！是呀！自从得了这精神病，整个人精神多了。”
11、女医生瞟了一眼对面的男子：“哪里不舒服？”
男子：“心律不齐。”
医生：“什麽时候开始的？”
男子：“看见你的时候。”
医生：“那你不来看我不就没事了？”
男子：“看不见你就会呼吸困难。”
12、本人重症监护室苦逼小男护士一枚。
一病人车祸截了双下肢，都已经第五天了，每天嘻嘻哈哈跟我们说笑。
突然那天下午一掀被子大喊了一声：哎哟我操！我腿呢？
整个科室都震撼了，这几天他怎么过来的……
13、尼克对人说：真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到他死去。怎么回事？大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。
14、病人对医生说：我行为不检点，医生！我的良心一直困扰不安。
医生理解地说：那你一定需要些什麽东西来增强你的意志力。
其实啊……病人说，我更想知道要什麽东西可以减弱良心。
15、牙医对病人说：你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。
等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：你现在觉得如何？
看谁还敢拔我的牙？病人红着眼恶狠狠地对医生说。
16、一先生感冒去医院挂吊针，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“恭喜您，运气真好，这瓶中奖了在来一瓶！”
17、一只蜗牛正在路上行进，结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去。後来蜗牛被送医急救。当蜗牛神智恢复清醒後pol-ice人员问他当时情况。蜗牛回答说：“我不记得了，一切都太快了……”
18、“我害怕”“害怕什麽啊”第一次害怕疼啊”没事就疼一下”“紧张”“放松，放松就不疼了”“可是……”打个针唧唧歪歪的，闭嘴脱裤子！！！
19、一位医生想检验一下他的小病人是否知道自己身体各部位的名称。
他指着小家伙的耳朵，问：“这是你的`鼻子吗？”
只见那小家伙马上转向他的妈妈，说：“我看，我们需要另找一个医生了。”
20、小宏拿体检报名去找医生，医生看完报告脸凝重的说：幸亏你来早……
小宏听了吓得脸色清白，医生接着说：我有事想提前下班呢…
医疗的冷笑话段子51、医生看了半天病人的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗？这对你有好处。”
病人顿时不快起来：“漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。”
2、笑笑今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸笑笑的腹部后，神情严峻的摇了摇头。笑笑担心的问：“是不是胃结石？还是胃溃疡？”医生还是摇摇头，在笑笑不禁往更差的方向想的时候，那破医生说：“好多肉啊！”
3、医院还有个结巴主刀，有次手术中说了句：剪……剪……实习医生就喀嚓一剪子。
他：哎剪子给……给我！！……谁他妈……让……让你剪的……我是要……要剪子！
4、医生对病人说：您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀！
5、病人：“医生，一年前你为我治好了脚部的风湿，并关照我腹部不能受潮湿。”
医生：“是的，有什麽问题吗？”
病人：“那我现在可以洗澡了吗？”
6、朋友和别人打架，脑袋被削破缝针，我买了一箱核桃去医院看望他。
我站在床前给他剥了几颗核桃说：“吃啥补啥，把这些壳吃了。”
7、一位总怕别人说她年岁大的中年妇女到医院看病。当医生问她年龄的时候，她谎报说：“二十五岁。”
医生皱了下眉头，在病历卡上写道：“此人失去记忆力。”
8、单位例行体检、在移动救护车上做胸透，割了……护士喊我上车，把外套脱掉贴着机器做胸透、3分钟过去了也没动静，问护士好了没，结果机器被推开了里面走出一同事，原来那只是胸透室的一扇门，别提那护士看我的眼神了。
9、年轻的医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什麽病。
“你以前得过这种病吗？”
“是的，医生。”
“啊，对了，你现在又复发了。”
10、一个人训练武场看演习射箭。忽然一箭飞来，误中了此人的手臂。此人便请外科医生医治。医生用小锯将露在外面的箭杆锯掉，便要了诊病的钱想走。这人问：“里面那半截箭怎么办呀？”医生答：“这是内科医生的事了，你找他去吧！”
11、妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”
12、病人：我失聪了，连自己放屁声都听不见了。
医生：吃这个药或许有些用。
病人：吃这药耳朵就好了？
医生：它会让你屁声大一些。
13、有一次我肚子疼，跑到医院挂了急诊，结果在我看病的时候，医院的120突然送进来一个全身是血的病人，医生只好把我扔在一边，并劝我先去吃午饭再回来看肚子。
“找点儿事做，分散一下注意力，要不肚子更疼。”这是医生的原话。
14、大学入学体检，有项需要检查小菊花。
寝室一哥们那会儿正好拉肚子，然后就对医生说可不可以不检查
医生凶巴巴的回道：你凭啥？
那同学说他拉肚子。
医生不信！随即掰开了小菊花，于是……被喷了一脸。
15、一有脚气的男人跟一有口嗅的女人打架，男人一脚踢到了女人的嘴上。第二天，女人感觉到嘴里痒痒。去医院一检查，得了脚气。
女人说：这就怪了，那有嘴里得脚气的怪事？医生说：这有什麽奇怪的？昨天有个男人还得了一脚口嗅呢？！
16、小明到医院体检，见到一个小孩子哭得很厉害，就关心地问他：小朋友，怎么哭得那么伤心？小朋友回答：刚才体检要血检，抽手指血，好痛啊！小明听了后立马大哭，小朋友问他干嘛也哭，小明说：血检抽手指血，但我要做尿检，小弟弟痛死啦。
17、一个牧师来找医生，“医生啊，我的失忆症好像痊愈了。”
“是么？那你告诉我，你以前是干啥的？”
“布道啊！”
“呵呵呵，还是再巩固两个疗程吧。”
18、一个病人去找医生说：我的肚子痛，给我开点药好吗？你今天吃了什麽？医生问。腐烂的肉馅饼。那个人说。医生说要给他上眼药，病人奇怪地问：我是肚子疼，怎么上眼药？你应该首先治眼睛，要是能看清楚，还会吃腐烂的肉馅饼吗？医生解释说。
19、“这个是我妈”
“有什麽症状？”
“每天快到吃饭的时候，手就抖个不停！”
“好！老人家，走近让我看看！”
医生认真看了看，道：这不就是当年学校打菜的阿姨吗！报应啊！！！
;
