有哪些很逗笑话
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”
张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”
陈小春说：“你们聊，我先走了！”
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......
有一个精神病人，在街上逮着一个路人，用枪指着他脑袋问：“一加一等于几？”路人慎重的思考了很久说：“二！”病人迅速的开了枪，一吹枪烟道：“你知道的太多了，”
一日下午，觉得很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真，我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸了。
完事之后，我一抬头，靠！这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地，洗衣服都洗两盆！
我吃惊的看着他，刚想说话，他忽然转过头，哭丧着脸说：“刚才洗错衣服了！”
自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！
、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
2、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
3、一次政治时政题：我国的_____号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。
4、语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……
5、小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
6、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。
7、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“_____，不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
8、生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。
9、高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
10、高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，_____”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。
11、高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！
12、上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！
13、高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。
14、初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！
15、以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！
16、初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！
17、还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！
18、高中语文课正上******的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面，XX回答！”XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！
20、考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！
21、英语考试：HOWAREYOU？这么翻译？答案——怎么是你？HOWOLDAREYOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？
22、试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，****来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：onecarcomeonecargo，twocarpengpeng，onecardie。
23、A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。
一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”
A君道：“他的名字太短了，不像！”
24、B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”
同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
25、题目:长江后浪推前浪_____
有位学生答:一代更比一代浪
1.题目:一边......一边......
小朋友:他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语:他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目：其中小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4.题目：难过小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
5.题目：又又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？
6.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊?
老师评语:不要太拽了
7.题目:欣欣向荣
小朋友写:欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
8.题目:好吃
小朋友写:好吃个屁.
老师:.........
9.题目:天真
小朋友写:今天真热.
老师评语:你真天真
10.题目:果然
小朋友说:昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~
一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦[
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？”
那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！”
某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”.
一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路人围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
夜,四人寝室一人睡着了,还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,讨论得正热闹,那个睡着的醒了:啥也别说了,咱们睡觉吧.....
刚开学,来了个新的英语老师,他要求以后我们回答问题必需都英语回答.然后他开始点名:NO.1.他喊.我们班1号就站了起来,喊了声:到!那个老师说:PleaseinEnglish!(请用英语回答)我那同学挠了挠头,憋了半天答了句：导～～～（发第二音）.
A:I'msorry!B:I'msorry,too.A:I'msorrythree.B:Whatareyousorryfor?A:I'msorryfive..
——昨天坐公车的时候，公车司机一直盯着我看，就象我没买票似的。——那你怎么办？——很简单，我也一直盯着他看，就象我买了票似的
乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
红楼梦中有哪些有名的笑话
《红楼梦》中比较有名的主要情节：
1、“宝黛初会”:林黛玉别父进京都，初次见到贾宝玉，先是听见丫环笑道“宝玉来了”，之后宝玉近来，林黛玉觉得“好像在哪里见过，何以眼熟至此？”，宝玉先去见了他妈，有换了衣服，贾母叫他来见过“远客”，宝玉也说“这个妹妹我曾见过的”，又问黛玉读过什么书，名字是什么，有玉没有？听得黛玉说没有玉，便一时气恼，把玉摔在地上，引得大家慌乱不已。
2、刘姥姥一进荣国府：刘姥姥带着孙子板儿进荣国府想讨些钱，先找到以前王夫人的陪房周瑞家的，经她引见，见到了王熙凤，得了二十两银子，欢天喜地的回去了。
3、凤姐弄权铁槛寺：因秦可卿葬礼，凤姐和贾宝玉在铁槛寺歇息，老尼乘机求凤姐运用贾家权势帮长安府李衙内强娶张金哥。王熙凤要他出了三千两银子，后叫家丁来旺儿假托贾琏名义，修书一封，把此事办了。
4、元妃省亲：贾元春才选凤藻宫，可以回家省亲。贾家花了大把银子盖了省亲别院，待元妃省亲，元妃见了亲人，游了园子，题了匾额，又命宝玉和众姐妹做了诗，黛玉帮贾宝玉作了一首，得到元妃赞赏。
5、共读西厢：众人接元妃命搬进大观园（也就是省亲别院）居住，贾宝玉在沁芳闸看西厢，黛玉葬花经过，宝玉深知黛玉为人，与黛玉共读西厢，黛玉越看越爱，看完后还默默记诵。宝玉用西厢中词句形容黛玉，引起黛玉生气，后又和好，两人一起葬了花。
6、黛玉葬花：芒种时节，大观园中众姐妹祭花神，黛玉想起之前那天晚上去看宝玉时，晴雯没开门，一时感怀身世，于是有了千古传世的葬花之举，宝玉寻找黛玉，听到了《葬花吟》，一时痴了。我个人非常喜欢这一情节，实在是美。
7、宝玉挨打：忠顺王府遣人来见贾政说宝玉私藏了忠顺王爷的戏子蒋玉涵，引得贾政大怒，又赶上贾环向贾政告状说宝玉逼死了王夫人的丫环金钏，贾政气急，于是打了宝玉。
8、建海棠诗社：贾政出远门，探春起了兴要建诗社，赶上贾芸送了两盆海棠花来，于是取名“海棠社”，各人都取一个别号，李纨主持，拈了“盆，魂，痕，昏”四字，门字韵，一炷香时间。众人对宝钗黛玉的诗谁更好难以决断，宝玉排末。
9、众人笑态：刘姥姥二进大观园，见到了贾母等一干大观园众人。也有了一个很著名的笑态情景：刘姥姥便站起身来，高声说道：“老刘，老刘，食量大如牛：吃个老母猪，不抬头！”说完，却鼓着腮帮子，两眼直视，一声不语。众人先发怔，后来一想，上上下下都一齐哈哈大笑起来。湘云掌不住，一口茶都喷出来。黛玉笑岔了气，伏着桌子只叫“嗳哟！”宝玉滚到贾母怀里，贾母笑的搂着叫“心肝”，王夫人用手指着凤姐儿，却说不出话来，薛姨妈也掌不住，口里的茶喷了探春一裙子。探春的茶碗都合在迎春身上。惜春离了坐位，拉着他奶母，叫“揉揉肠子”。地下无一个不弯腰屈背，也有躲出去蹲着笑去的，也有忍着笑上来替他姐妹换衣裳的。独凤姐鸳鸯二人掌着，还只管让刘姥姥。
10、香菱学诗：薛蟠被柳湘莲打了后远游做生意，香菱搬进大观园与宝钗同住，宝钗不肯教她作诗，她便求了黛玉。黛玉拿了一些自己勾划过的好的诗集给她看，给她讲作诗的道理，鼓励她讲读诗的心得，并叫她做了诗来给她看。做了两首都不满意，后天天想着作诗，于梦中得了一首，得到黛玉赞赏，正式邀请她进诗社。
11、探春理家：王熙凤小月，身子病弱，交与探春、宝钗、李纨三人理家，比凤姐在时还厉害。赶上赵姨娘兄弟死了，探春公私分明，不为亲人多给银子，引得赵姨娘大怒。之后裁度众人月例，把园子包给众仆妇，引得众人交口称赞，探春的理家理念得到了具体实施。
12、抄检大观园：风波起因于晴雯叫宝玉装病，说被园内黑影吓着了，贾母动怒，后傻大姐无意中捡了绣春囊，邢夫人得到后交给了王夫人，王夫人质问凤姐，后经王善宝家的挑唆，起了抄检的念头，并把晴雯赶出了大观园。夜里抄检园子，导致司棋被赶，入画无辜受累，尤氏和惜春大动口角。大观园顿生没落之感。
13、钗黛调包：贾母要给宝玉娶亲，袭人知道宝玉心里喜欢的是黛玉，担心宝玉不能答应，坏了大事，凤姐设了调包计，和宝玉说娶的是黛玉，宝玉高兴不已。又说服薛姨妈和宝钗答应此计，并严命众人不得走漏消息，但被傻大姐无意中说漏了嘴，黛玉得知后，病情加重，焚诗稿香帕，最终香消玉陨。
14、查抄贾府：西平郡王带锦衣军突然查抄贾府，得到北静王爷出面力保，但仍免不了拘拿了贾赦贾政，抄检了贾府资产，后又返还。
15、凤姐托孤：贾母病逝，王熙凤主持葬礼遭到众人嫌弃，心下郁闷，病重，刘姥姥来探望，凤姐托刘姥姥照顾巧姐，刘姥姥答应。后来凤姐病逝，贾环和邢夫人的兄弟王仁设计要把巧姐嫁与别人得钱，凭儿和王夫人等让巧姐出逃，后遇到刘姥姥，幸免于难。
16、宝玉出家：贾家恢复官职后，已大不如前，宝玉萌发出家之念，后宝玉和贾兰参加会试，宝玉得中第七名。出了考场之后，宝玉没有回家，就此出家了。后贾政在路上遇到宝玉，已是出家之人了。
历史上有哪些著名的笑话
历史上著名的笑话：
1、从前有一个僧人，博学通文。一天，有一秀才嘲之曰：“秃驴的秃字如何写？”僧应声答曰：“把秀才的秀字，屁股略弯弯掉转就是。”
2、有厨子在家切肉，匿一快于怀中。妻见之，骂曰：“这是自家的肉，为何如此？”答曰：“啊，我忘了。”
3、新官赴任，问吏胥曰：“做官事体当如何？”吏曰：“一年要清，二年半清，三年便混。”官叹曰：“教我如何熬得到三年！”
4、父子扛酒一坛，因路滑打碎，其父大怒。其子伏地大饮，抬头向父曰：“难道你还要等菜吗？”
5、有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合十，低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。”
6、一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”
