经典冷笑话之短信笑话十则
以下是我整理的超经典短信类冷笑话哦~一共10则，好好享乐吧!
1、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!
2、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了!”我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过?事毕，自动感应，自动喷水，水量超大!湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊!”
3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。人：我要老婆……神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：都快饿死了还贪图美色!可悲!说完就消失了。人：……饼。
4、网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。第一条写着：女人就是贱!并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复：男人才最贱!也附上了一些脏话，应该是个女的回复的。这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：别TM吵了，男人女人都TM贱!现在贵的是猪肉!
5、一公司在小便池上贴上条：“往前一小步,文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,重新设计成：“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。
6、一男发浪漫短信给女友：你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?把笑发过来;在哭吗?把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。
女友回复：我在便便。。
7、从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”说罢，大雄就一命呜呼了…!
一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛!”随后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”
8、一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女……我感动的差点流涕，我回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。
9、大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说："喏!猪头肉!"小姐："哦……明白了!"从此，此君绰号"猪头肉"。
10、上高中那会学校要求女生第二天穿校服，到学校有活动。第二天天气不好，女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服，觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来"……
全班无语接着爆笑10分钟……
短信的幽默笑话
关于短信的幽默笑话
引导语：在现代社会中，手机逐渐占领了人们的生活，短信也成为了人们互相之间沟通的主要工具之一。短信笑话，也成为人们生活的调色剂之一。下面是由我为大家带来的关于短信笑话的精选，希望大家喜欢。
1、单位是一颗爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目!!!
2、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的?你咬咬牙说：楼上过道摔下的!
3、病人:我失眠。医生:这些药丸，红色让你梦到德华;白色梦到阿伦;绿色梦到润发。病人：那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣。
4、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!
5、听说那天你被八个贼围住打，你愣没被打倒，功夫好生了得……后来才知道你是被绑在树上打的。哈哈!
6、我有一个要求：请我吃饭。希望你能满足我。否则我将你的手机号码写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不我写征婚，条件不限!
7、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!
8、某女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道：房事未毕，续假一周。
9、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受延长低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情由此降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。
10、甲：「新来的邻居好可恶，昨晚三更半夜跑来猛按我家门铃。」乙：「你有没有报警?」甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」
11、一对男女拍拖不久，对外宣布结婚。洞房之时，众人问为何这么快就要结婚?男的回答：“想通了。”女的回答：“想开了。”
12、老师在做家庭调查，他问小强：你有没有亲弟弟呀?只见小强头很费力地向着自己的`裤裆弯下去……过了一会儿：老师，我实在亲不到啊!
13、当你看到这条短信息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧!
14、八戒遇月老问：靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
15、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人!剑人!剑人!
16、小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜;片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧!
17、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没?众答：看到了。它：他**，我就没看到。
18、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
19、一男脖子又粗又大，无奈求医。医生问何故?男答：“昨晚与老婆行房事，吃拉两颗壮阳药，结果卡在喉咙里拉。”
20、如果你流泪，我愿是你手里的手纸;如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
21、尊敬的用户：由于您绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停您的短信功能，请您明天自带小板凳到附近派出所学习作风知识!
22、某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪!!隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚!!第三天再次被拦，不敢回应，被打的更惨：丑还这么拽!!
23、和朋友打车去见网友，很远就见一大恐龙在约定地点等候。朋友拍拍司机肩膀：“看到前面那女的没?”“哦，开过去?”“不，撞死她…”
24、老鼠的梦想：把猫都拖进洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗?狼的计划：明天弄张羊皮披上。你呢?
25、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，又怕惹祸。
26、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自荆你怕什么?
27、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
28、左眼飞出去，引起您注意;右眼飞出去，对您有爱意;左眼一闭，甜蜜蜜;右眼一闭，我有意;两眼一闭，你爱咋地咋地!
29、女同事收到99朵玫瑰，看了半天，忽然问我：“知道玫瑰酱咋做不?”
30、我有这样一个女伴侣：她要是汇报我她没用饭,我会觉得本身饿了。
31、岁月不饶人,尤其是像我这种爱情后两地分家的。
32、问世间情为何物,只不外男女相互延长。
33、新婚姻法出台后我女伴侣对我说：既然屋子没我的份儿，那我也就没你的份儿!
34、不见庐山真面目，只因浓妆遮望眼。
35、恋爱就像一盆洗澡水，时间久了水会变凉，即使你不在乎水温，泡久了，皮肤也会变皱。
36、我心里一直有你，只是比例变了罢了。
37、此生你不做我女伴侣，来世我就做你儿子，看我不累死你……
38、搅拌机搅走我的芳华，挖掘机挖走我的梦想，压路机压碎我的但愿，电焊机也不能缝合我的哀痛!
39、镖跟靶的每次疏散，都是为了能够再一次重回靶心!
40、有种姑娘叫“北极姑娘”：冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引你。
41、浪漫是一个美好的旅游胜地，但不是日常居家之所。
42、走着走着，就散了，回想都淡了;看着看着，就累了，星光也暗了;听着听着，就醒了，开始埋怨了;转头发现你，不见了，忽然我乱了……
43、悟空画了一个圈，唐僧安全了;小平画了个圈，深圳富裕了;你画了一个圈，你又尿床了。
44、怎么让领导向你低头?其实很简单，给他发个短信!
求10条短信笑话
、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！
2、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了............猪啊！
3、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白......献血是这样的！
4、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事......可不戴头盔交警抓着咋办
5、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是............抱歉，我发错人了
6、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错......早起一点就赶上车了
7、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说............快点还钱
8、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来......股市
10、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你............禽兽
11、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你......人民币
12、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包
13、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去......死小偷
14、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？
15、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你......笨人也就不存在了
16、食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么平宜。我来三晚
17、由于次数太多（有时还一天两次），你那里的毛都被搞得乱七八糟的，抽插时也没了快感，我们还是分手吧......牙刷
18、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你......跟你在一起真倒霉
19、"紧吗？""不紧！""可以再进去一点吗？""小心一点，应该可以！""痛吗？""不痛！感觉真爽！就买这双吧。
20、看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧
21、心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了......烟瘾又犯了吧
22、深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说......请我吃饭好吗
23、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦......可怜的香皂
24、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
25、您轻靠在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！
26、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不......抓贼啊！
27、一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。交警忙对他喊道：手掌好。此人高兴的回道：同志们辛苦了！
28、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字......汪汪汪
29、辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
30、饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大......亲爱的啤酒
31、茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白......你踩着我脚啦
32、昨天我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
33、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发
34、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒我就跑上去......踩两脚
35、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手......你看我的手机是蓝屏的。
36、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！
37、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
38、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
39、我怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这狗我不卖了
40、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
