搞笑又正能量反转的段子
搞笑又正能量反转的段子
搞笑又正能量反转的段子，很多人都知道一些经典的笑话，这样的正能量的笑话不仅可以让我们欢笑，还能带给我们积极向上的心态，下面为大家分享搞笑又正能量反转的段子。
搞笑又正能量反转的段子11、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
2、你可以偷我的能量，偷我的表情包，偷我的图，但是不可以偷偷喜欢我。
3、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
4、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
5、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
6、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
7、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。
8、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
9、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。
10、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
11、你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。
12、不经历风雨怎么迎接暴风雨。
13、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
14、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
15、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。
16、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。
17、我始终坚信，从来没有命中注定的不幸，只有死不放手的执著。
18、不要以为自己有几分姿色就了不起，像你们这种女孩子，我见一个爱一个。
19、挤公车时不小心抬了下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。
20、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
21、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
22、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
23、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
24、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。
25、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
26、感觉全世界都在忙着订婚.领证.结婚，只有我在忙着随分子。
27、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
28、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
29、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！
30、你快回来，我一人忽悠不来。
31、小时候总骗爸妈没钱了，现在总骗爸妈还有钱。
32、我喜欢你，就像小时候吃辣条不看日期。
33、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
34、过度考虑别人的感受，是一种对自己的不认同。
35、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
36、凡事给自己留点空间，既可以更进一步，也可以从容转身。
37、不要随便糟蹋别人的真心，风水轮流转，你见苍天饶过谁？
38、我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。
39、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处！
搞笑又正能量反转的段子21、晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，我们一起睡了到早上。
2、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。
3、这辈子最大的目标就是买东西时不用看价钱，通过多年的努力，我终于双目失明了再续前缘。
4、孤单是你心里面没有人！寂寞是你心里有的.人却不在身边
5、冬天里你给了我一个夏天的梦却把我在春天叫醒了由于一下子不适应我反而觉得比冬天更冷但这不怪你`..怪只怪我把梦当成现实了...
6、曾经爱过你的人，前世一定和你有缘，不要语言虐待。
7、江湖上有一个非常厉害的人，拥有者可以石化所有的技能。一天，他找到仇家，心想！呵!吾必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！他愣了一下：恨别鸟惊心···！？
8、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼
9、我们唯一的关系是没有关系。
10、朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。
11、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
12、一个人只有一个心脏，却有两个心房。
13、看着别人的故事，流着自己的眼泪。
14、没有什么过不去，只是再也回不去。
15、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了。连脚都有人泡，我却没有。
16、因为20多岁的男人处在一生中的最低点，没钱、没事业；而20多岁的女人却是她最灿烂的时候..
17、从单纯到冷漠是怎样的疲惫？
18、在一起一天拉手在街上那是**，在一起一年拉手在街上那是恋情，在一起五年还能在街上拉手那是感情，在一起十年在街上拉手是亲情。
19、FM电台主持人接到听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达下我现在的心情。。
20、只有站得更高，才能望的更远，只有尝试过了，才会明白困难，只有面对困难，才能获得成功，只有你成功了明白了，幸福就会围绕你来转!
21、一个人只要不再想要，就什么都可以放下。
22、经不住似水流年，逃不过此间少年。
23、小明和小红坠入了爱河。第二天，人们把他们捞了起来。
24、如果他今生真的负你了，那是因为你前生负他，红尘轮回，无需计较.
25、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。
26、一边玩手机一边工作效率真的低！推荐大家集中注意力先去做正事儿，你就会发现能完成得又快又好。像我就放下了工作，专心玩手机，现在朋友圈发得又快又好。
27、俗话说一日不见如隔三秋，俗话又说两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮，爱情不是距离不距离的事，是彼此珍惜的心!
28、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，这样我就可以彻底死心了。
29、店里挤满了人，队都排到店门口了，我质问服务员说：我是贵宾啊，凭什么要排队？店员：就算是哈士奇也要排队。
30、“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”…
31、“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…
32、陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…
33、“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。
34、不被理解的弱小只好一直坚强。
35、要有多坚强，才敢念念不忘。
36、世界上最勇敢的事情是微笑着听你说你们之间的爱情...
37、一个人没爱过之前叫做孤单.爱过之后叫做寂寞...
38、敏感的人大多不幸福。
39、思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。
40、你羡慕别人光鲜的生活，是因为你不知道别人付出了什么代价，等你知道后你就不会羡慕，而是非常羡慕，因为别人也没付出什么，就是运气特别好哈哈哈哈哈哈。
搞笑又正能量反转的段子3一、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
二、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。
三、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
四、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
五、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
六、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！
七、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
八、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。
九、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
十、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
十一、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
十二、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋，有的人的失眠是上课睡多了。
十三、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
十四、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
十五、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
十六、当一群蚊子组队来袭击时，生平第一次有了当boss的感觉，还是游戏副本的，还会掉血。
十七、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
十八、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。
十九、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！
二十、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”
二十一、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
二十二、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
二十三、问：为什么我没有男朋友？答：你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。
二十四、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。
神反转的搞笑段子有哪些
如下：
1，昨天去公婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：“你爸特别不容易，十年前都快60了，为了多赚钱，那时还在外打工！”大家都心疼的看着公公。微醉的公公笑着说：“不得不去啊……那时候你婆婆更年期，孩子叛逆期，我都惹不起，只能出去躲！”
2，我以前有个同学，三天两头换发型，这个星期染发，下个星期又烫发，后来直接整个爆炸头。班主任批评他几次，他不听，气不过，直接叫家长。他爸过来了，梳了个马尾辫，还叫班主任消消气，有空去他那剪头发5折。
3，上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲地下了车嚷：“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。
4，我一哥们是一名交警，一天下班，警服没换，天太热，他就想打车回家，看见一辆出租车在路旁停了好久。他就过去问司机：“走不走？”司机说：“走，现在就走。”说完司机就开车离开了，只留下那哥们一个人站在路边。
5，我：妈，母亲节快乐！我妈：懂事，没辜负我当时十月怀胎生你的艰辛。我：妈，我当时是顺产吗。我妈：不是，你是泼妇产。我妈：刚才打错了，泼妇破产。我妈：这鬼输入法！剖腹产！我内心：……妈，你说完了吗。
剧情反转的笑话段子
剧情反转的笑话段子
剧情反转的笑话段子。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些剧情反转的笑话段子，这样的笑话段子具有戏剧性，让我们开心。接下来就由我带大家详细的了解剧情反转的笑话段子的相关内容。
剧情反转的笑话段子11、大学期末考试，大家怂恿学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：为啥少一个，最后一题是不是不会?
学霸淡定的回答道：第一题不会…
2、朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。
3、女生天天给男生送便当，送了两个月之后……男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我、、、”
话没说完，女生说：“真的吗!那是我哥哥做的，他喜欢你好久了!”
4、刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”
张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗?”
吕布看了看他：“来杀我的?”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的、、、”
话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌!飞飞，不要当这么多人叫我布布。”
5、晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，我们一起睡了到早上。
哥哥回来了，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。于是笑了，说：“还是我妹妹懂事。”
6、“这二十万你拿去交学费。”听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊不可以!我虽然家里穷，但是也不能要你的'钱!”
“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”“啊……可是我没钱……”“那就卖身吧，嗯?”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。
她不禁沉醉，羞赧点了点头。然后总裁就把她送到了东北卖人参。
7、江湖上有一个非常厉害的人，拥有者可以石化所有的技能。一天，他找到仇家，心想!呵!吾必伤害他最爱的人!于是将仇家的妻子石化了!仇家瞪着他说：敢石化贱内!他愣了一下：恨别鸟惊心···!?
8、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
9、国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：“喜欢这里吗?”他高兴的说：喜欢。于是我就把他卖给了当地的人贩子。
10、公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。
剧情反转的笑话段子21、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“卧槽，你知道我是女的了？！！”“卧槽，你是女的？！
2、“宁拆十座庙，不毁一桩婚！”这句话，从本质上来讲，就是欺负和尚老实。
3、“双十一丑的人都在购物，那美的呢？”“卖空调啊！
4、对女神死缠烂打了一个月，终于将女神打成了重伤
5、给大家讲一个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈。
6、化学课上，老师问，钠是什么？台下一片寂静。钠是什么？钠是一条神奇的天路
7、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，、我根本就吃不起。
8、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧抱住老婆说，老婆这辈子太短了。老婆醒过来听到这句话感动得掉下眼泪，老公接着说，我tm都盖不到脚。
9、你别看我平时对你一副漠不关心的样子，其实我背地里说了你很多坏话。
10、人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成1000多万。我想告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。
冷笑话段子1、女神找我借钱，再三保证会还钱，我却有些犹豫。她问：“你不信我？”
我告诉她：“我妈说过，女人越漂亮，她的话就越不能信。”
她冷冷一笑：“你这么信你妈，看来你妈挺丑的。”
2、第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。
一开场我就把头埋在了她怀里。。。
3、女同事妹妹到单位打暑期工，今年刚考上大学。
我说：“高中没谈恋爱到大学一定要谈，不然你的大学不完整。”
她回：“谈了我就不完整了！”
4、“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”
听完老婆这么说，我的心里好过了很多。
5、下公交时雨还在下，我就拿出雨伞，看见站台很多人，我就想耍下帅把雨伞往下一甩，结果雨伞飞出去了，雨伞的柄留在手里，那么多人，糗大了，捡起雨伞我头都没回就走了，只听后面一片笑声。。。，
6、早上，在浓雾中摸索着出门。看见路边独坐一个老头，前面放了一张桌子，桌上铺着白布，上面有一圆筒，里面有签。于是走上去，拿起圆筒摇到一支签，对老者说：人生如雾，何处是路，老先生给解一卦吧？老者说到：你动我筷子干啥？我卖个早饭，你动我筷子干啥？
7、什么叫强迫症？老婆迷惑看着我，问到，我深深吸了口烟，回答：就像我喜欢你妹妹一样。”老婆听了很开心，过了一会，跑过来甩了我一巴掌，哎！我是不是说错了什么？
8、爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，习惯了，每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……
