郭德纲于谦2015最新相声段子《相面》剧本
甲:咱们说一段儿。
乙:好哇。
甲:相声啊。相貌的相,声音的声,这两个字呀,咱们没做到。
乙:做得不够。
甲:声音难听,相貌很可气。
乙:长得不好!
甲:你看人这相貌,一人一模样儿。
乙:那当然啦。
甲:你说应当长什么模样儿为标准?这还没法儿说,一人一样儿。
乙:一人一样儿呀,有好看的,就有难看的。
甲:什么叫好看哪?我以为我这样儿就算不错。
乙:啊?
甲:我看我就不寒碜。
乙:你还不寒碜?
甲:你说谁好看?
乙:男人怎么样儿好看,这个我还真说不上来,女人长得怎么样儿好看,这我能说得上来。
甲:女人?
乙:哎。
甲:谁?
乙:谁……那我指不出来。女的长得怎么样儿为标准,怎么样儿为好看,这我能说得上来。
甲:你说,应当长什么样儿?
乙:最好哇,长得是柳叶儿眉,杏核眼,通关鼻梁儿,樱桃小口一点点,不笑不说话,一笑俩酒涡儿,杨柳细腰,说话要燕语莺声。
甲:谁告诉你的?
乙:我就这么说呀。
甲:词儿不对呀。
乙:怎么?
甲:没理呀。
乙:怎么没理呀?
甲:你说的这叫什么?这叫“美人赞”。
乙:什么叫美人赞哪?
甲:说书的先生部会这套——美人赞,一提说这人长得好,就把这套词儿用上啦:柳叶儿眉,杏核眼,通关鼻梁儿,樱桃小口一点点,不笑不说话,一笑俩酒涡儿,杨柳细腰,燕语莺声。说书就这么说,听书的哪,就以为这人好看。其实不是,不好看!
乙:不好看?
甲:哪个女人长这样儿呀?
乙:这不好看吗?
甲:哪个女人长这样儿就坏啦。
乙:怎么?
甲:要有女人把这几样儿长全了,那就寒碜啦。柳叶儿眉,先说这眉毛吧。
乙:说吧?
甲:柳叶儿呀,柳树叶子你看见过吗?
乙:看见过呀。
甲:这么窄,这么长,柳叶儿眉,由这儿起,到这儿!
乙:嗬!那么长的眉毛!太长,不好看。
甲:对呀。
乙:柳叶儿眉不好,杏核眼哪?
甲:杏核眼?
乙:哎,这个好看。
甲:眼跟杏核一样,滴溜儿圆?
乙:那不好看!
甲:通关鼻梁儿……
乙:这怎么样?
甲:这儿鼓着。
乙:一般儿高哇?
甲:嗯。
乙:不行不行。
甲:樱桃小口,像樱桃那么点儿嘴?
乙:哎。
甲:吃饭麻烦啦!
乙:怎么?
甲:老得吃面条儿。
乙:怎么?
甲:嘴小哇,长长的一根面条儿往里吸。
乙:饱啦。
甲:面条儿进去啦,酱哪?都糊到嘴上啦!
乙:酱没进去呀?
甲:嗯。
乙:这不好看!
甲:俩大酒涡儿哪?
乙:这个许是好。
甲:俩大酒涡儿,远看跟“大鬼”一样。
乙:哟!杨柳细腰?
甲:那活得了吗?长那样儿?
乙:也不好。
甲:最可气的是燕语莺声。
乙:怎么?
甲:说话跟燕子叫唤一样。
乙:那不好听嘛!
甲:莺声——黄莺的声音。
乙:多好!
甲:多好?谁懂啊?
乙:也不行?
甲:燕子那嘴多快呀,燕子叫唤:“唧溜儿唧……”太快啦!
乙:够快啦。
甲:莺声,黄莺的细声,谁听得出来呀?你媳妇儿跟你说话都那样儿?
乙:不行吗?
甲:燕语?
乙:啊。
甲:你呀由电台下班儿回家啦,到家你媳妇儿跟你说话:“哟,你回来啦,喝茶吧,挺热的。吃饭吧,给你热热菜。”也得这么说呀。
乙:是呀。
甲:燕语,说话像燕子?
乙:不行?
甲:莺声,黄莺的细声?你懂?
乙:怎么?
甲:你由电台下班儿回家:(声音细、快)“你回来啦?”
乙:哟!
甲:“你吃饭吧。”
乙:嗐!
甲:怎么啦这是?
乙:不行。
甲:根本就没有。
乙:那么依你说怎么算好看?
甲:好看哪?
乙:嗯。
甲:这人哪,长得个儿不太高,不太矮,不太胖,身体健康,能工作,能劳动,这是叫漂亮,这就叫好看。
乙:咦?我记得有人说过这个话:“瞧你长这模样——穷相。你看人家那相貌多好哇——富态。”
甲:那是骗人。
乙:怎么?
甲:什么叫穷相?哪叫阔相?
乙:都那么说嘛。
甲:你不懂啊。
乙:怎么?
甲:你说的这人长得穷相,富相,这是过去。
乙:过去?
甲:谁兴的这个?过去旧社会,封建地主阶级他们造的谣言,他们站在剥削人的立场上,他说他有福,他不承认他是剥削,他说他有造化,应当享福,命好;劳动人民吃不饱,穿不暖,受他们的剥削,他说那是没有福,没造化,穷命。
乙:噢。
甲:他老这么说,有些人也相信这一套啦,也认为这是对:“噢,人家大员、大地主有福,人家有造化,我就是命苦哇,得啦,认命吧。”认命,就这一认命,得啦,反动统治阶级、封建地主阶级他们就以这个得意啦嘛!认命啦嘛,没有斗争性啦嘛!认可他们剥削,认可他们欺负嘛,封建地主们就传播这个。
乙:我不是听封建地主他们说的,我是听街面儿相面的,算卦的他们说的:“富贵贫贱,八字儿有关系。”
甲:那个呀?
乙:啊。
甲:你不懂啊。
乙:怎么?
甲:相面的、算卦的、批八字儿的他们是给谁服务哇?
乙:不知道。
甲:他们就是给反动统治阶级来服务的,不是给劳动人民服务的!随便说说,造这么一套,他这一说你就信啦!他们有他们的词儿呀——有书。
乙:有书?
甲:那书是谁编的?
乙:不知道。
甲:就是过去反动统治阶级、封建地主阶级编的,这叫相书哇,《麻衣相》啊,《原柳庄》啊,《水镜集》呀,《相法大全》哪,《相法全篇》哪,《揣骨相》啊,《摸骨相》啊,《大清相》啊,种种的,不是一个人编的,所以那书不一样,一个一样儿,看这本儿这个说法,看那本儿那个说法。编好了词儿啦,四六八句,上下联句,上下一辙一韵的,四句词儿,八句诗。我看过十三本相书。
乙:十三本?
甲:这词儿我都会,都背下来啦。我也给人相过面。
乙:相面怎么样哪?
甲:不行。
乙:灵不灵?
甲:不灵。
乙:不灵啊?
甲:给谁相,谁说不灵。闹得我简直有点儿消极。
乙:你呀,早就应当消极。根本就是不灵啊。
甲:啊?
乙:不灵。
甲:不灵?
乙:啊。
甲:可有一样儿。
乙:哪样儿?
甲:我要给你相面就灵。
乙:啊?
甲:就灵。
乙:给我相就灵?
甲:哎,就灵。
乙:噢——你要是给我相灵了要钱吗?
甲:不要钱。
乙:不要钱?
甲:就为让大家听听,为什么给张庆森相面就灵啦呢?大家一听就知道啦,由于这种原因,所以就灵啦,要不是这种原因哪,不灵。
乙:那么你就给我来来吧。
甲:给你相面啊?
乙:哎。
甲:站好吧。
乙:行。
甲:眼往前看。
乙:好。
甲:给你相面,相得对你说对,相得不对你就说对。
乙:啊?
甲:不对你就说不对。
乙:相对啦我说出来。
甲:嗯。
乙:相得不对嘛也说出来?
甲:是。
乙:好啦。
甲:甭客气。
乙:行。
甲:你呀,就是一个父亲,对不对?
乙:这个……他……
甲:对不对?
乙:这个呀,对,对。
甲:别犹豫,有几位就说几位。
乙:多不了,就是一个。
甲:就是一个?
乙:对啦。
甲:怎么样?
乙:灵啊。
甲:就是灵。第二样儿:你父亲跟你母亲在结婚以后有的你,对不对?
乙:可不是嘛,太对啦。
甲:第三样儿:你呀弟兄几位?
乙:弟兄几位?
甲:哎。
乙:我呀,哥儿俩。
甲:哥儿俩?
乙:哎。
甲:姐姐妹妹不算啊。
乙:弟兄哥儿俩。
甲:你不是有哥哥,就是有兄弟。
乙:那……可不是嘛,我有一哥哥。
甲:怎么样?
乙:对。
甲:你哥哥比你大点儿。
乙:对,太对啦。
甲:大,反正大不了多少,他怎么大呀,那岁数也超不过你父亲去。
乙:那……多新鲜哪!嘿!这灵,太灵啦。
甲:怎么样?
乙:对呀。
甲:第四样儿:你有媳妇儿没有?
乙:我呀?
甲:啊。
乙:有。
甲:你媳妇儿跟你呀,你们不是一母所生。
乙:这……可不是嘛。
甲:怎么样?
乙:对,她是她娘养的,我是我娘养的。
甲:怎么样?
乙:太对啦。
甲:灵吗?
乙:太灵啦。
甲:满对吗?
乙:满对。
甲:都对呀?
乙:啊。
甲:嘿嘿!看见没有?
乙:看见什么?
甲:这就叫能耐。
乙:这叫能耐呀?
甲:嗯。
乙:嘿嘿!这叫挨骂!
甲:怎么话儿?这是……
乙:怎么话儿呀?
甲:哎,别推呀!
乙:别推呀,这是什么相面的,我要有斧子抡你一斧子,我!
甲:没那么大仇哇。
乙:没那么大仇哇?有你这么相面的吗?这叫废活!
甲:这不是逗着玩儿吗?
乙:逗着玩儿?
甲:怎么这么轴哇?
乙:不是轴,本来我不相面,你说玩笑,那更不灵啦!
甲:别玩笑,再另来。正面吧。
乙:哎。
甲:把你的掌法伸出来。
乙:掌法是什么?
甲:手。
乙:非得看手?
甲:哎,相面的规矩!
乙:什么规矩?
甲:“相面不看爪(念zhua),一定没传法。”
乙:啊?我们这是手,你说什么,我们这是爪?
甲:这不是够那辙吗?
乙:什么辙?
甲:“相面不看爪,一定没传法。”
乙:哎,手哇。
甲:手就是差点儿啦。
乙:怎么?
甲:相面不看手,一定没传法,这不合辙呀!
乙:要是说“相面不看手,一定没传授”,这行不行?
甲:哎,这么样儿也行。
乙:也行啊?就为你赶辙,我手成爪子啦!
甲:行行。看手相吧。
乙:哎。
甲:看你的手相,天、地、人三才纹,你这道纹不好。
乙:哪道纹?
甲:这儿。
乙:就短一点儿的这道?
甲:哎,这叫冲煞纹。
乙:有讲儿吗?
甲:“掌中横生冲煞纹,少年一定受孤贫,若问富贵何时有,克去本夫另嫁人。”
乙:哎……啊?我得另嫁人哪?
甲:你呀,由十六岁过门。
乙:我?
甲:十六岁结的婚,过门以后哇,公公就死啦,婆媳不和,现在你的丈夫没有啦,你打算嫁人,对不对?嫁人哪,最好哇嫁给一个山东人吧。
乙:怎么?
甲:东方属木,木生火,夫妻必定美满。最好嫁一个胖子。
乙:这干吗呀?
甲:胖属水,水生木,更好。
乙:嘿!
甲:看吧。
乙:干吗?
甲:打春,多会儿一立春,立春以后,你丈夫就来啦。
乙:你等等儿吧,你看看我是男的是女的呀?
甲:女的。
乙:哎,我是男的呀。
甲:女的。
乙:怎么是女的?
甲:相面伸手,男左女右哇,你伸右手,这不是女的吗?
乙:谁说的?我伸的就是左……嗐!你告诉我伸错了手不行吗!我这手不对啦,什么告诉我嫁个山东人,还有大胖子,干吗我这么贱骨头哇!
甲:这手。
乙:左手。
甲:你这手不错嘿!
乙:怎么?
甲:你这手指头都离得开。
乙:多新鲜哪,离不开那不成鸭子啦!
甲:鸭掌。
乙:哎。鸭掌啊?人掌。
甲:指要长,掌要方,纹要深,手要厚,大指为君,末指为臣,二指为主,四指为宾,君臣要得配,宾主相持,八字高配,乾、坎、艮、震、巽、离、坤、兑,掌心洼必发家,掌心不洼不发家。把手心翻个个儿我瞧一瞧。(向外翻乙手)
乙:哎哟!干什么这是?
甲:这边儿,这边儿。
乙:翻手有这么翻的?
甲:不一样嘛。
乙:一样?那不掉碓儿啦!
甲:对。这边儿。
乙:哎。
甲:肤筋若露,老年必受苦,肤筋若不露,老年必享福,似露不露,平常而已。掌法收起,看看你的五官。
乙:看五官?
甲:相面相面嘛。
乙:噢!
甲:主要看你的脸上,分五官。
乙:什么叫五官?
甲:眼睛、鼻子、眉毛、耳朵、嘴。
乙:噢。
甲:眉为保寿官,眼为监察官,耳为采听官,嘴为出纳官,鼻为审辨官。五官有一官好,必有十年旺运,要有一官不好,必走十年败运。我瞧瞧你五官。
乙:你看看。
甲:好!
乙:哪点儿?
甲:五官哪?
乙:啊。
甲:都不挨着。
乙:哎,这……多新鲜哪!都长一块儿不成包子啦。
甲:包子脸儿。
乙:包子脸儿?
甲:包子脸儿值钱。
乙:有这么长的吗?
甲:少哇。
乙:多新鲜,一个也没有哇。
甲:你这眉毛不好。
乙:怎么?
甲:眉梢发散,兄弟不利。
乙:噢。
甲:准头不正,问贵在眼,富在耳嘛。看看流年大运吧。
乙:哎哎。
甲:你今年高寿,多大岁数?
乙:我今年四十五岁。
甲:四十五岁?
乙:哎。
甲:属牛的。
乙:哎。啊?谁说的?
甲:在你小时候儿……
乙:你等等儿再说,四十五岁,我怎么属牛的呀?
甲:啊?
乙:怎么属牛的?
甲:不是属牛的……
乙:不是。
甲:咦,你呀,属羊。
乙:属羊也不对呀!
甲:属马行吗?
乙:好嘛,现商量!我四十五岁,属鸡的呀。
甲:差不多少。
乙:差不多少哇?差远啦!
甲:四十五岁属鸡的?
乙:嗯。
甲:癸卯年生人。
乙:啊?
甲:你土命。
乙:不对呀!癸卯年生人哪?
甲:嗯。
乙:卯,那不是卯兔儿啦吗?我是属鸡的呀。
甲:属鸡的就是癸卯啊。
乙:卯兔呀!
甲:是呀,你不是癸卯啊?
乙:多新鲜!
甲:甲:未。
乙:啊?
甲:甲:未。
乙:甲:未?
甲:啊。
乙:你那儿假喂,我这儿真吃,行吗?
甲:酉未?
乙:什么叫酉未!
甲:酉癸。
乙:有鬼干吗呀。
甲:没鬼吗?
乙:哪儿来的鬼呀!
甲:亥癸。
乙:什么亥癸呀!我属鸡的,是酉鸡呀。
甲:差不多少。
乙:又差不多少哇?
甲:你是八岁交运,八岁、十八、二十八,下至山根上至发,有财无库两头儿消,三十印堂修在上。一岁至十岁走两耳,十五发髻,十六走天庭,十七、十八日月角,日角月角左右边称更不好,在你三十岁……哎,三十岁不错。
乙:三十岁?
甲:三十岁那年好运。
乙:噢,三十岁那年我娶媳妇儿。
甲:那就是交好运哪。
乙:是,是。
甲:我媳……
乙:啊?
甲:哎,你媳妇儿。说错啦。
乙:这能说错啦?
甲:你媳妇多大岁数?
乙:我媳妇今年三十六岁。
甲:三十六岁,比我小一岁,就算不错。
乙:啊?
甲:不知道脾气怎么样。
乙:你管得着脾气儿啊?她怎么比你小一岁?
甲:比你小一岁。
乙:怎么比我小一岁?
甲:我比你小一岁。
乙:我多会儿比你小一岁来?
甲:我比你小一岁。
乙:你比我小一岁干吗呀!
甲:小几岁呀?
乙:嗐!我媳妇儿比我小九岁。
甲:比我哪?
乙:碍你什么事呀!
甲:得,先不提我。
乙:多新鲜哪!
甲:你媳妇比你小,小得大多,不好,你应当娶大媳妇儿。娶小媳妇儿,夫妻命运相克呀,不好,打娶媳妇儿之后,你这运气不佳。
乙:怎么的?
甲:运不强。这些年你好有一比。
乙:比什么?
甲:万丈高楼往楼下走。你这个命啊,是一年不如一年,一月不如一月,一天不如一天,一时不如一时,一会儿不如一会儿,一阵儿不如一阵儿。
乙:我还活什么劲儿,我呀!
甲:命嘛。
乙:怎么那么倒楣哪?
甲:高一步矮一步,湿一步泥一步哇,蜘蛛罗网在檐前,又被狂风吹半边,半边破来半边整,半边整了又团圆,挣多少钱也存不下,来财如长江流水,去财似风卷残云,虚名假利,瞎劳白扰,山根塌陷不祖业,祖上根基挺好,到你这辈儿就没有什么啦。
乙:可不是嘛。
甲:打你三十岁娶媳妇以后,这些年也是劳碌奔忙,奔忙劳碌。
乙:对。
甲:三十一走凌云,三十二走紫气,三十三往下,三十四,两道眉毛,三十五、三十六大眼犄角,三十七、三十八两只眼,三十九、四十两个小眼犄角,四十一岁走山根,四十六、七,年上,寿上,四十八、四十九兰台、亭玉,在你过去呀,以后,将来,看你老这怎么样吧。
乙:你给细看看。
甲:你咳嗽一声。
乙:(咳嗽)
甲:哟!
乙:怎么啦?
甲:没底气啦。
乙:我要死是怎么的?
甲:谁说你要死呀?
乙:怎么告诉我没底气啦?
甲:“富贵音韵出丹田,气实喉宽响腮间,贫贱不离唇舌上,一世奔走不堪言。语要均平气要和,贵人愚痴小人多,闭口无言唇乱动,不离贫贱受折磨。”按你这相貌说,奔忙劳碌一辈子。
乙:可不是嘛!
甲:没剩下什么。
乙:这倒对呀!
甲:不知道的以为你存了钱啦,存什么呀,什么也存不下呀。
乙:是呀!
甲:“蛤蟆来在养鱼池,自己为难自己知,有人说你心欢喜,委屈为难在心里。”你是驴粪球儿。
乙:怎么讲?
甲:外面儿光。外面挺好看,内里空虚,房子不趁一间,地没有一亩,还得赁房住,赁两间房。
乙:噢。
甲:你们家呀,打这个地方往南走二里多地,对不对?
乙:对。
甲:你们街坊好几家,是大杂院儿。
乙:是呀。
甲:三家街坊,连你们四家。
乙:啊。
甲:你们住那房子是北房。
乙:对呀。
甲:北房靠西头儿那两间,里头屋小,外头屋大。
乙:是呀。
甲:你们家就两口人,你、你媳妇儿。
乙:对。
甲:今儿早饭哪,你们吃的是烙饼,炒豆加辣椒,昨天剩的稀饭。
乙:对呀。
甲:出门儿呀没带车钱,走着来的。
乙:可不是嘛!
甲:对吗?
乙:对呀。
甲:怎么样?说相面不灵,你看看灵不灵!
乙:哎,你给我相面怎么这么灵啊?
甲:你糊涂啦,咱俩不是在一院儿住吗?
乙:废话呀!
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葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,
又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚
才你放屁的声音太大,我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......"~~·#¥__......
还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某,把你的作文给大家念一下!"
小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......":(
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)
观众倾倒一片·#¥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。
一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......"
呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"
吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。
结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?
电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”
电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”
电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”
那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”
100个经典幽默笑话大全1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢?"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"小姐,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老死(师)好!"老师说:"吐血(同学)们,早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。
100个最好笑的幽默故事我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。
老师:小明?
老师:小明??
老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
小明:吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的。
问,它答:我用手捏的。
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说:"这回不____了吧。"
可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
“有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!
一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说:"这回不____了吧。"
可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,
院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓
掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,
今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住
了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这
时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm佐罗!
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'msorry……
有位科学家到了南极,碰到一群企鹅。他问其中一个:“你每天都干什么呀?”那企鹅说:“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅,很可爱的样子,就问它:“小朋友,你每天都干什么呀?”小企鹅说:“吃饭睡觉。”科学家一愣,随即问到:“你怎么不打豆豆?”
小企鹅说:“因为我就是豆豆。”
全国最爆笑的人名~~不准笑!!
据公安部姓名查询系统,全国最爆笑的人名~~
刘产赖月京(还是个男的)
范剑姬从良范统
夏建仁朱逸群秦寿生(亏他父母想得出)
庞光杜琦燕魏生津
矫厚根沈京兵杜子腾
排名第一的:史珍香
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var_hmt=_hmt||[];(function(){varhm=document.createElement("script");hm.src="https://hm.baidu.com/hm.js?1fc3c5445c1ba79cfc8b2d8178c3c5dd";vars=document.getElementsbyTagName("script")[0];s.parentNode.insertBefore(hm,s);})();幽默短句,越多越好
1、别觉得你被世界抛弃了,世界根本就没空搭理你。
2、总是发呆,害怕有一天真的变成呆子
3、您别看我长得像没头脑,其实我是不高兴。
4、春哥不是纯爷们,但是她的确是个真汉子
5、你还装啥嫩呢,脸上皱纹能把苍蝇夹死
6、把你家的地址说出来,我要把它改成公共厕所。
7、我能想到最浪漫的事,就是看你一人慢慢变老。
8、打是亲,骂是爱,亲爱不够用脚踹!
9、做自己想做的事,别的,就让猪乱说去吧。
10、我左手拿叉右手拿刀,把生活慢慢享用。
11、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的,给我上点美人鱼丝。
12、思想品德不及格,总比没思想好
13、人生自古谁不死,下个就要轮到你。
14、说好了不要让我流泪,可你TM的拿洋葱熏我。
15、有钱的时候说,钱是挣出来的。没钱的时候说,钱是省出来的。
16、化学老师问,煤气泄露要怎么办?别慌,点根儿烟,冷静一下
17、你来我信你不会走,你走我当你没来过
18、时间过的真快,刚起床就天黑了
19、别用你老百姓的身份,跟我说黑色会的故事。
20、为什么我把手机调成了飞行模式,从四楼扔下去还是碎了?
21、这些学渣学霸学神一个比一个好一个比一个神喜欢的人一个比一个烂
22、非常沉默非常骄傲,从不依靠从不寻找。
23、[你说我为何放弃治疗,其实我只是为你腾床位而已]
越是对你发誓的人,越是发毒誓的,就越是在骗你,因为真相是不需要佐证的。
45、“老公”“老什么公,我是他老婆,你谁啊”
46、你身为作业,自己不写,却要我帮你写,你要不要脸
47、想你的时候,我就看看猪圈。
48、你看到的只是一个来访的时间,怎么会知道我停留了多久。
49、我以为天那么久,地就会长的。谁知道还会有地震……
50、我自由主义我满口脏话我成绩不好。只想问你一句。
7.2015搞笑段子精选
8.2015泡妞搞笑句子大全
9.搞笑句子能笑死人的
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