2011最好笑的笑话,最经典的笑话,最幽默的笑话在哪里
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7、女孩子不要这样说
一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”
8、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
9、实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
12、漏点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~
20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
22、猪八戒的情书(搞笑)
玉兰：你好！
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞:“没有吧,我离你那么远.“
周星星:“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞:“神经病.“
周星星:“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞:“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.
周星星:“小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞:“别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星:“在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞:“有屁快放“.
周星星:“你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞:“滚........“
二.公车上
漂亮小妞:“怎么又是你？“
周星星:“有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞:“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“
周星星:“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“
漂亮小妞:“前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星:“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
漂亮小妞:“快滚....“
三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车？“
周星星:“反正不是因为你！我喜欢闲逛.“
漂亮小妞:“我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星:“你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮小妞:“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星:“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“
漂亮小妞:“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星:“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“
漂亮小妞:“神经.“
周星星:“你妈神经.“
漂亮小妞:“你妈神经.“
周星星:“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞:“给我滚....“
四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:““我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
周星星:““你敢.我会叫的.“
漂亮小妞:“叫什么？“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
周星星:““没有也好，我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:““恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“........“
五.肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:““我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮小妞:“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
漂亮小妞:“做什么？“
周星星:““去医院帮人洗胃.“
漂亮小妞:“你没的救了，早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“
漂亮小妞:“说吧，合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“去死.....“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁？..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞:“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“
漂亮小妞:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞:“狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“
漂亮小妞:“到时候再说.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“
漂亮小妞:..................
七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“
24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
求一个超搞笑的笑话
1
aro和paggey及dclee到天体营游泳aro这时才发现原来男人的小弟弟有大也有小。aro很好奇问dclee为什麽
dclee:嗯..这个..男人的那个东西..越大就..代表他越聪明。放心好了,等你再大一点就会懂了不一会大家走散了。后来dclee找到aro问:paggey人呢?aro:喔,她正在跟一个越来越聪明的人讲话
2
小英是个十三岁的乡下女孩,为了贴补家用来到台北一家作鬃刷的工厂.
由於正值发育期,她发现阴部长了许多黑毛,以为是被那些鬃刷传染,於是跑去问老板娘.
小英:老板娘,我被鬃刷传染了.我下面长了好多毛!
老板娘:傻孩子,这是正常的.
小英还是不相信,於是老板娘就把裤子脱下来
给她看她才半信半疑的相信.
又过几个月,小英了阴毛越长越多,她又开始担心
.於是又跑去找老板娘,刚
好老板娘不在.她就把这件事告诉老板.
老板笑着说:不用担心.
小英还不相信,所以老板也将裤子脱下来给她看.
这时小英哭着说:连柄都长出来了,
还说不会被传染.老板:?#@!!
3
paggeyo指着aro的下面问:这一根是什麽?为什麽我没有?aro骄傲地说:我妈妈说,这一根只有男生才有.哼!你没有吧!於是paggey哭着回家向妈妈抱怨,为什麽我没有那一根?妈妈就安慰她,并告诉她,说你长大以后,
要有几根,就有几根......
4
太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。
一天，太太上街看到一件性感内衣，於是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动於衷。於是．．．
第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，於是便裸体在先生面前晃来晃去．．．．皇天不负苦心人，先生终於有反应说话了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，．．．不过现在这件肉色内衣．．．．你最好烫平再穿吧！！
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老师打电话给小明:小明,我开了一个牧场,要不要过来看看？小明:好啊!小明叁观时正看到在挤牛奶,对挤牛奶的机器很有兴趣,於是就跟老师买了一锅回家自慰...小明於是就拿回家用,过了几分钟,已经出来了,但是机器却没停下来,着急的打电话问老师,小明:老师啊,那锅机器怎麽给他停下来？
老师:很简单ㄚ,挤满一桶自己就会停下来了....
小明:*&^&*^%()
6
孵蛋小华:小明你在床上做什麽小明:我捡到一个蛋,有人说那是大象的蛋,我打算在床上自己将他孵化后卖给马戏团小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通,突然欣喜若狂的大叫:哎呀!是真的耶!已经开始孵化了,我有摸到小象的鼻子
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倒车入库篇在驾训班的电动练习场里,教练对着aro吼叫ing...喂喂喂...
丫头啊,在看哪里啦!告诉你多少次了...
眼睛看前面,不要看下面怎麽又插歪了??
啧啧啧...插的这麽歪...不是才刚教过怎麽你又忘了呀
手摸哪里啦?!那一根!那一根!!
握好啦...?－谁告诉你往前推的向后!向后!!
ㄛㄛㄛ...抖得这麽厉害...
谁叫你把左脚抬这麽高的??笑?还敢笑?!
...@#$%^&*...P.S可怜的aro
因为笑得太厉害整节课狂练倒车入库,可是都没插成功...Q_Q
8
有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,
但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事
小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女然后转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到后山去朝天空开一枪,那麽你的思绪就会平静下来
小修女於是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了
日复一日,小修女都用这方法消灭自几需求,然而随着年纪增长,她发现需要开更多的枪才能解除欲望,自此后她所打出的子弹日益增多,终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她一定有别的方法可以解决於是小修女到老修女房间请教
走进一看差点昏倒--------老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排首榴弹,拖着一门大炮
双眼通红的往外头走,准备大肆发泄一番........
9
paggey不小心跑进男生的游泳池，众男生见状就瞪着她直瞧．．．
此时paggey沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．．
此时男生们哈哈大笑！
paggey觉得奇怪，后来发现牌子上写着”男士专用”，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来．．．．那牌子上写着”深二公尺”。
10
四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：
“妈妈，妈妈，我知道了！”
‘知道什麽？’
“爸爸的肚子为什麽那麽大了！”
‘哦，为什麽？’
“因为今天早上我看到女佣茱莉
拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”
11
某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，
远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。
忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」果然抢匪拦他们时，
遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是你妈也在就好了！
13
有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜,新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊...
婆婆:你们到底发生了什麽事呀??
新娘:ㄜ...我不知道呀他叫我吃...
我想用手抓东西来吃不礼貌就去厨房拿筷子咩...
可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗、
不体面所以我换了一副刀叉...
14
有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生.到了医院,
挂完号,医生叫他进去后,他便对医生说:
医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃
经过医生对他仔细的检查之后,说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分"为了治疗讨厌的囗吃,
他便接受切除手术,切除掉十五公分.
手术后果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了.老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之后,他老婆觉得非常不满足,
便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧！
第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:"医生,请你在动一次手术,我想将我的老二接回原来的样子
结果医生对他说:来...来...不及......了
15
小朱使劲地对着女朋友爱抚着,当摸到胸部时...
小朱问:这是什麽东东啊?女朋友回答道:这是电铃啊?
小朱又问:那电铃为什麽按下去没有声音呢?
女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎麽会有声音?
16
阿呆:爸,什麽是做爱?
爸:这个.....来我示范给你看.
(爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈)
爸:看到妈的洞没?爸:看好喔...
(爸就跳上床开始和妈做爱)
(这时弟跑进房来)
弟:爸在做什麽?阿呆:在和妈做爱.
弟:什麽是做爱?
阿呆:看到爸的洞没?阿呆:看好喔...
17
在大陆内地一个偏远的山上，住着一对母女，过着非常简朴的生活，许多现代化的电器产品都从未见过。
某日，因为据说山上有反动份子出没，母子遭牵连，被公安抓起来，且分别被关在不同的监狱中。时至五月，母亲节快到了，女儿非常想念母亲，便前去求典狱长能让她见母亲一面。
典狱长说：『见面是不可能的，但我可以拿麦克风让你录一段话给你妈妈听。�
那女儿是连声感谢，然而典狱长又说了：
『不过呢！你得先帮我做一件事。说罢便站起来，将裤子脱去，用手指了指自己那话儿，
并露出淫秽的奸笑。女儿见状，欢欢喜喜地用双手握住那支棒状物，对着它大声地说：『妈妈！母亲节快乐
18
某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品...
突然某一天..老修女受不了..聚集大家训话说:[要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大呼小叫的..
[我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!
20
话说有一个位於南太平洋的小岛上,人烟绝迹,岛上仅有少数黑人居住,从未接触过外面的世界.
直到那一天.........一艘邮轮在小岛不远处沉没,仅有两个白人修女幸免於难,漂流到小岛南端的沙滩上,
两个当地居民在昏迷不醒的修女身边研究了一个下午,因为从未见过白人,不知是什麽东东.天色渐暗,
突然两个修女慢慢苏醒了,两个土人吓的赶紧爬上椰子树上去,把头埋在椰子树叶当中.两个修女醒来后饥肠辘辘,四下一看,仅有椰子树,於是两人走到椰子树下,但是椰子树又太高,两个修女只得望椰子兴叹!
突然其中一个修女发现新大陆似的大喊,你看,这棵椰子树这边有个洞耶!另一个修女也说:;咦!这棵也有!;两人研究了半天,;哦!可能是自动贩卖机!;第一个修女马上拿出一个硬币往洞里塞,第一棵树上的土人觉得屁股一阵刺痛,忍不住用力摇晃,一颗椰子掉了下来."真的是自动贩卖机耶!"第二个修女马上也拿出一个硬必往面前那棵树的洞里塞,不料这棵树上的土人是个胆小鬼,吓得连动都不敢动,第二个修女等了半天,
怎麽也不见有东西掉下来,"奇怪,这台是不是坏了?找看看退币杆在那里?"第二个修女找到退币杆一阵摇晃后........."你看!这台卖的是椰子牛奶耶!"
23
某日,小明号啕大哭爸爸:小明你哭什麽?
小明:隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃,
都不给我吃。爸爸:你怎麽知道?小明:
因为我听到妈妈说要赶快舔,免得它软化了。
26
有一对男女朋友一起骑车出去玩,结果,半路上没油了
,於是两人牵着去加油,眼看加油站就在前头,突然
一阵狂风大做,将女孩的帽子吹走了,男孩就对女孩说,
我去捡帽子,你去加油,女孩说"好".
男孩就跑去捡帽子,捡到帽子后,男孩回头一看,
那女孩站在那里高喊:"加油
""加油"
27
话说...我与一位好朋友去看电影..正在排队买票,
有一位陌生男子向我们走了过来..
他表明了他的来意.....他说:小姐对不起,
我跟我女朋友约好了,可是我迟到了,
你能不能让我插队买票?这时候的我当然不肯啊...
他只好再跟前面的小姐请求....小姐,你能不能让我"
插"一下,我很急的....那小姐一囗就答应了,
可是,小姐又补充了一句..........
"你只能插我后面,不能插我前面哦....".
30
小明的爸爸长年出海捕鱼.
留下小明和妈妈两人.
一天!小明的妈妈按耐不住欲火,
便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说
"我需要一个男人..我需要一个男人.."
小明正好要去上学,经过妈妈门囗.
看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.
当下也不以为意.
小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.
当下大吃一惊.连忙跑进自己的房间,脱光衣服,
学着妈妈的动作,对着镜子说:"
;我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车.."
31
漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:
「人在激动或兴奋时,身体的你哪个部位会膨胀十倍?」
「我.....我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说,
眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着,
另外一位同学被叫起来作了正确的回答:「瞳孔。」
「罗吉斯小姐。」教授说:
「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一,你昨晚没有预习功课;
第二,你满脑子歪念头.....」最后,教授还下了结论,说道:
「第三,恐怕将来过婚姻生活时,你会大失所望。」
35
话说於王小姐常在家附近的面包店买面包....
久而久之...发现面包上有类似...那个....
那种卷卷的毛...就气冲冲的找面包店的老板
就在王小姐跟他理论时...老板就跟她说....
在他做面包的最后一个过程...都会习惯性的
把面包夹在腋下...所以...难免会有掉毛的现
相...於是老板就跟王小姐说...我这样子还算
好的哩!!...你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽
做的!!
有个罗曼蒂克的丈夫一日假伴一个陌生人
手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃想给妻子一个惊喜
妻子下来看到后赶紧对他说:快进来!快进来!我老公不在!
38
话说这次又有个丑男,
也很不小心的救到了一个小仙女,
很幸运的,小仙女也给了他三个愿望.
丑男很是兴奋的在街上闲逛着,
突然间他看到了一张蓝波的海报,
於是他便许下了他的第一
个愿望,我要和他一样壮,他向天狂吼到....
(**ACTION**路人投以好奇的眼光......!)
砰的一声!丑男突然间变的非常之壮!
他很是得意的在街上狂笑漫步着.
(...**ACTION**.....路人纷纷逃避......!)
忽然一下,丑男又看到了
一张汤姆克鲁思的海报.我要和他一样帅
,丑男在度狂怒到...
(WELL,ACTUALLYHESAWMYPOSTER...)
澎的又一声!一个又帅又壮的男人出现在街上.....
(....**ACTION**....美眉投以羡慕的眼
光)於是"帅男"又在街上闲着.
又突然之间看到有人在卖牛
.我要和它的那个一样大."帅男"
不小心的流着囗水暗自偷笑的许了第三个愿望,
看谁今后谁敢在看不起我,
我又大,又帅,又壮,他在心里偷偷的想着.
轰的一声,第三个愿望实现了.
啪的一声!他的那个不见了..
原来他指的那只是母牛.................
39
话说甲乙丙三人到非洲旅行,
到了某一部落,见天色已黑,
於是便在该部落休息,故事发生了.......
夜里三人夜游,无意间偷窥到正在洗澡的酋长夫人,
悲惨的是...三人也因此被捉了,酋长大怒,
酋长问甲兄:要死还是要被弹老二.....
甲想:好死不如赖活着....
甲说:弹我吧!
酋长於是说:抓下去弹五十下....
过了一会,远方传来甲凄厉的哀号声.......
酋长又问乙同样的问题
乙的回答和甲相同,但酋长的回答却是:
抓下去弹一百下..............
乙听到后,昏死了过去,一会,
大家又听到更^%&*^*(&#$的声音,
轮到丙,大家屏息以待,丙以沉痛的心情宣布:
让我死了吧!..................
酋长下令:抓下去弹到死为止.............
众人:^&(&^%^#$%#^&&*^^%$^$#$^
40
某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便与其闲聊起来...
樵夫:"不知大师在此清修多少时日了?"
僧人:"约有三十个年头了.."
樵夫:"大师清修如此,不知一个月仍会动情几次?"
僧人:"贫僧功力尚浅,一个月仍会动情三次.."
樵夫:"大师果然已非凡人,在下佩服佩服!!"
僧人:"那里那里!!一次十天而已.."
41
话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时,
做老公的常看老婆常常很用心
的教导孩子"叫爸爸",这个做老公的大受感动,
认为太太真好先教孩子叫爸爸
,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。
有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,
此时夫妻俩睡的正好,老婆就
推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦,
这时老公才知"原来如此..."
44
小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了..
小洋:真的??你们撞到了人??
小鱼:不是..是"弄"出一条"人命"来....
45
小鱼哭哭啼的跑进家中,刚刚有名玩伴不小心弄伤他的手指.
妈咪:别哭....乖!(说完在他手指亲上一下)
过了一会儿,小鱼又哭着跑进来,这回是他擦伤了脸颊.
妈咪还是替他上了药,并也在额上亲了一下..
再过不久,小鱼又哭着跑进来,这回是有个玩伴
不小心踢到了他的小鸡鸡..
妈咪叹了一囗气:这孩子跟他父亲越来越像了...
46
有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套
他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠
他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合
不过那个套子并没发生什作用,后来他太太怀孕了
经过九月之后生下小baby,再经过6年之后孩子长大了
这个小孩有一天问他老爸:
"为什麽哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?"
爸爸回答道:"孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了"
47
有一天某连的班长(大头哥哥)放假,与女有(鸡蛋妹妹)
一起看夜景,一时两人都达到
浑然忘我的境界.....此时,鸡蛋妹妹将他的手
放在大头哥哥的胸部上,并问
蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?
头哥:这是我健美的胸部
此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,又问
蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?
头哥:这是我结实的腹部
此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,再问
蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?
头哥:这是我自豪的干部
当然大头哥哥也不甘示弱的将手放在基蛋妹妹的胸部上,并问
头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?
蛋妹:这是我丰满的胸部
此时大头哥哥继续将他的手往下移,又问
头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?
蛋妹:这是我细致的腰部
此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,再问
头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?
蛋妹:喔!这是干部活动中心
48替a片想片名
周华健主演的"亲亲我的宝贝"
赵传主演之"爱我就给我"""
张宇主演之"用精良苦""一阉难进"
林忆莲之"爱上一个不滑精的人"
张清芳之"举起不定"
许景纯主演之"鞭长穴更长"
万芳主演之"爱上你给的痛"
游鸿明主演之"爱一回射一回"
周治平之"玫瑰花瓣的信签"
张学友主演之"我等到鸟儿都泄了""一千个**的理由"
裘海正主演之"上我的人和我上的人"
齐秦之"痛并快乐着"
草蜢的"宝贝对不起"、"三分钟放晓"、"又爱又做"、"忘情几巴舞"
"半点**"、"奸情几巴舞"、"永远奸着你"...."限时专送"...
8大男人在小便....猜一物
没错!!答案正是"flower",""花"
不懂啊?!(扶老二)嘛!
9"大老二"猜一亚洲国名！
我想是"马来吸呀"吧。
不是,答案是南韩(难含)
12为什麽....
牙齿会坏掉...
还有女人会怀孕呢??
因为都是虫子在做怪...
还有就是拔太慢了...
24你住德州那?
前阵子听了一笑话见版中无人流传便提供大家叁考叁考:
一天,一pub中有一牛仔正向一美女搭讪
美女:哇!!好大的帽子喔!!
牛仔:yes!因为我住德州.并点了一跟雪茄.
美女:哇!!好大的雪茄喔!!
牛仔:yes!因为我住德州.又叫了一杯啤酒.
美女:哇!!好大的一杯啤酒喔!!
牛仔:yes!因为我住德州.
此时,牛仔见时机成熟,就单刀直入,
美女亦不反对,就要去翻云覆雨
牛仔脱了裤子
美女:哇!!好大的一根......(我想大家都明白吧!!)
牛仔:yes!因为我住德州.
经过一番........后,
牛仔突然停了下来有点不满足地说"你住德州哪??"
25我要一台脚踏车
小明的爸爸早死,所以只留下他和他的母亲相依为命...
一天晚上,小明睡不着,起床想到楼下冰箱找东东吃......
他经过他母亲的房间门囗时,发现门没关好,他就不经意地往里头看了一眼..
他看到他的妈妈一丝不挂地躺在床上,双手在自己身上游移,同时,喃喃自语地说道
「我要一个男人....我要一个男人.....」
小明倒也没想什麽...下楼在冰箱里找到东西吃过就去睡了....
过了一个星期...又一个晚上,小明又睡不着,起床想到楼下冰箱找东东吃....
他又经过他母亲的房间门囗,却又发现门没关好,他又不经意地往里看了一眼..
这回,他看到一个男人在他妈妈的床上.......
突然间,小明像中邪般冲回自己的房间,脱掉所有的衣服,开始自己摸自己..
同时喃喃自语地说道:
「我要一台脚踏车.....我要一台脚踏车........」
27儿子和女儿
妇人的儿子和女儿先后在一个月结婚,朋友给她道过喜后,问她"你的女婿怎麽样?"
妇人心满意足的说"好极了,他让我女儿早上睡到日出三竿,常去美容院,又每天晚上都带她到外面吃饭."
朋友说"恭喜你了.那你儿子又怎样?"
那妇人叹气道"他的情况可叫我很担心;他的妻子早晨起的很晚,经常上美容院,他们又总是从外面买饭回来".
1.买香肠
有一天,陈太太和她老公一起到西班牙度蜜月.
:当陈太太到菜市场要买鸡的时候,她就双臂学鸡的样子拍动,
:於是那个肉贩就就了解她要买鸡了,后来她想要买香肠,左想右想,
:不知道怎麽比....於是,就把她先生叫来了.......
:你们知道为什麽吗????.......嘻...........哈............
7.接吻
根据医学的报导...
从医学的角度分析...
接吻时双方在唾液中交换了九毫克的水份..
零点七克的蛋白质..零点一八克的有机物.
零点七毫克油脂..零点五毫克盐..
及大量的"酉每"(ㄇㄟ/....)
"酉每"是一种自然抗生素..能消灭接吻时传来
的细菌..从人体物理学的角度来看...接吻总共
造成二十九种肌肉动作..包括十二种唇部及十七种
舌头移动的动作..能增加生理上的运动机能..
流行性感冒肆虐的时候..大部份的人都赶紧戴起囗罩.
但是在寒冷的西欧..人们不但不带囗罩..并且也不放过
任何接吻的机会...接吻对健康是大大有益的。
看完上尉这篇POST...会增加一点你(你)"吻"的欲望吗?
8.受洗
:我太无聊了,来说个笑话好了:
:某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:
:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,
:这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,
:就以圣水把它洗一洗吧!
:第一个进来的,用圣水洗了洗手....
:老修女说:嗯,还好,只是用手而已...
:第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....
:老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...
:第三个进来后,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....
:老修女问:孩子,你为什麽插队呢?
:第四个女孩子便说:我....我....
:我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!
11.下雨天
就在那个下雨天,有一个北一妹妹上了公车,就在她上车后,
外面就给他下起雨来了说,那个北一妹妹就很担心啊!因为
她没有带伞ㄝ.....后来啊!要下车了,雨还在下,她没办法
只好硬着头皮跑啦!结果,她突然给他发现,旁边走来一个高
高的,穿着建中制服的男子,他走到她旁边,和她一起撑伞
(注:她由於害羞,所以都一直没抬头)后来,她家就到了说
她心想,应该要谢谢人家,SO,她就用她最温柔,妩媚的声
音,说:今天真是非常谢谢你........(边说边抬起头来)
结果,她突然听到一声............................
姐,你的声音怎麽变这样...........
12.囗齿不清晰
妹妹同学的学长是个南部人..说话的囗音有点重...
::就是像陈雷和阿港伯一样的啦..
::有一天..他们办家聚..一群学长姐和学弟妹进了简餐店..
::那个老兄点了一杯柳橙汁和一客饭...
::过了不久...服务小姐把果汁先送来了...
::"先生..这是你的柳橙汁..."
::那位老兄说"哦...ㄟ...小姐...偶可不可以换鲜奶？..."
::小姐为难地说:"先生...不行耶...你的果汁已经打了....不能换鲜奶哦..."
::那位老兄说"...不是啦...偶是梭...可不可以换鲜奶啦..."
::"先生...你不要为难我啦...我们店里规定不能换啦,,,我只是工读生..."
::"不是啦...偶是说....偶的那个"换"..可不可以先拿来啦.....
::(饭)
16.三缺一
医院同事打电话到吴医师家:「三缺一,快来啦!」
挂完电话后,太太体贴的问:「怎麽了,这麽晚了医院还有事?」
吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:「对啊!是非常危急的病例,已经有三位医师在等了...」
17.惊喜
一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,於是载上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆,然后到先生的办公室,卖弄风骚的说:「嗨!帅哥,你想不想和我...」
他先生看了她一眼,立刻打断他的话,说:「不!我什麽也不想,我一看到你就联想到我的老婆。」
18.奇怪
丈夫:「奇怪,现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?」
老婆:「为了传宗接代啊!」
丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」
老婆:「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!」
19.女星
一位拥有性感身段的女星正准备去拜访制片人,
她的朋友警告她:「那家伙是有名的大色狼,你得当心,
假如你单独和他在房里,他可能会从背后把你的衣股脱掉!」
结果女星答道:「谢谢你的提醒,那我得回去换一件背面
开叉的衣服。」
20.福尔摩斯
名探福尔摩斯,有一天与好友华特走在街上...
忽然对华特说:「我们后面是不是走着一位性感的女郎?」
华特回头一看惊道:「是啊!你怎麽知道?」
福尔摩斯笑笑说:「看前面那位男士一直色眯眯的回头看就知道了。」
22.缩小
一对男女在舞会中相遇,舞会散后,男人送女人回去后想跟她燕好,
可是女人并不愿意,就对男人说:「听着,想和我在一起的男人须具
有两个条件...一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸
长的XX。」那男人点头表示将来一定会办到,再来找她。
一个月后...
男人约出那个女人,得意的指着一旁的新轿车,并在女人的耳边低声
道:「至於另一个条件,我问过医生了,他说可以『缩小』到你所要
求的长度。」
23.六十.三十
一对都是六十岁的夫妇商议各自去夏威夷及迈阿密渡假。
过了两个月后,在夏威夷的老先生打电话给迈阿密老太太:
「我过得很愉快,我在这里遇到了一位三十岁的金发美女,
我们玩得很痛快。」
老太太也回说:「喔!达令,我也遇到了一位三十岁的男士,
相信我,我绝对比你快活!」
老先生不服气的问:「你怎麽确信会比我快活呢?」
老太太平稳的回道:「道理很简单,亲爱的,30进入60的次数
一定比60进入30的次数多。」
24.认得我
一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,
常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,
於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他
脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫
的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了,
这个小东西居然还认
一句话笑话!!
一句话冷笑话：充话费送了个妹子
1.“姑娘，你喜欢看书吗？”“喜欢。”“叔也喜欢看你。”(一股猥琐气息扑面而来。)
2.男:下班我骑摩托带你去玩好吗？女:你说这些话的时候就不能加个“宝贝嘛”，一点也不解风情。男:下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？(逗比男友，鉴定完毕。)
3.小时候去一个工厂里偷铁棍卖，怕被门口保安怀疑我们，于是我们一人拿一根铁棍演了一场古惑仔打群架，冲出了工厂，保安躲进了屋里，我们一直冲到了废品站…(骚年你们太机智了！)
4.同学A：你作业写完了吗？同学B：哎……A：叹什么气啊？B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？(多么深厚的感情啊，人艰不拆。)
5.话说愚公移山。这天愚公感觉自己不行了，于是把他的后代都叫来，然后拉着他儿子的手颤颤地说：移山～移山～儿子随即接着说：亮～晶～晶，满～天～都～是～小～星～星，爸比，你有跑调哦～愚公亡…（孩子，你是逗比请来的猴子吗？）
6.我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋，一天某领导也呼曰：王九蛋过来，他屁颠屁颠的跑过来，对这领导一笑说：哥你找我啥事，领导想了想脸顿时绿了~~绿了~从此王九蛋见谁都叫哥~~(哥哥是王八蛋。)
7.最近食堂不收现金，一哥们去打完饭掏出20块钱，食堂阿姨摆手说不收，那哥们一愣，说了声谢谢，然后拿着饭就走了。(在哪？我也去吃雷锋餐)
8.「《生活大爆炸》里有重口味的污言秽语吗？」「没有。」「有大尺度的露点镜头吗？」「没有。」「有不和谐的敏感内容吗？」「没有。」「那到底是哪里犯禁了啊？」「剧名。」（这难不成是牵个手就能怀孕的年代吗？
9.一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子；但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成…人群中一个很显眼的胖子。（猜到开头，猜不到结尾！还以为这样会瘦。）
10.和一个老弟出差回到本市了，在我车上，打电话给他老婆“老婆，我明天早上到家。……”正说着我车里的自动巡航说话了，“您已进入××市××区。”我那老弟傻了，让我佩服的是他居然冒了句“操，这破车，我还打算给老婆一个惊喜，都被你破坏了，哎呀，老婆我马上就到家了，等着我噢甜心。”你他妈真是高手，坐怀不乱啊！（原来笑点是在坐怀不乱啊！对不起，我又邪恶了。）
11.看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问为什么，女儿说：“土地公公偷看怎么办？”妈妈笑了：“土地婆婆管着呢，他不敢偷看。”（好机智的麻麻。）
12.某男将话费充错了号码，对方是个妹子。他倒也大度，说是缘分不用还了。慢慢闲聊最后竟然领证了。每当人们问起如何认识的，此男得瑟：充话费送的。（那我也赶快去冲个话费。）
