爱情公寓每个人的经典语录
1、酒吧不卖酒，卖咸鱼啊。曾小贤
2、人无完人，但会完蛋。张伟
3、别怪我浪费，这只是一种生活态度。胡一菲
4、原来还有比听曾老师节目更煎熬的事情，就是等他的节目开始。关谷神奇
5、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。胡一菲
6、脑袋空不要紧，关键是不要进水。胡一菲
7、我只是想找回当年的感觉，想回到八年前，哪怕是假的也好，哪怕只有一瞬间也好。陈美嘉
8、不要说别人脑子进水，脑子进水的前提是务必有个脑子。吕子乔
9、现在女孩最在乎的四大威慑：更漂亮、更年轻、胸部更丰满。只有三个？再数数看看。吕子乔
10、能动手，就尽量别吵吵。曾小贤
11、是你的就是你的，拿着。秦羽墨
12、切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来。胡一菲
13、你仔细想一想，其实你很早就已经改变了呀！陈美嘉
14、这种扑面而来的肉麻感，会让所有人类，菊花一紧，虎躯一震的。曾小贤
15、关谷，我们大家都很想你，其实，我们真的一直都差观众一个再见。唐悠悠
16、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。曾小贤
17、简直和子乔一毛一样。曾小贤
18、租房子跟找对象是一样的，看得上的租不起，租得起的看不上，好不容易找到个合适的，居然不租给带娃的。陈美嘉
19、子乔，骨肉当前，铁证如山，你现在抱着关二爷的大腿也没有用了。秦羽墨
20、你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。陈美嘉
21、张伟，你还是出去晒晒太阳吧，晒的再黑一点，就没人说你是白痴了。关谷神奇
22、可能是我的房子跟别人的不太一样吧。林宛瑜
23、最好的表演是无声的，有时候一个简单的动作胜过千言万语，却可以震撼所有人的心灵。唐悠悠
24、我本来还想替男生争光的，没想到现在真的光了。张伟
25、我的优点是我很帅，但我的缺点是我帅的不明显。张伟
26、你和猪最大的区别就是，猪不能随随便便变成人，而你隔三差五的就变成猪！胡一菲
27、江湖规矩，说一是一，就算对方是自己老公也决不能徇私。陈美嘉
28、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？曾小贤
29、常言道：冰冻三尺，非微波炉不能解冻。胡一菲
30、不要凭第一印象去判断一个人好坏，每一个人都有难言之隐，每一个人都有改过自新的机会。秦羽墨
31、所有的事情都会比你预计的时间要长。胡一菲
32、丑，但是丑的特别，就是特别的丑！林宛瑜
33、你再出去晒晒太阳吧，晒得再黑一点，就没人叫你白痴了！关谷神奇
34、我就喜欢你这种有幽默感又细心的男生，女生跟你在一起一定特别开心。陈美嘉
35、爱情不是时光旅行，所有人都想回到一开始，可没有人能做到。过去的，就让它过去吧，该放下的，总要学会放下。吕子乔
36、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。吕子乔
37、没了寂寞，谁陪我。曾小贤
38、每一枚硬币都有其反面。唐悠悠
39、你有钱买礼物，是不是也该考虑一下还钱给债主啊！胡一菲
40、球杆太老，洞口太小，桌子太高，状态不好。吕子乔
41、我颠覆整个世界，只为摆正你的倒影。胡一菲
42、要在江湖混，最好是光棍。吕子乔
43、你们两个身坚志残的青年男女，有神马压力埃。曾小贤
44、你不就是想赢我吗，算你赢了，好不好？吕子乔
45、第一我已经死了，请把我的视网膜，献给那些需要帮助的人吧！秦羽墨
46、今天中午我们可以共进晚餐。曾小贤
47、我允许你在我的世界里走来走去，但不允许你在我的世界里跑来跑去。曾小贤
48、时间真的可以冲淡一切，来，祝贺我吧，干杯。秦羽墨
49、他带领的驯兽师被狮子给吃掉了，在处理后事呢。陈美嘉
50、心动的感觉，是你遇到了一个人，你觉得你们有一点像，又有不同，你搞不定他，却又想他。陈美嘉
51、别以为世界抛弃了你，世界根本没有空搭理你。陈美嘉
52、下辈子要做筷子，就不会孤单了。胡一菲
53、爱你的人会说些你不爱听的话，因为他们不愿意你受到伤害，如果你的朋友也这么做了，请原谅他们。关谷神奇
54、你看你，不做面膜不逛街，抱着一大堆冰淇淋在这里看，流星花园，拜托，这么老的片子，你考古呀。唐悠悠
55、我拉坏了要吃肚子。曾小贤
56、别跟我谈人生，你都不是人生的。胡一菲
57、有一种爱叫做痴迷！我今天就要让他知道，有一种痛叫做骨折！胡一菲
58、解释什么！彪悍的人生需要解释吗？胡一菲
59、如果再给我一次机会，我打死你也不会去找他的！关谷神奇
60、没错，菜都是外卖。现成的，我学做菜，还另有目的。秦羽墨
61、裸婚+私奔，你这是裸奔啊。胡一菲
62、凭什么好事都是你的，账单都是我的。曾小贤
63、您大点声不费电。胡一菲
64、每个人发展到一个新的阶段，都必须做出果断抉择，虽然一开始会有些别扭，但是你必须去面对。吕子乔
65、我要有藏宝图的话，那还用找啊！直接坐计程车去不就好了！林宛瑜
66、我真想管你爷爷叫一声：爹。胡一菲
67、要成功，就要够疯够勇敢。这才是爱的真谛，疯的奥秘！你快去！唐悠悠
68、你知道什么叫做二档起步吗？我今天才明白，对于等级高的人来说，吃饭看电影这种低端环节，是可以省掉的！吕子乔
69、有些人是永远无法替代的。关谷神奇
70、这年头猪都涨价，凭什么你不不能涨价。胡一菲
71、娱乐圈，水太深，大家都是女人，你说，女人何苦为难女人。唐悠悠
72、你头和屁股又装反了吧。胡一菲
73、满减红包，家家够红包，从天而降红包，崛地而起红包，冰点红包，沸点红包，怎么这么多花样啊，平时欺负我钱包掉线，现在欺负我智商掉线。陈美嘉
74、我诅咒你这辈子吃方便面没有调料包。曾小贤
75、那个，什么邪恶的学长你快出来！我保证不打死你！陈美嘉
76、哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！曾小贤
77、猪永远是猪，人有时候不是人！胡一菲
78、如果你不敢面对她，说明你并没有真正的忘记她，现在正是一个最好的机会，去证明这一切都已经过去了。林宛瑜
79、爱是当你爱上一个人，会舍弃自己的自由，换取他的自由。爱上当你爱上一个人，会改变自己的人生，成全他的心愿。爱是当你爱上一个人，会愿意放开手，留下最好的回忆和祝福。林宛瑜
80、看我的签名干嘛，难道你想暗算我？胡一菲
81、你都措了一个多星期了，辞海都要措出来了。关谷神奇
《爱情公寓》十大经典语录谁能列举
听众：“我吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”
交通警察：“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机，拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”
心理医生：“又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错！”
公交车师傅：“哎，要么投币,要么刷卡,要么滚蛋，看什么看。真是~
连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。”
电台主持：“刚刚一位听众打电话来要对他女朋友说——对不起，去年南极之旅把你妈妈弄丢了，希望你能原谅我。并为她点播一首孙楠的《你快回来》。”
子乔：“我的忧郁历史要从8岁开始说起：那时候，天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的，那时候照相是需要穿衣服的，欠债是需要还钱的，丈母娘家闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。”
展博∶“姐，如果有一个人深深伤害了你，你怎么才能原谅他？”
一菲∶“呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝！”
展博：“我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？”
警察叔叔：“谁打的110啊？”关谷:“是我叫的外卖。”
子乔：“咱们五五分。”
美佳：“等一下，先说好，谁是五？”
展博：“我要一个强暴鸡米花。”
婉渝：“你好，给我来五份强暴鸡米花。”
一菲：“两位神童，人家那是劲暴鸡米花”
展博：“哦，什么时候改名了”
保护动物征集捐款的小孩：“南极下冻雨了，北极熊冻死了。”
关谷：“等一下，南极下冻雨碍北极熊什么事？”
小孩：“（讽刺关谷无知）你不会是从奥特曼的故乡来的吧？”
关谷：“我就是从奥特曼的故乡来的~”
小孩：“你当我小孩啊。”
心理医生：“你做过最恐怖的梦是什么？”
子乔：“那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！”
一菲说展博：“你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了。”
展博：“姐，你不是说早起的鸟儿有虫吃吗”
一菲：“我发现我错了，是早起的虫子被鸟吃"
一菲：“曾老师，有什么不开心的？说出来让大家开心一下。”
一菲:"孩子都有了,多省事啊"
子乔:"是啊,以后孩子总问为什么我妈妈的男人不是我爸爸"
一菲：“她可能需要留一个备胎”
子乔：“这个预约本来就是找备胎她现在又找了关谷那我岂不是，备胎的备胎；”
一菲：“恩，简称第二胎。”
展博："有怪兽是不是就有奥特曼。"
关谷：“我怎么知道。我又没抓过野生的奥特曼.”
子乔：“你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;”
美佳：“你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。”
子乔：“老爹会把冰箱卖给爱斯基摩人，会把网球拍卖给费德勒，会把轮椅卖给足球运动员。”
子乔：“目标一个字，忽悠他，搞定他，吓唬她。”
子乔：“不听老人言，死在我面前”
子乔：“我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆。”
子乔：“ladiesand乡亲们”
子乔对展博说：“我怎么感觉你往这一坐，就“千山鸟飞绝，万径人踪灭”呢。”
小波：“我离婚三年儿子已经半岁了。”
一菲：“等等，这题目我怎么不会算。”
小贤：“他们两个人只有一墙之隔，却从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。”
婉渝：“那你还踢足球吗。”
阿泰：“不，在这个国家足球运动员的搏击技术比他们的脚下技术好多了。”
婉渝:“我把汽车放在窗台上细收日月精华了说不定它飞回塞伯坦星球了。”
展博说:“你别骗我了（内心中汽车人在变成汽车是不会飞的)”
展博（陶醉地形容他的姐姐）：“人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔。”
一菲：“失败是成功的妈妈”
展博：“可是我已经有很多个妈妈了...”
美佳：“曾老师，你是厨房里装了马桶，还是厕所里安了灶台？：”
美佳的经典名言：“我一口盐汽水喷死你.”
美佳背乘法口诀“一七得七二七四十八三八妇女节五一劳动节六一儿童节”
展博：“想送东西给女孩子，不知道女孩子喜欢什么？”
婉渝：“那直接问你姐不就行了吗？”
展博：“我姐不是所有时候都是女孩子的！”
关谷：“以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的”
展博：“为什么？”
关谷“每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行！但也不用写的到处都是吧！”
一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢,我们有心灵感应”
小贤：“对，然后医生手起刀落，把脑子全给了展博。”
一菲：“楼下的猪肉涨价了。”
展博：“那你到别人楼下去买猪肉啊！”
一菲：“问题是楼下贴公告全球的猪肉都涨价了，你让我去火星买猪肉啊？”
一菲：“驾校开除自学成才新手初驾擅长急刹”
一菲：“我靠，敢我的车超车。”
展博：“算了，他可能嫌我们太慢了。”
一菲：“嫌慢怎么不去当宇航员呀，小树不顺还不直溜呢，踩油门上去问候一下他的祖宗十八代！”
一菲对小贤说：“植物人都比你会说话，信不信我把你种到花盆里面去啊？”
小贤：“我允许你在我的世界里走来走去，但不允许你在我的世界里跑来跑去。”
婉渝：“师傅，我们现在离市中心远吗？”
公交车师傅：“刚才不远，现在挺远的。”
一菲：“我真想用我的38码的鞋拍到你42码的脸上”
一菲：“对！没错！红色的地毯是80米，怎么搞的，竟然少了我5米，这老板也太缺德了吧？猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两？他们的地毯不是猪皮做的吧？”
美佳：“我以前也经常在网上被人骚扰的，后来我发现起什么用户名很重要。工作帐号，谢绝闲聊，若要闲聊，每字伍毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠，语音视频，暂未开通，先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票。”
一菲：“还有人骚扰你吗？”
美佳：“那还用说，再也没人理过我。”
美佳：“光速有多快，你就给我滚多快。”
曾小贤：“大家好，欢迎收看《小贤有约》，我是你们的曾朋友，新小贤。啊~~~~可以
重来一遍吗？”
婉渝打电话到KFC订餐：
（欢迎致电肯德基)
婉瑜：“你好，我要一份肯德基”
（你需要什么）
婉瑜：“我要一份肯德基”
（肯德基的产品有很多，你需要哪一种？）
婉瑜：“别的不需要，我就要肯德基”
婉渝：“头发去无踪.头屑更出众”
婉渝：“说不定她是过泼水节，这是在祝福你呢！”
子乔：“你见过泼水节泼开水的吗？”
子乔：“我在看中国男足对阵马来西亚女足，无极是恐怖片，最近有部叫赤壁的搞笑片不错”
子乔对美佳说：“大美女？你整个一红颜祸水。慢着，红颜还算不上，你整个一祸水。”
碗瑜：“啊！太好玩了！这个人叫帅的被人砍！我猜这人一定长得不咋地！”
小贤：“呵呵呵，那是我的名字。“
碗瑜：“啊哈哈哈哈哈！这个人叫丑的想整容！比你的名字还贱。”
小贤：“汗那是我刚换的名字！”
碗瑜：“哈哈哈！这个人叫唐僧洗头爱飘柔！”
小贤：“那是展博。”
一菲：“我要让你在生物学和社会学上，双重意义的消失！”
展博的精神病姑姑：“别跑啊，我只杀人，不伤人的！”
一菲：你居然去偷窥别人卧室！
小贤：我不是故意的，我只是出来打酱油的。
闪姐：“喂，家卫啊！我这有个剧本，主角是一只猫，你就让梁朝伟来演吧。”
小贤：“我长话短说：这事情，说来话长了。”
小贤：我们该怎么办？！！
美嘉：你问我，我还问你呢！你是这房间里唯一的男人！！
小贤：男人？在哪？在哪？在哪？在哪？！！
丽萨评价曾小贤的脸：“不是软件的问题，你应该换台显示器！”
展博：“我当然知道什么是真的什么是假的，蝙蝠侠蜘蛛侠什么的都是假的，但圣诞老人是真的，他送给过我礼物，还有子乔的科学实验。”
展博:“不行!别冲动!我们现在还不清楚敌我数量!我不想冒险”
子乔:“我们车上有四个半男人基本占优势!”
展博:“是三个半吧?”
小贤对展博:“一(指自己)二(指子乔)一菲算两个，你算半个!刚好四个半!”
关谷：“神雕侠侣是什么？讲的是两只老鹰的故事吗？”
关谷：“小龙女真是太漂亮了，杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑。”
展博：“是这样的，小龙女就是他姑姑。”
关谷：“啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗？”
展博：“额，确切地说没有姑父这个人。”
关谷：“天哪，那杨过自己做了自己的姑父，小龙女做了她自己的外甥媳妇。”
婉渝：“小龙女被强暴了！”
关谷：“那你（日语“什么”的意思）？”
婉渝：“没错是伊志平干的！”
关谷：“原来伊志平才是杨过的姑父。”
曾小贤：“做巧克力就是把别人的巧克力融化了在凝固起来？”
一菲：“难道不是吗？”
小贤：“我现在知道为什么会有那么多假奶粉了，你也可以做呀，先买一些奶粉回来，然后拿水冲好了，然后在晒干，看这就是手工造奶粉。还有一个好听的名字也叫——菲鹿奶粉。广告词我都替你想好啦！自从喝了菲鹿牌奶粉，腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！”
一菲：“哼哼，谢谢你啊曾老师，等我这次成功了，我就先拿你做实验，死不了的话，我一定批量生产。”
一菲：“曾老师你的魅力，简直摧枯拉朽才重逢第二天就消灭了一个情敌。慢着让我数数你还有多少个竞争对手，哦还有一个连。”
曾老师的分手宣言
小贤：“你想想那场景你坐在她身边，然后她一无所知地和你依旧说笑。然后你开口，她崩溃，然后大哭，然后两个人抱在一起哭得死去活来，最后你还要告诉她，我们不可能了，你还是去买根黄瓜吧！”
子乔：“这是分手的常规程序，但是绝对不可能发生在你的身上。”
小贤：“为什么？”
子乔：“因为她是劳拉，你见过铁索连舟的人会晕船吗？所以我觉得情况应该是这样，你跟她开口，她静静地看着你，你崩溃，然后大哭，然后他吧你拉在怀里，义正言辞地说，别哭了，洗洗睡吧！明天还要上班呢！别吃饱了撑的在那胡说八道！”
宛瑜、展博：同意！
小贤:“你们确定这回看清楚了?”
美嘉:“当然!它有坚硬的外壳,有六条腿,就像蟑螂!”
关谷:“而且他还是有老鼠的特征,灰色的毛,还有一条长长的尾巴.”
小贤:“诶,等等等等,它到底是什么?蟑螂还是老鼠?”
美嘉:“经过我们研究认证,它是一条——蟑螂鼠!”
小贤:“什么!?”
关谷:“也可以称为——耗子小强”.
小贤:“你是说，它是一只老鼠,但是名字叫小强?!”
美嘉:“不!它是两种生物的综异变合体.”
关谷:“额..综合变异体!”
小贤:“太荒唐了.哺乳类和昆虫类怎么可能合体?”
关谷:“我们也找不到其他合理的解释.”
美嘉:“有这样一种可能啊.有一只喝醉的蟑螂,遇到了一只刚刚失恋的老鼠,然后他们就.......”
小贤:“哦嗬,~是有这种可能,也可能是一只喝醉的蚂蚁碰到了失恋的大象,结果蚂蚁怀了大象的孩子!”
宛瑜：“子乔，你在用手机上网啊。”
子乔：“对啊，这手机电话经常接不通，不过上网的速度还是蛮快的上youyube~看视频~和美眉聊天,还可以上爱情公寓网站，山寨机就是牛！”
宛瑜：“那你在爱情公寓网站上叫什么名字？我想加你为好友可老搜不到你”
子乔：“你搜我什么关键字来着？”
宛瑜：“吕子乔啊”
子乔：“错，我现在又有了新的网名，叫‘拒绝者’”
小贤：“（噗的喷出一口水）拒绝者，你？”
子乔：“（一脸不屑）哎，外行，都是外行，这个名字是有讲究的，你把边旁的部首都去掉看看”
子乔（哑着嗓子）：“哎~~你怎么不骂了”
一菲（哑着嗓子）：“骂不动了”
子乔：“我发现我们很无聊”
一菲：“恩~我也这么觉得。胡说，是你无聊，关我什么事”
子乔：“好了好了，别骂了，竞选美国总统也就这阵势了”
一菲（打开收音机）：“曾老师的节目快开始了吧”
子乔：“你要听？切，还说我无聊”
一菲：“难道你不听？”
子乔：“听，谁让我们无聊呢”
一个三，一个五...
关谷：“吃...”
小贤，一菲：“吃什么....”
关谷：“这张牌我吃了...”
小贤，一菲：“啊...”
关谷：“你们看我的牌...”
一菲：“两个A，一个二，一个八，怎么了...”
关谷：“有了这张5，我就凑成了12581...”
一菲：“12581...”
关谷：“怕了吧，12581就是一按我帮你...”
小贤：“帮你什么啊....”
关谷：“我有一次自摸的机会...”
小贤，一菲：“自摸...”
关谷：“对啊，来来来，你们每人给我抽一张牌...”
小贤：“喂，你干嘛...”
关谷：“我可以模你一张牌...”
小贤：“我干嘛给你...”
关谷：“啊...”
关谷：“一张十，看这个...”
小贤，一菲：“这个又是什么...”
关谷：“一张十，一张一，十月一号，什么日子....”
小贤，一菲：“国庆啊...”
关谷：“对啊，国庆你们要休息七天，我可以逃七张牌...”
小贤：“冬眠卡....”
关谷：“你真聪明，其实效果差不多的啦...”
小贤：“那为什么你能出牌...”
关谷：“我是日本人，日本国庆节不是那一天，所以我不能休息，要继续工作，所以我可以出牌，你们不能出牌....”
爱情公寓斗地主规则
1.一对QQ打不过745因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦
2.炸弹打不过119因为消防队可以灭火...
3.大王打不多911因为美国的FBI可是很神通广大的哦.
4.顺子打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧
5.拿到12581恭喜您.中国移动免费为你自摸一次
6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌
7.拿到5.110.1因为国家法定节假日.停止出牌
听众：我爱上了我的同事阿志
听众：可是我没有告诉他
听众：我告诉了我另一个同事阿豪
听众：阿豪答应我不告诉别人
听众：可是我的同事阿德告诉我
听众：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林
听众：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟
听众：我怕阿林会告诉阿兰
听众：然后阿兰回去告诉阿志
听众：这样我就会很尴尬
听众：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱
听众：所以我就去找阿德帮我解决这个问题
听众：阿德跟我说阿兰和他已经分手了
听众：他现在跟阿林好上了让我去找阿林
听众：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么
听众：现在我晕了我到底应该相信谁呀
小贤：阿欧
听众：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事
听众：阿欧是阿林的弟弟
听众：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友
听众：这样关系就更乱了
小贤：阿嚏
听众：阿T？
听众：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？
听众：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系
听众：不过阿T和阿豪关系不错
关谷：亲爱的，我们今天吃什么？
小雪：随便。
关谷：那我们吃火锅吧？
小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。
关谷：那吃四川菜？
小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？
关谷：那我们吃海鲜吧？
小雪：海鲜不好，要拉肚子的。
关谷：那你说要吃什么？
小雪：随便。
关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。
小雪：都行。
关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。
小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。
关谷：那打保龄球？运动运动。
小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？
关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。
关谷：那你到底要怎么样？
小雪：都行。
关谷：那我们干脆回家吧。
小雪：（笑，然后拿包）看你。
关谷：我们坐公车，我送你。
小雪：公车又脏有挤，还是算了。
关谷：打车呢？
小雪：那么近的路，不划算。
关谷：那走路好了，散散步。
小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。
关谷：那你到底想怎么样嘛？
小雪：看你。
关谷：那先吃饭。
小雪：随便。
关谷：吃什么？
小雪：都行。
关谷：~·！#·#
骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
一菲：你的等级太低，宛瑜就是齐天大圣那个级别的。
展博：那我呢？
一菲：把孙悟空关进炼丹炉那个老头叫什么来着？
展博（兴奋）：太上老君！
一菲：对！你就跟太上老君炼丹炉里的煤灰是一个级别的！
闪姐：“你的女主角穿不穿衣服啊？”
关谷：“不穿。”
闪姐：“那就好"
关谷："我的主角都是猫。”
闪姐：“在我眼里有两种人，一种是会红的，一种是永远不会红的，你是哪种啊？
你哪种也不是，因为你从来没有在我眼里过！”
婉渝说：“他们问我有什么理想，我说我想拥有一幢小房子，可能是我的房子，跟别人的不太一样吧。我理想中的房子啊……屋顶是杏仁糖片，烟囱是烤猪肉卷，床是蜜糖红枣糕，枕头全都是水晶虾饺，下雨下的是葡萄干，下雪下的是棒棒糖，屋外随处可见小笼灌汤包，河里流的全是皮蛋瘦肉粥，河里游的天上飞的都是熟的，我哼一声，它们就自动排着队往我嘴里跳，天上的云是棉花糖，地上的石头是红烧肉！”
爱情公寓经典语录全
1、一菲：没关系，失败是成功他妈。
2、一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！
3、路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀！
4、子乔：你搜我什么关键字来着？
5、展博：是这样的，小龙女。就是他姑姑。
6、路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题。
7、美嘉：不！它是两种生物的综异变合体。
8、美佳：我一口盐汽水喷死你。
9、婉瑜：丑，但是丑的特别，就是特别的丑！
10、路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林。
11、路人：我爱上了我的同事阿志。
12、小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了。
13、展博：额。确切地来说，没有姑父这个人。
14、路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟。
15、婉渝：那直接问你姐不就行了吗？
16、子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！
17、路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱。
18、路人：可是我没有告诉他。
19、小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。
20、路人：可是我的同事阿德告诉我。
21、路人：阿豪答应我不告诉别人。
22、关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。
23、美嘉：经过我们研究认证，它是一条蟑螂鼠！
24、展博：我姐不是所有时候都是女孩子的！
25、展博：可是我已经有很多个妈妈了。
26、路人：我告诉了我另一个同事阿豪。
27、路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林。
28、路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了。
29、子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
30、展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有。
31、美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗？
32、小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。
33、宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿。
34、曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友。
35、子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！
36、小贤：你是说，它是一只老鼠，但是名字叫小强？
37、一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！
38、警-察叔叔：谁打的110啊？关谷：是我叫的外卖。
39、一菲：情人眼里出西施，那西施眼里出什么啊？
40、子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了？
41、小贤：看不出你还懂IT啊，具体做什么？张伟：刻光盘。
42、一菲（打开收音机）：曾老师的节目快开始了吧！
43、闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。
44、美嘉：你问我，我还问你呢！你是这房间里唯一的男人！
45、美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受。
46、关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年。
47、子乔：好了好了，别骂了，竞选美国总统也就这阵势了。
48、一菲：恩~我也这么觉得。胡说，是你无聊，关我什么事。
49、关谷：以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的
50、一菲：你就和那个。把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？
51、展博：我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？
52、路人：可是阿林跟我说：阿豪其实根本没有跟他说什么？
53、小贤：诶，等等等等，它到底是什么？蟑螂还是老鼠？
54、展博：想送东西给女孩子，不知道女孩子喜欢什么？
55、子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。
56、关谷（惊）：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！
57、展博∶姐，如果有一个人深深伤害了你，你怎么才能原谅他？
58、美佳：曾老师，你是厨房里装了马桶，还是厕所里安了灶台？。
59、一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
60、美佳背乘法口诀一七得七二七四十八三八妇女节五一劳动节六一儿童节
爱情公寓的经典语录1、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！
2、我太太特别喜欢企鹅，所以我们打算移民去非洲，顺便可以看看袋鼠。
3、人和猪比起来，猪永远是猪，人却有时候不是人。
4、我不需要什么纪念品，因为你就是我的全部回忆。
5、这么高的底盘也能撞到？难道它的腿比我还长！
6、爱你的人会说些你不爱听的话，因为他们不想让你受到伤害。
7、我喜欢他，但那都是过去式，生活是未来式。
8、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
9、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
10、他和猪的区别就在于，猪不能变成人，但是他隔三差五就变成猪。
11、我喜欢在犹豫时抛硬币，因为，当硬币抛开的一瞬间，我找到了自己的选择。
12、我要对你的生活负责，我是一个要结婚的男人，面对现实生活应该脚踏实地。
13、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
14、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
15、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
16、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
17、当缘分降临时，一切刻意的迎合都是多余的。
18、老天让你等，是为了让你等到对的人，此刻的幸福，上天眷顾，感恩。
19、最专业的道歉呢，讲究的是面对面，用眼神表达愧意。
20、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
21、人类的极限是由少数人创造的，不能一概而论。
22、如果开着一辆车，车哩坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果。
23、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
24、男人都是蜡烛，不点不亮，不给他点危机感，他就不懂得珍惜。
25、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？
26、爱情悄悄的来了，无论你是否准备好，你们都早已属于彼此。
27、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
28、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
29、在课堂上，从来都是老师管老师讲，学生归学生睡，人鬼殊途，需要沟通吗？
30、这就是你们新新人类的爱情观，你们赢了，地球都是你们的，我们全是奥特曼。
31、爱情最美的不一定是终点，路途一起走过，也已不负一生。
32、在我们那里，一个男生对一个女生有意思，就会说留个电话呗！
33、你今天晚上必须给我上线，否则我就把你的名字写到碑上去。
34、记住，你现在在大学流的汗水和泪水，都是你当时选专业时脑子进的水！
35、凡是有出息的男人，总有一个幻想中的朋友，代表着男人深处的某种需要。
36、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
37、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开，忽如一夜春风来，春天里那个百花开。
38、那你给我解释一下，为何在你的鞋子里会有一块砖头，而且这块砖头还会发光？
39、会说话的猩猩都比强一万倍，我骂你是缩头乌龟都侮辱了这个词。
40、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
41、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
42、你今晚必须给我上线，否则，我就把你的名字写到碑上去。
43、即使明天是世界末日，我们一样穿着得体，这是一种人生态度。
44、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
45、人在江湖飘，哪能不挨刀。我是吕子乔啊，保命用小号。
46、在我安定下来，找到一个适合的终生伴侣之前，我得先找到我自己。
47、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
48、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
49、就算不能拥有永久美丽的爱情，有颗永久值钱的钻石也是好的呀！
50、我记得我睡着之前，已经写了一半，醒来之后发现，前面那一半，只是个梦。
51、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
52、爱情不是时光旅行，所有人都想回到一开始，但没有人能做到。
53、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺。
54、老天让你等，是为了让你遇到对的人。此刻的幸福，上苍眷顾。
55、在我的字典里，没有点和点的距离，只有心和心的缘分。
56、我了解你，我不想逼你我知道，你本质不坏，你只是会害怕。
57、人不能在一棵树上吊死、要在附近的几棵树上多死几次试试。
58、孔子曰：人生苦短，及时行乐，一百年太久我们只争朝夕！
59、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。。
60、嗨，一菲，你别为难张伟，他只会推测女孩的心思，你不一样！
爱情公寓中经典语录1、现在生米都已经煮成稀饭了。
2、自恋加脑残，等于自残。
3、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
4、冰冻三尺，非微波炉不能解冻。
5、哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！
6、听别人的故事，流自己的泪。
7、你有什么身份，你顶多有张身份证。
8、好狗不挡路，挡路的都是路障。
9、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
10、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
11、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
12、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
13、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
14、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
15、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。
16、春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。
17、当官不为民做主，不如回家卖红薯。
18、三浪真言：浪漫，浪费，浪叫。
19、吵架是不好的，我们来决斗吧。
20、早跳早收工，早死早超生。
21、我从来不吃口香糖，又不能咽下去。
22、诺澜：药药曾小贤：切克闹。
23、天呐，我跳进日本海都洗不清了。
24、死不可怕，坐着等死才可怕。
25、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
26、这不是人生的转折点，是骨折点。
27、一条大河波浪宽，风吹稻花香两岸。
28、没有鸟的脚，没有鸟的鸟。
29、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
30、没想到你数学这么多年还是那么犀利。
31、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。
32、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
33、哈哈哈！老虎不发猫，你当我病危啊！
34、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
35、挣票子。买房子。泡妹子。这才是真汉子。
36、我真想用我的38码的鞋拍到你42码的脸上！
37、幸福的大道上经常堵车因为赶路的人太多了。
38、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！
39、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
40、我本来还想替男生争光的，现在真的光了。
41、当缘分降临时，一切刻意的迎合都是多余的。
42、生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。
43、我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！
44、世间的喧闹都是浮云，书中的宁静才是永恒。
45、这么高的底盘也能撞到？难道它的腿比我还长！
46、爱情就是牢笼，减刑的唯一办法就是手放开。
47、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。
48、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗？
49、我说的咸，不是曾小贤的贤，是咸蛋的蛋
50、我喜欢他，但那都是过去式，生活是未来式。
51、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么
52、死后占个墓，总算弥补了生前不能买房的遗憾。
53、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
54、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
55、听众朋友们，好男人就是我，我就是曾小贤！
56、关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，what'syouQQ？
57、世间的喧闹都是浮云，书中的宁静才是永恒的。。
58、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
59、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！
60、你以为我是江湖骗子啊，我们知识分子有节操啊。
爱情公寓三经典语录1、胡一刀是你什么人？
2、彪悍的人生是不需要解释的！
3、你确定？要所有的？
4、她要做的不是菜，是太太。
5、我肯定会被砍成薯片的。
6、你头和屁股又装反了吧。
7、我拉坏了要吃肚子。
8、你还关注他，好变态哦。
9、现在生米已经煮成稀饭了！
10、我现在不仅淡定，而且蛋疼！
11、帮我把胡萝卜切成肉丁。
12、你是什么座的？我是肉做的。
13、探亲探亲，探着探着就亲了。
14、我一口盐汽水喷死你。
15、我会十几种不同的死法。
16、你就是口井横竖都二！
17、天呐，我跳进日本海都洗不清了。
18、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝
19、我从来不吃口香糖，又不能咽下去。
20、要想生活过的去，身上必须带点绿！
21、吵架是不好的行为干脆决斗吧！
22、拜托，这么老的片子，你考古啊！
23、逃得了和尚，逃不了方丈。
24、你有什么身份，你就有个身份证。
25、我是曾哥跟你说了信我信我。
26、你这跟直接去投胎有什么区别？
27、死不可怕，坐着等死才可怕。
28、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
29、现在生米都已经煮成稀饭了。
30、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
31、好男人就是我，我就是曾小贤。
32、取暖器烤牛蛙。
33、我当了皇帝，就封你当太子。
34、当官不为民做主，不如回家卖红薯。
35、你还英明？你就是个人名！
36、你有什么身份你就有个身份证。
37、最近几个月，地球太平过吗？
38、好男人就是我我就是曾小贤。
39、每当我找到成功的钥匙，锁给换了。
40、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
41、我是曾哥跟你说了信我信我
42、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
43、我不是什么名流我就是个人流！
44、我闻到了奸情的味道。
45、你真是比李连杰还甄子丹！
46、我不是什么名流我就是个人流！
47、现实生活没有彩排，都是现场直播。
48、我愿意用我的感情，包括肉体偿还一切！
49、多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。
50、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
51、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
52、柯南要是活着也会被气成毛利小五郎的！
53、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
54、我去你外婆家的香蕉皮，这货开外挂的把。
55、截肢是不能生小孩的手术吧。那叫结扎。
56、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
57、这年头猪都涨价，凭什么你不能涨价。
58、我本来还想替男生争光的，现在真的光了。。
59、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
60、我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊！
爱情公寓里经典语录1、要在江湖混，最好是光棍。
2、你头和屁股又装反了吧。
3、死不可怕，坐着等死才可怕。
4、那也不能撩进碗里就是菜呀。
5、开酒不喝车，喝车不开酒。
6、验血是不是有学历要求。
7、啃啃手指，要不啃啃我的。
8、逃得了和尚，逃不了方丈。
9、彪悍的人生是不需要解释的！
10、现在生米煮成稀饭了，你满意了？
11、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
12、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
13、这那是转折点呐？分明是骨折点。
14、天呐，我跳进日本海都洗不清了。
15、其实我是天才，只可惜天妒英才。
16、我真不是名流，我就是个人流。
17、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
18、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
19、你这跟直接去投胎有什么区别？
20、冰冻三尺，非微波炉不能解冻。
21、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
22、我要跟你们宣布一件黄色的事情。
23、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
24、富二代：工资能付车贷，房贷，付二贷。
25、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。
26、我绝不向恶势力低头，打死你我也不干。
27、工资够付房贷和车贷，付二贷！
28、当时，他想非礼我，所以没怎么穿。
29、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
30、所谓富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
31、放心吧！师-父，大师兄会来救我们的！
32、机会像雨点般向我打来，可我都一一闪过了。
33、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
34、柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
35、（尔康的声音）上次在王爷府第一次见到你。
36、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么
37、你以为我是江湖骗子啊，我们知识分子有节操啊！
38、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
39、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
40、爱情就是牢笼，减刑的唯一办法就是手放开。
41、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
42、当缘分降临时，一切刻意的迎合，都是多余的。
43、关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿。
44、他是不是恋爱了？曾小贤：不，他是变-态了。
45、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
46、美嘉同学：没想到你数学这么多年还是那么犀利。
47、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
48、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
49、大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受。
50、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子埃。
51、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
52、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
53、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
54、上完厕所我右眼皮一直在跳，结果抽完马桶就看见你了。
55、你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
56、我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。。
57、你丫是绵羊音啊，一开始跑偏了再也跑不回来了是不是？
58、我已经找到花泽类的感觉了。一菲：把他撞死算了。
59、有句名言说得好，鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
60、一菲你真厉害，徒手毙老鼠，真是比李连杰还甄子丹！
爱情公寓一经典语录1、展博：这是人类工业设计史上的奇葩。
2、子乔：我们这里反恐意识很强的。
3、宛瑜：师傅，我们离市中心还远吗？
4、一菲：你确定是嗖地一下不是咻地一下？
5、美佳：等一下，先说好，谁是五？
6、关谷：哦，这个要记下来，学到老活到老。
7、关谷：请问柬埔寨为什么叫柬埔寨。
8、美嘉：请问您真的有预定吗，报报报上名来。
9、小贤：你们确定这回看清楚了？
10、美嘉：追求巅峰感受，缔造幸福人生。
11、美嘉：不！它是两种生物的综异变合体。
12、美嘉：拜托，一千块可以买两卡车大蒜回来。
13、美嘉：那还用说，再也没人理过我。
14、美嘉：好！那你先跟我说好，谁是五？
15、展博：就先来五份强暴鸡米花！
16、展博：你除了哦能不能说点什么。
17、关谷：我中文不是很好，请不要说成语。
18、公交车师傅：刚才不远，现在挺远的。
19、小贤：好男人就是我，我就是曾小贤。
20、宛瑜：大叔你的卡丁车好大只啊。
21、子乔：我们狠狠地宰他一笔，五五分成，怎么样。
22、小贤：男人每个月都有那么几天，很正常。
23、公交车师傅：公交车都坐不起，还冒充黑客帝国。
24、小贤：太荒唐了。哺乳类和昆虫类怎么可能合体？
25、一菲（打开收音机）：曾老师的节目快开始了吧
26、小贤：你是说，它是一只老鼠，但是名字叫小强？
27、美嘉：当然！它有坚硬的外壳，有六条腿，就像蟑螂！
28、子乔：目的只有一个字，忽悠他，搞晕他，吓唬他！
29、展博：我说是藏宝图你给我地图，这还是张世界地图！
30、警-察叔叔：谁打的110啊？关谷：是我叫的外卖。
31、一菲：网上不靠谱的事多了，你想啊，鸟大了什么林子都有。
32、心理医生：又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错！
33、美嘉：欧洲自由双人行，我已经看到夏威夷在向我们招手了！
34、一菲∶呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝！
35、子乔：谁说算命的一定是瞎子，他明明是个哑巴。
36、美嘉：那现在井水有难了，国家还提倡南水北调呢。
37、展博：很好了，已经比上个月下降了两个点了！
38、一菲：白天不醒，晚上不睡，买了顶小红帽，还整天念念有词。
39、展博：人们都亲切地用八个字来形容她，静若处子，动若疯兔。
40、子乔：对不起，我卖身不卖艺！不对，我卖艺不卖身。
41、一菲：就算她是非洲食人族酋长的女儿，你也照样可以搞定。
42、美嘉：没听说过一句老话吧，只知道数钱的人，最终无钱可数。
43、展博∶姐，如果有一个人深深伤害了你，你怎么才能原谅他？
44、一菲：恩~我也这么觉得。胡说，是你无聊，关我什么事。
45、展博：今天是我们入住爱情公寓三个月的忌日！不，纪念日！
46、一菲：一群傻男人嘚啵嘚啵跟你聊半个月，最后才买二两瓜子。
47、子乔：好了好了，别骂了，竞选美国总统也就这阵势了。
48、关谷：今天老师要我们找一个成语造句，形容一个人很开心的样子。
49、小贤：你可以要求做DNA检测啊，说不定马桶圈内侧还有汤唯的签名呢！
50、一菲：别提了，差评率98%，刚刚当选了年度金酸梅店铺奖，你说生意怎么样。
51、美嘉：我以前也是经常在网上被人骚扰的，后来我发现，起什么用户名很重要。
52、美嘉：一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节。
53、公交车师傅：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！
54、宛瑜：那你在爱情公寓网站上叫什么名字？我想加你为好友可老搜不到你
55、关谷：而且他还是有老鼠的特征，灰色的毛，还有一条长长的尾巴。
56、宛瑜：就是呀，万一买回来不是梁朝伟用过的，那买家不就亏大了吗？。
57、展博：我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？
58、宛瑜：他们问我有什么理想，我就说，我想拥有一幢小房子。
59、小贤：人不能在一棵树上吊死，要在附近的几棵树上多死几次试试！
60、一菲：楼下告示，全球的猪肉都涨价了，你是不是要我到火星去买猪肉啊！
