英语中篇幽默小故事
AbusinessmanwalksintoabankinSanFranciscoandasksfortheloanofficer.HesaysheisgoingtoEuropeonbusinessfortwoweeksandneedstoborrow$5,000.Thebankofficersaysthebankwillneedsomekindofsecurityforsuchaloan.
SothebusinessmanhandsoverthekeystoaRollsRoyceparkedonthestreetinfrontofthebank.Everythingchecksout,andthebankagreestoacceptthecarascollateralfortheloan.AnemployeedrivestheRollsintothebank'sundergroundgarageandparksitthere.
Twoweekslater,thebusinessmanreturns,repaysthe$5,000andtheinterest,whichcomesto$15.41.
Theloanofficersays,"Weareveryhappytohavehadyourbusiness,andthistransactionhasworkedoutverynicely,butwearealittlepuzzled.
Whileyouwereaway,wecheckedyououtandfoundthatyouareamultimillionaire.Whatpuzzlesusiswhywouldyoubothertoborrow$5,000?"
Thebusinessmanreplied,"WhereelseinSanFranciscocanIparkmycarfortwoweeksfor$15bucks?"
或者
Onceuponatimetwobrotherswholivedonadjoiningfarmsfellintoconflict.
Itwasthefirstseriousriftin40yearsoffarmingsidebyside,sharingmachinery,andtradinglaborandgoodsasneededwithoutahitch.
Thenthelongcollaborationfellapart.Itbeganwithasmallmisunderstandinganditgrewintoamajordifference,andfinallyitexplodedintoanexchangeofbitterwordsfollowedbyweeksofsilence.
OnemorningtherewasaknockonJohn'sdoor.Heopenedittofindamanwithacarpenter'stoolbox."I'mlookingforafewdayswork"hesaid.
"PerhapsyouwouldhaveafewsmalljobshereandthereIcouldhelpwith?CouldIhelpyou?"
"Yes,"saidtheolderbrother."Idohaveajobforyou.Lookacrossthecreekatthatfarm.That'smyneighbor,infact,it'smyyoungerbrother.
Lastweektherewasameadowbetweenusandhetookhisbulldozertotheriverleveeandnowthereisacreekbetweenus.Well,hemayhavedonethistospiteme,butI'llgohimonebetter.Seethatpileoflumberbythebarn?
Iwantyoutobuildmeafence--an8-footfence--soIwon'tneedtoseehisplaceorhisfaceanymore."
Thecarpentersaid,"IthinkIunderstandthesituation.ShowmethenailsandthepostholediggerandI'llbeabletodoajobthatpleasesyou."
Theolderbrotherhadtogototown,sohehelpedthecarpentergetthematerialsreadyandthenhewasofffortheday.Thecarpenterworkedhardallthatdaymeasuring,sawing,nailing,andhammering.
Aboutsunsetwhenthefarmerreturned,thecarpenterhadjustfinishedhisjob.Thefarmer'seyesopenedwide,hisjawdropped.Therewasnofencethereatall.
Itwasabridge--abridgestretchingfromonesideofthecreektotheother!Afinepieceofworkhandrailsandall--andtheneighbor,hisyoungerbrother,wascomingacross,hishandoutstretched.
"YouarequiteafellowtobuildthisbridgeafterallI'vesaidanddone."
Thetwobrothersstoodateachendofthebridge,andthentheymetinthemiddle,takingeachother'shand.Theyturnedtosee
thecarpenterhoisthistoolboxonhisshoulder.
"No,wait!Stayafewdays.I'vealotofotherprojectsforyou,"saidtheolderbrother.
"I'dlovetostayon,"thecarpentersaid,"but,Ihavemanymorebridgestobuild."
LZ英语不错，应该看得懂的吧。
有趣的中篇故事600字精选
【#儿童故事#导语】故事一般都和原始人类的生产生活有密切关系，其中有趣的故事也不例外，那么其中的情节又是怎样的呢?下面是无整理分享的有趣的中篇故事600字精选，欢迎阅读与借鉴。
【财神显灵】
从前，有个无家可归的流浪汉，叫张三。
大年三十了，他看见人家放鞭炮，烧香烛，准备接财神了，他呐，什么也没得，心里痒痒的。
天晚了，人家门都关了，他反正没事，就在街上闲逛。走到一家药店门前，见里面透出亮光，就从门缝朝里望望。嗬!屋里的药店老板正在敬财神，一边烧香，一边磕头，嘴里不住的念叨着："财神爷爷显显灵吧，让人家多生病，保佑我生意兴隆，发财发福!”
张三一听："哼!看你这个狗不吃的坏心，说的尽是缺德话。"他憋住一肚子气走了。走呀走的，又走到棺材铺子门口，又套住门缝朝里望望，里面也在敬财神。棺材铺老板正跪在地上祷告："财神爷显灵吧!求你开年多降灾难多死人，保佑我财源茂盛，日进斗金。”
张三一听，觉得这家伙比卖药的还要缺德，说的都不像是人活。一赌气，谁家也不再去看了。回到住宿的破庙里，张三冻得睡不着，想起晚上的事，越想越生气。忽然他心生一计：拿这两个家伙开开心。
第二天一早，张三急匆匆地跑到药铺店里，对药铺先生说："唷!大先生，我有急事，棺材铺里老太太病了，叫我请你去看病。"药店先生一听，非常高兴，心想：大年初一就有人请我去看病，果真是财神爷显灵，好运气呀!
接着张三又跑棺材铺里对老板说："大老板，恭喜新年大发，告诉你个事，药铺里的老太爷死了，叫你准备一口好棺材，一会儿药铺先生亲自来买。他一家人都在忙丧事，特地请我来的。”
棺材铺老板一听，眉开眼笑，心想：乖乖，大年初一就有人来买棺材，真是大吉大利，保证一年好财运!
不多会，药店先生到了棺材铺。棺材铺老板一见，喜的眉飞色舞。但又不得不装出同情的样子说："哎哎!大年初一府上老太爷就过世，真叫人痛心哪，接到你的口信，已经给你准备了一口上好柏木棺材，合适不合适，你自己看吧!”
药店先生一听，简直弄糊涂了："什么棺材不棺材的呀!不是说你家有人得了重病，请我赶来抢救的吗?"棺材铺老板一听气死了："呸!新年头里的，你家才得急病呐!"药店先生更气了，"呸!新年头里的，你家才死了人呐!”
于是两个人你骂一句，他还两句，由动口变成动手，直打得头破血流。张三在远处看把戏，大声喊道："哦!财神爷显灵了，生意兴隆了!”
【孙悟空提前退休】一天，唐僧对三个徒弟说：“为师接到天庭的通知，鉴于取经队人浮于事，浪费严重，为节约开支，必须进行机构改革，精简百分之二十五的人员。按照这个比例，刚好是精简一个人。大家议一议，看精简谁最合适。”
孙悟空说：“我看精简八戒最合适，他不但干活少，还贪吃贪睡。”
猪八戒嘟囔说：“我是多吃一点、多睡点，可从来没误过赶路，除妖的时候还出过大力气。师父，您可不能无缘无故让我下岗啊!”
唐僧不愿大家闹矛盾，就安慰猪八戒说：“出家人以慈悲为怀，为师岂能让你无故下岗?”
唐僧瞧一瞧沙僧，希望他主动承担这个精简名额，沙僧却说：“师父，我是您最老实的弟子，犯的错误也最少，您不至于让我下岗吧?”
唐僧只好苦笑说：“为师知道。”
精简谁呢?唐僧犹豫不决。猪八戒凑过来说：“猴哥犯的错误最多，不如把他精简掉算了。”
孙悟空说：“我几时犯过错误?”
猪八戒说：“你头上的紧箍咒被师傅念过多少次了?你不犯错误?难道是师父犯错误，乱念你的咒?”
在这节骨眼上，孙悟空哪里敢得罪师傅，不得不软下来说：“就算我犯错误最多，可我立功也最多呀，将功抵过已经绰绰有余了。”
唐僧说：“罢了罢了，让为师好好想一个晚上再说。”
唐僧整整想了一个晚上，第二天对孙悟空说：“悟空，为师决定让你提前退休。”
孙悟空问：“为什么让我退休，不让八戒和沙师弟退休?”
唐僧说：“你是我的大徒弟，工龄最长，你不退休谁退休?”
孙悟空说：“可我还是壮年，正是大显身手的时候呀!”
唐僧说：“为师考虑到了，所以提你三级工资，也算不亏待你了。”
不干活还能多拿钱，孙悟空万万想不到有这种美事，就爽快地说：“既然如此，那我就提前退休吧。”他乐得回花果山享清福。
孙悟空退休后，唐僧骑上白龙马，领着猪八戒和沙僧，继续往西天取经。一日，正走在大路上，半地冒出一股黑烟，黑烟立刻变成一个妖怪，拦在路中间，不让他们过去。这个妖怪瘦不拉叽的，也没多大本事，但比猪八戒和沙僧厉害。只斗了几个回合，猪八戒和沙僧就败下阵来。唐僧赶紧叫猪八戒去花果山请孙悟空。
孙悟空赶来时，唐僧已经被妖怪抓到山洞里去，沙僧在洞口徒劳地敲打石壁，把喉咙都喊哑了。
孙悟空说：“沙师弟，让开，看俺老孙的。”他化作一缕青烟，钻进山洞，不到一顿饭的工夫，就把唐僧救出来了。
唐僧重获自由后，痛定思痛，决定用双份工资返聘孙悟空继续随队去西天取经，专门负责除妖开路。报告打到天庭，玉皇大帝居然批准了。这样，孙悟空就领到了三份工资，取经队的开支自然也比精简机构前大得多。
猪八戒嘟囔说：“师父，猴哥又回来，那咱这机构不是没精简吗?”
唐僧说：“怎么没精简?悟空现在是编外人员，不占编制名额。在职人员由四个减少到三个，刚好精简了百分之二十五。”
中篇搞笑笑话故事
中篇搞笑笑话故事
顿时全班沸腾，课都没办法上了，发生了什么事吗?快和我一起来看看笑话故事吧。
王老师根本没资格教数学
老师在讲台上吐沫星子横飞的讲着勾股定理，我听的烦了，便和同学闹了起来，老师劝了几次我没听，他很生气，跑下来冲我就是一个耳光，我也不甘示弱，冲他喊：“有种你再打一下试试?”老师被彻底激怒，连扇了我五六个耳光，我一下子被打蒙了，哭着跑去校长那告状：“王老师根本没资格教数学，他不识数!”
孩子，你过来，我绝对不打死你
老师讲完课后，问道“同学们，你们还有什么问题要问吗?”这时，班上一男同学举手，“老师，这节什么课?”
听的醉生梦死的
高中英语课的时候，美女老师突然走出教室，后来教室扬声器屁声大作。原来那天她拉肚子去厕所，但是衣服上麦克风忘关了，剩下我们一群人在教室听的醉生梦死的。
哪有放个屁还得写检查的?
高中那会，晚自习一个人放了个屁，略微婉转，他边上四个人就不停的笑，新来的女老师气坏了，厉声喝止，收效甚微，然后一怒之下让他们四个一人写一份检查，过一会还觉得不解气，让那个放屁的也写一份，那孩子站起来委屈的说：“哪有放个屁还得写检查的?”
脱吧，老子有的是钱!
上课时，老师讲课有点热了，于是就把外套脱了，脱一半时，小明大喊：“脱吧，老子有的是钱。”老师：“你出去。”
呵呵，有这种同桌感觉好累!
老师在讲台上讲课，我在下面听歌，怕老师走下来看见，于是叫我同桌把风。
我拍拍同桌，指指我戴着耳机的.耳朵，指指老师，再指指我嘴巴。意思是我在听歌，老师走下来，告诉我。我同桌若有所思的点点头，然后大声说：“老师，我同桌在听歌，叫你讲课小声点!”
肯定是外面有人了
历史课上，老师讲大禹治水时问道:“大禹为什么三过家门而不入?”后排一男生应声答道:“肯定是外面有人了”顿时，全班爆笑。
顿时全班沸腾，课都没办法上了
还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：“甲烷什么味，”老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的，”老师说：“那是当然的，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁，”哥们脸都绿了，顿时全班沸腾，课都没办法上了。
非常不高兴的上物理课
一天，我们大家都非常不高兴的上物理课。老湿在讲题的时候大声地说了一句：男女做实验是物理最重要的环节。大家楞了几十秒全班雷动了。
丢人丢大发了
高中时的冬天，经常帮女同学抬热水去五楼六楼宿舍。有一次刚到六楼，好吧，我承认眼睛有乱瞄，不过人家也只让我到宿舍门口。有点气喘，扶着阳台的栏杆休息跟女同学闲聊，突然下面的足球场有点吵，没在意。过了两分钟发现就是体育老师在朝我大声嚷：快下来!你在女生宿舍干什么!?瞬间感觉……
年少有力啊
小学时候学校组织去电影院看电影，结果因为先前没有上WC，看到一半来尿意了，又不敢跟老师说，于是自作主张用喝完的矿泉水瓶子打算尿里面。谁知年少有力，对着瓶口的鸡鸡一用力，翘起来尿到前面同学的头上去了…
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