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愚人节短信 愚人节捉弄人的手机短信

谁让我过愚人节,我就让谁过清明节,特此公告

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谁让我过愚人节,我就让他过不了清明节。

生活在一个天天愚人节的国度,无语凝噎

上班迟个到,笑话不好笑,爱情没味道,承诺不可靠。亲爱的朋友,愚人节来到,一切都是玩玩笑,打打闹闹就很好,幸福跑一跑!

把天真尘封,把活泼捆绑,把自由放飞,把聪颖打包,让幸福无可救药。只释放一点点愚钝和无知,行走江湖。亲爱的朋友,愚人节快乐!

愚人节不只有愚弄,还有祝福;愚人节不只有欺骗,还有问候;愚人节不只有调侃,还有真诚;愚人节,真心祝你“愚”时俱进,沉“愚”落雁。

你被列为五宗命案的嫌疑人,警方请你协助调查。五宗命案分别是:你长相笑死人,举止乐事人,气势压死人,智商笨死人,笑容迷死人。愚人节快乐!

接水盛水的叫桶子;倒水喝水的叫杯子;吃饭喝汤的叫勺子;切肉切菜的叫刀子;而看着短信傻笑的呢,就叫呆子。预祝:愚人节快乐!

工作轻松不累,收入振翅高飞,情人预约排队,天天精力百倍,快乐如影相随,烦恼全部作废,为啥生活这样美?白日做梦别浪费!愚人节快乐!

有人的地方,就有江湖。仗剑走江湖,知己复何求?英雄贴即出,狐朋会狗友。无厘头联盟公推你为福林盟主,邀你4月1日再战江湖,接头暗号:浆糊

一直都想找个节日给你庆祝一番,就是没适合你的节日,六一节你超龄,三八节已经过去,现在好了,属于你的节日明天终于到来,预祝愚人节快乐!

愿春的芬芳驱走所有的烦恼,光的明媚绽放未来的花蕾,亲切的问候让你心情惬意,久违的祝福让你笑语盈盈。暗香飘渺缭绕,让你越加明睿,祝愚人节快乐!

想告诉你你很“愚”,对爱情执着沧海,对朋友恩情似海,遇到困难冲在前面,遇到好处总让给别人,默默奉献,辛苦自己,原来你是大智若愚!愚人节快乐!

比被人捉弄还惨的是根本没人来捉弄。

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你是我的心,你是我的肝,你是我心肝宝贝;你是我的肠,你是我的胃,你是我常常安慰;你是我的手,你是我的背,你是我手心手背;我的狗狗愚人节快乐!

向白云借件衣裳,向小鸟借双翅膀,你就是天使的弟弟--鸟人!祝愚人节快乐!

因为某个人会刻意的去听一首歌,而你对于我,却已经早就超越了一首歌的意义。最近满脑子都是你,实在忍不住告诉你那歌名----《猪之歌》!不要想太多,愚人节快乐

老师:“用玉树临风造个句子。”学生:“一个玉树临风的人刚才发了一条短信。”老师:“再用美丽动人造一个。”学生:“一个美丽动人的女士收了一条短信。”呵呵,愚人节愉快!

你的品质如梅花一般刚强,你的性格像冰川一样含蓄,你有令人折服的内涵,你有让人倾倒的酷,于是我们尊称您为“梅川内酷”!愚人节快乐!

上联:英明神武,统帅十万水师镇天河;下联:风流倜傥,无视三千仙子钟嫦娥。横批:八戒节日快乐!呆子,你看俺老孙写给你的对联咋样?愚人节快乐!

你那里有电视吗?快看CCTV1,美国白宫被炸了,整栋楼全塌了,警方封锁了整个华盛顿,19人死亡,32人受伤,11人失踪…1人受骗!节日快乐!

拔苗助长是荒诞,掩耳盗铃是蛮干;草船借箭是妙算,破釜沉舟是决战;风花雪月是浪漫,舍生取义是奉献;你若继续往下看,你就是一个笨蛋!愚人节快乐!

送你篮水果:里边有像你身材的葫芦,像你脸型的西瓜,像你鼻子的草莓,像你青春豆的荔枝,像你眼睛的开心果,还有像你体香的榴莲!祝愚人节快乐!

不要以为建起城市就是定居;不要以为播下种子就是丰收;不要以为登上顶峰就是征服;不要以为我忘了你,关键时刻,比如今天,在这一个特殊的日子里,我第一个想到的就是你。

一种人可以和我生生世世,叫情人;有一种人可以与我血浓于水,叫亲人;还有一种人被我卖了还在帮数钱,例如看短信的你,就叫愚人!祝你节日快乐!

风撩起你的长发,你显得更潇洒!浪花拍打你的脚丫,你显得更无暇!你迎着东方的朝霞,就像一朵海浪花!不是熟人,很难看出你是傻瓜!愚人节快乐!

曾经有一分真挚的爱,我没有珍惜,失去了才后悔莫及!如果能够再来一次,我会对你说:我爱你。若要选择表白时间,我希望是:愚人节!

有事的时候,会忙得晕头转向;没事的时候,会闲得无聊;我最喜欢做的事情就是想想你,给你发发短信,因为又一个傻瓜看到我的短信了。

4月1日愚人节,我要送你开心虎,逗你开心逗你玩,还要送你幸福虎,陪你幸福甜到头。愚人节来愚人话,就看你呀信不信?愚人节快乐!

在这特别的日子里,本想给你打个电话,又担心你误解我;很想给你个飞吻,又害怕你不相信我。思来想去,只好悄悄发个短信问候一下,你今天被忽悠了吗?

我不迷信,但我坚信愚人节这天诸事不宜。风声雨声读书声,声声属实耳?家事国事天下事,事事须查证!愚人节快到了,祝你愚人成功,且不被人愚。

心血来潮创此诗,此诗天下几人知,不为出名猪怕壮,为了傻瓜两不顾,事关成败傻瓜知,你若不信两眼看,傻瓜定在读此诗。愚人节快乐

经过《深度观察》,我发现我爱上了你!我多想穿越《东方时空》,和你《面对面》,讨个《今日说法》,并《实话实说》的表白:我爱你,cctv!

你嫌我土,谁让我住在地球上呢?你嫌我丑,谁让我跟你没法比呢?你嫌我笨,谁让今天是愚人节呢?你愿意陪又土又丑又笨的我过愚人节吗?

愚人节愚人短信_愚人节愚人的方法

愚人节愚人短信精选:

在茫茫人海中,当你收到这封真挚的祝福,请你用尽全身力气把头往墙上撞,看见没有,你眼前无数的星星,就是我的祝福。

医生说:你在睡前要吃一万片安眠要否则你晚上一定会梦游杀人,要不然也可能自杀,真的,你要相信呀。

我们已拍下你一夜情的录像,如果不想让你老婆知道,请在七天之内准备好万元现钞赎货,不然

特别忠告:目前针孔摄像机日渐泛滥,为了保证你的私密处不被偷窥,请着装洗澡,大小便不要脱内裤,切记,切记!

通牒:阁下最近和一美妙女子交往甚密,频繁利用手机短信眉目传情,如阁下再发一个短信,亿万中华猛男将与你为敌!

我快乐因为你快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了,好猪好猪

大雨哗哗下,你老婆来电话,叫你快回家,你一点不害怕.你不想混了

你有没有收到短消息,如果收到,说明你的手机已经给我黑掉,小心点费用可都是你出的哟,----你的同事

你在看什么?看,鱼儿在天上飞.我怎么没看到?愚人节,没有不可能发生的事!!

你很蠢,你很笨,你的身材象根棍,你很丑,你很臭,你的脑袋象颗豆.呵呵,我的赞美是不是很受用,谁叫今天是四一呢?哈哈哈!

胖是胖,长得壮。肥是肥,有腰围。丑是丑,有户口。黑是黑,有水色。瘦是瘦,有肌肉。

头可断,发型不能乱!血可流,皮鞋不能不搽油!

外语不及格,证明你爱国;整天乱摆阔,因为没老婆;长个小肚腩,假装弥勒佛;到处喳喳叫,好象大蝈蝈。

我要送给你一份意外的礼物!哦?很棒的一个吻!谢谢你!不不,我送给你的是我这几天来感冒的病菌!愚人节快乐!

愚人节万岁!愚人们万万岁!大家一起来为愚人节干杯吧!Cheers!

美梦成真有时并不是件好事,你信了吧!HAHA,JUSTAJOKE!

我觉得认识你这么久了,你这人特别的,极度的,非常的,罕见的,与众不同的笨,而且笨得可爱,嘻嘻,别生气啊!愚人节快乐!

挡也挡不住的春意,像挡也挡不住的想你的心情,它总在杨柳枝头泄露我的秘密!嗨,愚人节快乐!

我的祝福在梦里传输,祝你愚人节快乐!

从即日起,我单位所有工作人员工资上浮%,请于月日:-:至财务领取月的差缺部分。

我有件事求你,你家能让我住两天吗?这件事请你不要告诉任何人,本来我不想麻烦你的,可我实在找不到可信任的人了。我是萨达姆,我还活着嘘,小声点

本人不慎于一月明风清之夜遗失初吻,请拾到者迅速归还,则不胜感激

拍卖,大拍卖。现有某公当年情书数封,信物数件,情话若篇,初吻若干。底价:亿千(无意无情)元。

祝您:打牌运气拉不住,豹子金花把把出,别人瞪眼你笑脸,别人掏钱你收钱。

不要以为我忘了你,在关键的时候,比如说今天,我第一个想起的就是你

紧急提醒:近日恐有雷电现象,出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后,用于避雷,切记!

给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他什么问题他都只会摇头或回答没有,这个故事你听过吗?

通知:明天上午有领导视察工作,各位同事请按要求统一着装。男士:西装领带短裤拖鞋;女士:泳装西裤皮鞋!

紧急提醒:近日恐有龙卷风天气,出门时务必随身携带两个公斤重的哑铃,以免被狂风卷上西天。体重轻于公斤者须加倍!

中国移动通信用户:近期由于调试网络,如遇您的手机没有信号或无法接通,请您用力将手机往地上摔,尽量使劲摔,反复几次手机即恢复正常。

注意:你已持续发送多次黄色内容短信息,本局正式向你提出警告!如有再次发现,将予即时停机处理并登报销号,敬请用户自律!移动监查处。

坦白说我很喜欢你,你的眼神,走路的姿势,快乐的神情,撒娇的可爱甚至你睡觉的样子,我都着迷!可最让我生气的是你不逮耗子,还老掉毛!

我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物,晚上别忘了请我吃饭。同事愚人节快乐!

叩响愚人节的钟声,让思念在嬉戏中绵延;送上调侃的短信,让快乐在节日里欢唱;祝福生活更加甜蜜,让幸福在生活中滋长。祝同事你愚人节快快乐乐!

白白的你,甜甜的你,姣好的身材,你的出现让我控制不住自己的欲望,好想将你捧在手里,脱去你的外衣,然后放在嘴里,品尝我最爱的大白兔奶糖!

愚人节到了,我要祝你愚人节快乐:愿你整人有高招,忽悠有妙招,搞笑有绝招,月日中我的招,被我整得没烦恼,天开心。这条短信算是预报。

你知道我喜欢哪种水果吗?告诉你,我最喜欢吃象你这种傻呼呼的水果。

做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,看信息的是蠢才。哈哈哈...愚人节你快乐我也快乐!

晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福,夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候:你好吗?傻瓜!

我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,又怕惹祸

据可靠消息。全国从今天起同意下午点上班。

快将此信息在秒内发送出去,否则贵SIM卡将被锁!删除无效!

报告:您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康,请您起来重睡.......手机实时监测系统。

从今天起请狂打免费电话赢得看守所天包食住超值游,现在拨打还赠送古惑仔海报等礼品。

当今四大傻人:恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,合同签成无效的,看着手机傻笑的!

马和驴遇到老虎,掉头跑,驴跑得慢,马喊:蠢驴!手机抓在手,怎么跑得快!快扔!

我想当部长怕别人抢;想当书记怕激气;想当经理怕送礼;想当包工头怕塌楼;真想揍你一顿,又怕你迟钝。

大海呀!它全是水。骏马呀!它四条腿。看手机的傻子呀!他裂着嘴。

愚人节整人方法

作为一个整蛊者首先要具备快、稳、灵、准条件。

所谓快即是速度快,你必须可以在最短的时间内做好一切整蛊工作,并且在被发现后可以迅速逃跑,避免报复。

稳即是整蛊的时候一定要稳重,不出任何差错,以求达到最佳整蛊效果。

灵即是指头脑灵活,知识面广,懂的多,只有这样才能从更多的方面去整蛊。

准即是要求瞅准整蛊目标,看准目标的弱点,一击必整。

1.牙膏夹心饼

把夹心饼拆封,小心地拨开两片饼干,去掉原来的夹心,拿出牙膏(最好是黑人牙膏,味道不错!)挤出适量至饼中,分量随个人饮食习惯,最后加以黏合,尽量做得逼真像样。你一般根本不用特地使用,只需将之放至明显处,最好准备几片原始的夹心饼,一边吃一边看电视,自然而然就有人光顾品尝了。这叫姜太公钓鱼,愿者上钩。你也可以主动出击,到处请人品尝,虽然其风险性较大,但肯定有不少人中圈套。

2.点歌

准备好一个饭盆或搪瓷脸盆(其他经打击后可以发出洪亮、高分贝的物体均可)以及电话。尽量用一种很正式的语调给对方打电话,接通后按照下面的话来说:这里是音乐电台,有一位X(可说可不说真实姓)先生/小姐要为Y先生/小姐点一首歌,如果您想听的话,请拨#号键收听(一般人都会按一下)。谢谢,歌曲是动力火车的《当》,请仔细收听。然后敲一下事先准备好的打击物,只敲一下,发出当的一声,在对方未反应过来前,说:谢谢收听,愚人节快乐,再见!

此方法适用于宿舍之间,或可用电话联系的好友,最后是较亲密的人。另外在打电话过程中千万不可以笑,以免影响效果和气氛。

3.人工芭比娃娃

用大蒜、大葱、洋葱、胡萝卜等可爱的蔬菜做成一个花束送给一个可爱的小boy。最好在花束上面撒一点臭豆腐汁。当然要由专业的送花小姐很正式的送才有效果。我还要一张大大的豆腐皮做花束附带的贺卡,上面用酱油写上我衷心的问候。

4.移形换影

抓住被愚对象不在电脑旁边的几分钟或者故意将其支开(不会不知道怎么做吧?)。在Win98/2000下将其所有打开的窗口最小化并将任务栏拖到屏幕上方并隐藏,然后使用printScreen键捕捉其桌面。打开画图程序,按下Ctrl+v粘贴刚才所抓图片,并将其保存为*.bmp格式。回到桌面,将刚才所保存的图片设置为桌面,然后你就会见到啥叫抓狂了...

5.硬件大法

将被愚者显示器的对比度调整至最低(以屏幕漆黑为原则),如此一来,除非对方心细如发,否则极难发现真正的原因。如果被愚者稍懂硬件知识且又胆大妄为的话,呵呵,那么你就可以有很大的机会看着其将自己的电脑大卸八块的精彩场景!

6.电梯整蛊

一、在电梯里面放一个马桶,然后坐在上面,等电梯门打开的时候,故意用非常非常惊愕的眼光看着准备进电梯的人。

二、当人电梯较多的时候,使劲打前面的人头一下,然后(同伙要至少两个以上,被打的人要块头小一点的)同时惊讶的看旁边另一个人。

三、来点实在的,早上多吃点豆子,在人多的电梯里。。。然后看着一个mm。

四、上来很多人,突然脱下的你裤子!!再说:看看我的里面这条长裤怎么样啊??--是名牌!

五、突然做出痛苦的表情,把头往电梯四壁上撞,然后开始大喊大叫:你们给我闭嘴!统统给我闭嘴!

六、电梯门关上后,开始闭眼默默祈祷:主啊,请保佑这一次电梯门能正常打开,我不想再在里面被关上三个小时,阿门!

六、假装打蚊子,驱赶苍蝇,发出拍击的声音更好。

七、脸冲电梯的角落站立,不说任何话,不做任何动作,无论停到哪一层都不下电梯。

八、用粉笔在地上画一个圆圈,然后站进去,对周围的人说:这是我的领地,你们谁也不许进来。

九、故意紧挨着某人身后,用鼻子沉重地呼吸。

十、电梯启动之后,掏出一副听诊器开始仔细探查电梯四壁。

十一、每当有人按操作面板的按钮时,给他们配上炸弹爆炸的声音。

十二、带一架照相机(一定要有大功率闪光灯),给电梯里的乘客拍照。

十三、凝视着某位乘客,然后突然露齿一笑,炫耀地说:哈哈,我穿了一双新袜子,你没有。

十四、把办公桌抬进电梯,当有人进电梯的时候,询问她/他是否预约过。

十五、如果电梯里只有你和另一个人,站在背后突然轻拍他/她的肩,然后装出你根本没动的模样。

十六、伸手去按操作面板上的按钮时,装出受到电击的模样。

十七、用手挡着电梯门,然后告诉电梯里的人都稍等一会儿,说你在等一位朋友。

十八、故意掉一支笔在地上,等有人弯下腰正要帮你捡起来的时候,突然高声喊叫:喂!那是我的笔!

十九、询问乘客,你是否可以荣幸地为他们摁按钮,但是故意摁错。

二十、盯着某位乘客,然后突然退到角落,面带惧色地说:你!你!你是他们一伙的,你到底想怎样?

二十一、把一只闹钟放进纸盒子,然后把盒子放在电梯的一个角落,等乘客进来后,问他/她是否听见什么东西在提嗒,提嗒。

7.办公室整人方法

当同事要你完成一件事情时,问他(她)是要凉拌的还是要油炸的?

每隔十分钟给公司每一个人发一封电子邮件,告诉他们你现在正在做什么,比如说,我正在卫生间,如果你需要我,请不要客气。

询问新同事的性别,一天三次。

把废纸篓放在办公桌上,并贴上捐款箱的标签。

使用钉书机时,用嘴模仿子弹的声音,声音要大。

邀请路过的每一位同事参加你发明的椅子舞。

8.大变活人

你可以与你最好的朋友玩这个游戏,名字叫:大变活人。

叫你的朋友先扎个马步,姿势要正确,嘴里叼张白纸,注意这是发功前的姿势,接着你要把他从这个房间变到另一房间,一切准备就绪,你可以很无奈的说上这么一句话:大变活人嘛!我是不会了,不过活人大便就是这样。

9.调制怪味可乐

买一瓶可乐,喝掉一半后,掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料,精心调制一份色泽正常的怪味可乐。遇到熟人就装作正在喝,然后大方地把可乐递上去,对方毫无戒备,一边道谢一边大口喝下去,紧接着皱眉头、张口便吐。

你还可以依法炮制,如往矿泉水里倒入二锅头酒,往啤酒里兑点肥皂水等等。

10.绊到脸

此恶作剧需要主体具有一定的表演功力,方能让客体被愚弄,否则可能会贻笑大方,造成不可估计的后果......

走在一个两边有树或者电线杆的路上(校园里面经常会有这样的马路),忽然向后一仰头,捂着脸,假装被绷在两边树上的看不见的细线或铁丝绊到了脸上,然后小心翼翼的低下头,假装从下面钻过去。接下来你就可以看着后面的人怎么干了!!

注意事项:

1)一定要注意到你的后面有人,否则这大半天你就白忙活了。

2)演的一定要逼真,特别是被绊的那一下和小心翼翼低下头钻过去的那个时候。

难以预料的后果:可能后面的人会堂而皇之的走过去,然后笑你傻!

11.解压缩

一个MM给我发了封信,标题是《你知道我的心么?》,乱激动,赶快打开信件......

.里面还一个压缩文件,下载下来,解压缩.......里面还一个压缩文件.......再解压缩....

.....里面还一个压缩文件.....还解压缩.......里面还一个压缩文件.....四十一次之后我终

于看见了里面的一张图片......上面一只小*,很可爱的摇着尾巴......

12.让人学狗叫

随便找3个东西,比如3个杯子吧,你敲第一个时让你的朋友说忘,敲第二个说情,第三个说水,美其名曰测试你朋友的反映速度,几次之后,不停的敲第一个,你的朋友如果跟着说忘,忘,忘,忘,汪,汪,汪,汪,汪,呵呵,效果就出来了。

13.测试

有一个很老的整人的把戏,不知道大家以前听过没有:装作很煞有介事的跟你朋友(只限男性)说:哎~你知不知道,经常sy的人手心会发黑耶~!哈哈,然后,如果以前从来没有上过这个当的人,百分之百会低下头察看自己的手掌心的。这个时候嘛,随便你怎么yy啦~

14.教室版:

自习楼门口贴一张条:本楼检查,请勿自习,如有不便,还请同学们谅解。

自习楼里的热水器上挂上一块木板:已坏,待修。

黑板上的通知:由于本楼线路检修,晚上19∶00后熄灯。

教室黑板上的通知:XXX老师因病不能讲课,请同学们自由学习。

告诉自己:今天要上课。于是,像往常一样早起、背书包、上教室寝室版:

通知:今天下午15∶30卫生检查。

通知:今天中午12:00收X层被单,请同学们准备好。

将宿舍楼厕所用破桌椅堵住,旁边贴一条,上书厕所检修,暂停使用。

通知:今天晚上23∶30熄灯。

晚上熄灯后偷偷将电视机打开。

在舍友每天必看的书里夹张纸条,写上:最爱你的那个人,今晚将在花园的小亭子附近等你。

愚人节表白愚人节表白短信

1、亲爱的,“扫描”到你,我的爱情“程序”就“启动”了,别人都说我们很“兼容”。是属于“超级链接”。特别是我们见面的那几天,感情很快“升级”了!

2、如果上天让我许三个愿望,第一个是今生今世和你在一起,第二个是再生再世和你在一起,第三个是永生永世和你不分离。

3、曾经迷惘的我,是你牵手让我走出困境,让我知道爱一个人原来是多么美好的事情啊,让我用这一生作为回报,陪在你身边,一直牵手到老。

4、什么叫浪漫,明知道她不爱你,还送她99朵玫瑰。什么叫浪费,明知道她爱你还送她99朵玫瑰。

5、我愿意一生守在你的身边,冬天做你的棉被,夏天做你的电风扇。

6、宁愿是一杯水,润你的嘴,暖你的胃,到你心扉,冲走所有烦恼疲惫;宁愿是清风吹,带着甜味,陪你入睡,给你安慰,你的快乐伤悲,我都想体会。

7、如果爱你是错,我不愿对;如果对就是等于离开你,我情愿错一辈子。我知道你很忙,但是你一定要知道:你今天的任务是很重要的,因为你的任务是知道我在想念你。

8、我用尽想念,只为等你出现;我用尽时间,只为和你相恋;我绞尽脑汁,编写对你的爱恋。恋与不恋?此刻,我正在等你回电!

10、温柔女人是金子,漂亮女人是钻石,聪明女人是宝藏,可爱女人是名画。据我考证:你应该是世界上最大的宝藏,里面装满了金子、钻石和名画。

11、你是我独家的记忆,你是我诗篇的绝句,你是我想要的甜蜜,你是我享受的脾气,你是我情人节唯一想要的奇迹,你是我生命终点的珍贵回忆。

12、希望你是我的太阳不,你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。

13、有桩事你也许没注意,你给我的那把牙刷成了我的恩物,每一次使用都得到极大的满足,我要永远使用它,除非你再给我一把。

14、觉得阳光温暖,是因为你沐浴在阳光里;觉得风景很美,是因为你漫步在风景里。别人再重要都只能在我眼里,唯独是你我一直珍藏在心里。

15、爱你一万年,夸张;爱你五千年,无望;爱你一千年,荒唐;爱你一百年,太长;接连爱你70年,只要我身体健康,这是我的强项!

16、上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话。下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批:发错人了。

17、事业忙碌,让你我疏离;知心朋友,却终生难忘;漫长岁月,难冲淡友情的酒;遥远距离,拉不开思念的手;冬去春来,时光流失,你永远是我最好的朋友!

18、如果我不向你求婚,我会后悔一辈子,因为你是我的惟一。

19、如果我的爱你不信,那就让它成为弥天大谎,骗你一辈子;如果我的爱你不逃,那就让它成为深牢大狱,困你一生一世;因为,我想我们一辈子在一起!

20、房子可以小一些,家具可以旧一些,电器可以少一些,但只要有你,爱和亲密就会多一些,幸福和欢乐就会满一些,有你的家就是五星级宾馆。

21、收此信息您就是喜欢我了,删除您就是暗恋我了,回信息您就是想娶我了,不回则答应娶我了,修改就死都是我的人,储存则下辈子都归我!您就看着办吧!

22、只要我的心还在,就一直留有你的位置,位置只有一个;只要你的手机还在,就会有我对你的无限祝福,祝福有千万条。想你,祝福你。

23、如果有来世,就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱,呆呆地过日子,拙拙地依偎,傻傻地一起。即便大雪封山,还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵。

24、我唱一首歌,歌里有寂寞,寂寞关于你,心知的情节,浪漫情人节,温馨甜蜜蜜,可否执子手,相伴到白头。

25、我不爱你,是骗你的,是违心的,我真的不想说假话,但是我就是不爱你,就是要骗你,不能让你猜透我的心

26、我是黑板,你是白粉笔,我们的结合让文字见证我们爱得鲜明;我是浮雕石,你是凿石刀,让艺术见证我们爱得深刻!

27、爱你不是两三天了,想你不是一两个星期了,念你不是一两个月了,你要再不同意嫁给我,那我就搬去跟你一块住了,你看着办吧。

打蚊子的搞笑说说经典

1、与蚊子搏斗的绝技终于练成!!

2、我在值班,每天和苍蝇蚊子斗法。

3、立秋,奥森公里,人多,天热,被蚊子叮。

4、挂个蚊帐,在里面裸睡,挑逗蚊子,把它们急死。

5、在身上涂上一层鹤顶红,蚊子落到身上就被毒死。

6、喝得烂醉如泥,蚊子咬你不觉得疼,而且都会醉死。

7、我身上的蚊子包连起来都可以变成一个魔法阵了

8、和蚊子促膝长谈,晓之以理,动之以情,感化它改吃素。

9、脸颊被蚊子咬了,是嫌我脸上痘不够多?蹬鼻子上脸

10、lucky:麻麻,看上面,两只蚊子在打架!麻麻:哪有?lucky:逗你的!

11、被蚊子咬的一身大包。突然看见同桌有这个。幸福的哭了。真想抢过来。

12、有自来水,有WIFI,有田园,有星星还有赶不完的蚊子,咬死人了!

13、来广东几天也没见蚊子,走之前一小时被叮了三个包。好吧就这样告别吧~

14、找不到蚊香,用发胶喷雾把蚊子喷定型了!一秒钟它就被定住,从我蚊帐上掉下来了!

15、这是两个月来洗衣粉+肥皂水收获的战利品蚊子,今年夏天在家一个疙瘩没挨咬!

16、昨晚三点多被蚊子亲醒了,空调怎么没冻死你,奶奶个熊,今个买瓶花露水,以防万一。

17、半夜被蚊子咬醒起来狂喷花露水也真真是够了,一上午都打不起精神,起床气又在作祟。

18、昨晚我不知道被什么蚊子咬了,起了一个蛋黄那么大的包,今天扩散成比鸡蛋还大的红色。

19、一个风雨交加的夜晚,且重大风情似万种,好得很,在车上熄火了一夜,蚊子,厕所够踏实。

20、小蚊子们早晨!我做婶婶啦!我们家李逍遥出世啦!可爱的小BB!狮子座的小天使!开心开心!

21、毫升加克,三天用完,蚊子咬得却是越发欢畅了,合着是帮你们涂了点下饭的佐料?想静静

22、时间真快,立秋了,感到稍微凉快了点。蚊子什么时候可以彻底消失啊?熊娃早上被咬七八个包。

23、早上发现脸上有只蚊子,第一反应不是拍死它,而是拍张照。。。所以现在脸上顶着一个大包。。。

24、我堂堂一米六的高大身躯,叮脚心真的好么,猜你一定是个鼠目寸光的蚊子。夏夜,蚊子比天上的星星还要多

25、肆虐的蚊子啊,一晚上亲吻我+口,看着镜子中那红红的凸起的吻痕我只能深情地看着你的尸体,幽怨的询问:你是猴子派来的救兵吗?

26、一直以为美国没蚊子,到了华盛顿被咬出花儿来了!一会儿功夫咬了整十个!还有一个拖着长长的尾巴像流星一样,定是个文艺的蚊子咬的。

27、我又得唠叨蚊子的事儿了。我来北京绝壁就是来喂蚊子的尼玛满目疮痍啊没一块儿好地儿必须爆照了这特么还只是新被咬的快好的都不值一拍了忽略粗腿。WTF!

28、太太摸着自己的额头说额头这么多包,不知道是蚊子包还是青春痘。老爷听到了说黑大吗?肯定是青春痘。不是黑大,是我。那肯定是蚊子包!

29、我只是说说而已,根本不做饭,全部发芽了。所以要种种种,去路边偷泥土,被蚊子咬啦,回家发现土里有小泥鳅,想着泥鳅和姜一起长大,泥鳅拿去钓鱼,姜调味,完美了。

30、刚刚从阳光中看到了泉水,窗外被洗过一样清晰。可惜,天津,知了太吵了。这种肤浅疯狂又执着叫声,简直是美丽的终结者。诗意被惊扰的烦躁,就像一只蚊子打断了一段烂漫的表白。

搞笑说说经典

1、不要总是骂别人脑子进水了,因为脑子进水的前提是他必须有一个脑子。

2、明知道天要下雨就该带把伞,明知道不会有结果就请别开始!

3、N年以后,我会穿着最美的婚纱嫁给我最爱的人。

4、即使痛无声息,我自然可以笑的很灿烂。

5、功夫是中国的,熊猫也是中国的,可是功夫熊猫却是美国的。

6、售票员,给我一张去08年的车票,我老婆丢那了。

7、我一页一页翻着网页,寻找和自己同样的心情

8、七夕刮台风,刮走一对是一对。个性签名

9、月老,帮我订一条不锈钢的红线,顺便帮我牵上

10、永远不要向别人倾诉自己的委屈,她们只会觉得在听笑话而已。

11、每个外表平静的人的背后都有一段无法言喻的过去。

12、世上对你最好的,永远都是你的父母

13、暮然回首、MD明天又七夕了!年年跟我无关。

14、不要太喜欢我,我没你想象中的那么好

15、男人喝酒是为了寻找刺激,女人喝酒是因为受过刺激。

16、明天,单身者为有情人集体默哀二十四小时!

17、最伤人的话,总是出自最温柔的嘴。

18、走在街上,我唱着分手快乐,结果旁边的就分了,天意啊。

19、过情人节还不如过儿童节来得实在。

20、姐不是没人要,姐是纯单身贵族

21、幸福死了,他娶了寂寞为伴,然后有个孩子,叫回忆

22、我很能吃苦“这五个字,我做到了前四个。

23、七夕不要出门,要不爸妈就知道你们谈恋爱了

24、是因为看的太透彻,才开始活的不正经。

25、像你这么优雅的人,平时都不拉屎吧。

26、当金钱站起来说话时,所有的真理都沉默了。

27、喜欢傻子的是骗子,被骗的不一定是傻子

28、上下左右加一个空格的游戏,陪伴了莪们多长时间。

29、上联,羡慕嫉妒恨。下联,秋风寂寞冷。横联麻痹我单身

30、你的心那么大,我却什么都不是。

31、他说爱你的时候,是无心之过,别轻易感动。

32、上天给俄们安排了命运,却忘了给俄们说明书。

33、我说了;即使痛苦也要高傲

34、最卑贱不过感情,最凉不过是人心

35、我不是那么怕痛的人,所以我不介意一痛再痛,所以我总是回来找你。

36、明天七夕,我要一个人做完两个人做的事。

37、疯疯癫癫,也是一种境界。

38、乖小孩的另一面比任何人都疯狂。

39、活在色彩斑斓的世界,只是想证明我不是色盲

40、哥不要蛋定也不要蛋疼,哥只要嫂子回来

41、有一天,当你披上婚纱时,我已披上袈挲。

42、我不怕自己难过,我只怕你不幸福。

43、少给我一点希望,那样我会少一点失望。

44、怀念的不是哪个人,而是那回不去的曾经

45、擦肩而过的总是陌生人,而谁想到擦肩而过的是一种注定

46、人生最快乐的事之一,就是和一群聊得来的三八在三八…

47、〆Doenobelontmewille不属于我的,我离

48、一个2b的节日,让那么多人无言以对。

49、喜欢了,追求了,恋爱了,快乐了,久了,腻了,烦了,结束了。

50、我们终于还是学会了擦肩而过。

讨厌蚊子的搞笑说说

1、一巴掌打下去,啊,抓刺客!

2、与蚊子搏斗的绝技终于练成!!

3、我在值班,每天和苍蝇蚊子斗法。

4、立秋,奥森5公里,人多,天热,被蚊子叮。

5、在身体最醒目的地方写上:谁咬我谁是小狗!

6、总觉得夏天洗澡的时候都觉得是在帮蚊子洗菜。

7、刚喝了杯星巴克,忘记拍照了。妈的,白喝了!

8、挂个蚊帐,在里面裸睡,挑逗蚊子,把它们急死。

9、在身上涂上一层鹤顶红,蚊子落到身上就被毒死。

10、喝得烂醉如泥,蚊子咬你不觉得疼,而且都会醉死。

11、弄一碗新鲜鸡血,旁边写上:已消毒,请放心饮用。

12、我身上的蚊子包连起来都可以变成一个魔法阵了

13、和蚊子促膝长谈,晓之以理,动之以情,感化它改吃素。

14、脸颊被蚊子咬了,是嫌我脸上痘不够多?蹬鼻子上脸

15、一巴掌打下去,对周围了人说,看!好大的蚊子,一个打半碗汤!

16、有自来水,有WIFI,有田园,有星星还有赶不完的蚊子,咬死人了!

17、lucky:麻麻,看上面,两只蚊子在打架!麻麻:哪有?lucky:逗你的!

18、夏天一到,俺就又要遭殃了。俺红兜兜天不怕地不怕,就怕蚊子来叮咬!

19、被蚊子咬的一身大包。突然看见同桌有这个。幸福的哭了。真想抢过来。

20、来广东几天也没见蚊子,走之前一小时被叮了三个包。好吧就这样告别吧~

21、找不到蚊香,用发胶喷雾把蚊子喷定型了!一秒钟它就被定住,从我蚊帐上掉下来了!

22、这是两个月来洗衣粉+肥皂水收获的战利品蚊子,今年夏天在家一个疙瘩没挨咬!

23、半夜被蚊子咬醒起来狂喷花露水也真真是够了,一上午都打不起精神,起床气又在作祟。

24、昨晚三点多被蚊子亲醒了,空调怎么没冻死你,奶奶个熊,今个买瓶花露水,以防万一。

25、昨晚我不知道被什么蚊子咬了,起了一个蛋黄那么大的包,今天扩散成比鸡蛋还大的红色。

26、一个风雨交加的夜晚,且重大风情似万种,好得很,在车上熄火了一夜,蚊子,厕所够踏实。

27、早上发现脸上有只蚊子,第一反应不是拍死它,而是拍张照。。。所以现在脸上顶着一个大包。

28、毫升加克,三天用完,蚊子咬得却是越发欢畅了,合着是帮你们涂了点下饭的佐料?想静静

29、小蚊子们早晨!我做婶婶啦!我们家李逍遥出世啦!可爱的小BB!狮子座的小天使!开心开心!

30、时间真快,立秋了,感到稍微凉快了点。蚊子什么时候可以彻底消失啊?熊娃早上被咬七八个包。

31、我堂堂一米六的高大身躯,叮脚心真的好么,猜你一定是个鼠目寸光的蚊子。夏夜,蚊子比天上的星星还要多。

32、屎壳郎与蚊子谈恋爱,郎:你啥职业?蚊:护士,打针儿的,你呢?屎壳郎笑道:缘分呐,同行,俺是中药局里捏药丸的。

33、我妈妈抓到蚊子,把它小心翼翼地用拇指和食指捏在,认真地把它所有的脚和翼拔光,再把它扔到垃圾筒里,然后拍拍手。

34、许多夜晚,你轻柔的依偎在我的身上,用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方,吸允我珍贵的体液,才肯松开口离。唉!这该死的蚊子!

35、你身材苗条,体态轻盈;你神气美丽,自在飞行;你站在荷花上,是夏天的一抹风景。我难忘你的身影,所以我要扑向你...别跑!蜻蜓!

36、肆虐的蚊子啊,一晚上亲吻我+口,看着镜子中那红红的凸起的吻痕我只能深情地看着你的尸体,幽怨的询问:你是猴子派来的救兵吗?

37、红包数吧数吧不是罪,再纯洁的人也有权利去受贿。如果你认为我说得对,从此不相信这社会,我只能说:蚊子把你咬糊涂了吧?多保重哦!

38、一直以为美国没蚊子,到了华盛顿被咬出花儿来了!一会儿功夫咬了整十个!还有一个拖着长长的尾巴像流星一样,定是个文艺的蚊子咬的。

39、那一次,你妹妹主动亲我,我受不了,我警告说别那样,它不听,结果哎!今天,你也找到了我,怎么你们姐妹都这样!啪,该死的蚊子!

40、挑战夏天极限。极限一:任蚊子咬不反抗。奖励:红包多多。极限二:抵制冰淇淋诱惑。奖励:免费减肥。极限三:烈日下暴晒。奖励:焗桑拿。

41、嫦娥一回头,天蓬变八戒,唐僧一回头,大圣变悟空,观音一回头,太子变白马,你一回头,王子变青蛙。夏天来了,如果你招蚊子的话就猛回头吧,美女。

42、我又得唠叨蚊子的事儿了。我来北京绝壁就是来喂蚊子的尼玛满目疮痍啊没一块儿好地儿必须爆照了这特么还只是新被咬的快好的都不值一拍了忽略粗腿。WTF!

43、太太摸着自己的额头说额头这么多包,不知道是蚊子包还是青春痘。老爷听到了说黑大吗?肯定是青春痘。不是黑大,是我。那肯定是蚊子包!

44、黄昏的那一场邂逅是多么的感性而冲动,美好而痛苦。轻风偷偷的把我送到了你的身旁,让我悄悄的吻到了你啊!但是你却怒了,你吼道:你这该死的蚊子。

45、最近内分泌失调,心情极遭,人格变态,昨晚三点就醒了,然后开始锤床~剁床~抠床,幻想把头顶那只蚊子残忍地捕捉后变态地虐杀,然后又开始抠床~剁床~锤床

46、我只是说说而已,根本不做饭,全部发芽了。所以要种种种,去路边偷泥土,被蚊子咬啦,回家发现土里有小泥鳅,想着泥鳅和姜一起长大,泥鳅拿去钓鱼,姜调味,完美了。

47、自打入夏以来啊,就独得蚊子恩宠,我就劝蚊子一定要雨露均沾,可蚊子非是不听呢,就宠我就宠我,这不么,昨晚啊又盯我个大包,一宿没睡好,这身体啊,甚是乏累呢。

48、刚刚从阳光中看到了泉水,窗外被洗过一样清晰。可惜,天津,知了太吵了。这种肤浅疯狂又执着叫声,简直是美丽的终结者。诗意被惊扰的烦躁,就像一只蚊子打断了一段烂漫的表白。

49、我每周都会路过自己的坟墓,墓碑上刻着我的名字洛。我有一个漂亮的女朋友,叫倩。我讨厌蚊子,所以特意买来胶花。放下花,点了根烟,生前从不吸烟,现在反而嗜烟成性。倩,我们走吧。同事说。我点了点头,三年了,最深刻的爱情让我活成了他的模样。

说说大全搞笑说说经典

1、朋友说,嘿你真行,好久不见你都胖若两人了。

2、有人说我丑,我笑了,你是没见过我那帮朋友。

3、对俄来说,最幸福的事,就是两人手牵手逛街。

4、你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住过2次?

5、上帝是一无所知的,我由于仅次于上帝,所以有所不知。

6、每个星期一,都是我们学渣最忙的时间,因为要留一只眼写作业,留一只眼瞄班主任。

7、独自一个人,听着两个人的歌,那么温馨而又凄凉。

8、文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!

9、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。

10、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

11、心要让你听见,爱要让你看见,不怕承认对你有多眷恋;想你的时候,盼你能收到我的真情留言!

12、世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

13、家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐!

14、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

15、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

16、当我傻傻的看着你的时候,你是否也在傻傻的望着我。

17、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。

18、我觉得我还不错,你觉得我好,你要不要试着爱上我。

19、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人,他说:君子报仇,十年不晚。

20、我好怕被台风吹到别人怀里去,毕竟像我这样的,别人是肯定不会还的。

21、花间一壶酒,免费烟来抽;举杯邀明月,手上钱没有;醒时同交欢,醉后你买单。永结无情游,吃喝不用愁!

22、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

23、天气和预报是一对拧巴的情侣:你说怎么样,我就偏不怎么样。

24、月考不给各科老师露一手,他们还真觉得自己教得挺好。

25、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!

26、嫉妒归嫉妒,做人不要做狗,在背后诋毁有意思?

27、请别当着苍蝇的面儿拉屎,它会觉得你是在炫富。

28、坐教室无聊时,我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

29、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

30、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。

31、我们看的什么电视,到最后男女主角结婚了,电视就大结局了,这说明啥?说明:只要一结婚,后面就没戏了。

32、今天一早起来以为自己长大了,仔细一看,原来被子盖横了!

33、其实,你的唠叨是我一生中最幸福的时候,而我却不知道。

34、想当年,偶也是一颗痴情的种子,不过打了场雷,劈死了。

35、单挑就单挑,我虽然武力上会输,但我精神上绝不会输给你的。

36、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

37、我生气的时候,你能不能别撇着嘴,用无辜的眼神看着我,害我很想笑。我是在生气的好不好?

38、A:此仇不报难咽下这口恶气啊。B:那怎么才能让你咽气啊?

39、你前任结婚了,你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!

40、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老,而我依旧青春年少。

41、那道题,我朦胧的记得老师说过,但我清楚的记得我没听。

42、我现在处了这莫多的恋爱,只不过是为了给我儿子积攒经验。

43、谢谢你一直陪伴着我,不管是风是雨,请记住,我一直都在。

44、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

45、世间最珍贵的,不是得不到的和已失去的,而是现在我在手中的幸福。

46、把寂寞刻在酒瓶子上,喝进膀胱里,尿出来,让寂寞洒满一地!

47、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

48、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

49、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱。

50、半梦半醒之间,出现你的身影,依偎在你怀里,说不出的感觉,不知能否让我再一次感受到你的温度!

51、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!

52、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

53、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式,不仅耗电还特别卡。

54、黄天在上,厚土为证,我愿用身上20斤肉,换取今年华夏风调雨顺!

55、活了二十多年,没能为祖国为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

56、这人一倒霉啊,打个喷嚏都能把自己吓着,脱个毛衣都能给自己电个半死。

57、上衣是否干净,别人关注的是衣领,妻子却关注口袋。

58、有一种监狱叫学校,有一种犯人叫学生,有一种监狱长叫老师。

59、春天,你在后山种下一个女朋友,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!

60、想你想你好想你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,每天喝水亲亲你。

61、手机被缴了一个星期,拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

62、每次发新书,第一反映就是翻到最后一页,看有没有答案。

63、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行,我带上你,你带上钱。

64、爱吃东西的人,多数不是什么坏人,他们拼命追求美食,没有时间去害人。

65、要珍惜身边的每个人,因为前世扭断脖子的回眸,才换来今生我们的相遇。

66、不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。

67、班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

68、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

69、既然喜欢了一个遥不可及的人,不如趁机多喜欢几个。

70、不知不觉中,我们的爱情已经走过了整整年,这年来我们都经历了很多很多。

71、你要知道,无论你遇到什么烦恼,出现什么困难,都要第一时间告诉我,我会用最快的速度去点赞。

72、虽然你身上喷了香水,但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

73、该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去。

74、男人当他不属于你时,让你感叹什么是完美,当他属于你后,让你感叹什么是真实。

75、下课铃声比国歌还悦耳,上课铃声比忐忑还崩溃。

76、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

77、两个女孩都钟爱你,一个漂亮有才华,一个温柔会持家,你选?先把家里的离了。

78、搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。

79、有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓掌!

80、爱你就是这么莫名其妙,就是这么义无返顾,我知道我不会是你今生的唯一,但你却是我一生的最爱!

81、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

82、人生最幸福事,就是早上听老婆说把你爪子拿开!

83、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

84、人生总有许多巧合,两条平行线也可能会有交汇的一天。

85、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

86、如果有一天你突然消失,你觉得会有人疯狂地找你吗?如果我还欠着银行的房贷和车贷。

87、这一生,这一时,有你便好,姐妹。永远陪伴在你身边。爱你,我的姐妹。

88、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

89、吃着把把糖,领着小二郎,背着大书包,挤车去学堂。大人爱流行,小孩负担重,公车书包多,短裙少贴近!

90、这年头没有什么是不要钱的,就连空气都要钱,比如一包薯片。