谁有能让老师大笑的笑话
能让老师大笑的笑话
1、能让老师大笑的笑话一：上数学课，同桌把头伸进桌兜里去了，然后卡在那里拔不出来了；
2、能让老师大笑的笑话二：一室友一手拿着包子，另一个手拿着帽子。只见他一个顺势把包子拍脑袋上了，咬了一口帽子；
3、能让老师大笑的笑话三：晚自习老师说把灯关了，其实是在说把投影仪的灯关了，我当时在溜号没听课，听到这句话本能地站起来把教室的灯给关了，然后漆黑一片。全班静了一秒，我也愣了一秒，然后我意识不对，又把灯给打开了。然后全班爆笑；
4、能让老师大笑的笑话四：老师对一差生说：不识字的害处很多，你给我举个例子吧！学生冥思苦想，一副茫然的样子。忽然一只苍蝇从他眼前飞过，他眼睛一亮，掷地有声地说：苍蝇常常落到捕蝇纸上被粘住，最后死去，可那纸上明明写着捕蝇纸三个字；
5、能让老师大笑的笑话五：犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了；
6、能让老师大笑的笑话六：中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣；
7、能让全班哄堂大笑的笑话七：还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱；
8、能让老师大笑的笑话八：一个小孩很向往大海，终于有机会去海边玩，他高兴的站在海滩上喊：“大海啊，母亲”突然一个海浪将他扑倒，小孩爬起来骂道：呸，后妈；
9、能让老师大笑的笑话九：大象踩着蚂蚁窝，愤怒的蚂蚁全部爬到象背上，象轻轻一抖身体，蚂蚁纷纷被抖落在地，剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子，地上的蚂蚁齐声呐喊：掐死它，掐死它；
10、能让老师大笑的笑话十：高中上课，同学讲笑话的时候我含了口水，讲到最好笑的地方是在咽不下去又不好意思喷出来，就捂着嘴憋着……结果全从鼻子里呛出来了；
给我讲个笑话,逗逗我让我开心
史上最搞笑的十个鬼故事
1）鬼魂索命
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。
看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。
本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。
从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。
噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的尸体好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
第三，把藏起来的血衣洗干净
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。
马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗？？”
他被吓呆了一句话说不出
女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
（2）夜遇女鬼
夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。
司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种不想想起的东西，那就是鬼！！！
可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到目的地。
那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，
你一个女人，这么晚来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。
那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……
司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？
司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。
“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
（3）有两个人
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和**妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，
上写：交通安全，人人有责
（4）三个鬼的投诉
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有*夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：*夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！
我就这样连人带冰箱摔死了！
（5）厕所遇鬼
楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：
“要红色的手纸还是白色的手纸？”
楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”
看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。
鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：
“要《青年日报》还是《中央日报》？”
“我一直用体育类报纸。”
夜里，楚阳向第三次上厕所。
“要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。
“......我......我只想撒尿。”
（6）猛鬼电话
以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。
话说从前从前......
小明家的电话号码是444—4444，常常有奇怪的电话打进来.....
某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。
电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！.......」
小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」
那人：「我只能打电话到444—4444，没办法打给别人。」
小明吓死了，赶快挂上电话，
只能打到444—4444?难道是鬼？！！
过了一会儿电话又响了，小明不敢接，
但是电话一直响....小明只好把电话接起来。
那人：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！
..............我的手指卡在电话拨孔里！」
（7）见鬼
二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..
当他们经过一个墓园时,
一时兴起要穿过此墓园.
当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.
这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,
接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.
其中一位男子便说:“我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶,这么晚了,你在这做什么啊?“
老人骂道:’TMD,他们把我的名字拼错了.!!!!“
（8）鬼火
在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。
他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。
此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
（9）洋娃娃
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月
...
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等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。
(10)话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里……
有个妇人在路旁招手要上车……
嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”
司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口……
那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！”
妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
想知道她说什么吗？………………………………………………
“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！…
有什么笑话能逗人开心
看看是否满意
1：师生问答
上课时，老师问同学们：“大家长大后想做什么？”
小红说：“我要做医生，为老百姓看病治病。”
小志说：“我要做警察，保护老百姓的安全。”
小刚说：“我要做建筑师，让老百姓有好房子住。”
老师听后满意地点点头，然后问小明：“你长大后想做什么？”
小明大声回答：“我要做老百姓！”
（紫荷心雨）
声控水龙头
一男子到一家餐馆吃饭，菜上来之前想先洗个手，可他拧开水龙头却发现没水。
一旁的服务员说：“我们这里的水龙头是声控的。”
男子感叹道：“高科技啊！”然后拍拍巴掌，没出水，“啊！啊！”叫了两声，仍然不出水。
这时，服务员扭头对着里面的操作间喊了一声：“把水阀开开。”
（英翔宇）
掉井里
有个私企老板，带着老婆一起外出办事，刚出厂门没走几步，不慎掉进一个没了井盖的窨井里。妻子急忙说：“我去厂里叫工人来救你！”老板说：“慢着，现在几点了？”
妻子：“十一点半。”
老板：“我再坚持半小时，等十二点工人下班了，你再去叫……”
（芷彩卓）
好得很
乡领导要来村里搞慰问，村干部交代各家各户：无论说啥，都要体现一个精神，就是现在的日子比以前好过多了。
不久，乡领导来慰问了。当慰问到最后一户张老汉家时，乡领导问张老汉：“您老日子过得怎么样啊？”
张老汉想到村干部的嘱咐，就说：“好，好得很！比以前好多了！”
乡领导接着问：“怎么个好法呀？能不能具体一点？”
张老汉赶紧应道：“原来我欠了一身外债，现在只欠一屁股外债了！”
（泡泡）
最难的问题
单位里一个小青年要结婚了，他向大家求教婚后如何维持家庭稳定，大家告诉他，关键是能回答世界上最难的问题。小青年问是啥问题，同事甲说：“那就是——我和你妈掉水里你先救谁？”
乙说：“这还不算最难的，最难的是老婆生孩子难产，医生问你保大还是保小，你怎么回答？”
丙说：“这些都不是最难的，最难的是老婆生孩子难产，医生问你保大还是保小，这时你妈跳进河里逼你保小，你怎么回答？”
（任万杰）
男人与狗
一个男人租了条小船，带着他的狗一起出海游玩。海上风浪很大，一个巨浪打来，把男人的狗卷到了海里。男人非常伤心，找到船家说：“这条狗如同我的孩子，请你们一定要找到它的尸体。”
两个星期后，男人收到船家的短信：“你的孩子已于昨日找到，上边爬了许多的螃蟹和虾，下一步该怎么办？”
男人回复说：“请卖掉螃蟹和虾，把钱打给我，然后再把这孩子送回海里，谢谢。”
（岸芷汀兰）
找医生
有一位高管，工作业绩很出色，但有个难言之隐：每周到总裁办公室汇报工作时，他都会尿裤子。总裁实在看不下去了，建议他去找医生看看。
当高管再次出现在总裁面前时，还是把裤子尿湿了。总裁很奇怪，问：“你没有去看医生吗？”
高管愉快地说：“看了！我找了个心理医生，他治好了我的毛病，让我不再为尿裤子而害臊了！”
（十里香）
有才的新郎
婚礼上，新郎介绍他和新娘的恋爱经过：“本人姓张，新娘姓顾。我俩尚未认识对方时，我东张西望，她顾影自怜。后来我张口结舌去找她，她左顾右盼等着我。到认识久一点，我便明目张胆，她也无所顾忌。于是，我便请示她择日开张，我好欣然惠顾。”（金银花）
还没完
一学生打电话向老师请病假：“老师，我感冒了，有点发烧，上午妈妈要带我去医院，请假半天，望老师批准。”
老师说：“好的，我知道了。”他刚想挂电话，学生说了句：“还没完呢……”
老师问：“你还有什么要说的？”
学生补充道：“此致，敬礼！”
（莫难）
办会员卡
有个男人去理发，发型师一边理一边不停地劝他办会员卡。
男人捂紧钱包，警惕地说：“我不是本地人，办了卡以后也没机会用。”发型师回道：“不用担心。你是哪里人？下个星期我们会去你那儿开个分店。”（棉花）
哪四个字
甲：“我真的烦透我丈夫了，没一点儿情调。”
乙：“怎么没情调呢？”
甲：“我经常问他，如果时间能够重来，你还会选择我吗？这个问题我问了不下一百遍，可他的回答总是那四个字。”
乙：“他说的是‘一定选你’？”
甲：“要是这四个字就好了。”
乙：“那是‘绝不选你’？”
甲：“要是这四个字我也就认了，可他说的是‘没有如果’。”
（司令）
煲电话粥
寝室里有个男生，每天晚上都用免费座机打电话，一聊就聊到半夜，吵得大家都睡不着。
寝室长对男生说：“你每天晚上跟谁煲那么久电话粥？能不能别影响大家休息？”
男生说：“跟我女朋友，我们有说不完的话，没办法。”
沟通无效，寝室长就偷偷把电话线拔了。结果大家惊奇地发现，这男生居然还是每天拿着座机说到半夜……
（斑马）
检查视力
一小伙子去医院检查视力，医生手拿指示棒，指向了视力表第三行的某个“E”。小伙子摇了摇头。医生又指着第二行的“E”，小伙子还是摇头。
医生干脆直接指了指上面最大的那个“E”，问：“这个你总看得见了吧？”
小伙子尴尬地说：“我看不见指示棒……”
（鱼羊）
碰到财神爷
作者：徐永革字数：2749
沈斌前两年就考出了驾照，但一直没钱买车。最近，机会终于来了。
前段时间，距沈斌家三公里的小山坳新建了一个五星级山庄，通向山庄的一段公路正好经过沈斌家的山地。沈斌除了得到一笔赔偿款外，老婆还被招到山庄当服务员，每月能拿两千多块钱工资。
嘿，沈斌开心呀，这可真是碰到财神爷了！他用征地款买了辆二手桑塔纳，圆了开车梦。白天开开车，赚两个小钞票;晚上去接老婆，热络夫妻感情。哈哈，这日子，真是赛过活神仙。
这天晚上，沈斌见快到老婆下班时间了，就开着车往山庄去。开到一处大转弯的时候，迎面突然来了辆车，那车灯照得沈斌眼睛一片模糊，他人一慌，就“嘭”的一声撞了上去……
还好，沈斌人无大碍，但吓出了一身冷汗。虽说是对方车灯太亮的缘故，但总归是自己撞了人家的车，要说赔的话，估计一万块钱也不够，怎么办？
正想着，对方驾驶员下车了，摇摇晃晃地走到沈斌面前，扯着喉咙喊道：“喂，你怎么开车的，这么宽的路竟然会撞过来，想死呀！我这车可是奥迪A6，你说怎么解决？”
沈斌哭丧着脸辩解：“谁让你不关大灯呀，照得我头昏眼花。”
“那我的车总不能让你白撞吧？”
沈斌无奈，只好摸出手机，说：“那我报警好了，让交警来处理，反正车有保险的。”
谁知沈斌一说报警，那人的态度立即来了个一百八十度大转弯，说：“兄弟，报警就没意思了，既然你的车损失不大，我看就算了，我也不要你赔了，我们自顾自，怎么样？”
沈斌一愣，但随即就醒悟过来了：哈哈，那人满嘴酒气，看来是酒后驾驶，怪不得怕报警。沈斌心里有底了，口气也硬起来，说：“这可不行，既然出了事故，就得报警，不然，我车的损失找谁报销呀？”
那人一听，立马从口袋里摸出了两千块钱，说：“兄弟，这钱修你的车足够了，我有急事，就不等交警了。”说完，就开车跑了。
当天晚上，沈斌开心地和老婆说起了这事，说着说着，突然灵光一闪：对了，老婆在山庄当服务员，客人有没有喝酒知道得一清二楚。如果里应外合，老婆见到喝酒驾车的就发短信过来，自己在大转弯的地方等着，到时轻轻一撞，人家还不得乖乖掏钱？这可是财神爷在给自己送钱呀！
谁知老婆胆小，说什么也不干：“这事可是违法的，要让别人知道了，是要吃牢饭的。”
沈斌哼了声，说：“违法？他们酒后驾车本身就是违法的，是他们自己把生命当儿戏。我们这么做，是为了让他们记牢，酒后严禁驾车。”
老婆听听觉得好像有道理，口气软了下来，说：“干这事我肯定不行，你不是有个朋友叫阿二吗，他在山庄停车场当保安，你和他联手干好了。”
第二天，沈斌就打了个电话给阿二，说了他的“计划”。
阿二爽快，当即拍板：“好，就这么干！”
你别说，这还真是个好主意。当天晚上九点左右，阿二就发来了短信，说有个老板喝得醉醺醺的，劝他别开车，他竟红着脸要动粗，车牌号是0914。
沈斌一见短信，当即发动车子，没到十分钟，就见迎面来了两束灯光。转弯的时候，沈斌看清了车牌，随即用力一踩油门，“嘭”地撞了上去。
阿二的情报没错，那驾驶员还真是个酒鬼。沈斌举着手机，喉咙震天响，喊着要报警：“你酒后驾车，还撞了我的车子，让你去拘留所里蹲上十天半个月！”
那人被沈斌这么一吓，早就没了酒后的豪情，慌忙摸出两千元钞票要求私了。可沈斌死不松口，坚持要报警。
那人无奈，最后带着哭腔央求：“大哥，帮帮忙，我下个月要结婚，要是进了拘留所，这婚也结不成了。这样好不好，我总共就五千块钱，全给你，你放我走吧。”
沈斌见戏唱得差不多了，这才假装同情地说：“要不是看在你要结婚的分上，我非报警不可。结个婚不容易，希望你吸取教训，以后再也不要酒后驾车了。”
那人一听有门，连忙将五千块钱塞到沈斌手里，千恩万谢地走了……
真是一碰就碰出个财神爷呀，沈斌乐得不知东南西北。第二天一早，沈斌就打电话叫来了阿二，两人分赃后，还美美地吃了一顿。
又过了几天，晚上八点左右，沈斌接到了阿二的短信，说有辆车，牌号为7788，开车的是个胖子，喝了不少酒，看上去像个大老板。阿二特别关照：这次开价，一万起步。
看了阿二的短信，沈斌心花怒放：哈哈，财神爷又来喽！
还是和上次一样，过了十分钟左右，大转弯处来了两束灯光。为了确定车牌号，沈斌故意关了车灯。谁知，对方的车灯实在太亮，车牌看不清楚，等那车转过车头时，因为是下坡，车速自然加快了。就在对方加速时，沈斌看清了车牌，他猛地打开车灯，脚下一踩油门，车突然蹿了出去，对方驾驶员都没反应过来，两辆车就狠狠地撞在了一起……
这次可不像前两次那样幸运，沈斌的车头严重变形，气囊都弹出来了。沈斌却一点不着急，心想，没什么大不了的，对方是酒后驾车，肯定是负全责。
可等到对方驾驶员从驾驶室里钻出来，沈斌一看就傻眼了，这人是个精瘦精瘦的瘦子，根本不是阿二短信中说的胖子呀。糟了，难道撞错车了？沈斌连忙定神去看车牌，没错呀，是7788。这是怎么回事？
这时，对方车上又摇摇晃晃地下来一个胖子，拿起手机报了警……
没多久，交警就来了，一查，当即认定对方驾驶员没有酒驾。沈斌哪里肯呀，指着那胖子对交警说：“是这胖子开的车，出了事他们才换的！”
“谁……谁……谁说我开的车？我……我酒喝多了，坐进驾驶室又……又出来了，撒了泡尿，后来让瘦……瘦子开的……”胖子结结巴巴地争辩起来。
交警去山庄查了监控，发现的确是瘦子开的车。原来，阿二看见胖子进了驾驶室，以为是他开车，可那胖子保险带往肚子上一系，顿时感到小腹胀得慌，要小便。小完便，胖子脑子清爽了，知道酒后不能驾车，于是换了瘦子开车，可这换人的过程阿二没看见……
这次事故由沈斌负全责，由于沈斌有故意撞车的嫌疑，保险公司也不予理赔。更倒霉的是，沈斌和阿二涉嫌敲诈，还要接受法律的惩罚呢……
悲伤的孩子
