寝室搞笑段子
寝室搞笑段子(热门篇)1.1.什么是坏人?白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。2.昨天看了你一眼，现在眼睛还疼呢!3.你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么?4.你穿得很危险，但长得很安全。4.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了5.有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
2.鹅乡长讲话：360必须灭，不灭不行。你想想，你上了网，挂着Q，泡着MM还唱着歌，突然就告诉你被360劫持了。。。。所以没有360的日子才是好日子!!!
3.对于程序员来说，什么时候加工资和加功能一样频繁，就爽了。
4.遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念雷锋。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人)学生佩服地说：啊，你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：霜降。
5.一哥们特牛，拿起刻录光盘一摸就知道内容：这张小泽圆!这张苍井空!，几乎从未出错，扫黄大队屡次聘请他去，都被他拒绝了。有一天我给他一张光盘，结果他摸了半天，吐了一地，连胆汁都吐出来了，最后颤抖着问：你这是?，我笑了，轻轻地对他讲：重庆红歌会。(@lifent)
6.这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
7.姐姐喂你吃薄荷糖日本ipad亲嘴游戏解决宅男问题.
8.妈妈再也不用担心我的学习了!soeasy!!!真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里~
9.【周润发替身--文祥】一直以为《让子弹飞》中黄四郎的替身是周润发自己演的，结果是另有其人：长沙籍小伙文祥。不敢相信自己的眼睛啊!真是像得太给力了。。。
10.考试给学生扣分是违背刑法的!刑法规定，任何利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪!([email protected])
寝室搞笑段子(经典篇)
1.蜡笔很新share：枪在手,跟我走,卷子答案全都有。考试必须取消，不取消不行。你想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了。。。。所以没有考试的日子才是好日子!
2.某Mopper分享：麻痹我妈刚给我打电话了，我看电视北京房租怎么才77，你每月房租跟我说1100，你钱都哪去了?!
3.林志玲对记者说，我的胸是真的，如果我要是说谎，以后就把名字倒起来念。看来取名字很重要!
4.今天和一哥们坐出租车谈论宰客的事!出租大哥说：昨天他一哥们从火车站拉个老外，上车后用不连贯的话说去兰州大学!这哥们绕了一大圈到了兰大门口，一看表说40块!老外给了七张一块的，用不连贯的话告诉他：哥们，我在兰州呆了8年了!于是那哥们石化了。
5.QQ签名精选：生活在局域网共和国，我一直等待着以下奇迹，有天我忘了小泽马利亚放哪里了，QQ跳出信息提示，你戈沙壁，在F盘X文件夹。
6.孙悟空:快放我师傅,不然别怪我用法宝了!蜘蛛精:我不怕你!悟空拿出一个4G优盘,蜘蛛精脸色大变,悟空又拿出一个250G硬盘,蜘蛛精两眼翻白,颤声问:谁给你的?孙悟空:蜘蛛侠!,蜘蛛精吐血:前男友,靠!!!
7.丰田汉兰达打出广告口号：您身边的360安全卫士，请问，可以免费下载吗?(@悠然如清风)
8.从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪;穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪!
9.【怎样集结年度十大网络流行语】：这是一个灰常艰难的决定，在我爸不是李刚的情况下，糯鸡鸭做了今年最给力的神马冰屋和浮云飘飘秀。在什么都有点杯具的时候，到冰屋溜达一圈就有了洗具的感觉。各路明星你妹似的拼命表演，忍不住的赞叹：擦很冷很high很八错!总之，这一切的一切，你懂的
10.上世纪一位美国工程师赫特里克因技术差又爱开快车，平均仨月便会出一次重大交通事故，这造成他历任女友不断丧生。直到1952年他交到一位G罩杯的女孩经历六次事故依然生还。盘问后，女友坦言曾多次接受硅胶隆胸手术。这启发赫特里克设计一种安装在驾乘者前胸的保护装置，隔年他便靠安全气囊获得了专利。
寝室搞笑段子(精选篇)
1.我打开人民搜索goso.cn，WOT插件提示，警告：此网站声誉较差【chrome的WOT安全插件真了解民情】
2.据说在每一个互联网公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个程序员的身边，扫一眼屏幕上的代码，会低声提醒对方说：小心，栈溢出了。
3.李寻欢和李莫愁是一对儿，因为一个是behappyli一个是dontworryli......
4.火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。。。
5.【网络惊现第五大神兽--挂蝌】卦蝌是一种十分凶残的两栖生物!它似乎来自草泥马戈壁，因为只要有它出现，必定会有一群草泥马尾随其后!它性喜吃素，主要是大雪参，也会吃些中雪参，小雪参。好在它出现前有许多预兆，例如假如你突然看到补脊鸽，那么你就要小心了!还有千万别接近高树!
6.20xx年终感悟：一每个月总有那么三十几天不想上班。二自从得了神经病，整个人精神多了。三旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。四养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。五世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾警察去救你。
7.我的口袋有77块，这钱足够我high个痛快!我在北京租房，在海南买个地块儿;天朝里遨游，我逍遥自在;我的口袋有77块，打酱油坐高铁，我来去无碍;我的口袋有77块，天上人间的小姐热情款待;我的口袋有77块，老外们都说我是东方不败~~!
8.小钱带女友逛商场，女友看中了一支口红，小钱嫌贵，就说：你不涂口红更好看，这叫自然美。女友大为不满，说：幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。
9.我是你小学同学，记得我吗?哪个，不大记得了。三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。没啥印象。我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。还是没印象。六年级的时候我掀过老师的裙子、踢过班长的蛋。哦!原来是你啊!
10.一切不以加薪为目的的年终考评都是耍流氓!
搞笑段子大全，搞笑段子
1．我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污！
2．身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
3．天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
4．地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：我脚都站麻了！闺蜜听了立刻大声说：什么？你都怀孕三个月了！我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
5．小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
6．当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
7．为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！
8．老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？
9．谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
10．你有女朋友吗？没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。
11．在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
12．摊主看着她，真诚说道：我们这里的种球是全世界最好的。原价3000，进价888。看在你那么诚心要买的份上，活动价卖给你：2块5。
13．有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
14．不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
15．隔壁那小子终于发誓要减肥了毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
16．到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。师傅说：胡说，这个就是上星期的排骨。
17．知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你，傻比。
18．我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
19．入冬了，打开衣柜一看，需要逛街了打开钱包一看，我还年轻，不冷。
20．收到一条短信：今日15点31分开始起，老婆就要跟别的人睡了，我还得洗衣做饭，只能默默的在一旁祝贺他们幸福。看了后百思不得其解，后来一看发信人，挖槽，生孩子竟然有这样报喜的
21．没什么事不要找我，有事更不用找我。
22．不要着急，你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。
23．有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
24．小时候放学，路过一个粪坑，粪坑里有只小狗，扑腾的那叫一个欢啊，边上的同学说：这好像是我家小狗。我说：要不你叫它名字试试？至今我也忘不了。那夕阳下奔跑的一人、一狗，最终，小狗愉快的扑到了小主人怀里。
关于寝室的搞笑说说
关于寝室的搞笑说说
一、其实我觉得上课真的没必要占位，今天看到第一排的人睡了一节课，室友也是吃完早餐就来选位置，上课的时候也是在打瞌睡。还不如我在寝室多睡会，到教室随便坐哪好好听课。
二、为了煮它，一不小心把整个寝室都炸醒了。我的天。
三、好好的懒觉time被一个电话惊醒，全寝室根本没洗漱穿睡裤拖鞋下去升国旗，我想问，你们的大学升国旗吗？
四、a和b在一个寝室，a不在，但a的某物在那摆着，b拿来用了，也没说一声。a找了许久问b看见没，b才说拿去用了。有一天a想用某物（比较着急），b说我现在用呢，明天给你买，a就寻思等着吧。到了第二天，也没见b还东西。a有天没带钥匙，给b发微信，b没回，好在a用自己方式进来了。原来b每天还会说回来啦拜拜啥的，现在不会了。a跟b说，b也不理a了。a想了好几天，还不知道为啥b不理a了
五、毕业离校的时候，游戏里掉了个好东西，扭头炫耀的时候才发现整个寝室就剩下了自己，当时的感觉真像挨了一记闷拳啊。
六、如果大半夜在寝室一个人难受着也不可能打电话叫爸爸来接要一个人熬到天亮然而还是回家了所以才说别去远的地方上大学以后你一个人去了任何远方胃疼了难受了我们都照顾不到了不知道去了外面我会不会像期盼周末一样想家以为自己长大了就应该去得远点现在突然又舍不得了。
七、梦到大四新学年开学住宿搬到南区，然后第一次进错寝室楼了，在细雨中继续和家里人走了十几分钟，一路上有小山丘、小高层还过了三条马路，我到底是希望南区有多大啊。大概实在走得太无聊醒了，惊觉操蛋的现实是我四年连寝室号都没换过
八、后来我真的醒了，整个寝室空荡荡的，与梦境相差十万八千里的事实让我感觉元神溃散，其实自己还眷恋着这么一个梦。
九、在寝室里开了空调就没有去图书馆的动力了。然而我还是会去的！！
十、有好多想买的，特南克斯的手办还有贝吉塔的，唉还想养只狗在寝室不需要多好狗就行，没事还能搂着睡，还想买好多买的东西，可是呢没有钱呢，正在上ps课感觉毫无用处。
十一、其实，每天早上起不来床往教室赶的日子，我特别怀念。每天下课以后没事在朋友的小酒吧闹腾的日子，我特别怀念。每天都能在粮道街遇到熟人的日子，我特别怀念。每当我看到学弟学妹的各种欢乐，我特别怀念。当我再也不能住在学校寝室里，当我看着学弟学妹在校园结伴通行，我才知道我失去了点什么~
十二、昨晚我寝室奶子兄说了一句话:我哥哪根筋搭错了送了人家一本围城！
十三、今天早上闹钟竟然竟然竟然竟然没能闹醒我！！！！！我这么直接旷了一节课！现在第二节开始了我我还在寝室不敢去上！
十四、内心雀跃无比,寝室楼一带停电了,黑色涌上来后包裹住眼球,反而比平时看得更加真切.待骚动平息后窜上楼顶,没有门的顶楼欢迎任何人也包容任何人,旧瓷砖被月光映成雪原,周围,树叶的摩擦声以及耳边若有若无的呼吸声,我没去思考,矮身没入洁白之中.
十五、又一个三年。320里一直在胖的大哥，情路漫长的老二，死鱼眼河童老三，辽师大眼珠子老四。大家都在默默用自己的姿势去度过青春。士兵突击原著里说：没有可以分享的快乐，只有独自承担的磨难，现在的软弱也许正好证明，你曾经是那么坚强。独自在这样的城市求学会觉得孤单，这个寝室承接了很多很多的情感。时间如白驹过隙，流水潺潺一般三年光阴也从生命里抽了出去。现在更多的可能会喜欢自己过的生活，讨厌别人乱说话，我们没有办法补救已经发生的事，我想，那最好就忘掉所有的吧。
十六、寝室里的温度与外面差好几度的感觉，今天穿的比昨天差不多一样厚，在外面觉得好热，昨天在寝室还觉得很冷！！！！！！总之就是，我现在很热！
十七、寝室老司机总爱带我们上车。完全是小黄文啊。
十八、我已经把能用的时间都用到练琴上了，然而还是不行，人家出去玩的时候我在练琴，人家在寝室睡的时候我在练琴，星期六星期天我都不回家要在学校练琴，啥叫练没练你自己知道我真的已经很努力了，那为什么我弹的不对因为我一直练的都是错的啊！上课明明什么都不讲，现在只是让我休息节奏不弹错音，可是我练的都是错的怎么会对，既然付出了没付出一样区别我为什么要努力练琴，可能本来我就不适合学音乐，来了这个学校我一无是处明明以前的佼佼者是我啊，现在却怎么也赶不上怎么赶都赶不上我讨厌车尔尼599，讨厌太极，讨厌形体课
十九、九点了还不准在寝室说话？？？拜托请自己不要熬夜打游戏好吗？？？
二十、早上从寝室去科学园，开始遇到一位老爷爷，经过我的时候说，前边挺滑的，中途又遇到一位大叔提醒，悠着点，瞬间心里好暖腿也不觉得冷了。
二十一、把寝室打扰的一尘不染，领了五个老孙150周年纪念币。
二十二、谁能理解我为了躲外面的大雾霾窝在寝室结果从床上打翻了大半盒饼干最后只剩下一个完美着陆的心情。
二十三、这星期我寝室同学说她妈咪说那个叫华什么宇的唱的歌可好听。
二十四、有不怕虫子的朋友真姓福就喜欢跟这样的小婊贝同桌同寝室。
二十五、昨晚做了个好梦，梦里熟悉的寝室，熟悉的大家（大姣、老叶、老李、阿菲、冬瓜）因为是新学期大家都忙碌着收拾东西，东西理好后，就四处串门，看大家这个假期的变化。熟悉的感觉，真好。又是一年。
二十六、我跟室友说怎么这么奇怪，不论在初中还是高中，我的室友和好友都没有谈恋爱，一离开我就都脱单了然后大学室友说难怪我们找不到男朋友，原来都是你的原因然后她们说她要换寝室
二十七、寝室是我们温暖的家，在这里，来自不同地方的我们，相识，相亲，相爱。每个人心中都有自己梦想的寝室。装扮室界，展现风采，由水利学院生活部主办的20xx级寝室装扮大赛我爱我家鸣锣开赛啦！亲爱的同学们，不要迟疑，和你的室友们一起把心目中的寝室Show出来吧！
二十八、到底有没有公德心呀！一大早起来寝室还有三个人在睡觉，而她们两个人在阳台上挺大声地说话，太自私了。
二十九、兰兰说我们寝室有两个山顶洞人，整天躲在窗帘后边装神弄鬼。虫虫说一个是跟男朋友讲电话，另一个（aka我）不知道每天和谁偷偷摸摸有那么多话要说。
三十、做梦回到大学寝室，大家你一句我一句，原来这才是心里最美好的时光
搞笑段子
1.坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗?
2.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”
3.老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
4.高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
5.大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”
6.老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
7.妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”
8.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
9.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
10.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”
“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
11.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
12.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
13.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!
14.有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
15.深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
16.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”!
17.我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。
18.看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!
19.我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。
20.去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。1、冬天：能穿多少穿多少;夏天：能穿多少穿多少。
2、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
3、地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
4、单身人的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
5、两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱，一种不知道什么叫做爱。
6、想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。
7、女孩约的男孩迟到了有两个原因：1、睡过了。2、睡过了。
8、两个人离婚：一是因为房事，二是因为房事。
9、想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。
10、原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
脱口秀段子高中励志
脱口秀段子高中励志(热门篇)
1.那些伤害过我的人，谢谢你们，在我最自以为是的青春里，让我明白人间冷暖。
2.哈佛校训可以看看，即使现在对手也在不停的翻书，记不清了。
3.一个人去海边，听海明威的老人和海;一个人去登山，听武当少林的壮志豪歌!
4.收获金秋，收获快乐，莫让青春一笑而过。
5.没有一种不通过蔑视、忍受和奋斗就可以征服的命运。
6.青春是美妙的;挥霍青春就是犯罪。
7.没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
8.明天的希望，让我们忘了今天的痛苦。
9.得意时应善待他人，因为你失意时会需要他们。
10.要想成就一个伟人，不仅要有聪明的头脑，还要有执着的信念，滴水穿石的雄心。
11.出发前打开你自己所有的引擎，告诉自己，我是Number1!全力以赴，全心求胜。
12.勤奋是你生命的密码，能译出你一部壮丽的史诗。
13.行动不一定带来快乐，而无行动则决无快乐。
14.嘲讽是一种力量，消极的力量。赞扬也是一种力量，但却是积极的力量。
15.流过泪的眼睛更明亮，滴过血的心灵更坚强!
脱口秀段子高中励志(经典篇)
1.思想如钻子，必须集中在一点钻下去才有力量。
2.对于最有能力的领航人风浪总是格外的汹涌。
3.笑着面临，不去抱怨。悠然，随心，随性，随缘。肯定终身改动的，只在百年后，那一朵花开的时分。
4.志在峰巅的攀登者，不会陶醉在沿途的某个脚印之中。
5.一个人最大的破产是绝望，最大的资产是希望。
6.蓝天下便是阳光;艰苦后便是甘甜;失败了就当经验;成功时便是灿烂。
7.没有激流就称不上勇进，没有山峰则谈不上攀登。
8.敢于向黑暗宣战的人，心里必须充满光明。
9.把艰辛的劳作看作是生命的必然，即使没有收获的希望也心平气和的继续。
10.活到老，学到老。滴水穿石。做事切勿半途而废。
11.海浪为劈风斩浪的航船饯行，为随波逐流的轻舟送葬。
12.我们可以不必理会别人奢侈的掌声，但应在乎自己在胜利征途上迈出坚实的每一个脚印。
13.孩子贫穷是做父母的错，因为他小的时候，父母没给他正确的人生观。家长的观念是孩子人生的起跑线!
14.改变观念，就是改变可以改变的一切，适应不能改变的一切。改变观念，就是推陈出新，解放思想!
15.一切伟大的行动和思想，都有一个微不足道的开始。
脱口秀段子高中励志(精选篇)
1.自然界没有风风雨雨，大地就不会春华秋实。
2.乐观者在灾祸中看到机会;悲观者在机会中看到灾祸。
3.不要活在别人的嘴里，不要活在别人的眼里，而是把命运握在自己手里。
4.人的结构就是相互支撑，众人的事业需要每个人的参与。
5.青春并不是指生命的某个时期，而是指一种精神状态。
6.青春时代是一个短暂的美梦，当你醒来时，它早已消失得无影无踪了。
7.路再长也会有终点，夜再长也会有尽头，不管雨下得有多大，总会有停止的时候。乌云永远遮不住微笑的太阳!
8.勇士搏出惊涛骇流而不沉沦，懦夫在风平浪静也会溺水。
9.人只要不失去方向，就不会失去自己。
10.不论你在什么时候开始，重要的是开始之后就不要停止。
11.一个今天胜过两个明天。蓝天属于你，白云属于你，东南西风属于你。
12.当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。
13.明天是世上增值最快的一块土地，因它充满了希望。
14.当一个人先从自己的内心开始奋斗，他就是个有价值的人。
15.凡真心尝试助人者，没有不帮到自己的。
8090脱口秀1、校园爱情就如纯净水一般，可是你能抱着她喝一辈子吗？
2、只要有信心，青涩的爱情，也会有成熟的一天。
3、毕业就分手，是无奈还是借口。
4、只要锄头抡的好，不怕墙角挖不了。
5、友情，经得起平淡，却经不起风雨、爱情，经得起风雨，却经不起平淡。
6、在爱情当中，我们永远都想要从外界去寻求一种满足，那么永远也是无法满足的，而如果我们永远想要通过改变自己去达到对方的某种要求，事实上，对方永远都是没有办法真正的对你满意的；如果想要拥有一个美好的爱情，最关键的一定是要好好的爱自己，肯定自己，才会拥有美好的爱情。
7、在人生的经历当中，纯洁的爱情不是每次都会有的，在你还拥有的时候，好好的去珍惜对方，好好的去看待对方的优点，缺点，学着去爱他，接受她。而不是尝试着去改变！那样你会有更完美的收获！
8、人总是在伤痕累累之后，才能练就无敌的铠甲，哥长的这么抽象，都还有春天，你还怕啥啊！
9、我们之所以爱上某个人，很多时候是因为爱上了爱情中的自己。
10、当丘比特把爱和箭射向你，你就拥有了爱和箭，当你把爱还给了丘比特，你就只剩下了箭。
11、爱情是疲惫的生活里的英雄梦想，因为有了爱情，每个人都有了自己的传奇。
12、爱情属于敢于付出，敢于索取的勇敢者，而勇敢者必须有愿赌服输的勇气。
13、我也相信爱可以排除万难，只是万难之后又有万难，万难之后还有万难，万难之后再来万难。总之，爱一个人很难。
14、婚姻不是给对方承诺，也不是约束别人，而是约束自己。
15、喜欢是种感觉，爱是一种责任，你不可能永远都像小孩一样地任性，你要学会长大，不会父母永远地为你挡风遮雨。
16、爱是一场战争，我不怕受伤害，只怕你不快乐。
17、爱同样也是一个梦，只要你努力，就会梦想成真。
18、有时候，爱是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己。
19、靠山会倒，靠人会老，爱要靠自己才好。
20、感情是两个人的事，怨天尤人，只会让真爱与你擦肩而过。
21、爱让人温暖，温暖的暖字拆开，是一个日和一个爱，每一日每一天多一些爱，就会让我们的日子温暖起来。
22、我们因为不了解走到了一起，因为了解而分手。
23、谎言与誓言的区别就在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
24、旋转木马是这个世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
25、有些事情明明是错的，你却要去坚持，因为不甘心，有些人明明是爱的，却要去放弃，因为没结局。
26、爱情是世上最大的冒险，所有的人都是义无反顾的冒险家。
27、如果爱情和友情都离开了你。然后一个人就像被流放一样。去很远的地方。
28、铁杵能磨成针，木杵只能磨成牙签，材料不对，工夫下的再深也是白费。
29、当你爱上一个人的时候，同时也给了这个人伤害你的权利！
30、离开校园,咱们都喝酒了,稀里糊涂地过活。
31、毕业就分手,是因为毕业之后,就不再是好使唤的恋人同学。
32、一直以为自己很颓废，今个儿我才知道，其实我早就废了。
33、其实困难并不可怕，可怕的是没有人和你一起分担。
34、出了问题，要先从自己身上找原因，不要一便秘，就怪地球没有吸引力。
35、婚姻就像香烟，不是每一根，都能燃烧到尽头，即便燃尽烟瘾犯时，还会有下一根。
36、女人多点妒忌心，才能留住男人心。
37、在这个快餐时代，有快餐音乐，快餐文化，快餐爱情，因此也就有了越来越多提着快餐，站在你面前的后妈。
38、家是讲爱的地方，不是讲理的地方。
39、对于女人来说，老公是世界，儿子就是全部。
40、不会做饭吗，没关系，只要饭后装作很会洗碗，就可以了。
41、结婚就是给自由穿上一件棉衣，虽然活动起来不那么方便，但是很温暖。
42、拥抱真的是一个很奇怪的东东，明明靠的那么近，却看不清彼此的脸。
43、我爱你，是我的事，管你什么事。
44、奈何桥上的老婆婆，都改卖可乐了，叫我如何忘记你。
45、人生的剧本，不是父母的续集，不是子女的前传，更不是朋友的外篇。
46、单身并不难，难的是应付那些让你千方百计脱离单身的人。
47、年少时不胡作非为，大胆放肆，试问年老时，何以有话题，当谈资。
48、爱情就像鬼，听过的人多，见过的人少。
49、尽管你细心灌溉，我说不爱就不爱。
50、爱情是平等的吗，不可能，谁爱得深，谁就痛得切。
51、鲜花往往不属于赏花的人，而是属于牛粪。
52、爱情就像白开水，天天喝，平淡无味，但是没有它的话，你肯定会要死要活。
53、爱情能填满人生的遗憾，但也能制造更多的遗憾。
54、朋友，在江湖混过吗，男人，就是江湖，江湖险恶，知道不？
55、动什么不能动感情，动了，就愿赌服输。
56、爱情是风花雪月的事，失意的人是玩不起的。
57、如果你是因为寂寞，而爱上一个人，那么你最终会因为爱而寂寞。
58、男人从来不担心自己的未来，直到他找到一个妻子，女人常常担心自己的未来，直到她找到了一个丈夫。
59、让人无法自拔的，除了牙齿还有爱情。
60、相爱，因为陌生而产生勇气，因为距离而产生美丽。
61、不要拿着蒜瓣当水仙，让水仙就这样错过。
谐音梗脱口秀搞笑段子谐音梗脱口秀搞笑段子(篇一)
1.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
2.连我消息都不回那你回什么回锅肉吗？
3.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...mynameislilei？”
4.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。
5.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
6.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
7.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”
8.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？
9.连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?
10.一羊迁徙。
11.孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”
12.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。
13.今天买了一件衣服穿着很自在衣自在衣自在你听见了吗一直在呀。
14.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。
15.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖”。
16.你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！
17.好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。
18.欧阳修不行的话，去找王之换啊。
19.有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗想你了。
20.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。
谐音梗脱口秀搞笑段子(篇二)21.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
22.连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗?
23.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
24.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
25.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。
26.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！
27.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。
28.有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”
29.今天洗了一些枣本来是装在一起的结果洗的时候就散了枣散了枣散了你听到了吗早散了。
30.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～
31.知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。
32.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。
33.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！
34.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
35.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。
36.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
37.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
38.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
39.连我都不上那你上什么上方宝剑吗？
40.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句好酸啊！叹酸饮料！
谐音梗脱口秀搞笑段子(篇三)41.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）
42.睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
43.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。
44.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。
45.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。
46.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
47.小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。
48.小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”
49.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
50.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
51.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”
52.黄庭捡不到的话，去找李大找啊。
53.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
54.没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?
55.最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？
56.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。
57.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”
58.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
59.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
60.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
脱口秀台词1、我相信女大十八变，越变越随便。
2、你们一定要像容忍你们领导一样容忍我的无知。我的意思并不代表领导就一定无知，但无知的基本就是领导，这句话是不对的！领导怎么可能无知呢？领导这叫大智若蠢！
3、后来我去观察了一下（元宵模子），原来他们喝半口吐一口，有些吐得不好的连泡沫都吐出来了！基本上他们吞进吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布基诺。
4、我相信英国是欧洲最美丽的国家，尤其是巴黎。
5、嗨，大家好啊！嗨！那个……我能表演的时间不多，因为我绿卡马上要过期了。我是在中国的穷乡僻壤长大的。我们初中某年突然决定要修整土路，铺上砖头和水泥，让学生们带砖头到学校来……我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年以后我听说了这个词：童工。我立马就惊讶了，啥？！那些小孩干活还有钱拿？
6、08年年头，总理就说：2008年，将会是最困难的一年。总理说这句话之前，什么都没有发生。总理话音刚落，什么都发生了。过过年么，雪灾了；坐坐飞机么，返航了；坐坐火车么，出轨了；坐在家里么，地震了。
7、现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。
8、人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说：“我有消息的！”
9、记住！婚姻是套餐要吃一起吃，婚姻是通货，要去一道去。
10、（磁悬浮）大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。
11、刘欢这么多年了，我从来没有找到过他的脖子。
12、每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里，总归挑最哦挫（脏）的人握手，（然后周立波作温总理状）：“我们来晚啦！”
13、那时候麦乳精不要太稀奇哦！我到同学家去，他妈妈给我冲了一杯麦乳精，不得了哦！那时候给小孩喝麦乳精！但是我拿起来一看，要死来，怎么（杯子）可以照得到对面的啦！他妈妈就放了几粒（麦乳精）！她当鸡精放的！还插了一根筷子叫我：调一调，调一调！本来还有点混叨叨（混浊）的，一调色勒斯清（非常清楚）！
14、一把火火火，把我们大兴安岭也烧掉了。
15、最恶劣的就是抽筋舞（作抽筋状），三四百个人一齐跳，好像都找不到厕所一样。
16、你们去想，这个380块放在家里没用的呀，你最多看出来，咦，这是张假-币啊！这是HD开头的咯！
17、如果你们花380元到美琪来看周立波你们不笑的话，你们就把周立波送到医院里去。
18、混血儿你想生的漂亮，就一定要混的远，越远越好。
19、李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来，打死我都不相信《木兰从军》，木兰从军怎么可能不被发现呢？后来认识了李宇春，我终于知道，哦！原来技术上是可行的！
20、费玉清，我帮他算过了，他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了，他不在上海消费的，这对我们上海整个GDp的拉动没有任何好处的嘛！
21、我相信我的饭做得不错，因为吃过我的饭并活下来的人都这么说的。
22、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
23、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势（头路）清楚伐。
24、（高压塔旁）一幅巨型标语写到：严禁触摸高压电线，一触即死，不死法办。
25、我相信上帝是女的因为她永远不会忘记你做错的任何事。
26、谢谢大家！今天你们这么多人来参观我，我感到非常的荣幸……
27、我非常不喜欢汉语夹杂着英文，说汉语的时候说英文单词是很不合适的，非常不OK。
28、我相信我太太的英文确实不是很好，又一次她问我，那个英文单词CCTV怎么拼来着。
29、我相信健康的心态是快乐的基础，所以我从不体检。
30、两种不利因素碰到了一起，让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。
31、和一个人做朋友，不但要接受他的优点，连他的缺点也要喜欢，这个就叫——缺喜（傻子）。
32、我相信人应该早睡早起，利用早晨的时间多做一些有意义的事情，比如睡个回笼觉。
33、阿拉（我们）的股票，不仅玩人，而且玩鸟。连鸟都被你们玩死了，那阿拉还玩个鸟嘛？
34、一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊！
35、一个人一定要有法律概念，要知道自己怎么保护自己，当然你懂了法律之后你不违法，那就是浪费了。
36、而我童年的所有记忆都被我的童年给毁了。读小学的时候，作为课程的一部分，我要去稻田里劳动，稻田的旁边是一个采石场，他们用炸药炸石头。也就是在那里，我知道了光的传播速度要比声音快，而声音的速度就和石头飞的速度差不多慢。
37、以前女生的泳衣，大家还记得伐？就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆，好像甲鱼的裙边一样。
38、朋友！帮帮忙哦！朋友大户嘛！万宝路，内侧袋！
39、最残古额（可怜的）就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲！冲一只死一只，冲一只死一只。
40、崩溃崩溃，就是要崩成一块一块！
搞笑的初中校园生活段子
《拽学生对老师的经典语句》1：您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！2：别没事老瞪我。再瞪，我收费！3：铃声就是命令，铃声响了，您该走了！4：您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水！5：您生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去！6：不知者无过，我真不知道昨天有留作业！7：您说：不经历风雨怎能见彩虹？可您却是暴风雨！8：您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！9：讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！10：您滔滔不绝够了吧？我的忍耐是有限的，OK？11：别动不动就威胁我们，知道吗，我们不怕您，怕的只是您手里的那瓶硫酸罢了！12：别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！13：我已经洗过脸了，不劳驾您用唾沫再为我洗一遍脸叻！14：考试，老师的法宝。成绩，学生的命根。您的法宝我不在乎，我的命根您别管！15：没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？16：您的眼神再锋利，我安装了防火墙，不甩！！！17：您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！18：爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用！闭上你的嘴，我就没是叻。。。19：您在您的讲台激情讲课，我在我的位置尽情睡觉！20：教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！(笑死我）
记得采纳啊
