大家好，今天小编来为大家解答不戴胸罩的照片真实看不到脸这个问题，不戴胸罩实际不看脸很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！
姐姐叫我帮她脱胸罩的故事图片
A.找图片下雨天的故事就是那姐姐和弟弟的故事
找图片下雨天的故事就是那姐姐和弟弟的故事
开机喜事到，向您问个好，办事处处顺，生活步步高，彩票期期中，好运天天交，打牌场场胜，口味顿顿2好，越活越年轻。
B.说一个弟弟跟她两个姐姐的故事是什么动漫，很污的。
C.以“照片里我和姐姐的故事”为主题的作文
一张照片，记载着一个故事；一张照片，讲述了一段经历；一张照片，勾起了一份回忆；一张照片，饱含了一份情感。就是这样一张体形小而意义深远的照片，普通而又不寻常的照片，是多么值得我去收藏。
我最喜欢的照片，是二零零一年正月初一时，在我的新家三楼客厅拍下的。照片上清晰地看见，我和堂哥、堂姐、爷爷奶奶这祖孙五人坐在沙发上的合照，我的手里还拿着一个从面前桌上的盘子里挑出的大苹果。每逢从相册里翻出这张照片时，照片背后的故事，我到现在还记忆犹新。
那是我两岁时的正月初一，爷爷奶奶带着堂哥、堂姐、叔叔、婶婶到我家作客。在闲聊的过程中，爸爸让我和爷爷奶奶、堂哥堂姐祖孙五人合影留念。知道了我坐的位置后，我急忙找理由，让爸爸先和我上四楼。
上到四楼，爸爸问我要干什么。我把心里话说岀来：“为什么我不是坐中间？”“因为堂姐是你们三个小朋友中最大的，而且你和堂哥都是爷爷奶奶的孙子，当然要在爷爷奶奶旁边。”爸爸答道。“可是奶奶已经这么老了，要是让别人看到会不会笑话我的？”“你这样想就错了，”爸爸接着又语重心长地教导我，“别人怎么会笑话你呢？奶奶虽然年纪大了，但是她为了我们这个家，经历了几十年的艰辛，才有今天的幸福。我们作为晚辈的应当孝敬和爱戴她才对。没有奶奶，就没有爸爸，没有爸爸，就没有你呀！”我恍然大悟，认识到刚才自己出现的错误。如果让别人在照片中看到我坐在奶奶旁边，不但不会取笑我，反而会认为我是一个孝敬长辈、富有爱心的好孩子呢！
我高兴地回到三楼客厅，轻快地走到我拍照所坐的位置上，满怀敬意地拿了一个大苹果，递给奶奶。奶奶微微一笑，把苹果递还给我，慈祥地说：“奶奶年迈了，牙齿不中用了，乖孙的心意奶奶心领了，还是你吃吧！”这时爸爸喊道：“大家看我这里来！”我手里拿着奶奶留给我的苹果，凝望着镜头。只听得“咔嚓”的一声，这一美好的瞬间永远地留在了照相机里。晒出相片后，我又拿去过塑，收藏在相册里。
一张照片，里面有着一个这样的故事；一张照片，令我的思绪飞回到十年前；一张照片，给我一次爱的教育。就是这样的一张既平凡又不平凡的照片，它教会了我要学会尊敬和爱戴长辈。这样，才会让我们的生活变得更美好，让我们的家庭更幸福，让我们的社会更和谐。
D.谁能帮我辩一个姐姐强迫自己穿女装的故事(真实)(作者有时更新)
可能你们姐弟俩相貌太相似了，你姐强迫你穿女装系以你为她影子，穿在你身上好看，她穿就一定漂亮，因为你是她的影子，她就是你，你就是她
E.居里夫人帮姐姐打工的故事
居里夫人1867年出生于波兰的华沙，由于沙俄侵略，居里一直对压迫似的教育感到厌倦。高中专毕业后，曾属患了一年的精神疾病。由于是女性的原因，她不能在任何俄罗斯或波兰的大学继续进修，因此她做了几年的家庭教师。居里夫人和姐姐都有想去法国留学的梦想，姐姐为了去留学已经存了一部分钱，但这些钱只够在法国学习一年。居里夫人为了完成自己和姐姐的梦想，向姐姐提议。自己先去当家庭教师为她提供上学的资金，而等到姐姐毕业找到工作后，再为她筹备留学的资金。居里夫人为了留学的梦想，整整做了8年的家庭教师。8年没有磨灭的梦想最终实现了，在姐姐的经济支持下她来到巴黎，并在索邦（Sor-bonne，巴黎大学的旧名）学习数学和物理学。经过四年的努力后，玛丽于巴黎大学取得物理及数学两个硕士学位。在那里，她成为了该校第一名女性讲师。
F.有个电影片段是说她姐姐为了穿鞋切了脚后跟穿进去可是流血了那是部外国的片子好像是讲灰姑娘的故事
从前，有一个富人的妻子得了重病，在临终前，她把自己的独生女儿叫到身边说：“乖女儿，妈去了以后会在九泉之下守护你、保佑你的。”说完她就闭上眼睛死了。
她被葬在了花园里，小姑娘是一个虔诚而又善良的女孩，她每天都到她母亲的坟前去哭泣。冬天来了，大雪为她母亲的坟盖上了白色的毛毯。春风吹来，太阳又卸去了坟上的银装素裹。冬去春来，人过境迁，他爸爸又娶了另外一个妻子。
新妻子带着她以前生的两个女儿一起来安家了。她们外表很美丽，但是内心却非常丑陋邪恶。她们到来之时，也就是这个可怜的小姑娘身受苦难之始。她们说：“要这样一个没用的饭桶在厅堂里干什么？谁想吃上面包，谁就得自己去挣得，滚到厨房里做厨房女佣去吧！”说完又脱去她漂亮的衣裳，给她换上灰色的旧外套，恶作剧似地嘲笑她，把她赶到厨房里去了。她被迫去干艰苦的活儿。每天天不亮就起来担水、生火、做饭、洗衣，而且还要忍受她们姐妹对她的漠视和折磨。到了晚上，她累得筋疲力尽时，连睡觉的床铺也没有，不得不睡在炉灶旁边的灰烬中，这一来她身上都沾满了灰烬，又脏，又难看，由于这个原因她们就叫她灰姑娘。
有一次，父亲要到集市去，他问妻子的两个女儿，要他给她们带什么回来。第一个说：“我要漂亮的衣裳。”第二个叫道：“我要珍珠和钻石。”他又对自己的女儿说：“孩子，你想要什么？”灰姑娘说：“亲爱的爸爸，就把你回家路上碰着你帽子的第一根树枝折给我吧。”父亲回来时，他为前两个女儿带回了她们想要的漂亮衣服和珍珠钻石。在路上，他穿过一片浓密的矮树林时，有一根榛树枝条碰着了他，几乎把他的帽子都要扫下来了，所以他把这根树枝折下来带上了。回到家里时，他把树枝给了他女儿，她拿着树枝来到母亲的坟前，将它栽到了坟边。她每天都要到坟边哭三次，每次伤心地哭泣时，泪水就会不断地滴落在树枝上，浇灌着它，使树枝很快长成了一棵漂亮的大树。不久，有一只小鸟来树上筑巢，她与小鸟交谈起来。后来她想要什么，小鸟都会给她带来。
国王为了给自己的儿子选择未婚妻，准备举办一个为期三天的盛大宴会，邀请了不少年青漂亮的姑娘来参加。王子打算从这些参加舞会的姑娘中选一个作自己的新娘。灰姑娘的两个姐姐也被邀请去参加。她们把她叫来说道：“现在来为我们梳好头发，擦亮鞋子，系好腰带，我们要去参加国王举办的舞会。”她按她们的要求给她们收拾打扮完毕后，禁不住哭了起来，因为她自己也想去参加舞会。她苦苦哀求她的继母让她去，可继母说道：“哎哟！灰姑娘，你也想去？你穿什么去呀！你连礼服也没有，甚至连舞也不会跳，你想去参加什么舞会啊？”灰姑娘不停地哀求着，为了摆脱她的纠缠，继母最后说道：“我把这一满盆碗豆倒进灰堆里去，如果你在两小时内把它们都拣出来了，你就可以去参加宴会。”说完，她将一盆碗豆倒进灰烬里，扬长而去。灰姑娘没办法，只好跑出后门来到花园里喊道：“掠过天空的鸽子和斑鸠，
飞来吧！飞到这里来吧！
快乐的鸟雀朋友们，
飞来吧！快快飞到这里来吧！
大伙快来帮我忙，
快快拣出灰中的碗豆来吧！”
先飞来的是从厨房窗子进来的两只白鸽，跟着飞来的是两只斑鸠，接着天空中所有的小鸟都叽叽喳喳地拍动着翅膀，飞到了灰堆上。小白鸽低下头开始在灰堆里拣起来，一颗一颗地拣，不停地拣！其它的鸟儿也开始拣，一颗一颗地拣，不停地拣！它们把所有的好豆子都从灰里拣出来放到了一个盘子里面，只用一个小时就拣完了。她向它们道谢后，鸟雀从窗子里飞走开了。她怀着兴奋的心情，端着盘子去找继母，以为自己可以去参加舞宴了。但她却说道：“不行，不行！你这个邋遢女孩，你没有礼服，不会跳舞，你不能去。”灰姑娘又苦苦地哀求她让她去。继母这次说道：“如果你能在一个小时之内把这样的两盘碗豆从灰堆里拣出来，你就可以去了。”她满以为这次可以摆脱灰姑娘了，说完将两盘碗豆倒进了灰堆里，还搅和了一会，然后得意洋洋地走了。但小姑娘又跑到屋后的花园里和前次一样地喊道：
“掠过天空的鸽子和斑鸠，
飞来吧！飞到这里来吧！
快乐的鸟雀朋友们，
飞来吧！快快飞到这里来吧！
大伙快来帮我忙，
快快拣出灰中的碗豆来吧！”
先飞来的是从厨房窗子进来的两只白鸽，跟着飞来的是两只斑鸠，接着天空中所有的小鸟都叽叽喳喳地拍动着翅膀，飞到了灰堆上。小白鸽低下头开始在灰堆里拣起来，一颗一颗地拣，不停地拣！其它的鸟儿也开始拣，一颗一颗地拣，不停地拣！它们把所有的好豆子都从灰里拣出来放到了盘子里面，这次只用半个小时就拣完了。鸟雀们飞去之后，灰姑娘端着盘子去找继母，怀着极其兴奋的心情，以为自己可以去参加舞会了。但继母却说道：“算了！你别再白费劲了，你是不能去的。你没有礼服，不会跳舞，你只会给我们丢脸。”说完他们夫妻与她自己的两个女儿出发参加宴会去了。
现在，家里的人都走了，只留下灰姑娘孤伶伶地一个人悲伤地坐在榛树下哭泣：
“榛树啊！请你帮帮我，
请你摇一摇，
为我抖落金银礼服一整套。”
她的朋友小鸟从树上飞出来，为她带了一套金银制成的礼服和一双光亮的丝制舞鞋。收拾打扮、穿上礼服之后，灰姑娘在她两个姐妹之后来到了舞厅。穿上豪华的礼服之后，她看起来是如此高雅、漂亮、美丽动人极了。她们都认不出她，以为她一定是一位陌生的公主，根本就没有想到她就是灰姑娘，她们以为灰姑娘仍老老实实地待在家中的灰堆里呢。王子看到她，很快向她走来，伸出手挽着她，请她跳起舞来。他再也不和其他姑娘跳舞了，他的手始终不肯放开她。每当有人来请她跳舞时，王子总是说：“这位女士在与我跳舞。”他们一起跳到很晚，她才想起要回家去了。王子想知道这位美丽的姑娘到底住在哪里，所以说道：“我送你回家去吧。”灰姑娘表面上同意了，但却趁他不注意时，悄悄地溜走，拔腿向家里跑去。王子在后面紧追不舍，她只好跳进鸽子房并把门关上。王子等在外面不肯离去，一直到她父亲回家时，王子才上前告诉他，说那位他在舞会上遇到的不知道姓名的姑娘藏进了这间鸽子房。当他们砸开鸽子房门时，里面却已空无一人，他只好失望地回宫去了。父母进屋子时，灰姑娘已经身穿邋遢的衣服躺在灰堆边上了，就像她一直躺在那儿似地，昏暗的小油灯在烟囱柱上的墙洞里摇晃着。实际上，灰姑娘刚才很快穿过鸽子房来到榛树前脱下了漂亮的礼服，将它们放回树上，让小鸟把它们带走，自己则回到屋里坐到了灰堆上，穿上了她那灰色的外套。
第二天，当舞会又要开始时，她的爸爸、继母和两个姐妹都去了。灰姑娘来到树下说：
“榛树啊！请你帮帮我，
请你摇一摇，
为我抖落金银礼服一整套。”
那只小鸟来了，它带来了一套比她前一天穿的那套更加漂亮的礼服。当她来到舞会大厅时，她的美丽使所有的人惊讶不已。一直在等待她到来的王子立即上前挽着她的手，请她跳起舞来。每当有人要请她跳舞时，他总是和前一天一样说：“这位女士在与我跳舞。”到了半夜她要回家去的时候，王子也和前一天一样跟着她，以为这样可以看到她进了哪一幢房子。但她还是甩掉了他，并立即跳进了她父亲房子后面的花园里。花园里有一棵很漂亮的大梨树，树上结满了成熟的梨。灰姑娘不知道自己该藏在什么地方，只好爬到了树上。王子没有看到她，他不知道她去了哪儿，只好又一直等到她父亲回来，才走上前对他说：“那个与我跳舞的不知姓名的姑娘溜走了，我认为她肯定是跳上梨树去了。”父亲暗想：“难道是灰姑娘吗？”于是，他要人去拿来一柄斧子，把树砍倒了一看，树上根本没有人。当父亲和继母到厨房来看时，灰姑娘和平时一样正躺在灰里。原来她跳上梨树后，又从树的另一边溜下来，脱下漂亮的礼服，让榛树上的小鸟带了回去，然后又穿上了她自己的灰色小外套。
第三天，当她父亲、继母和两个姐妹走了以后，她又来到花园里说道：
“榛树啊！请你帮帮我，
请你摇一摇，
为我抖落金银礼服一整套。”
她善良的朋友又带来了一套比第二天那套更加漂亮的礼服和一双纯金编制的舞鞋。当她赶到舞会现场时，大家都被她那无法用语言表达的美给惊呆了。王子只与她一个人跳舞，每当有其他人请她跳舞时，他总是说：“这位女士是我的舞伴。”当午夜快要来临时，她要回家了，王子又要送她回去，并暗暗说道：“这次我可不能让她跑掉了。”然而，灰姑娘还是设法从他身边溜走了。由于走得过于匆忙，她竟把左脚的金舞鞋失落在楼梯上了。王子将舞鞋拾起，第二天来到他的国王父亲面前说：“我要娶正好能穿上这只金舞鞋的姑娘作我的妻子。”灰姑娘的两个姐妹听到这个消息后非常高兴，因为她们都有一双很漂亮的脚，她们认为自己穿上那只舞鞋是毫无疑问的。姐姐由她妈妈陪着先到房子里去试穿那只舞鞋，可她的大脚趾却穿不进去，那只鞋对她来说太小了。于是她妈妈拿给她一把刀说：“没关系，把大脚趾切掉！只要你当上了王后，还在乎这脚趾头干嘛，你想到哪儿去根本就不需要用脚了。”大女儿听了，觉得有道理，这傻姑娘忍着痛苦切掉了自己的大脚趾，勉强穿在脚上来到王子面。王子看她穿好了鞋子，就把她当成了新娘，与她并排骑在马上，把她带走了。
但在他们出门回王宫的路上，经过后花园灰姑娘栽的那棵榛树时，停在树枝上的一只小鸽子唱道：
“再回去！再回去！
快看那只鞋！
鞋太小，不是为她做的！
王子！王子！
再找你的新娘吧，
坐在你身边的不是你的新娘！”
王子听见后，下马盯着她的脚看，发现鲜血正从鞋子里流出来，他知道自己被欺骗了，马上掉转马头，把假新娘带回她的家里说道：“这不是真新娘，让另一个妹妹来试试这只鞋子吧。”于是妹妹试着把鞋穿在脚上，脚前面进去了，可脚后跟太大了，就是穿不进去。她妈妈让她削去脚后跟穿进去，然后拉着她来到王子面前。王子看她穿好了鞋子，就把她当做新娘扶上马，并肩坐在一起离去了。
但当他们经过榛树时，小鸽子仍栖息在树枝头上，它唱道：
“再回去！再回去！
快看那只鞋！
鞋太小，不是为她做的！
王子！王子！
再找你的新娘吧，
坐在你身边的不是你的新娘！”
王子低头一看，发现血正从舞鞋里流出来，连她的白色长袜也浸红了，他拨转马头，同样把她送了回去，对她的父亲说：”这不是真新娘，你还有女儿吗？“父亲回答说：“没有了，只有我前妻生的一个叫灰姑娘的小邋遢女儿，她不可能是新娘的。”然而，王子一定要他把她带来试一试。灰姑娘先把脸和手洗干净，然后走进来很有教养地向王子屈膝行礼。王子把舞鞋拿给她穿，鞋子穿在她脚上就像是专门为她做的一样。他走上前仔细看清楚她的脸后，认出了她，马上兴奋的说道：“这才是我真正的新娘。”继母和她的两个姐妹大吃一惊，当王子把灰姑娘扶上马时，她们气得脸都发白了，眼睁睁地看着王子把她带走了。他们来到榛树边时，小白鸽唱道：
“回家吧！回家吧！
快看那只鞋！
王妃！这是为你做的鞋！
王子！王子！
快带新娘回家去，
坐在你身边的才是真正的新娘”
鸽子唱完之后，飞上前来，停在了灰姑娘的右肩上。他们一起向王宫走去。
你自己可以节选一些
G.谁能把我和姐姐的故事发给我.我要最全的.谢谢啦.
分太少了。再加
H.我和一个大我18岁的姐姐,发生的一段爱情故事
你的爱情。。。。。额。。。。。
做就好了，不要考虑长久--结婚--生子啥的
反正你年轻力壮，她也需要新鲜能量
I.姐姐把什么东西都喂给妹妹之后妹妹特别胖姐姐很好看的故事怎么讲来着
这个说不好，有可能姐姐心机重，也可能姐姐是真的对妹妹好，还是见过才知道啊
J.我上网看一个片，里面有个大哥哥把一个大姐姐弄得哇哇叫，笑死我了！我把这个故事告诉了爸爸妈妈，他们就
太暴力了，男性打女性是非常暴力的，你爸爸是为了你好，不想让你成为暴力倾向的人，你看那种电影觉得有趣，说明你已经对这种事感兴趣，需要停止
但你爸爸砸电脑确实过了，不过不要怪他，你爸爸不希望你以后成为那样的人
女生不戴胸罩是什么心理
女生不戴胸罩是什么心理
女生不戴胸罩是什么心理，很多人应该都知道，内衣也被称为女人的第二层皮肤，是女生的贴身衣物，生活中很多女性一回家后就喜欢将内衣脱掉，以下女生不戴胸罩是什么心理。
女生不戴胸罩是什么心理1原因有二，一是小没必要，二是喜欢自在，对身体没有束缚
女人不戴胸罩有错吗？
话说众生万象，拆解人性薄凉。
古代的女人没有胸罩，但是她们把自己包裹得很严实，让你看不出她究竟里面穿了什么还是没有穿。到了现代，胸罩的出现对女人来说又是喜又是有。
胸罩好的一面在于它可以帮助女性托起乳房，防止其下垂；有的是它束缚了女性的自由，总感觉有什么勒住了自己。
尤其是对于不会选择正确内衣的女性来说，无疑是一种“酷刑”。
有一句话是这么说的：“每次回到家我的第一件事情就是脱掉我的内衣，那能够让我感觉自由。”
想起之前曾经看过一篇报道，说的是国外某个的方，女性集体上街，为的是实现和男人一样可以不穿上衣上街。此报道一出，评论下面也是炸开了锅。
有支持的，既然男女平等，那么在穿衣方面也应该如此；有反对的，女人应该有羞耻心，不应该上街袒胸露乳。我想大家也猜到了，自然是反对的人比较多。
为什么会反对大于支持呢？
那是因为绝大多数女性的潜意识里面，都觉得自己要学会“遮羞”。
但是难道不戴胸罩的女人，更是不知廉耻的吗？
不戴胸罩只是因为想自由
在古代，因为身体发胖受之父母，所以想要剪去头发还得父母批准；到了现代，人们也常常因为父母不允许，而不敢去染头发文身。
其实在一定程度上，这是对人的身体有限制的。
我们常说，人是一个独立的个体，那么不管这个人的穿着如何，只要他自己开心，你便没有理由去管他批判他，因为那是一个人的自由。
关于戴不戴胸罩，我认为也是女生的自由。
我有问过我身边不戴胸罩的朋友，不戴胸罩是种什么样的感受，她们说：“刚开始可能会觉得自己和周围的人有些格格不入，但是时间长了会感觉很自由。”
她们也不是没有被人用异样的眼光去看过，甚至有女生既惊讶又皱眉头的说她们坏话，觉得她们丢了女生的脸，或者是想要勾引谁。
听完这话，我觉得女生为什么对女生的敌意那么大呢？
其实在不戴胸罩的她们中间，并没有不知廉耻的人。
她们不戴胸罩，只是因为不想自己的身体被束缚，想让自己的身体健康、自由。她们也没有做出难以启齿的行为，也会因为周围有人盯着自己而感觉不自在。
记得有位女性朋友跟我说，曾经有一个男生跟她吵架，因为理不在他，所以他便攻击她不戴胸罩这个行为。
当时她感觉很受伤，甚至是怀疑自己的行为是否有问题，但在那个男生骂她不戴胸罩是因为想要勾引谁以后，她怒了，因为自己根本没有这个想法。
也是从那以后，她意识到，女性的穿着绝对不是别人攻击你的理由。
不戴胸罩的女人不是坏女人
在去年十月份的时候，有一位韩国明星永远的离开了这个世界。
这位女艺人在十几岁的时候便成为了公司的练习生，因为年纪小又讨喜欢，所以公司的哥哥姐姐们都宠着她。
出道了以后，也因为自己的魅力拥有了很多粉丝。
在退出了自己所在的组合以后，她找到了属于自己的风格，但这与之前公司给她的定位恰恰相反，让她受到了网友们的辱骂。
尤其是因为她的穿着，让她成为了被攻击的对象。
什么穿着呢？不过是因为她没有穿胸罩罢了。但是从那以后，只要她把自己的照片发到社交网络，人们便会不自觉的去“检查”她是否有穿内衣，只要她没有穿，便会有人留言骂她，男生女生都有。
她自己也觉得困惑和无奈，只是因为自己没有戴胸罩而已，为什么大家会这么去攻击她呢？而且女性从来也不应该把不戴胸罩当作一种耻辱。
但是没有人听，他们举起键盘，以为自己是至高无上的神。各种流言蜚语，让这个本来天真可爱的女艺人，就这么自杀在了家里，没有一点儿留恋。
等她去世以后，骂她的人开始有了一些懊悔，开始反思自己的行为是否有错误，但是都已经来不及了，因为那个鲜活的生命，早已经停止了心跳。
她去世以后，有一档她在生前录制的节目播出了。在节目里她有对别人抨击她不戴胸罩的无奈，更多的，是她对别人的帮助，她将自己录制节目的收益捐出来，给女性发起了生理用品。
她才是那个愿意为女性发声的人，才是那个真正懂得女性的人，才是那个善良的人。
但是因为别人对她的偏见，她被骂得很惨。
没错，就是雪莉。
穿着只是穿着
大家不妨扪心自问一下，穿着真的可以评价一个人的道德好坏吗？
我有见过穿着风格大胆，身上文着文身，但是却知道给流浪猫喂食物的好女人；也有见过穿着保守，甚至是光鲜亮丽但是却不愿给老弱病残幼让座的女人，她们坏不坏我不知道，但是她们绝对没有前者有爱心。
穿着是什么？只不过是想要穿出自己的风格罢了。但是也因为你的风格和别人不同，会受到别人的非议，别人会觉得你就是一个坏人。用眼睛看的和用耳朵听到的，不一定就是事实。
有时候你能从一个人的穿着看出她的风格，我相信；但是你能从她的穿着看出她的为人，我不信。
现在有越来越多的女性开始爱自己，懂得什么是对自己的身体有益的，什么是对自己的身体有坏处的，就像戴不戴胸罩也是她们自己对于健康的一个理解。你不是她，你不知道她戴胸罩舒服与否，你就没有资格去评价她。
人活着为了什么？为了开心快乐。人只活一次，所以应该怎么开心怎么来，只要没有触犯到道德法律，你的行为就不是错误的。
不要再因为你接受不了，而戴着有色眼镜去看待不戴胸罩的女人了，她们只是懂得自己想要什么，只是勇敢的去做自己想做的事情罢了。
女生不戴胸罩是什么心理21、中国女人的胸罩里面，占66、7%都不是胸！
根据淘宝大数据显示，中国女性66、7%是AB罩杯，这两个罩杯普遍会采用较厚的海绵做罩杯的填充，会让胸部显得更加饱满挺拔，一般海绵的厚度是3-6cm，这就证明了这么多人的文胸里面，并不是真实的胸部，而是海绵！
另外，和男生的内裤一条不同，女人的内衣其实严格来说是“两件套”，也就是说，女人有时候购买内衣时是成套购买的，这时候问题来了，很容易出现胸罩合身但内裤穿不下的情况。
这时候，臀部比较大的女生只好选择更大一号的“两件套”，于是，事实上很多女人可能穿着大码的胸罩，但其实原因并不是胸大，而是屁股大而已。
2、有些胸罩是为了让胸显得更小
并不是所有人都喜欢大胸！
口味不同自然就有所差异，这很正常，看事情不要只看表面哦~
3、穿A罩杯的文胸不一定胸部就小
从来没有一个全球统一的标准说，穿A杯的是多大，穿B杯的是多大，穿G杯的是多大，不要被这些蒙骗了。
品牌不同，尺寸有所差异。以后一个妹子说她是A杯时，一定要问清楚是哪国品牌！
4、女生会忘记穿内衣就去上班/上学的经历
一般是在冬天，穿的衣服比较多的时候，很容易就会忘记穿内衣。
如果哪天你看到一个女生驼着背走路，不敢挺胸做人，可能那天她只是忘记了穿内衣。
5、平胸的女生，不穿内衣的话，别人无法感觉她有胸
这句话的意思是，事实上很多时候我们从外表上看到的“胸型”，是内衣塑造出来的结果。
因此，可以这么说：有的女生脱掉内衣的时候，“胸”也会随之脱掉。
6、女人喜欢穿贵的内衣
虚荣心人皆有之。
这跟穿名牌衣服，拿名牌包包是一个道理。
虽然内衣是穿在里面的，外面穿着衣服没人看见，可是穿着名牌内衣的心理感觉真的很不同！
而且，据说如果那天穿的是新内衣，整天的心情都会特别舒服！
这就和女生有时候化妆不是为了给人看只是为了愉悦自己一个道理~
7、女生回到家，第一件事就是脱掉内衣
问了身边的女性朋友，到家都是立刻脱脱脱、、、
她们说：这是男同胞们永远无法体会这一刻的幸福。
每次脱胸罩，都有一种卸下装备的感觉，那感觉就是释放了全世界——
8、多数女人都愿意买比自己实际尺寸大一些的内衣
因为胸部的大小在感觉上其实存在一定的短期变化，可能是热胀冷缩，或者是最近长胖了也有可能导致“再度发育”。
所以，为了给“随时会突然变大”的胸留下足够的“发育”空间，一般女人都是宁买大一点也不会买正好大小的。
总之，每次都给自己买大一号的女人，其实都是精打细算会过日子的好女人，看到这种好女人你就别错过了！
9、内衣（胸罩）其实不会天天洗
好吧，最后一点应该很多男人知道之后会崩溃的，特别是有的人喜欢拿来闻。。。
大哥，这很可能是两三天没洗的！
女人不洗内衣的并不是因为懒，而是很多内衣洗多了会容易损坏，你想想看几千几百块一件的内衣，没穿几次就洗坏了，是不是你给钱重新买啊？
10、约会时，如果你发现妹子穿的内衣裤是成套的，说明你才是被睡的那一个
女生不戴胸罩是什么心理3不穿胸罩可以吗？
这个问题仿佛一直被讨论着，很多人视脱去胸罩就像脱去加诸在美眉们身上的枷锁，这代表女性意识的抬头。几十年过去了！虽然中国的美眉们不用再裹起小脚了，但是，胸罩却没有让女人遗弃在博物馆里，反而是增加了更多的功能性与外观的选择性呢！也因此更加让许多爱美的美眉们不能没有“它”哩！
其实，如果你不想让咪咪愈来愈长的话，就乖乖戴起胸罩吧！就生理健康而言，人类是直立行走的动物，而咪咪的内容物是脂肪与乳房组织，并且没有任何骨骼架构，若再没有外力的包覆与支撑，乳房是很容易来回摆动的啦（如果再加上地心引力），这样可是很容易变型的，而且，咪咪丰满的美眉，更容易因为不穿戴胸罩而变型的唷！如果不想让自己的.咪咪变型的美眉们，可要穿起胸罩才能保持美丽的胸型。
除了外型之外，没有胸罩支撑的咪咪也可能产生胸部韧带肌肉拉伤或乳管因来回牵拉而造成血液循环障碍引发血肿、组织坏死等问题，爱美的美眉们，怕了吧？赶快去挑件适合自己的胸罩吧。
乳房与乳罩护养的学问
女性乳房是两个半球形，它有两种作用，一是分泌乳汁以哺育婴儿；二是性征器官，对性刺激很敏感，并对性刺激产生一系列反应。乳房的中央是乳头，乳头周围的颜色较深的区域叫做乳晕。乳房下面是胸部肌肉，如果胸肌发达，可以将乳房托起，显得更为健美。
乳房内有腺泡，这好像是葡萄样的一串串小球。乳头富有神经末梢，感觉很灵敏，可以勃起。乳房内有提拉乳房的韧带，能使乳房保持一定的形状。
少女到了9至10岁，乳房开始发育，乳房内组织增多，乳房外形也增大。经过4至5年的发育，也就是到15岁左右，乳房发育已定型，变得丰满，乳头增大，从而显现出女性所特有的曲线美。为了保持乳房的健美，应该十分注意乳房的护养。
首先谈谈使用胸罩的学问。一般来说女青年到了15岁时就应该开始戴胸罩了。虽然胸罩的使用已十分普遍，但仍有不少人对它的保健意义还不太了解，有的还受着封建思想的影响，认为“女孩子发育了，应该穿紧身内衣才雅观”，把胸部裹得紧紧的，这不但会防碍乳房发育，导致乳房变形，而且会影响日后的哺乳。
戴乳罩不仅仅是为了体态健美，它还可以支持和托扶乳房，使乳房的血液循环通畅，防止乳腺血流阻滞，有利于乳房发育和增强抗能力。哺乳期戴胸罩，一可防止乳房下垂，二还可以保持乳头清洁，预防乳腺炎的发生。
戴胸罩也要有个讲究，才能达到保健目的。首先，胸罩的型号要与乳房大小相适应，不能太紧，尤其是少女发育期，随着乳房的发育，要及时更换适合的型号。其次，制作胸罩的材料，不要太硬，要柔软、有承托力和一定的透气性能，以薄棉布和的确凉为好。
胸罩的背带不能太细太窄，应有二个手指宽度，不能用细绳代替，以免损伤皮肤。第三，每天要有一定的调节时间，夜间就寝时应把胸罩取下，使乳房和胸、背部肌肉放松，有利于局部血液循环。
为了保持乳房的健美，在日常生活中也要注意护养，如洗澡时要避免用过热的水刺激乳房，更不能在过热的浴缸中长时间浸泡，这会使乳房的软组织松弛。理想的洗澡水温约为摄氏27度左右。出浴之前，可用稍冷一些的水冲洗乳房，有刺激和锻炼乳房及胸部皮肤，增加乳房之弹性并促进局部血液循环之作用。
如果讲究一些，浴后用有关的健美液从乳头开始呈圆形逐渐向外涂擦，直至颈部则更理想。再说平时身体的姿势对保持乳房健美也极重要，如走路时保持背部平直，乳房就能自然突挺，坐与立时也应挺胸抬头。
另外，锻炼也有助于乳房健美。虽然乳房组织并无肌肉，不能通过锻炼使之增大，但锻炼可增强乳房下面的胸肌，胸肌发达可使乳房突出，看起来乳房就会丰满一些，因此晨晚做做扩胸、深呼吸运动，有利于胸肌的均匀发达。特别是游泳，对年青女性，更是理想健身丰乳的活动，不但水有对乳房的“按摩”作用，而且游泳有利于腹、腰肌锻炼，更可达到消除多余体脂、保持苗条婀娜姿态的效果。
求一条搞笑的笑话,不要大片的复制粘贴
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟一次刚从厕所出来大声对我们说：“啊~~拉着烟抽着屎真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。”寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡偶用脚踩之，不料踩中其手其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子结果。。。满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭我回家后和我妈说:“妈今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！晕死我了
24我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆：那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”
29给亲爱的学生：虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱......我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班......呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。
59我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.从此以后
终身被剥夺政治发言权利！
60小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在***的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
62全体起立!奏国旗,升国歌...
63我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。全班同学
都惊呆了。
65还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
关于不戴胸罩的照片真实看不到脸的内容到此结束，希望对大家有所帮助。
