老师与学生的搞笑对话
推荐小明系列笑话，这是由无数网友各自发挥创造力，创造的师生关系大狂欢，格调不同，但相对都比较搞笑。尤其是“滚出去”系列，更是流传甚广。这里举几则：
一
老师：“汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……”
小明：“沙漠。”
老师：“滚！”
小明：“我滚的时候，也没看到有水啊！”
老师：“滚滚滚！”
二
老师：“小明，昨天生日吃什么好东西了？”
小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前，说：“昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝……”
老师：“滚出去。“
学生调侃老师的段子_经典调侃老师的段子集锦
平时你会不会调侃自己的老师，其实许多调侃老师的段子都非常有趣。下面我给大家分享一些关于学生调侃的段子精选，希望你喜欢。
搞笑学生调侃老师段子【经典篇】1、一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的?”“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”“谁是吴易忠?”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来!”
2、老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
3、一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
4、我四岁上学前班时，在下课的时候不小心亲了同桌的小女孩一下，她哭着要我负责。我说：我一定会对你负责的。她说：你要说话算数!我说：那当然，我们都不是两三岁的小孩子了。
5、上小学一年级时，上课我举手要上厕所。老师看了一下表说：还有五分钟就下课了，下课后去吧。我只好无奈的坐下。当我在响亮的下课铃声中尿湿裤子时，我明白了一件事：有些事是真的不能勉强的。
6、小学二年级考完期末考试后，老师在班上批评我考的不好。他说：赵XX，你怎么考了这么点分，全班一平均，你严重拖咱班的后腿。我听后很是不解，就举起了手。我说：老师，咱班又不是猪，还分前后腿?
7、小学三年级时，我们班和隔壁班举行智力测验。在答完所有题后是平手。于是进行加试，由我和隔壁的小明回答彼此的问题，谁答对冠军就是哪个班的。先小明问我。他说：你知道我兜里有几个鸡蛋么?我一听鸡蛋，来了精神，就问：答对了给我吃么?他说：答对了两个都给你!我听到我班同学的欢呼声。我说：是五个么!只听班主任一声惨叫，昏了过去。
8、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说;我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了!老师一听很高兴，可我慢慢发现老师的脸色又变了。
经典学生调侃老师段子【精简篇】1学五年级时，有天上语文课，老师让我解释成语：真相大白。我思考了一会儿，说：在很久以前有一户人家，第一年他们生了一个儿子，取名大白。第二年又生了个儿子，于是取名小白。这一天孩子的姥姥来看小白，她抱着小白激动的说：看这孩子，真像大白啊!答完后我发现：大冬天的，全班同学的头上竟然都在冒热气。
2上六年级时，一开学要军训，我站在最前排。教官说：前排报数!我疑惑的看了老师一眼，以为听错了，没有动地方。教官又喊：前排报数!!望着教官愠怒的目光，我很不情愿的走到操场边，抱住了一棵树。
3七年级时语文考试，《论语》填空：三人行()。我一看这简单啊，也许是太激动了，我一不留神填上：三人行(必有我妻)。考试完后听老师在办公室研究：看来学生早恋的问题要狠抓啊!
4再严密监视也没有用，很多同学在八年级就过早的掉进了爱河，只留我与为数不多的几个人在岸边徘徊。我多想有个人也把我拖进去啊!这天，小丽红着脸把我叫到了教室后面，看着她害羞的样子我想：我终于也要下河了，野百合也是有春天的。果然她拿出了一封信，我当时激动极了。她说：你能替我把这封信交给小明么?当听完后，我死的心都有了。
5九年级了，我终于毕业了，在学校门口与老师话别，我说：老师，再见!老师说：“再见”，你想在下学期留级么!我听后思考了一会儿说：老师，永别了!
6、研究表明，人的大脑在思考时的功率约是20瓦，期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳，不考虑摩擦，这相当于把五个老师从200米的高空扔下来所释放的能量。
7、我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
8、上学迟到的路上最想看见什么?其他迟到的同学。
9、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。
10、明天你是否会想起，默写的小石潭记。明天你是否还惦记，抽背的元素周期。老师们都已记不清，教几遍遗传基因。我也是去配充电器，才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机，谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义，谁抄过你的笔记。
11、一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格~
学生调侃老师的段子【热门篇】1.一人不慎落水，路人聚而欲救之。一人说，落水者是公务员，路人散去一半。另一人说，是公安局的，又散去一半。又有人说，看上去像城管，路人皆散去。猛然有人说，是证监会的，路人蜂拥而回，以石投之，让他活着上来那不是坑死人吗。突然有人惊呼，是老师，众人皆纷纷跳下将其捞起，此人正欲感谢，众人答:你悲惨地活着吧，这样我们才不会是最底层。
2.家长对老师说我的宝贝还小你要用心教他因为你是老师
3.领导对老师说学生成绩不好你要用心提高否则要你下岗
4.政府对老师说你们先好好干你们和公务员同工同酬法律规定的有望很快实现
5.学生对老师说读书有什么用像你没钱没势力我就是不学你又不能赶我回去
6.专家对老师说要改善教学方法只有教不好书的老师没有教不好的学生
7.社会对老师说你是园丁你是蜡烛教师是太阳系里最光辉的职业
8.老师说我被家长责问得哑口无言我被领导恐吓得连做噩梦我被教师法骗得有冤难伸我被学生折磨得遍体鳞伤我被专家羞辱得无地自容我被社会捧上天后摔了个半死!
9.教师是什么?教师可以当警察:因为整天在班里破案教师可以当主持人:因为整天为公开课想游戏和花招;教师可以当演员:因为一会态度和蔼一会暴跳如雷;教师可以当清洁工:因为整天扫地、擦玻璃;教师可以搞工艺美术:因为整天写黑板、布置教室;教师可以当作家:因为整天写计划和论文;教师还可以到市场上叫卖东西:因为练出了高音和厚脸皮。
10.教师是什么?在文人眼中，教师是培养祖国花朵的花匠。在不知情的眼中，教师是一天到晚都在放假的闲人。在医生的眼中，教师是更容易患咽喉癌的禁用词语。在商家眼中，教师是一个吝啬鬼。在妈妈的眼中，女儿当教师，容易找一个好老公。在未婚男人眼中，娶回一个教师，相当于娶回一个保姆，一个家教，和一个文秘。
11.教师是什么?法律说，教师归属事业单位管理，工资应不低于当地公务员平均水平。经济说，教师是“臭老九”。神圣一点说，教师是天底下最光辉的职业;纯真一点说，教师是孩子王。一个家长说，教师一天到晚在收钱;又一个家长说，我孩子成绩好，是因为他聪明;还有一个家长说，我儿子成绩差，都是老师不会教。
12.教师是什么?应试教育说，都是教师惹的祸;素质教育说，明明白白我的心。
13.教师是什么?教师说，我只是一个左右为难的可怜虫。
14.教师育人终日疲惫，学生告状回回都对，工资不高还要交税。从早到晚比牛还累，一日三餐时间不对。一时一刻不敢离位，下班不休还要开会。迎接检查让人崩溃，天天学习不懂就问。晋升职称回回被退，抛家舍业愧对长辈，囊中羞涩见人惭愧。百姓还说我们受贿，青春年华如此狼狈。
教师的搞笑语录
导语：教师的教学会自称模式，其中许多方法都具有幽默感。关于教师的经典语录，欢迎大家阅读参考!
1、某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”两字时激动地走下讲台，对着全班同学说:“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说:“你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
2、我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊:“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿!”
3、语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道:“人流是可怕的……”
4、某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(估计老师中午是吃韭菜馅的饺子了)，过了一会发现叶子没了……下课的时候发现在我们班某女生的.脖子上……
5、初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是:老师口述某个词，同学默写，并加解释。
6、记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然唰唰唰地写下:
7、贱货:下流胚，不是好东西。全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
8、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
9、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
10、线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)
11、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……
12、一同学在下面闹，我们老师说:“你给我站到黑板上面去!!”高难度啊。
13、我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是CM，我的高是CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
14、初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学:“whatdayistoday?’(我的头是秃头?)同学想了一下，回答:“Yes.”
15、好怀念小时候:记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。
16、老师要我们对自己评价一下.我就说了句:"饭来伸手",我的同座接了句:"衣来张口"
17、大家暴笑!
18、我们数学老师姓蒋一次自习问他问题，开口想叫老师，想了1秒又想叫蒋老师，结果一开口:老蒋!
19、全班同学爆笑，偶巨寒!
20、上体育课，那天生病，大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”之后，大家暴笑，还有人说贿赂呢,腐败了,够哦
21、老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。
22、政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生:“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片
23、在操场上，老师说:男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...果就他没动.
24、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学:”我擦纸的脸呢?
25、一同学在下面闹，老师说:”你给我站到墙上去上面去!!
26、老师讲题喜欢用投身其中...”我的底面半径是cm,我的高是cm,那么我...”下面有人说”是饭桶...”
27、师”说话不许出声音!”
28、师通宵麻将，见黑板没擦，大怒:“今天谁坐庄啊?黑板都不擦!”
29、穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服.每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说:”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿!”
30、高三数学摸底一男生问:老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答:随你的大小便吧。
31、高中的代数老师:“说话不许出声音。”
32、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说:“很好，你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
33、某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说:“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说:“你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
34、我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说:“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
35、语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道:人流是可怕的……
36、某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
37、初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下:贱货:下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
38、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。
39、有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
40、线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)
41、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!
42、一同学在下面闹，我们老师说:“你给我站到黑板上面去!!”高难度啊。
43、我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是cm，我的高是cm，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
44、初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学:“whatdayistoday?’(我的头是秃头?)同学想了一下，回答:“yes。”
45、高三数学摸底一男生问:老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔?老师答:随你的大小便吧。
46、高中的代数老师:“说话不许出声音。”
47、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说:“很好，你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
