给我两篇长篇笑话,急
男生宿舍
1、小安,一次我们网球队训练回来,因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的赵亮,心怀不满,总想借机报复一小下。
当时是晚上八点,正是女生宿舍楼前热闹的时候,当我们走过时,小安突然高喊:七号楼的女生听着,我叫赵亮,我是法律系的,我住在八号楼115房间,我爱看a片,我还得了痔疮……
从此赵亮成为学校里的名人,还真有女生来打听是不是真有个爱看a片得了痔疮的赵亮……
2、北京的夏天真是特别的热,摸摸床铺都觉得烫手,一日傍晚刚凉快了一点,我正在熟睡中,突然感觉有点不对劲,突然睁眼,正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上!被我一顿狂扁并扬言一定要报复!到了当夜,大家都睡着后,我坐了起来,除了那个放袜子的都还没睡等着我报复,嘿嘿,我坐起来在他床头摸,因为冬天的时候他用电褥子,由于不能折所以就铺在下面当垫子,我摸到插头给他插上,并且开到最大,然后大家都躺下了,没过五分钟,他就开始烙饼了,一会坐了起来,嘴里还嘟嘟:太TMD热,靠,床都这么烫手。说着又摸摸了我的,才发现我的很凉……后来大家一顿爆笑。
3、一日,和兄弟几个上街,到了中午都感觉比较饥饿,一兄弟说:我记得这有一个饭店挺好的,还打折。
于是众人听之,到了饭店服务又差,上菜又慢,好几个菜都没有,而且巨难吃,还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂,说什么打鬼折,这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店,出了大门回头看了一眼立刻晕倒:TMD,我还以为是“折”那。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。
4、以前的时候不爱上课,总是想方设法地逃,碰巧我们的合同法老师的课也真是乏味得可以,因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系里打了小报告,系里派人通知我们班,下节课要检查如果谁不去就要追究。我本想去上课,可又和GF约好去看电影,于是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不去上课,答案都是去,当然他们问我,我也说去。结果……当天晚上全班一个人也没去上课,把老师气冒了烟,再后来,我们全班被罚加课。
5、一次醉酒,两个兄弟聊天,不知道因为什么争论起来了。
甲:你再废话,我拿板凳砸你了啊。
乙把头伸过去:砸!你砸!你不砸是我儿子。
甲拿起板凳,“哐”地砸乙头上了,然后两人坐下继续喝酒,我们昏倒。
第二天乙睡醒了,摸摸头说:我今儿个头怎么这么疼啊。大家爆笑。
6、因为经常逃课,老师都不太认识我。大三上学期期末时,为了应付考试,在知识产权法串讲时特地到教室准备划范围。没成想刚坐下,就被老师叫了起来:喂,这位同学,我们这里要做考前辅导,你如果上自习请到别的教室。
7、前几天和同学一起打CS,回去的时候还一路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大,对刚才的失利耿耿于怀,埋怨身边的小亮说:你这个笨蛋,刚才那个警察就猫在那儿拆包,你给他一刀不就完了?
刚说完我们就听身边有人说:你们几个,过来。
一转头,发现一个警察正虎视眈眈地看着我们。
赶忙过去解释,差点成了杀害人民警察的凶手,少不了给老黑一顿暴捶……
8、我们宿舍有个人,常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。有一天我们寝室没打水,大家都渴死了,到处找水喝,可旁边寝也缺水,只好忍着了。然后他走进寝室,对着我们说:好爽啊,我刚从厕所喝了几口水。我们听后爆笑,他半天才反应过来。
9、大二,快考试时被拉着上晚自习,发现教室人特多,已经没有座位了。就想了一个歪招。我大步走上讲台,拿起粉笔写了两个大字:有课。只见教室里一片忙乱,正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥们儿一乐,说:怎么着,这招灵吧……刚过两分钟,就有一人又进来了,我冲他一努嘴,说,有课。那人说:知道呀。我就是来上课的老师,你们是物理系的吧,我是来代课的。晕,原来真有课呀,真邪兴……闪人吧……
10、大二时发生一件事,我们班有几个女孩子在外租房住,一日晚归被中年谢顶流氓骚扰。吾等男子义愤填膺,立志护花。又一日,月黑风高,吾等潜在小巷等待色狼出现。不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来,于是二话不说,当头棒之,之后四散而走。
翌日,学校喇叭广播说:“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击,请广大同学注意出行安全。”再对照时间地点,与吾等行侠之事完全吻合,遂大悟,既而惶惶不可终日……
11、老爸来学校看我,还带来了很多吃的,并热情地招呼大家一起吃,这时全宿舍突然变得很内向,都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时,他还嘱咐,这些东西多让同学们吃点。我笑着说:老爸,你太见外了,这些事根本不用您吩咐,他们都知道。
果不其然,回到宿舍后,除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸条:XX,这些东西是你爸带来的,现在弄脏了宿舍环境,所以你必须扫地,洗饭盒……
12、宿舍老四巨馋,逮着什么吃什么,让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研看电影,老四临了变卦,陪女友出去宵夜,让哥儿几个气不打一处来,义不容辞地整之。熄灯后,哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起,又浇了点糖汁,搁在桌上。不久,老四回来了,得意地哼着小曲,鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。一进屋,这小子就直接摸到了桌边,借着窗外昏黄的月光,看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄,于是立即扑上大嚼。才嚼两口,就吐了出来,连声说呸,还嘟囔着:这豌豆黄不是坏了吧,怎么这味儿?哥几个憋不住狂乐,对他说,你丫真行,你吃的是你平时洗脚那块肥皂。
老四那天晚上去厕所抠着吐了三回,还刷了半天牙……
13、我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉,于是每天中午打完饭都不回宿舍吃,而是蹲在女生楼拐角处,就着来往的曼妙身影进餐,乐此不疲。
快放暑假的一天,该人又在楼角边吃东西边看美眉,突然被人拍肩膀,一回头原来是美女一名,遂大喜而不知所措,开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说:老乡,我们有一些旧书,你看看,能卖多少钱?
我兄弟顿时羞怒而逃……
14、对门宿舍小陈,为了省毛巾,平时都是自然风干。自从学校供暖开始,就每天早上用枕巾洗脸,然后晾到暖气上,晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕头,就把枕巾降格为了擦脚布,每日睡觉前也晾在暖气上,早上收起来扔到盆里,由于时间有交错,倒也没有出事。
一日,宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒,回来洗完倒头就睡。第二天醒来已经过了上课的点,小陈第一个站起来,急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去洗脸,后起的小王看见马上喊他,喂,别拿。小陈没听清,只是含混地答应着,抹了把脸就赶快跑了。到了教室,小王一脸尴尬地说:小陈,你洗脸用的是我的脚布,我有脚气……
小陈当时差点晕点,更绝的是回来居然往脸上抹了半管达克宁……
15、一日,晚间上课,憋得难受,就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟,那儿晚上没人。等我们蹑手蹑脚地跑到七层,发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流,女生的毛衣已经被上推至胸口,男生正埋头工作,我等不由目瞪口呆,直视而不能动。女生尖叫,男生抬头,大窘。其实我等窘得更加厉害,不知哪位挤出一句:“哥们儿,别误会,我只是想看你们带没带火?接着忙,我们走了啊。”然后我等均落荒而逃,待跑到三楼教室才大悟,我们怕的是哪门子呀?
16、有一段时间,学校夜查,凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒,回来时被保安堵在校门口,让我们登记,我拿起笔,随手就写下生化系王强(其实我是法律啦,自然也不叫王强)。只听一边保安直念叨,怎么今天晚上回来的全是生化系的,你们是搞活动吗?我含糊地答应一声就溜回宿舍了。第二天,学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。我还直乐,哪儿有这人呀,是我编的……
后来听说,还真有这么一人,被莫名其妙地叫到学生处,问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟……听后狂晕,怎么大家都这么没创意,也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案。
17、当时班里有个同学,只比我大一岁,但是,说实话,看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴的样子。一次去看展会,快下车的时候,售票员验票,这个同学把月票拿出来给售票员看,售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说:“呦……您都多大岁数了?还好意思用学生月票呐?”我当时晕倒。我同学抓狂。
另一次,体育课大家踢球,然后一起去洗澡,在买票的地方,到了这个哥们的时候,负责卖票的阿姨看了他一眼,然后说“民工3块”,我们一帮人倒。我同学再次抓狂。
18、刚进大学的时候,大伙都还不怎么认识,所以彼此都还挺含蓄矜持的,后来,有一哥们过生日,叫了他们寝室的几个,买了点冷菜,2瓶白酒开干上了,我在隔壁闻到味道,馋,跑过去一起喝,后来,陆续有哥们进来……最后情况记不清楚了,反正据说是总共十七八个人,干掉了十一瓶白酒,有个哥们喝醉了回寝室,门关了(其实是锁了)他一脚过去,下面就出了个洞(天知道他哪来那么大力气),然后就自言自语:“怎么门这么小?”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。还有个哥们,跟别人干杯,用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子,不知道哪儿来的力气,一碰杯,底掉了,他就拿着个上下通风的杯子仰头就干,完了还没事样的跟我们说:我发现自己酒量越来越大了,跟喝白开水似的……(我晕,他的味觉器官一定非同寻常)
19、毕业之前,大家要分手了,所以哥们儿们就整天喝来喝去的,而且每次都是喝得烂醉,天气又热,一个个又在小馆子里喝,再加上有女生,大家不方便把膀子露出来,所以,一旦喝完,一个个都把上衣脱了。更恐怖的是,有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一摊水,马上就跑过去躺在里面,还舒服得直叫唤:“爽”!更有一个,居然想裸奔,我和几个还比较清醒的好说歹说,还使劲把他裤子给拽着,才没出事。后来经过一个拐角,发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭,没敢打扰,我们悄悄地绕路了……
20、和兄弟一起去澡堂洗澡,让兄弟帮着擦背,兄弟说,“我从来没有帮人擦过背”,我遂坏笑着对他说“不要怕,都要有第一次的嘛!”。没成想,我兄弟暴强,突然用手盖住下身,嗲声嗲气地对我说,“人家的第一次才不要给你呢!”。倒!当时全澡堂的人都看我俩,匆匆洗了,赶快回去收拾这厮。
21、刚上大学时,第一晚,卧谈。我问大家抽不抽烟,皆回答不抽,为了给同学们留下好印象,我决定先把抽烟的嗜好放一放,于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。一个多月后的一天,我烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟,发现老三也在那里吞云吐雾,两个相视一笑。此后再有月余,发现原来宿舍八人全是烟枪,于是无烟宿舍寿终正寝。再经月余,外人不敢踏进我们宿舍,说是怕变熏肉。
此后有人说道:其实他们宿舍真是无烟宿舍,他们真的没有人抽大烟。
高考前如何放松减压
首先,你自己掌握的知识要差不多才可以,有了基础知识的保障我们心里才会有底,也就不容易紧张了。其次,劳逸结合,学习之余也休息一下玩一会,但绝不是沉迷于游戏。另外,体育锻炼像跑步就可以帮助我们放松身心。并且,我们也可以多与老师家长和同学沟通!
关于考试的笑话
一、我有个同学大学考英语,他买了一盒绣花针,然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上(我们的书桌是那种发亮的硬板),正对着看是看不到的,只能斜着看才能看到,他刻了一下午,刻钝了n个针,最后手都麻木了,然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
二、强烈建议教务教学安排改为:开学老师直接划重点答疑,开学一个月后考期末(反正都是一个月学一学期,不如开学就搞定)。期末之后一两周补考(挂科同学就能够趁热打铁二进宫)。接下来的几个月老师一章一章讲书上内容(经过一个月学习,大家就能听懂老师每天在讲什么)这样安排,将极大提高大家学习效率和学习深度.....
三、说说我们同学的作弊经验吧。任课老师考前都会划范围,可是范围比较广,于是同学就把所有的内容都在Word里打一遍,然后缩小打印的比例后打印出来(具体多少比例不清楚)。一张A4纸的内容就被打在大概只有半个香烟盒的大小的纸上了。接着把打出来的有内容的部分剪下来,然后把第1页和第2页背对背地贴在一起。一般一门课也就顶多4张双面的小纸吧。这是适合冬天时候放在袖口里看的。另外一种就是适合夏天使用的,同学是女孩子,考试当天穿中等长度的裙子,仍然是以上的小纸条,贴在裙子反面的边上。考试的时候只要把裙子翻一点过来就可以了,佩服得我五体投地。但是其实监考的老师还是知道她在做什么的,于是有一次考到中场的时候,一个老师走到她身后,拍拍她的肩膀说:“好了好了,及格就可以了”。真是寒啊!
四、“我题目出得活,你们就死了;我题目出得死,你们就有的活。”@唐勇
五、在室友电脑里发现几个word文档,名字叫“裸足”“黑丝”“热裤”“爆乳”等等。好奇加兴奋的打开,发现尽是英语学习资料,问何故,他说为了诱惑自己点开。
六、李白:天生我材必有用,今年落榜还复来。
七、信天游版:我低头,把眉皱,又到高考的时刻。大题小题满试卷,不见我的欢颜。
八、某位高人考试时一直睡觉,然后快考完时醒了,左右看了看,发现后面同学的卷子做完了还没写名字,顺手拿过来写上自己名字交了……
九、考完语文,大家都沉默不语。考完数学,大家都笑了。这就是心受伤和脑受伤的区别……
十、最炫民族风版:静静的考场是我的爱,张张的试卷慢慢打开。什么样的题型是最呀最无奈,什么样的题型才是最开怀……
十一、某晚进行开卷考试,可以看书,不能请人*。一同志晚上要跟女朋友约会,临时找人*。这一哥们正看王朔的书,把资料往书里一夹就上考场了。监考的是一新毕业的女老师,见这哥们眼生,就想看一看他的脸,哥们当然是猛低头了。女老师不依,弯腰,哥们猛低头并翻书。正好翻到《我是流氓我怕谁》,女老师一看吓回去了。后不甘心,快交卷时又去看,哥们又低头翻书,《我不风流谁风流》。1、高中时一次政治考试,最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书,不料监考如乱马般悄无声息绕到其后,轻抚其肩。该生惊觉,面不改色曰:对不起,桌子里东西太多,放不下,只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班皆晕倒。
十二、【短信模版,人手一份】**老师你好,我是**,刚从**考场出来,心情十分沉重,感觉没有答出理想答卷。记得刚开这门学科的时候,学长告诉我,这门课好难,不好消化,可自从上了您课后,我深深地被这门课吸引了,老师风趣幽默、醇醇细水般讲说,让我发誓一定要学好这门课。可惜由于努力不够,在求知路上没迎头赶上,我辜负了老师。希望您能给我一次机会,在该卷过程中手放松点,分给的稍多一点,谢谢老师,祝老师**我的学号*姓名*班级*
十三、出题不易必自毙....
十四、从明天起做一个幸福的人,预习,复习,做课后题,从明天起关心作业和成绩,我有一个梦想,面朝期末,科科全过。从明天起和每一个学长通信,问他们曾经的题,那幸福的学长告诉我的,我将告诉每一个人。给每一道题每一本书取个温暖的名字,陌生人我也为你祝福,愿你期末能够不挂科。。。。
十五、考完英语我更加坚信:“蒙”是一门比学习知识更重要的技术,我所以我建议高校开设一门“蒙”专业!@天道十二奇
十六、就是这样的世道!我们答了那么长时间的卷子,就因为老师批不完,就随便给良、中!把我们当什么了!事实就是这样,不管我们怎么拼命学习,怎么当学霸,成绩,有时候不过是老师一句话的事!
十七、同学:“我要写信给校长,建议用二进制写考试成绩。”老师:“为什么?”同学:“这样我就可以告诉我爸我考了100分。”
十八、“你期末考试的复习资料都看完了么?”“没,我看开了。”
十九、据说,课本多了可以打扑克:“一对儿马哲”,“我出仨大物”,“四个英语加工图”,“一本电路!”。“管不了!”这时,只见一牌未出的数学系学生放话了:“一本常微分,有人要没?”,没有…那…一高代?要不要不?还不要…一数分?一复变一实变一几何一泛涵一概率论一计算方法!
二十、上初中时期末考试,提前40分钟写完,不让提前交卷,实在无聊,就把脑袋塞进课桌里玩,结果拔不出来,后来在老师的协助下终于拔出来,交卷了……
二十一、我最赚的一次是什么也没有准备,一心以为要死定了!已经准备好重修费了!来到考场坐着发呆!结果监考老师要求大家换位子,我到新的位子坐下一看。哇哈哈哈哈哈哈哈哈!所有的答案都抄在桌子上,而且抄得很全!四处张望一下,发现一位兄弟正双眼喷火地盯着我,哈哈哈哈,结果这门课就顺利通过!
二十二、不要九十!不要八十!七十也不收你的!现在只要六十!你没有听错!就是六十!太疯狂了简直!只要六十就可以让孩子们回家过大年!好礼送不停!心动不如行动!老师们快快拿起手中的红笔在试卷上画个60吧~三分天注定,七分师生情.老师,我已经尽力了,剩下来靠你了~~
二十三、鲁迅当年学医的考试成绩:解剖59.3组织72.7生理63.3伦理83德文60化学60物理60,全班排名68(共142人),现在知道鲁迅真正弃医从文的原因了吧,因为,他挂科了!!!
二十四、有一次做梦梦见我在考试,吓得我心惊肉跳,醒过来发现自己果然在考试!
二十五、苦逼考试过后,一哥们说:监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别!明明知道下面是什么还看,这不犯贱么!
二十六、我上一届学姐,被别人扔铅球砸到脑袋,成绩由中等变到全校前十考进天津南开大学……
二十七、初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上,用脚趾翻书抄,我一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。
二十八、一点都不会累~我将要连背三天三夜~我现在的状态喝什么都不敢醉、喔喔喔~~~okok加入我的行列、okok白天背到黑夜、okok谁都不能先睡、okok谁都难逃此劫~~~yeah!三天三夜、三更半夜、背题不要停歇!三天三夜、三更半夜、玩命不能松懈!三天三夜三更半夜的、背背背、背背背背、背背背背ohGod!唱起来~!
关于考试的说说关于考试的说说
1、考试前,人家学习好的孩子们都说我去考试了!,而我却说我去!考试了!。考试后,人家学习好的孩子们都说我考完了!而我却说我靠!完了!。
2、考试真是Soeasy,哪里不会考哪里!
3、被那些该死的权益啊,收益啊,损益啊,折磨得我不知死了多少脑细胞了!居然还觉得很有趣,人真是~贱~!但一想起考试,还是很烦躁!!!
4、考试作弊,同心协力,以抄为主,瞎蒙为本,抄蒙结合,保证及格,如有告密,下课暴力
5、老师问、别人骗你一次是骗,那骗第二次的时候是什么,同桌脱口而出骗骗
6、快考试了,可以分为两类人、我去考试了和我去,考试了;考试后有、我考完了和我靠,完了。
7、我们都是上课睡觉觉,下课蹦蹦跳,考试死翘翘!
8、你看,或者不看书,分数就在那里,不增不减。你开,或者不开卷,态度就在那里,不紧不慢。你挂,或者不挂科,命运就在那里,不悲不喜。让我背到考题,或者,让考题住进我的心里。默然,淡定,寂静,欢喜。
9、考试给学生扣分是违法的,刑法规定、利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
10、明天考试,祝自己考试顺利,也祝福你们!
11、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
12、用手指扳扳,这学期进过高数教室的次数,一个手就能数过来,有什么资格说不挂?
13、期中考试公布分数时,好学生就要得宠,所谓的坏学生几要叫家长么?
14、考试考成什么样我都相信我前途无量
15、监考老师+地理位置+附近战友友善度=考试分数。
16、有人考试靠实力,有人考试靠视力,尼玛,我考试靠想象力。
17、最讨厌别人跟我拽英语,说什么八噶,嘿哟的根本听不懂。
18、学习就学习呗,怎么还考试?!怎么人和人之间一点信任都没有!
19、天有不测风云,人有旦夕祸福,祝考试一帆风顺
20、考试时,监考老师走到一同学面前。老师、你在抄什么?同学、我在抄题目。老师、抄题目干嘛?同学、准备补考。
21、我发现,原来回头看到的不是你,而是考试,考试都与我们不离不弃,那你为什么要放弃我?
22、今天胃疼,想吐。下午有考试,考到一半,憋不住吐了,老师走过来关切的说、怎么,题出的太恶心?
23、卷子发下来一定要吻一下,这叫稳过。
24、考试不是谈恋爱,请不要眉目传情;考试不是LOL,请不要团队合作。
25、还记得小时候一手拿着辣条,一手拿着一两毛的水,吃的津津有味。
26、不要用考试的成绩来衡量我未来的路
27、世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是快要考试了,别人在复习,自己在预习。
28、刚刚考试一激动,把考号写成了QQ号。
29、高中时,羡慕大学生考试及格就行。大学了,怀念高中不及格都行。
30、有时候,监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候,我真想把自己放上去
31、愿得一学霸,考试不用怕!
32、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习,而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
33、我们班主任拿着卷子说、把你们的一沓卷子发下去吧
34、考试后,我觉得我的心里开始下雪了。
35、既然不让谈恋爱,干脆也别发校服了,省的别人说是情侣装。
36、考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼老师,我有了,我有了。男生说道、是我的,是我的。
37、对于考试我只想说。你算毛?
38、自学可以成才,包括成为蠢材。
39、这个世界上,最宽广的是海洋,比海洋更宽广的是天空,比天空更宽广的是考试范围!
关于考试的经典说说考试个性说说短句一、多少孩子想参加考试的葬礼
二、以后我长大了我要开所情侣学校,情侣入读作业减半考试全免。
三、爷爷说,在他们那个年代,考试遇到不会做的题,就写毛主席万岁,没有人敢打叉。
四、考试作弊,错,那不叫作弊,那叫参考。
五、明天微积分在1406考场,难道这是在告诉我要死定喽?!
六、这次期中考试本来想一鸣惊人,可是当试卷发下了时,我决定还是隐藏实力
七、这次考试本想咸鱼翻身的..结果特么的粘锅了....
八、现在老师的通病,偏护学霸症,罚抄课文症,体罚学生症,间接性考试症,突然性提问症,布置海量作业症,各种
九、风萧萧兮易水寒,考试完兮我玩完。
十、考试给学生扣分是违法的,刑法规定:利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。.
十一、每次老师说:请把和考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上
十二、我自私的希望,你只属于我一个人的。
十三、考试真是soeasy哪里不会考哪里
十四、学习就学习呗,怎么还考试?!怎么人和人之间一点信任都没有!
十五、期中考试公布分数时,好学生就要得宠,所谓的坏学生几要叫家长么?
十六、话说这次考试想掩埋一下实力但我顿时发现我掩埋的太深了。
十七、有人考试靠实力,有人考试靠视力,尼玛我考试靠想象力!
十八、考试发完试卷时希望老师肚子痛蹲厕所!!!!!
十九、没有一次考试是完全不会动笔的。好吧,感谢高数成为我这不算长亦不算短的生命里的又一个第一次。整张试卷我从头翻到尾,还是无从下笔。
二十、每次考试的时候,老师说把与考试无关的东西拿到讲台上时,我多想把自己放上去啊、、、
二十一、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我没听.
二十二、老师,爱睡觉不是我的错,是您那张嘴太有催眠作用了!
二十三、考试作弊,错,那不叫作弊,那叫参考。
二十四、在期中考试来临时,我心里总想着考试发生意外。
二十五、我不入地狱,谁入地狱!为了让大家明白挂科的后果,决定牺牲小我
二十六、期中考试的什么都去死吧!!!
二十七、话说这次考试想掩埋一下实力但我顿时发现我掩埋的太深了!!
二十八、考试考成什么样我都相信我前途无量
二十九、光棍节让我一个人过情人节让我一个人过平安夜让我一个人过圣诞节让我一个人过有本事考试让我一个人过啊!
三十、期未考试全蒙对。
三十一、听说考试时一发卷子下来就要赶紧吻一下(稳过)。
三十二、jxw,加油,明天就期中考试了,你不能再输给她了。一定要考好!相信自己,你一定行的!
三十三、明天考试,祝自己考试顺利,也祝福你们!
三十四、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了,而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
三十五、你看,或者不看书,分数就在那里,不增不减。你开,或者不开卷,态度就在那里,不紧不慢。你挂,或者不挂科,命运就在那里,不悲不喜。让我背到考题,或者,让考题住进我的心里。默然,淡定,寂静,欢喜。
三十六、考试考这么多年了怎么不搞个周年庆
三十七、不管我期中考试考的怎样,我依然相信我前途无量!!
三十八、天有不测风云,人有旦夕祸福,祝考试一帆风顺
三十九、QQ等级与学习成绩成反比。
关于考试的说说有关考试的说说大全一、所有要考试的同学我们一起努力好吗!
二、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我没听.
三、有的人死了,就不想让别人活,比如牛顿、莱布尼茨、拉格朗日
四、考试给学生扣分是违法的,刑法规定:利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
五、不要用考试的成绩来衡量我未来的路
六、世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是快要考试了,别人在复习,自己在预习。
七、明天考试,祝自己考试顺利,也祝福你们!
八、考试考成什么样我都相信我前途无量
九、考试前,人家学习好的孩子们都说我去考试了!,而我却说我去!考试了!。考试后,人家学习好的孩子们都说我考完了!而我却说我靠!完了!。
十、考试后,我觉得我的心里开始下雪了。
十一、有时候,监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候,我真想把自己放上去
十二、?我们都是上课睡觉觉,下课蹦蹦跳,考试死翘翘!
十三、对于考试我只想说。你算毛?
十四、我发现,原来回头看到的不是你,而是考试,考试都与我们不离不弃,那你为什么要放弃我?
十五、用手指扳扳,这学期进过高数教室的次数,一个手就能数过来,有什么资格说不挂?
十六、期中考试公布分数时,好学生就要得宠,所谓的坏学生几要叫家长么?
十七、暗恋我的人阿。离末日真的不远了,你们怎么那么沉得住气啊。1、我要稳稳的分数能抵挡考试的残酷在成堆学霸里能有个归宿
十八、每次考试都是孙子出题,儿子监考,老子不会!
十九、在考试来临时,我是多么希望监考老师发生意外。
二十、学渣苦,学渣累,学渣考前不能睡,学渣考试全不会,学渣考后很秃废,学渣要给学霸跪。学霸说他全不会,考试
二十一、靠,又要考试了,时间为啥过得那么快。
二十二、不管考试考成什么狗样我都相信我前途无量。
二十三、[所谓的光棍节就是期中考试前一天的警告预兆]
二十四、考试是小事,考完成大事。
二十五、现在,外面阳光很好。我坐在椅子上写写我挂科后的感想。
二十六、等我长大了,我就要修一座情侣学校。情侣入读,作业减半,考试全免.
二十七、一见考试我就头疼,宁愿去四川救灾了
二十八、那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使,女孩,碰到给重点的老师你就嫁了吧。
二十九、读书就读书嘛,还考试干嘛?人与人之间就那么没有信任感吗?
三十、考试是指行为人以强迫他人读书为目的,以书面形式摧残他人身心的行为。
三十一、本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的,没想到TM粘锅了
三十二、期末考试怎么办?贾斯汀比伯说的好:背呗,背呗,背呗哦~背呗,背呗**
三十三、考试给学生扣分是违法的,刑法规定:利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
三十四、考试给学生扣分是违法的,刑法规定:利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。.
三十五、不是每个老师都是离散老师,不是每个学生都是李琪。这广大的队伍绝对比不挂的来的多。我也只是众多人员之一。所以,挂科是正常的。至少,没那么的看不开。于是吧、这一点算是安慰我了。哈,这蜗牛式的安慰真忑么的管用。
三十六、我要稳稳的分数能抵挡考试的残酷在成堆学霸里能有个归宿.
三十七、考试考砸了的同学在哪。
三十八、铃声就是命令,铃声响了,您该走了!
三十九、有一种考试范围叫整本书都要考,有一种考试重点叫我讲过的都是重点。听第一句心已下沉,听第二句泪已夺眶。
四十、我们班主任拿着卷子说:把你们的一沓卷子发下去吧
四十一、快考试了。求科比附体,单科81分,求火箭队附体,22科连续不挂,求麦迪附体,MD,35秒能抄13分。
四十二、要怎么跟爸比妈咪说这次数学考试又不及格。
四十三、曾经,你们是祖国的花朵,茁壮成长。如今,你们是祖国的红杏,集体翻墙.。
四十四、本想借这次考试成绩来个咸鱼翻身的没想到粘锅上了
四十五、考试千万别作弊,作弊千万别被抓,被抓千万别招供
四十六、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习