2020关于爱情最叼的搞笑句子
20xx关于爱情最叼的搞笑句子
1、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。
2、不是我不删你，只是想看看你怎样为那个女人写心情。
3、不谈恋爱并不代表没人要！
4、主动久了会很累，在乎久了会崩溃，沉默久了会受罪，想念久了会流泪。
5、有时候，不理你是想让你重视我的存在。
6、谈一次恋爱，少一个朋友。
7、我很小心眼，会吃醋，会嫉妒，而且我不知道哪天我就突然发疯，把你直接绑到民政局。
8、忘记一个人其实挺简单：不要见、不要贱。
9、有朝一日倾权在手，杀尽所有负我之狗。
10、其实，人都是贱的，爱你宠你的人你不稀罕，对你冷若冰霜的却仍是穷追不舍！
11、你有没有过说下线了，其实是把在线换成隐身！
12、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
13、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了
14、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
15、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
16、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。
17、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
18、男人请注意:不要妄想跟女人讲道理，一个月流血七天不止还死不了的生物，在这个星球上是逆天的存在。
19、我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字
20、你讲我坏话时能不能：别添油加醋，以为炒菜啊！
21、世界上只有骗子是真心的：因为他是真心骗你的！
22、谁背的出我手机号。谁背的出我QQ。谁知道我生日几号。谁知道我害怕什么。谁又记得我喜欢什么。
23、别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣
24、让你笑到没心没肺的那个人，是最爱你的人。让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。
25、我昨晚梦到全世界男人来痛经！
26、有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。
27、现在的孩子洗头发不是为了干净，而是为了发型。
28、现在才明白，“算了”这两个字包含着很多失望。
29、不怕伤了心，最怕动了情。
30、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
31、你终于还是后悔了，可惜，我再也不稀罕你的挽留（回头）！
32、你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。
33、我很懒，懒到连心里的那个人都懒得换！
34、男:我可以亲亲你吗?女:不要!男:我刚刚问什么？女:我可以亲亲你吗？男:可以可以！
35、不停地把QQ分组开了又关，关了又开，看着那些在线的人，却找不到一个可以聊天的人。
36、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个？
37、才发现，打不通你电话时，和我说“对不起”的总是移动
38、能弯腰为你系鞋带的男人永远比只会帮你脱衣服的男人好。
39、等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒！
40、我未来的老公，别对你现在的对象那么好了，没有用！
41、我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句“哦”，你当我是讲故事还是讲笑话的？
42、我们在QQ里有聊不完的话，可现实见了面都一句都说不出来，就像陌生人一样。
43、他说爱你，又没说只爱你。
44、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装
45、你信不信：会有个人认认真真的看完你每条状态，包括底下的每条回复，但是一句话都不说。
46、有没有人和我一样，对着电脑没事做，却又不想关掉它
47、对不起，长不出你想要的样子。
48、售票员：给我一张去2010年的车票，我老婆丢那了。
49、有没有这样一个人：你每天可以和TA来去几十条短信，可一通电话却尴尬无语！
50、大多数改签名的人，都只是想写一句符合自己心情的话，给某个人看。
51、你们发现没，优秀的人普遍单身。
52、你只适合想念，不适合见面。
53、我多余吗？其实我不多余！世界就一个我，哪能多余呢？那叫唯一！
54、其实，有本事的男人就是把自己的女人惯到其他男人都受不了！
55、明明设置了上线提醒，却还是忍不住一遍又一遍的看你有没有上线！
56、我只希望有个人：在我说没事的时候，知道我不是真的没事。
2020最叼的qq空间说说曾经的誓言最初我们各自相遇，最终我们各自为安。最初我们各自温暖，最终我们各自退场。最初我们相偎相依，最终我们各奔东西。最初我们恋恋不舍，最终我们始乱终弃。最初我们甜言蜜语，最终我们缄默不言。
有些伤害，永远无法原谅。有些伤痛，永远无法平抚。有些伤口，永远无法愈合。有些伤疤，永远无法褪去。有些亏欠，永远无法弥补。有些痛楚，永远无法忘却。哪怕再努力再用力地逼迫自己不介意，哪怕口中的不在乎说得再大声，会痛的，始终会痛。
你因为他的一句话生气，自己生了很久的闷气，等着他来哄，也许到最后他根本都不知道自己哪句话说错了。所以我现在明白，沟通一定是最重要的，你生气，你不理他，你哭，只会让他觉得无理取闹，你以为他能明白，你以为他能理解，但是在他们眼里，只会觉得不知所谓。有的事你不说，他们永远也不会知道。
婚姻对于女人来说就像是座城堡，女人被困在城堡里如井底之蛙，每天抬头能望到的，只有那片灰暗而狭小的天。而男人永远是漫步在城堡外的自由人，外面世界缤纷夺目，男人们又怎会那么忠心地，守护已腿色脱臼的城堡呢？
Strangerstohurt,Icompletelyindifferent,befamiliarwithpeoplewhohurt,Ibeunabletoresistsustaintheblows.-----被陌生人伤，我无动于衷；被熟悉的人伤，我招架不住。
有些事，明知已经过去了，却仍然固执地去回忆、去想念；有些人，明知已经走远了，却依旧固执地去留恋、去投入；有时候，明知心里很累了，却还要固执地去支撑、去顽抗。那些没有意义的人与事，就统统地放下吧，还能固执给谁看呢？原来，一个人的固执，看似是牢不可破的护甲，其实刺伤的正是自己的心。
Loveyourself,acceptyourself,forgiveyourselfandbegoodtoyourself,becausewithoutyoutherestofusarewithoutasourceofmanywonderfulthings.爱你自己,接受你自己,原谅你自己,善待你自己,因为如果没有你我们的生活将会失去很多精彩。
说过不爱了，说过不想了，说过忘记了，说过放弃了；有时，人的记忆总是那么的脆弱。往往一杯酒，一首歌，一个路口；就会勾起曾经有你的记忆，犹如海市蜃楼一般浮现在眼前。看到了你的美，你的笑，你的泪；看到了我的错，我的坏，我的醉；看到了我们曾经牵手，曾经的誓言，曾经的幸福。
人生的过程虽然会受到社会和时代的很大影响，但贯穿首尾的基本线索总离不开自己的个体生命。个体生命的完整性、连贯性会构成一种巨大的力量，使人生的任何一个小点都指向着整体价值。
或许，对于世界而言，你是一个人。但对于我而言，你却是整个世界。你在时，你是一切。你不在时，一切是你。想念你的心情，它蓝蓝的。其实，我想要的并不多，只想你爱着我。或者，请你记得我爱你就好。
1.全世界只有这么一个你，叫我怎能不珍惜。2.突然想起某个人，一阵傻笑，然后，一阵失落。3.有没有这么一个人，你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得。4.那是你唯一一次放我鸽子，一放就是一辈子。5.情只是一个字，但却没有谁真正能真正把它读懂的。
许多人在分手时，总痛苦万分，有抑郁有抓狂，有卑躬屈膝。但许多年后，你再回头来看，却会发现那时的自己有多可笑。一世的缘分，机会只有一次。你离开不靠谱的人，机会却留给值得爱的人。不放弃错，又如何找到对？所以分手是命运对你的垂青。失恋并不是痛苦，而是幸运。
人生就跟打扑克牌一样，拿到一手好牌的人，不一定能赢，拿到一手烂牌的人，也不一定会输。人生的牌局也需要胆识，需要技巧，需要烂牌也要打出好结果的精神和行动。如果不幸拿到一手烂牌，就要充分发挥每张牌的最大作用，尽量打出自己最好的结果。如果不能赢得整个人生，少输就是赢。
人生最大的痛苦就是发现自己的青春已不在，但青春痘却依然在。这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
当爱情以另外一种方式展现铺陈时，也并非被撕去，而是翻译成了一种更好的语言。上帝派来的那几个译者，名叫机缘，名叫责任，名叫蕴藉，名叫沉默。还有一位，名叫怀恋。
在这城市里我相信一定会有那么一个人，想着同样的事情，怀着相似的频率，在某站寂寞的出口，安排好了与我相遇。
最叼的个性签名1、其实你算什么呢，不过是一条乱吠的狗罢了。
2、有些人的确从你心中走过，可最终仍是了无痕迹。
3、我是人，但我不人慈，所以不要越过我的底线。
4、莪们要在有意义的人生中，做没有意义的事。
5、我多想来个美男选亲记，这样一来我就可以养别人了。
6、谣言这种事就像狐臭一样，一旦沾上了就没法抹干净。
7、我非英雄，广目无双，我本坏蛋，无限嚣张。
8、亲爱的，你慢慢飞，小心摔一跤，我可不负责。
9、我从来都没被人骗过，因为骗我的都不是人。
10、幸亏是你长的漂亮，要不然我早甩你八回了。
11、以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水。
12、都说女人是善变，事实证明，男人才是变色龙。
13、认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑！
14、谁曾从谁的青春里走过，留下了笑靥，谁曾在谁的花季里停留，温暖了想念。
15、唐僧的长相，悟空的身材，沙僧的脾气，这就是我理想中的男朋友。
16、最怕自己一生碌碌无为，还安慰自己平凡可贵。
17、人间事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。
18、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
19、把我的热情当水饮，总有烫伤你舌头的那一天。
20、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
21、我觉得有一点冷，可能是我的心里空了一座城。
22、曾一起走过的曾经，曾一起许下的约定，分开之后，就要安静。
23、故事开始我们陌路相逢，结局最后我们背道而驰。
24、一个人、一手机、一台电脑过一天。你是不是也这样。
25、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。挥一挥钞票，不带走一颗钻石。
26、太折腾，怕浪费青春。不折腾，怕对不起青春。
27、青春是一场美丽而又残酷的游戏，你若是敌，早就被我毙了。
28、下辈子我要做你嘴里面的牙，因为我痛你也会痛。
29、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
30、在爱情里连真心都不曾给过的，这才是真正的可笑。
31、女人丶可以没身材，可以没脸蛋。但丶绝不可以没眼光。
32、不要去恨离开你的人，要做的是让他后悔离开你。
33、像个小孩，简简单单，安安静静，直到世界末日。
34、我告诉自己，想不开，就不想，得不到，就不要。
35、一定要记住，能被你骗到的人往往都是信任你的。
36、你不能控制谁走进你的生活，但你可以选择从哪扇窗户把谁扔出去。
37、等待的久了，也就麻木了，最后爱你你都不知道。
38、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
39、当你真正去等一个人的时候，那个人永远不会出现。
40、每个女孩都是不曾流泪的天使，你就怎么让我断了翅膀。
41、昨天晚上睡不着。数月亮，数到一半就睡着了。
42、手机是可以没有的，但是没有手机我是活不下去的。
43、有时候，你不得不独自面对，只为了证明你可以。
44、有时候，所有的压力会凝聚成一种动力，有些事不得不做。
45、人人都忙于自己的欢喜与悲伤，哪有空顾你的孤独。
46、修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。
47、有些事情，不需要放在嘴上，而是放在心里，那才是真正的幸福。
48、不是因为寂寞才想你，只是因为想你才寂寞。
49、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
50、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。
51、带着姐对你鄙视的表情，一路小跑远离我的视线。
52、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
53、在我需要的时候没有任何人出现，在我不需要的时候你们也别出现。
54、看起来好像最应该是过客的你，在我心中占据了这么重的地位。
55、说不出爱你什么，但我知道，你在我心里没人能替代。
56、我真的不晓得自己还在等什么，明明结局已经很清晰。
57、我会老，你会老，可是那些我说给你的情话不会老。
58、曾经我以为念念不忘旳人，也就在一念之间都忘记了。
59、男人和女人不一样，男人有苦总自己咽，女人总是找朋友诉苦！
60、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
61、让女生为你改变之前，你先问问你有没有装修她的本钱。
62、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐。
63、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
64、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
65、那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。
66、等老了，和爱人一起，找一个小镇，安静的住下，早上在巷口看日出，晚上相依相偎看夕阳。
67、别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡。
68、你喜欢的甜言蜜语我不会，所以爱听让说书的听你说吧。
69、幸福就是下班回家时是敲门，而不是自己找冰冷的钥匙。
70、最忙的一天是改天，人人都说改天有空聚，但改天永远没空过。
71、当初追我的时候像条狗，现在玩腻翻脸就走。
72、虚情假意的人，别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉。
73、人们总说人在死前是成不了传奇的，但我就是个活着的传奇。
74、虽然不能咬，但我喜欢直接一棍子敲死，敲得他再不敢聒噪。
75、虾对龙说，你龙啊；龙对虾说，你虾啊。于是龙把虾打死了。
76、现在无知的人很多，无趣的人更多，无聊的人就你一个了吧。
77、有时候你以为天快要塌下来了，其实是你站歪了。
78、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
79、等我有钱了，就带上我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院。
80、小时候，幸福是件很简单的事；长大后，简单是件很幸福的事。
81、有时候，你欺骗一个女孩会付出很沉重的代价。
82、需要你的时候，你不吊我！你用到我的时候，喊爹都不帮你！
83、别再我的面前哭泣，我怕我忍不住会让你哭的更大声。
84、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
85、要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，对人要真诚。
86、因为爱过，所以慈悲：因为懂得，所以宽容。
87、人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。
88、劳资就算打光棍，一样比你过的幸福、比你过的快乐。
89、给时间一点时间，让过去过去，让开始开始。
90、有时，我担心我的不善言辞会赶走我身边重要的人。
91、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤！
92、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
93、人生在世，恍若白驹过隙，忽然而已，然，我长活一世，却能记住你说的每一话。
94、我总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
95、在这一年里总会有那么几天的日子，出门口袋没钱，在家没事太闲。
96、虽然我老是自认为是火星来的，但请你别就真的把我当作火星人。
97、赞美是一种激励，给别人赞美的同时，不要忘了也给自己一点赞美。
98、时间就是一颗药，你掌握好了它便是解药，你肆意挥霍它便是毒药。
99、不要去抢属于别人的利益。但也不能纵容别人抢自己的。这是原则。
100、你别得意、我的眼泪不是因为你离开而流，而是因为庆幸你终于放了我。
101、只要你要，只要我有，你还在外边转什么啊！老实在我身边待着就行了！
102、如果哪天小丑哭了，你会不会觉得他是在搞笑。
103、青春，就要勇敢的唱出自己的声音，就算没人鼓掌，也要唱得响亮。
104、不管天空晴朗还是下雨，我像是你手中的风筝，你决不放手，这已经足够。
105、我们的爱情起源于喜欢，但是最后却泪流满面的收场。
106、看到美女就神魂颠倒，怪不得别人夸你叫色狼。
107、你说女人是衣服兄弟是手足，少年，有本事你别穿衣服跟你的手足出去玩。
108、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
109、原来你若真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来，甜言蜜语，多数说给不相干的人听。
110、生孩子的事情，自力更生比找外援更加靠谱。
111、女人错过第一个想嫁的男人，便没了挑剔的欲望。男人错过第一个想娶的女人，便有了挑剔的毛病。
112、如果你真的爱上谁了，就放他走，如果他回来了，他永远是你的，如果没回来，他就从来未属于过你。
113、军人活着，就一直穿着寿衣。在无名的前线，为祖国牺牲的时候，倒下的地方就是坟墓，军装就是寿衣。
贱贱搞笑又叼叼的个性签名贱贱搞笑又叼叼的个性签名
1、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
2、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
3、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
4、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
5、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
6、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
7、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
8、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
9、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
10、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
11、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
12、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
13、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
14、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。
15、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
16、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
17、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
18、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
19、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
20、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
21、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
22、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
23、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
24、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
25、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
26、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
27、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
28、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
29、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
30、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
31、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
32、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
33、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
34、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
35、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
36、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
37、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
38、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
39、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
40、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
41、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
42、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
43、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
44、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
45、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
46、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
47、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
48、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
49、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
50、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
有人认为爱情是个笑话,你怎么看
爱情说是笑话也不足为过，电视，电影，你的爱情故事，有幸福的，有悲伤的，人们看到不就是一个笑话，如果世界上没有爱情的故事，就谈不到笑话，爱情是真实的是永存的，给人们一种幸福的感，人们赞美爱情诉说爱情，就像白蛇传白素贞爱上了许仙，给人们留下了一段佳话，这不就是爱情的笑话吗？爱情是永久不息的话题，它不是笑话但要给人留下一段佳话，也是给爱情留下了一种笑谈，人们羡慕他们的爱情，也非常留恋她们的爱情，也能给正在恋爱的人们一种幸福的感觉。当你遇到一个人，他非常的爱你，你也非常的爱她，那么你的爱情就非常的幸福和美满，爱情是人们一种美德，懂得包容，学会感恩，与人善良，终德福报，自己拥有的爱情就足够了。
请说说你们的最具幽默的讽刺笑话
1、将军领着情人在海边散步，见不远处停着一艘军舰。将军指着军舰对着情人道：“这些年我在你身上花的钱可以买下一艘军舰了。”
情人不满地说道：“那你怎么不说你在我身上的打的炮都能解放台湾岛了？”
2、公交车上，一民工坐在座位上，这时上来一摩登女郎，因下一站这位民工就要下车，就起身将座位让给了这位女郎。可是这位女郎嫌弃这个座位被民工坐过，便掏出纸巾，细细将那座位擦拭了一遍，然后再坐下去。可在这位女郎的贵臀将要落座时她却嘣出了个屁。
这时那位让了座的民工哼了一声后道：“现在的人果然文明，坐个公交车还得要吹一吹。”
这件新闻事件就很幽默。
近日，有报道称，李晨潘玮柏国潮品牌“MLGB”因商标权无效请求行政纠纷一案终审被判维持原判决结果。北京高院认为，该商标在网络环境下存在不良影响含义，应认定争议商标本身存在含义消极、格调不高的情形。目前“MLGB”公司方宣称，这个词的含义是“Mylifeisgettingbetter”。
其实李晨潘玮柏不服气是有道理的，毕竟比亚迪（BYD）不用在网络环境下，在俺们胶东无论从读音还是从字形都是骂人的话，可是比亚迪不也宣称BYD是bringyoudream的意思吗？为啥它就能通过审核呢？
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。——古龙
女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。——韩寒
孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。——郑渊洁
一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。——佚名
试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。——韩寒
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。——周立波
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。——韩寒
令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。——齐秦
婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。——郭德纲
常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。——韩寒
地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。——于丹
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。——李敖
想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。——韩寒
第一个：编辑：先生，你的这篇文章写的太松散了。
作者：按散文发？我同意。
编辑：但写得太杂乱了。
作者：那就按杂文发吧。
编辑：作品显得太幼稚。
作者：那就按童话发吧。
作者：是吗，那就按古文发吧
第二个：一次，一个作家向啬吝的邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但在个规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”
一星期后，这位邻居向作家借用割草机，作家笑着说：“可以，可以。但在个规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。
早上上班，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔："爷啊，您岁数大了，在那边做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你"。
非常高兴回答您的这个问题，也希望大家能喜欢我的回答。
一对好闺蜜去洗澡，然后一个看着另一个的内裤说:“哇，你和你老公好恩爱啊！”连内裤都是情侣穿的!”然后他们呆住了。
2、去年，在我26岁的时候，我遇到了我的第一个女朋友。我非常爱她，她也爱我。有一天，我情不自禁地拥抱了他，说:我想吻你。她很害怕:妈妈说那个吻会怀孕的!我说:但是我没办法。所以我吻了她。一个月后，她怀孕了。今天我当了爸爸，好开心啊!
3、刚才，突然有快递员进来送花，花的收件人是我们的一位男同事!我们都猜测他是搞同性恋还是真有妹妹倒追，只见他拿着花愣了一会儿，忽然一拍头说:“靠，收件人和收件人填反了!””
4、一天到外面洗个澡，洗出去吹头发，看到电吹风前站着一个女孩在吹，另一个女孩在排队，我会在后面排队。等等，等等，那个女孩很会吹，我前面的那个女孩可能等不及了，就走了。我一直等啊等。等了好长一段时间，那样子终于吹得好了，然后，他拔掉电吹风的插头，把电吹风装在他的包里，鄙视我，华丽的走了!我卯去，当你的你早说!
5、一名女子从厕所出来不久，男保安跑过来提醒:“小姐，我们班长把你的手机忘在马桶盖里了。”
女人:“谢谢，谢谢。”
在此我祝愿大家心想事成，天天开心，万事如意！
上体育课，上完课回来，寝室里我俩觉得热，就决定去水房玩。为了不弄湿衣服还特意把衣服脱完了再去。，在楼道里还非得比谁跑的快，你能想象到俩大老爷们光着腚“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊”吼叫着在楼道里飞奔么？，最尴尬的遇见老师检查宿舍卫生，我俩在水房，赤身裸体瑟瑟发抖
1、饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好。。。主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。
2、我结婚，一哥们儿硬塞了一个红包给我。“咱俩这交情，还送啥红包？”我略带指责的语气对他说。他笑道：“礼尚往来，没红包也不好意思来……”晚上我打开他送的那红包，竟然是一张两块钱买的彩票，还有一张字条，上面写着：“兄弟，中不中就看你的人品了。”
3、A股上演的上蹿下跳行情，也快把券商分析师给逼疯了。我问券商分析师：对后市怎么看？分析师答：看空有政治风险，看多有道德风险，不看有失业风险。。。
4、昨天晚上出去吃火锅，我深思熟虑了好久，终于鼓起了勇气对服务员说：“服务员，您好，您辛苦了，打扰了，有一件事不知道能否和你商量商量，我要是哪里说的不对的地方，您千万别介意，就当是我错了，能不能劳驾你帮我往锅里加点水，谢谢您，如果凭您的经验觉得不用加，那就先不加了，汤少点其实更入味。。。
5、李大妈坐公交，上车马上有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个老大爷坐了。大家投来激赏的目光，纷纷让座。大妈说上班族不容易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口都找到了座位。
分享我在生活中遇到的一些奇葩事儿！
1.收到一条诈骗短信：爸我被绑架了，急需五万，账号XXXXXXXXX，然后我每天没事就登网银试密码，每天试三次，试了半个多月都没有试出来密码，后来又收到一条短信：哥们儿，你要饶了我吧，我是第一次做案，我工资还在里面呢！
2.自从用了拼夕夕，我每个月的500零花钱都够花了。穿的是VIKE、吃的是康帅傅、喝的是脉劫，手机用的vivi、可乐喝的白事可乐、再来一瓶雷碧，洗衣服用的蓝月壳洗衣液，瓜子吃治治香瓜子，功能饮料和红午，早餐喝大个核桃加营养诀线，饼干吃粤利粤，真香！
3.教大家一个在QQ群中被人刮目相看的方法！
第一步：突然在群里说：所以强核力所赋予的物质的质量和由希格斯场阐释的部分是相互独立的，对吧？第二步：赶快接着说：不好意思发错群了！
4.跟老师借了50，跟同学借了50，买了个棒棒糖用了97。剩下的3元，还老师1块，还同学1块，再给路边的乞丐1块，欠老师49，欠同学49，49+49＝98，加上给乞丐的1块＝99。还有一块去哪了？
生活中奇葩的事情非常多，只要你善于观察，多注意生活，一定会发现生活中有很多开心的事！
我们邻居，住八楼805房姓于，去年农历十月十五日结婚，取了一个东北姑娘做老婆，很会挑吃，喜欢吃那些比较贵的菜，只要菜市场少的菜，她的主观意识就是新鲜，只要菜巿场比较贵的菜她就认为好吃，有一次到菜市场买了三把辣椒秧回家，小于＂你买这些东西回来去那里种，种到花盆里面去呀＂，她老婆说＂不是种，是买回来吃的＂，小于：＂这种东西不是吃，只能种的＂。
