用段子造句(大约30个左右)
1、再文雅的男人，总是有点糙的，就象骂人和黄段子，文雅到不沾一点荤腥，那种男人，男人自己也瞧不起。再凶野的女人，骨子里总有点柔情，不要看动作，眼神足已。
2、除夕到了有段子，红红火火好日子，锣鼓喧天庆贺子，欢欢乐乐吼歌子，堂堂正正走路子，潇潇洒洒赚票子，健健康康好身子，年年都是靓样子，幸福快乐一辈子！
3、他还说，相声段子那嘲笑不正之风的倾向性，对听众是一种不以人们的意志为转移的客观存在。
4、元旦到了有段子，红红火火好日子，锣鼓喧天庆贺子，欢欢乐乐吼歌子，堂堂正正走路子，潇潇洒洒赚票子，健健康康好身子，年年都是靓样子，幸福快乐一辈子！
5、积跬步，至千里，修身律己诚信倡；写段子，拇指传，东方礼仪正气扬；文明路，同遵守，和谐大道走康庄；中华人，明理德，书香门第字锦芳！
6、红段子，岁月流逝，流不走我心中的你！将万千思念托付那吉祥鸟，带去我深深的问候；时间阻挡不了那份执著，不管未来之路多么崎岖，今天给你送上重阳祝福！
7、【年底饭局多，送你养生小段子】1.吃得太油腻，喝杯芹菜汁；2.吃火锅后喝点酸奶，可有效保护胃肠道黏膜；3.消化不良，饭后喝大麦茶或橘皮水；4.吃蟹后喝生姜红糖水，能祛寒暖胃、促进消化；5.饭后吃个柿子，可润肺生津、养阴清燥。春节快乐！
8、【雨天幽默调侃段子】白素贞女士，求你收手吧，许仙真的不在杭州，杭州都要淹的了，你别找了啊，许仙真不在杭州，宁波，温州，金华，台州...整个浙江省都没您的许仙，求你到外省找吧！
9、咱们关系不一般，对你的祝福可见一斑；本条段子要有“高度”，珠峰顶上开过光；有“深度”，太平洋里熬过汤；有“长度”，万里长城站过岗；有“宽度”，千年万年都发光；有“热度”，一生一世都温馨。祝福你：五一劳动节开心快乐平安幸福。
10、情人节，美滋滋，打开手机看段子；带着情人骑车子，月下老人系带子；手牵手儿抱孩子，恩恩爱爱过日子。12.14拥抱情人节，祝你幸福快乐，天天美滋滋！
11、考试段子：考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”。
12、幽默精辟有见解的经典段子：20岁以后，故乡与外地都一样。30岁以后，白天与晚上都一样。40岁以后，有没有学历都一样。50岁以后，漂亮与丑陋都一样。60岁之后，官大官小都一样。70岁之后，房多房少都一样。80岁以后，钱多钱少都一样。90岁以后，男人与女人都一样。100岁以后，起不起床都一样。
13、除夕来临送段子，欢欢喜喜包饺子，和和美美一家子，来年抱个胖小子，吉吉祥祥过日子，除夕祝福是金子，只为给你添乐子，预祝你除夕快乐，蛇年如意！
14、本段子，独家原创原汁原味：关心，心心相融；惦念，念念不忘；问候，温馨四溢；祝福，幸福飘香；祝福朋友：工作安心、爱情甜心、天天开心、事事顺心！
15、天冷要盖好被子，饿了要填报肚子，再忙也要找点乐子，再累也要照顾好身子，微笑是最美的样子，快乐是最好的日子，冬至祝福一段子，愿朋友幸福一辈子！
16、小杯子端着，小车子开着，小房子住着，小票子领着，小乐子找着，小日子火着。五一劳动节，发个小段子，愿你幸福快乐一辈子。
17、拿着喜庆的帖子，骑上快乐的车子，踏上美好的路子，进入祥和的圈子，听到开心的段子，闻到鲜美的饺子，走进欢笑的院子，看到幸福的样子，送上祝福的金子，并对你说：愿你平安健康一辈子，元旦快乐！
18、夏日炎炎火炉子，祝福送爽如扇子。偶尔光光脚丫子，踩踩冰凉小石子。爽口果蔬满盘子，冰镇饮品一桌子。冻僵烦恼一辈子，快乐舒爽满脑子。愿你接收此段子，夏日清凉好日子。愉快一夏哦！
19、五一到，远离老板的影子，放出喜爱的碟子，离开憋闷的屋子，踩着快乐小步子，买着时尚的褂子，，吃着诱人的香鸭子，敞开空虚小肚子，读着祝福的段子，享享愉悦小日子。祝五一劳动节。
20、快乐是种子，微笑是盒子，把种子种在盒子，长出幸福苗子；友情是珠子，联络是链子，用链子串起珠子，开心一阵子。在大暑的日子，写了条段子，愿我的朋友们，快乐一辈子。
20、-造句大全
几千词语的造句供您参考哦!
21、一个月买得最多的东西是买单，一个月做得做多的事情是上班。生活倒是不混乱，就是老感觉心烦。男人那点事，写成个段子，转发给兄弟提醒男性健康日。
22、找几个字，编几个码，给你发个电报，哎，太过时了；摘一颗星，采一片云，装在思念的信封寄给你，哎，太慢了；把我的心，编成段子，给你发条短信，哇塞，太合适了。祝八三男人节快乐。
23、光阴似箭，日月如梭，打起手鼓唱起歌；半年时光匆匆过，最美不过到指客；写段子，收获多，拿到金币笑呵呵；指客网站真不错，齐心协力把她扩。
24、带上妻子，捧上孩子，迈上步子，踏上路子，很多乐子，看看猴子，别碰马子，送上段子，祝你旅途愉快，平平安安的玩，开开心心的归，幸幸福福的每一天！
25、6.9反转日是个时来运转、福星高照的日子，如果你一直财运不佳，转发本条段子就会，小财转大财，霉运转好运。祝福你66大顺、99归一、一切都好！
26、猫咪对老虎说：“虎子哥，你怎么折磨憔悴？最近忙啥呢？”老虎说：“嗨，闲着没事我在指客网上挣点票子，发表了好多段子，就是不给钱，所以憔悴。”。
27、正月欢喜过大年，二月牵手爱情缘，三月发展特别快，四月定亲喜开颜，五月筹备非常忙，六月认识指客网，写写段子心愉悦，天天保持心舒畅！
28、端午佳节粽飘香，全国上下喜洋洋.赛赛龙舟跳跳舞，中国文化放声唱.文化宣传找段子，大家都来指客网.祝大家端午节快乐！
29、五一到，远离老板的影子，哼着欢畅小调子；播放喜爱的碟子，唱起开心小曲子；离开憋闷的屋子，踩着快乐小步子；读着祝福的段子，享享愉悦小日子。祝五一劳动节快乐！
30、夏日炎炎火炉子，祝福送爽如扇子。偶尔光光脚丫子，踩踩冰凉小石子。爽口果蔬满盘子，冰镇饮品一桌子。冻僵烦恼一辈子，快乐舒爽满脑子。愿你接收此条小段子，夏日清凉好日子。
非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子
2、干掉鸟人我就是天使!
4、好好活着，因为我们会死很久!!!
5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！
11、你是电，李四光，你是唯一的神话…
12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
16、锄禾日当午，弯弓射大雕
17、秀发去无踪，头屑更出众！
18、没什么事不要找我，有事更不用找我
19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗？
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
27、生的伟大，死在花下！
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你！关你什么事？
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
40、连广告也信，读书读傻了吧！
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大学还是大学上了我。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
49、戒烟容易，戒你太难!
50、要在江湖混，最好是光棍！！
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物？一物降一物。
56、我是耶稣他儿子，椰子~！
57、大学就是大概学学！
60、生活可以将就，生活也可以讲究！
61、别人的钱财乃我的身外之物。
63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷！
75、秃驴，敢跟贫道抢师太?
77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔
78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~
80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
84、脸先着地，无力回天。
86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
97、不做下一个谁，只做第一个我。
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
1.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
19.我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
21.强烈抗议广告时间插播电视剧！
23.名花虽有主，我来松松土！
24.对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
—-不要瞎想了，好好学习吧！
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.留了青山在，还是没柴烧。
36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
39.听君一席话，圣斗士念书。
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。
44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。
52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71.快乐？快还能感觉到乐？！
73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74.80后的重要任务就是制造08后。
75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76.前途是光明的，道路是没有的。
77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
80.要不是为挣钱，脸要来做什么…
81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
85.每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
92.工作好有意思耶!尤其是看着别人工作…
93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～
96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
寻最搞笑的笑话
重大喜讯！！！经美国FBI两年多的艰苦侦察，终于得出判断：拉登现藏匿在中国！以下是他们每天晚上10点多反复监听到的一句话：“拉灯，睡觉！”
“神州四号”发射成功的宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：“最近，我们还会用‘神州五号’先把几只老鼠送到遥远的月亮上去。”话音未落，一位女士插嘴道：“这样消灭老鼠，是不是太浪费钱了？”众人：……
美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！”
一群女孩子在河边洗澡，突然一陌生男子闯入。问：你想她们先遮住哪个地方？―――先遮住脸呗，因为只有脸长的不一样。：）
初中小孩的英语课本上发现恐怖字眼：爸死-bus，爷死-yes，哥死-girls，妹死-Miss……（你还学英文吗？）
上联：红米饭南瓜汤，老婆一个，孩子一帮；下联：白米饭王八汤，孩子一个，老婆一帮；横批：今非昔比。
所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸，妈，我们要结婚了……”~
网络上男人们的“一个中心，二个基本点”：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。
网络上男人们的“四项基本原则”：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询问地区。
澳大利亚居民至今还没有明确的归属感，因为他们不知道自己是生活在地球上最小的大陆上，还是最大的岛屿上。
朋友如手足，女人如衣服，可我在街上天天看到没胳膊没腿儿的，就是没看过不穿衣服的~
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青春是美丽的朝霞，爱情是瓶上的鲜花，家庭是暂时的温暖，坟墓是永久的故乡。（最后一句最经典）
采访一位作家：“当您热恋时，您最想写哪一类小说？”“爱情。”―――“那么在婚前呢？”“文艺。”―――“婚后呢？”“恐怖小说!”
“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗？”“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”
手机准则：有钱人的拿的上翻盖，没钱人拿的下翻盖，穷叟叟拿的没盖盖。
病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”妈妈：“因为阿姨给你的药很好吃啊，院长怕她们偷吃了！”病孩：“哦，那给那些拿手术刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？！”
一美女穿着胸前有“99”字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文“9”怎么说，于是老外对小姐说：“小姐，你的两个‘nine、nine’好漂亮啊！”
两个白人对要吃鸡的黑人说：“你怎样对付这只鸡，我们就怎样对付你！”黑人一愣，随即在鸡屁股上亲了一口。
一女子乘车，见有座位，但太脏，拿纸擦完后，谁知刚一坐下没忍住放了个屁，一乘客闻声说道：“嗨，就是爱干净，擦完了，还得吹一吹……”
讲课时，一女老师牛仔裤拉链开了，一女生看见后，立即站起来提醒到：“老师，你门没关！”老师一摆手：“不要管它，一会儿教导主任还要来参观！”
“被告！你为什么向原告投掷两只酒杯？”“因为第一只酒杯没打中他。”
邮递员要划船并穿越茂密的热带雨林才能把一封信送到无线电发射站管理员的手里，所以他心里很是不高兴。“如果你再嘀嘀咕咕”，管理员说，“我就要订阅日报了！！！”
海滨浴场上，许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。只见广告衫的胸前印着“pentiuminside”（奔腾的心），短裤上印着“plusandplay”（即插即用）。
老农巡视果园，发现一小孩爬上苹果树偷吃苹果。“小兔崽子，敢偷吃苹果，看我不告诉你爹去！”这时，小孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
一个青年连续两年写了七百多封情书给他心爱的女友，结果，他的女友终于宣布要结婚了！不过新郎就是天天给她送信的那个邮差！！！
有一天，申先生写信给熊先生。一时疏忽把“熊”字下面四点忘了，写成“能先生。”熊先生一看，又气又恼，写了封回信，故意把申先生误写成“由先生”，还说：“你削掉了我的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划好一阵子。终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上……
士兵问连长：“作战时，踩到地雷怎么办？”连长听后大为恼火：“靠，还能怎么办，踩坏了照价赔偿！”
某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬。一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
生理卫生课上，老师放男性生殖器幻灯片，女生吓得直尖叫。老师见状，赶忙安慰道：“不用怕，真的没有这么大！”……
剧院里正在上演悬念剧，观众中突然有个人站起来大叫：“凶手究竟在哪里？要快点找出来！”一个男人在他后面历声喝道：“如果你还不坐下，凶手就在你的后面！！”
一个很虔诚的基督教徒到非洲丛林探险，不幸脱队迷路。一只狮子发现他，开始追他，他没命的跑啊跑啊，终于逃到一棵树上。可是狮子不愿放弃猎物，就在树下等。天黑了，他又饿又渴，于是他开始向上帝祷告：“上帝啊！请您将这只噬血的狮子变成基督徒吧！”话说完，只听树下的狮子张口说话了：“亲爱的上帝，谢谢您赐给我丰盛的晚餐！”
一业务员在铁路上行走多年，正在抱怨火车的常常晚点时，忽然火车准时到达了，这使他奇怪万分！他立刻找到车长：“我要敬你一支雪茄，因为我在这条路上来回了走了十五年，这是我第一次准时坐上火车！车长一脸严肃地说：“请收回雪茄吧，这是昨天的火车！”
一游客对女导游说：“你带我游览了北京的风光，对我帮助不少。我想送点礼物给你，你最喜欢什么？”女导游非常贪婪，但又不便明说，吞吞吐吐道：“我喜欢打扮，嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”第二天，游客送来了礼物——一块肥皂！
大学哲学考试时，有一题：“如果这是问题，请回答。”一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分。”结果，他得了优秀。
医生：“有什么不舒服的地方吗？”患者：“一呼吸就特别疼。”医生：“好吧，我会让你不呼吸的……”
两名记者被派到阿拉斯加拍摄风光照片。他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。突然，熊发现了他俩，向他俩冲来，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地喊道：“乔治，我们该怎么办？”“我也不知道，不过，我们两个之间肯定有一个要上明天报纸首页的！”
作文课时，老师让每位学生用最简单的语句来形容自己的容貌。一位满面暗疮的同学写道：“一波未平，一波又起！”
英语老师课前对学生们说：“在我的课上谁也不许讲阿拉伯语。”学生们真的守规矩，一直没用阿语。可快下课了，一学生忍不住笑出声来了。旁边的同学举手说：“老师，他用阿拉伯语笑了。”
虫虫：“小花，你用我的铅笔了吗？”小花：“没用。”虫虫：“你真没用？”小花：“我真没用！”虫虫：“唉，你是第17个承认自己没用的人了。”
虫虫：“你有尺子吗？”天天：“没有。”虫虫：“无耻（无尺）之徒，嘿嘿~~~~”
虫虫：“阿芳，这朵花送给你。”阿芳：“虫虫，你真是个君子，我曾经和你有过同学般的感情，想不到你竟会送花给我……你想对我说什么？没关系，说吧！”虫虫：“我想说――祝你清明节快乐！”
虫虫：“一个人一生中最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道……我真悲哀！”军军：“你知道什么叫‘自知之明’吗？”虫虫：“知道，不就是你最缺的那个吗！”
小花：“虫虫，等你死了，我会买个巨大的花圈送给你。”虫虫：“谢谢，那得花多少钱哪？”小花：“只要你死了，花多少钱我都愿意。”虫虫：“……”。小花：“怎样，语塞了吧?”虫虫：“不，我是在想，你得接多少客才能凑上个花圈钱。”……
牛牛：“虫虫，我想和你对骂！”虫虫：“……”牛牛：“你说话呀，怕了吗?”虫虫递来一张纸，上面写着：“我不跟三种人说话―――贱人、笨蛋、死胖子。对不起，你三种都是！
曼逊太太对女儿讲：“珍妮，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出去？”珍妮：“那只能等生米变成熟饭时了。”
某人到景阳岗旅游，来到山下的酒店问服务员：“山冈上的老虎一般什么时候会出现呢？”服务员答道：“一般是在您喝下我们店里18碗酒后，老虎就会出现了。”
“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”“不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……”
戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘们说：“我想看戏，你们不反对吧？”一个姑娘回答：“那么，你看错方向了！”
一大学生对自己的女友说：“昨天我去学校电影院看电影，刚开演不久就突然停电了，我们在漆黑中等了十几分钟……”“电影院里没有发生慌乱吗？”“当然慌乱了，但那是在来电的时候……”
“你哪儿不舒服？”眼科医生问一个长发少年。“医生，我视力不好。”“是啊，我根本看不见你的眼睛。这样吧，你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”
有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着觉。兽医看了说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。“我再给你三片药，”兽医说，“一片你给狗吃上，另外两片你自己把它吃掉。这样，你和狗总有一个会睡着的。”
杰克和许多士兵在阅兵典礼中正步前进。穿过检阅台时，他母亲喊道：“那么多的士兵……只有我儿子的步伐没错！”
一位公主在城堡中沉睡100年后，终于来了一位王子．王子看到公主后，俯身吻了公主一下．于是魔咒解除，公主醒了过来，骄羞地看着王子。这时，王子松了一囗气说：“感谢上帝，祖姑婆，您总算醒了……”
甲：据说伦敦是世界上雾最大的城市。乙：不对吧，我知道有一个城市，那里的雾比伦
敦要大得多。甲：在哪儿呢？乙：这实在是没法告诉你，因为那里雾大得什么都看不见……
一人正在呼呼大睡，突然被什么东西咬醒了。他定睛一看，原来是一只蚊子。在蚊子准备咬第二口时，他扬起了手，这时，蚊子大喊：“我身体里流的可是你的血了！”此人无言……
经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一面。”
两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么没个完！“另一个哼了一声说：“它的扶手还那么低！”
某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼；那人又向猩猩作揖，猩猩继续模仿；那人大喜，接着向猩猩扒眼皮。不料猩猩并未模仿，而是打了他一个大嘴巴！那人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。那人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是，他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料，猩猩这次又没模仿，而是向其扒了扒眼皮！
『刚刚，你为甚麽在哭？』『因为我哥哥放假，而我没有……』『那为甚麽你没有呢？』『因为我还没有上学……』
新婚不久，小王就离开家到外地工作去了，他答应两个星期后寄钱回来。可是妻子等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王：“速寄钱，房东逼租。”小王回电：“最近不便，钱等几天一定寄回。吾爱，给你一千个吻。”几天后，小王再次收到电报：“亲爱的，现在不急用钱，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了……”
妻子：“你最喜欢我什么？是我的美貌还是标致的身材？”丈夫：“不，最喜欢是你的幽默感。”
信徒：“上帝啊，一千万个世纪对您来说是多长呢？”上帝：“一秒钟！”信徒：“那一千万元呢？”上帝：“那只不过是一毛钱！”信徒：“那就请您给我一毛钱吧！！”上帝：“那就再让我想一秒钟！”
一人用尖椒当菜吃，旁人羡慕的说：“能吃辣椒就不怕老婆。”此人叹了口气：“我是一个一个的吃，可我老婆是整盘整盘的吃！~~”
有人在飞机上拿出方便面干吃被一位美丽的空姐看到了，这时空姐走过来对他说：“先生，我给你泡！”
一对双胞胎正在母亲肚子里面吵架，突然，响起一阵声音，“嘘”，两人悄声，“爸爸进来了……”
“老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，所以就忍不住伸手点了一下。”
新生军训，连长说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来做稀饭，明白了吗？”大家后来才知道，原来是：一班射击，二班投蛋，我来做示范！
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问发生什么事。醉汉：“不清楚，我也是刚到。”
甲女跟乙女在闲聊。甲女：“我非常注重避孕的事。”乙女：“可是你丈夫不是已经结扎过了吗？”甲女回答：“所以我才更要小心避孕呀！”
一美女做完检查给妇科医生打电话：“我的短裤是不是落在你那里了？”医生告诉她没有。美女：“抱歉！那我再去问问牙医！”
一位男士凝视一幅仅几片叶子遮蔽的美女裸体画，他的太太见了恨恨地说：“别看了！这些叶子要到秋天才会掉落的！！！”
偶入食堂内部，油烟扑向双目。左望蜘蛛跳舞，右望蟑螂散步。呕吐，呕吐，惊起苍蝇无数。
酒是牡丹，举杯就干；酒是玫瑰，干喝不醉；酒是大树，干喝不吐；酒是芍药，喝完再要。
某女生作诗曰：一日黄昏慢步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，低头只想撞树！男生回诗曰：一日自习深处，见一恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那棵小树！~
给你买辆奔驰，不可能；送你一辆宝马，不现实；赠你一辆菲亚特，好啊，不过车是木头的……
娶了河东狮吼，找个野蛮女友；遇上刻薄老板，交些酒肉朋友；横批：四大霉男~
半斤酒漱漱口，一斤酒暖暖手，两斤酒扶墙走，三斤酒墙走我也走。~
羊吃鱼，猫吃草，萝卜爱把小兔咬。吹着鼓，打着号，汽车上面马路跑。吃豆浆，喝油条，背起学校上书包。吃牛奶，喝面包，夹着火车上皮包，看见一个人咬狗，拿起狗来打砖头，砖头张开大血口，狗被砖头咬一口！
四十岁的男人变好了：工资上交也不少了，小蜜再不带着跑了，晚上知道回家早了，狐朋狗友不来找了！~
单身很惭愧，恋爱很陶醉，结婚则太贵，离婚是因为不想浪费，再婚是因为无路可退。爱情没有不对，恋爱还要干脆。不要因为一只玫瑰，而放弃整个春天的约会。
两人以发短消息传递情意称为信爱恋，只收不发是自恋，只发未收是单恋，一发一收是相恋，常发常收是爱恋~
没钱到处跑叫盲流，花天酒地换女人的叫风流，不伦不类的却说什么潮流，没活干叫你滚蛋是分流！
梁祝的蝶缘，西厢的白衣缘，红楼的石缘，顾况的红叶缘，霍小玉李益的剑合钗缘……你我呢……
如果有一个人能为你流下一滴真正的眼泪，那么这一个人将是你不能失去的。我在寻找着这样的人……人只有一颗心，所以不能过早的给了别人，因为在茫茫的人海中，你只会和一个人走到一起。决定做的太早，当你遇见一个更合适你的人时，你就什么也拿不出了！
你是个可爱（可怜又没人爱）的人，你长得真不错（长得这样真的不是你的错），因为有点气质（气死人的本质），所以我们有了奸情（坚定的友情）。
蓝蓝的天特别的你，无奈的我挂念你，白白的云可爱的你，无助的我惦记你，轻轻的风远处的你，有情的我等待着你，柔柔的雨浪漫的你，孤单的我在想你！
一天，你问上帝：“我笑起来像蒙娜丽莎吗？”上帝说：“不，你笑起来像她的姐姐―――珍塔玛莎！”
施主你好：我们是藏边佛教理事会，在您接到这条短信时，我们已经从您的手机话费中扣除了50元的捐助款。为了答谢您，本理事会特授予你至高无上的法号：智障！
撬开食堂，发现了物质文明。撬开图书馆，发现了精神文明。撬开女生宿舍，发现被她们反锁在寝室里的钥匙！……那你想发现什么啊？！！！~
想你的时候，我不点灯，我喜欢在无边无际的黑夜中想你的面容―――因为我实在是害怕你的尊容对我的惊吓！
提到伟人我就会想到马克思，提到才子就会想到唐伯虎，提到英雄就会想到董存瑞，提到笨蛋就会想到……你！！！
你比镜子更能反应出别人的缺点，你比庄子更博学，你比孙子更有谋略……所以，大家都叫你“镜庄孙子”!!!
