能上热门的搞笑对话段子
1、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。
2、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
3、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
4、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。
5、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
6、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
7、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
8、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。
9、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。
10、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
搞笑幽默的长篇段子
段子即是一种艺术表达方式，每天都看看新出的段子，整个人都会开心起来接下来就是我为你精心准备的搞笑幽默的长篇段子，欢迎观看!
搞笑幽默的段子(热门篇)
1.当今建筑业迈入新时代，建筑结构是一个品种繁多的大家庭，按照分类标准的不同可以划分为不同的结构类型。而按照建筑受力体系的不同分类就有以下四种结构。一，西施：倍受宠爱的框剪结构。框剪结构是有框架和剪力墙共同作为受力体系的。是建筑中的优化组合，集框架结构和剪力墙结构优点于一身，既能抗竖向负荷又能横向抗整。就好比西施既能得越国国王厚爱，又得范例深情。可说是居庙堂之高得三千宠，处江湖之远有百般恩。框剪结构全称是框架剪力墙结构，而建筑中有一种框肢剪力墙结构也简称为框剪。一不小心就会错拿冯京做马凉，错把东施当西施。二，王昭君：物美价廉的砖混结构。砖混结构造价低廉产品优质，是当今建筑业的主力军。深入民心，倍受欢迎。如同昭君，来自民间，被传为姿色平平汉王才把她远嫁他乡。在异地她能够落地生根，为民族友谊做贡献。转混结构灵活性不大，这也是昭君的缺点。当宾妃们都在花心思叫画家把自己画得美一点时，她却保持沉默。不关心此事。三，杨贵妃为完美付出代价的框架结构。大型，巨型建筑以框架结构为祝以钢筋混凝土浇注，再用预制的加气混凝土，膨胀珍珠石，浮石，陶粒等轻板材隔墙分装。造价高昂，结构坚固，形式多样。杨贵妃医生艳丽不可方物，香艳古典的爱情故事流传千古然而为成全他的一生凄艳，最后也用自缢来终结生命。就好比现代人棉队框架结构的房屋忍痛出血买下，战战兢兢好不小心。四，贵族剪力墙。如果说砖混内结构是小家碧玉，无疑剪力墙便是大家闺秀。比起框架结构来说剪力墙更加高贵与大气，因为他既有框架的开阔又独有装修的便利。同样貂禅既有杨贵妃的高贵有独有一分侠气，刺杀董卓的豪情。
2.一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅·······
3.●恶妻“老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛，为啥现在只剩下七十八元二毛?”●严妻“怎么今晚又要出去?十点钟前必须回来，不然休想进门。”●故作大方的妻“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”(其实梳妆台上就放了那么二、三十元。)●吝啬的妻“怎么，西洋菜一斤?你这死鬼，买菜怎么不讲价，半就够了。”●不讲理的妻“嫌我煮的菜不好吃，那你别吃，叫饭店的狐狸精给你煮去!”●暗藏敌意的妻“我不怪你，你要说实话，我跟你的同事小花相比谁胖点?”●草木皆兵的妻“隔壁那个老王昨天离婚了，你说，男人是不是有两个钱就变坏?”●醋劲十足的妻“你的初恋情人叫什么‘兰’的，嫁了没?什么时候叫她一块喝茶。”
4."在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，那猴仍笑个不停，道：“哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物，哈哈...你看他们的尾巴那么短,还要生在前面...哈哈..."
5."作者：神仙这一日,宋江正在BBS上同孙二娘聊天,忽然""嘟""的一声,""你的朋友KuiLi上站了。Reply,Ok""""真烦。""宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好。不一会儿,又嘟一声""你的朋友KuiLi上站了……""宋江有草草应付了几句。但没想到,李逵,嘟起来没完了,""shit!""宋江骂了他一句。""你别放洋屁行不行,你以为你是谁呀!""李逵搭腔了。""铁牛,我是宋江。""""啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜?""""唉呀,铁牛,你在干啥,怎么总上站?""""哦,我的破老死机""""你不要上了,明天到吴用那领台PII。""宋江想:准是有人叫他搞鬼。""谢谢,公明哥哥。""(李逵卧房。)""小理哥,你这法子真灵。""李逵对燕青说。""这算什么,我那台也是这么弄到的。""""小理哥,多谢了,明天帮我拷机如何?""""不行,明天我要上网同李美眉聊天,你找林冲帮你拷嘛,反正他不喜欢上网。""""他不行,他天天在练红色警报,准备找花荣报仇呢。""""那就找王英,向戴宗找几部生活片,他肯定帮你拷。""""好,就找王英。""""那我先走了。""""不送了。""李逵哼着小曲,抱着机子找吴用去了……(宋江卧房)宋江此时正和孙二娘聊的上火,床上乱糟糟的,满地烟屁,只穿了条短裤,叼着根烟,敲的键盘乱响。"
搞笑幽默的段子(经典篇)
1."去MM家里,MM笑对我说:""给你看我撒尿的地方.""我大概脸上露出了不该有的表情,被MM狂K了一顿.然后,MM指着厕所说:""那~~~""..........我狂倒~~~~~~去MM家里,MM笑对我说:""你给我看看我的内裤.""我弯腰掀裙,被MM狂K了一顿.然后,MM指着阳台说:""那~~~看晾干没有""..........我狂倒~~~~~~去MM家里,MM笑对我说:""你摸摸我的胸罩.""我马上伸手摸她胸部,被MM狂K了一顿.然后,MM指着阳台说:""那~~~看晾干没有""..........我狂倒~~~~~~去MM家里,MM笑对我说:""我们打KISS.""我马上亲她,被MM狂K了一顿.然后,MM指着她家的小狗说说:""它叫KISS,它又把我拖鞋到处叼,教训教训它""..........我狂倒~~~~~~在我家里,MM笑对我说:""我们玩吧""我把MM狂K了一顿.然后,MM委屈地说:""我不过是叫玩小猪的游戏嘛,IG.""..........我狂倒~~~~~~在BBS上,MM笑对我说:""我们去找BT吧""我忙到处找BT,被MM狂K了一顿.然后,MM指着楼主对我说:""靠~这么个大BT你都看不到""..........我狂倒~~~~~~"
2.一集贸市场，卖鸡摊位。小伙子：“老板，鸡多少钱一斤?”老板：“，没有少”小伙子：“哦，帮我选一只吧”老板：“好，就这只，，”小伙子(专心数钱)：“。。。。。”老板：“鸡是我帮你杀，还是你自杀?”小伙子(忙着数钱)：“。。。。。啊?哦，我要自杀!”一七旬老太恰巧路过，一听有人要自杀，急忙拉住小伙子的手，语重心长的说：“小伙子，怎么啦，你年纪轻轻的有什么想不开的，你遇到什么问题了。。。。。。”小伙子(一脸惊鄂)：“我。。。我。。。。。。”老太太(没等小伙子说出来)：“哦!我知道了，肯定是失恋了，哎，失恋是很正常的嘛，以后有的是机会，何必硬要在一棵树上吊死呢。。。。。。”小伙子(一脸无赖神情尴尬)：“不。。。不是的。。。我。。。”老太太(苦口婆心、滔滔不绝)：“你不说我也知道你的想法，你对爱情的挚着是没错的，但是感情的事情是不能勉强的，一次跌倒了没什么，爬起来就是了，你的人生还很漫长，何必要选择这种极端的方式呢。。。。。。”小伙子(忍无可忍)：“婆婆，求求你，别说了行吗?我什么都明白了，我以后再也不自杀了。”
3.人一上了年纪.就容易放屁.一天到晚的放，麻烦!幸好有了新盖中盖.放一个顶过去!还有水果香味.方便!
4.一位老师出了一副上联：上联：天上下雪不下雨，雪到地上变成雨;为什么下雪不下雨，那还不如直接下雨。学生就对了此下联：下联：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎;为什么吃饭不吃屎，那还不如直接吃屎。老师评价学生：神经学生评价老师：有病加起来便是横批：神经有病
5.两个饺子结婚，洞房花烛夜，公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢?肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。
6.老王看了电视广告，去商店买自行车。但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。老王问：“广告里的车上不是有前灯吗?”“营业员说：“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”
7.某领导叫新来的女秘书写一份报告。女秘书写好后递给领导。领导举起公文说：你这个嘛，上面还可以，中间两点也比较突出，就是下面有个漏洞，日后再说。
8.我是县长(派来的)，我是做砖车来的(你村西头拉砖的车)，昨天和你妇女主人搞了一夜(的工作)，从她身上发现的两个突出点，和一个漏洞，我们要狠狠的抓住这个俩个突出点，狠狠的堵住这个漏洞??关于计划生育的工作要从干部的(头)上做起。
9.李太大：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经知道做坏事情了。”黄太太：“不见得!我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”李太太：“怎见得?”黄太太：“我记得，前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，从不跟我了。”
10.一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：“你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。”下里巴人回答：“是的，但任何一只鸡都比你强!”
搞笑幽默的段子(精选篇)
1.如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗?她会说：“你上哪儿去?和谁一起去?去找什么?什么时候回来?我看你的这次航海什么也别想得到!”
2.动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
3.一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说：“嗬，他妈的，这里的糖盖了!喂，哪种糖最好吃?”售货员看了看他，说：“要是你吃的话，口香搪最好了。”
4.老总对秘书说：这几天我带你去北京走走，你准备下。秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾自己。老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差，我们也出来玩吧。情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情。小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧。爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩，不能去北京了。秘书给老公打电话：这几天老总有急事，我们不去北京开会了。老公给情人打电话：这几天不能出来玩，我老婆不去北京了。情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课。小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了。爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的，你准备下
5."司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”"
6.通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田!日本制造!多快呀!”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑!是日本制造!太快啦!”又一辆出租车超了过去。“嗨!是三菱!日本制造!快极啦!”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“金。”“这么近就要金?!”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”
7.一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?”儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
8.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
9."第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。在弗洛里达TampaBay,一个记者又把这个问了之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。当他还是小孩的时候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架，戈斯基太太大声嚷着说：“你想跟我上床?休想!除非邻居家的小孩登上月球!”"
10.有一母鸡下了个巨蛋，很多记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。只见公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具，但不知买什么，其中一个年纪稍小的提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?该男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角;辅导级：坏男人得到女主角;限制级：人人都得到女主角。主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么?”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了!”席下一片议论：“回答的太精辟了!”一女生在养牛场挤奶挤了半天只挤出来一点场主对她说:你不但挤错了地方还挤错了牛!
适合发朋友圈的幽默笑话段子
适合发朋友圈的幽默笑话段子
在你的朋友圈里，你会不会发一些幽默笑话来造福大众，让众好友开怀一笑呢？以下是我为大家提供的适合发朋友圈的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!
适合发朋友圈的幽默笑话段子1.白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。
2.男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。
3.哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
4.有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
5.现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
6.小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!
7.我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。
8.先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
9.别回头，哥恋的只是你的背影。
10.美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!
11.看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
12.爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
13.长个包子样就别怨狗跟着。
14.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
15.学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
16.一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。
17.妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!”丈夫：“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。
18.祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!
19.所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了!
20.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个比一个黑。
21.别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
22.人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。
23.如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
24.凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
25.首先我们之间有代沟，其次你又没有，你说我们怎么交流?
微信朋友圈里最经典的搞笑段子1.生米都给你煮成爆米花了。
2.人生就是茶几，上面摆放了无数的杯具和餐具，我的人参泡在杯具里。
3.人的本性就是越容易得到的东西越容易放弃!别人追求你的时候，有时候也要多一点矜持!多给他增加一点难度!即使你很喜欢他!
4.你可别小看1元钱，用来买老鼠药，可以毒翻你好几十回了。
5.其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
6.一个人忙起来的样子真酷，满脸的关我屁事。
7.瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。
8.有人说走路玩手机容易出车祸，，吓得我开始跑着玩。
9.我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了?”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”
10.我只是胖着玩玩而已，哪像你丑的那么认真。
11.长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。
12.宅是因为我长得太可爱了，不能在外面呆太久。
13.刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。
14.人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
15.你还真是，给你个棒槌，你还当针了!
朋友圈里最搞笑的笑话段子1..所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
2.学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有!
3.人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
4.土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，丝是怎么来的?!!
5.心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢!
6.毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。
7.每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
8.学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
9.你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。
10.你个老秃驴，敢和贫道抢师太。
最热门的微信精彩搞笑段子1.有的时候是因为得不到，才假装不想要。
2.一句我爱你，说了多少次，换了多少人。
3.你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。
4.一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?!
5.他说爱你又没说只爱你!
6.你信不信会有个人认认真真的'看完你每条状态包括底下的每条回复但是一句话都不说。
7.对不起，长不出你想要的样子。
8.有时候，不理你是想让你重视我的存在。
9.男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
10.生活，一半是回忆,一半是继续。
11.女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼。男人说谎欺骗女人的心
12.暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气啊!
13.女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
14.这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
15.每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
16.名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
17.跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
18.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
19.如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
20.求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
21.等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
22.我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
23.孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你
24.等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
25.我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
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