谐音梗脱口秀搞笑段子
谐音梗脱口秀搞笑段子(篇一)
1.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
2.连我消息都不回那你回什么回锅肉吗？
3.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...mynameislilei？”
4.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。
5.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
6.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
7.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”
8.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？
9.连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?
10.一羊迁徙。
11.孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”
12.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。
13.今天买了一件衣服穿着很自在衣自在衣自在你听见了吗一直在呀。
14.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。
15.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖”。
16.你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！
17.好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。
18.欧阳修不行的话，去找王之换啊。
19.有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗想你了。
20.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。
谐音梗脱口秀搞笑段子(篇二)21.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
22.连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗?
23.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
24.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
25.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。
26.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！
27.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。
28.有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”
29.今天洗了一些枣本来是装在一起的结果洗的时候就散了枣散了枣散了你听到了吗早散了。
30.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～
31.知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。
32.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。
33.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！
34.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
35.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。
36.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
37.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
38.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
39.连我都不上那你上什么上方宝剑吗？
40.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句好酸啊！叹酸饮料！
谐音梗脱口秀搞笑段子(篇三)41.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）
42.睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
43.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。
44.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。
45.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。
46.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
47.小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。
48.小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”
49.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
50.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
51.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”
52.黄庭捡不到的话，去找---啊。
53.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
54.没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?
55.最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？
56.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。
57.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”
58.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
59.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
60.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
适合情侣有趣又好玩的谐音梗段子
适合情侣有趣又好玩的谐音梗段子【篇一】
1.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。
2.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
3.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。
4.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。
5.孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”
6.连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？
7.一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。
8.煤炭点不着火，原来是煤毛病。
9.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。
10.害怕黑夜的他，取得了避夜证书。
11.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。
12.尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?
13.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。
14.漂亮的话我不会说，但漂亮的我正在说话。
15.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?
16.连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗?
17.我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’
18.今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞不要伞你听到了吗不要散不要散。
19.如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。
20.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
适合情侣有趣又好玩的谐音梗段子【篇二】21.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门
22.我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
23.张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”
24.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
25.小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。
26.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
27.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”
28.今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。
29.螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”
30.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。
31.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”
32.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。
33.天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫窝爱你。
34.睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
35.你连我都不爱，那你爱什么?爱因斯坦吗
36.连我都不想那你想什么香奈儿吗？
37.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”
38.连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗?
39.最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。
40.最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？
适合情侣有趣又好玩的谐音梗段子【篇三】41.“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”
42.有一天小鸭在看书鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀合好呀和好呀你听见了吗和好呀。
43.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门
44.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
45.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
46.诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！
47.想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
48.余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”
49.不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。
50.蚁后死了其他蚂蚁一直嚷嚷着我们没有蚁后了我们没有以后了听到了嘛…我们没有以后了。
51.有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊莓你不行啊你听到了吗没你不行。
52.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。
53.我Gucci的时候，眼泪总是parapara的dior。
54.我这个人很好相处，处不好自己找原因。
55.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！
56.连我都不爱那你爱什么爱奇艺吗？
57.小兔子和小熊的微信群解散了小熊私聊小兔子说别再建了你听到了吗别再见了...
58.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！
59.今天上课没带书老师问我书在哪是啊我输在哪？
60.我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。
用来道歉的幽默谐音梗段子用来道歉的幽默谐音梗段子(篇一)
1.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?
2.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。
3.蔡元赔不给赔的话，你去找黄庭捡啊。
4.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
5.为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。
6.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。
7.我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’
8.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
9.你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤（结婚）吧！
10.“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”
11.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？
12.今天洗了一些枣本来是装在一起的结果洗的时候就散了枣散了枣散了你听到了吗早散了。
13.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
14.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。
15.学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
16.你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
17.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌“这是一首煎蛋的小情歌～”
18.男人不好色，好什么?好areyou吗?
19.丑的人才有对象，美的卖空调。
20.你连我都不喜欢，你喜欢什么?喜之郎吗？
用来道歉的幽默谐音梗段子(篇二)21.有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。
22.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
23.连我消息都不回那你回什么回锅肉吗？
24.有一天小鸭在看书鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀合好呀和好呀你听见了吗和好呀。
25.你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶因为晚上店面会打烊。
26.薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。
27.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。
28.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。
29.我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
30.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"
31.愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。
32.触景生情你就占两字，触生。
33.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！
34.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～
35.碗和筷子是好朋友碗死了筷子很伤心说：碗安。
36.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?
37.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
38.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。
39.我知道三种莓草莓蔓越莓想我了莓你喜欢哪个？
40.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.
用来道歉的幽默谐音梗段子(篇三)41.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。
42.小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。
43.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?
44.蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！
45.连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗?
46.一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。
47.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。
48.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。
49.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”
50.今天上课没带书老师问我书在哪是啊我输在哪？
51.小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。
52.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”
53.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。
54.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
55.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼原来是好响出去丸。
56.你找欧阳修啊。
57.你连我都不爱，那你爱什么?爱因斯坦吗
58.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”
59.有一天小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓小熊红着眼睛说“搓过啦搓过啦”
60.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
谐音梗脱口秀搞笑段子谐音梗脱口秀搞笑段子(篇一)
1.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
2.连我消息都不回那你回什么回锅肉吗？
3.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...mynameislilei？”
4.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。
5.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
6.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
7.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”
8.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？
9.连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?
10.一羊迁徙。
11.孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”
12.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。
13.今天买了一件衣服穿着很自在衣自在衣自在你听见了吗一直在呀。
14.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。
15.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖”。
16.你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！
17.好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。
18.欧阳修不行的话，去找王之换啊。
19.有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗想你了。
20.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。
谐音梗脱口秀搞笑段子(篇二)21.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
22.连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗?
23.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
24.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
25.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。
26.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！
27.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。
28.有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”
29.今天洗了一些枣本来是装在一起的结果洗的时候就散了枣散了枣散了你听到了吗早散了。
30.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～
31.知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。
32.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。
33.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！
34.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
35.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。
36.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
37.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
38.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
39.连我都不上那你上什么上方宝剑吗？
40.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句好酸啊！叹酸饮料！
谐音梗脱口秀搞笑段子(篇三)41.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）
42.睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
43.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。
44.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。
45.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。
46.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
47.小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。
48.小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”
49.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
50.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
51.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”
52.黄庭捡不到的话，去找李大找啊。
53.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
54.没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?
55.最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？
56.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。
57.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”
58.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
59.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
60.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
能逗人笑的谐音梗幽默段子能逗人笑的谐音梗幽默段子【篇一】
1.睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
2.这是一根铅笔这是一根钢笔你是我的baby。
3.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。
4.我从小就很矮长大了还是矮还是矮啊还是矮啊你听见了吗还是爱啊。
5.连我都不想那你想什么香奈儿吗？
6.有一天小鸭在看书鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀合好呀和好呀你听见了吗和好呀。
7.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。
8.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
9.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
10.朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
11.今天37度很热我买了两根雪糕我们一人一根解暑了你听见了吗我们结束了。
12.下雨了踩到了泥泥把我弄伤摔倒了我讨厌泥你听见了吗我讨厌泥呀。
13.学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
14.你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤（结婚）吧！
15.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！
16.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。
17.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）
18.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
19.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?
20.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。
能逗人笑的谐音梗幽默段子【篇二】21.你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
22.动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。
23.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。
24.法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。
25.想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
26.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
27.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
28.我Gucci的时候，眼泪总是parapara的dior。
29.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
30.小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到没结果啊没结果。
31.你喜欢菠萝汁草莓汁还是我这个小崽汁。
32.爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。
33.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你”小鸡对小鸭说：“你duck不必”。
34.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
35.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.
36.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
37.我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。
38.哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。
39.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
40.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
微信朋友圈搞笑段子:谁敢再打扰我写作业的话,我就和他一起玩
1．你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
2．天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
3．我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
4．早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。
5．放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
6．洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
7．老师说过同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
8．像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。
9．遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
10．我问同桌：如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？同桌：不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。
11．有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
12．空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
13．不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
14．做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
15．谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
16．我的女朋友漂亮、俊俏、乖巧、天真、灿烂、浪漫、善良、可爱、苗条、机灵、水灵、飘逸、性感、勤快、玲珑、活泼、纯真、无私、纯洁、孝顺。难道她就没有一点缺点有一个缺点就是喜欢玩神秘，在我十八年的人生里她就愣没出现过一次
17．我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
18．孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
19．你任何为人称道的美丽，都带着pS的痕迹。
20．考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
21．不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。
22．我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的！
23．有对象了吗？一头象我都买不起，别说一对了。
24．大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
25．人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
26．如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
27．我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。
28．课堂上最纠结的三句话：看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！
29．为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
30．小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办？妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了？儿子说：没事，我就随便问问。
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朋友圈搞笑说说配图：老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会对不起我不再打扰你了
很多人，突然就不再联系了，
和重不重要无关，却和需不需要有染。
我们必须得承认人走茶凉的道理，
哪怕离开很短暂，走了就是走了，
不是所有的回头，都有人在原地等你。
在乎的时候，连自己都不顾。
不在乎了，连自己都顾不上。
在不在乎又有什么区别呢？
不都是奋不顾身么？
爱情，是有条件的，条件就是你也爱我，
不然你有什么资格享受到我的奋不顾身呢？
说了来生，
那么今生你们的缘分也就散了。
有些事，和责任无关，
何曾几时那或许已经只是你一厢情愿。
花开花落，只为结、果。
好与坏，我们都得坦然面对，
因为那是你一度追求的东西，
只是最后或许失望了。
或许每个人给你的晚安看起来会比较暖心，
给你说晚安的人也很多。
也或许晚安这个词被人加以了我爱你的含义，
才至于晚安会比较特别。
但是能每个清晨给你早安的人，
绝对不会超过2个，
即使早安的字面意思不那么华丽，
但是对你说早安的人，一定很爱你。
微信朋友圈毒鸡汤搞笑段子1.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
2.我从不知道顺其自然有多自然，但我知道现实有多现实。
3.一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼。
4.信就信，不信就不信，还他妈整个微信。
5.我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
6.每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
7.千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
8.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
9.聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
10.你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
11.女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
12.傻与不傻，主要看你会不会装傻。
13.女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！
14.别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
15.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
16.男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
17.谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
18.唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
19.要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
20.你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
21.我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
22.如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
23.女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。
24.牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
25.真爱就像UFO,都只是听说过,但没人见过。
26.成熟多是假正经，幼稚才是真性情。
27.上帝给你关了一扇门的时候，还会给你放出一条狗。
微信朋友圈搞笑说说段子一、下雨了，屋里太热你想出去淋了一会儿雨，结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了，你会咋办？普通青年：呃…………回屋里换套衣服。文艺青年：老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。213青年高呼：你是故意的吧！结果他被雷劈了。
一天，一位教授上山锻炼，碰倒一位杀手。杀手说：一颗子弹五百元，我可以为你干掉一个人。教授最近正好发现自己的妻子不对劲，于是便拿望远镜看了看自己家中，只见他的妻子脱光衣服躺在床上，旁边是他的邻居。教授说：你把他俩都干了吧。杀手说：好，你要打他们什么地方。教授说：我的妻子平时就喜欢唠叨，你就打她的嘴吧，至于我的邻居，你就打他的JJ吧！于是杀手摆好姿势，准备开枪，但是过了好久，却无动于衷。教授问：你怎么不开枪？杀手说：嘘，我在为你省五百元。
二、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的……
三、女：“我是你的神马？”理科工男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊。。。”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了！”……
四、公交车上一妹子牵了一条狗坐在我身边我看了下狗它也看了我一眼我在看它还看我然后我就来劲了一直盯着它它也一直盯突然妹子说你们俩认识啊
五、老婆回娘家，家里就我一人。深夜，我突然被一阵敲打声惊醒。竖耳一听，不禁毛骨悚然。声音来自隔壁，隔壁可是空房间，一直没人住，据说住在隔壁的邻居两年前想搬进来的，还没搬，家里就死了人。此时，只感觉曾经看过的一百部恐怖片中的鬼向我冲来，我瑟瑟发抖的用被子狠狠的蒙住头，一夜不得安眠。早上起来，打开门，吓了我一跳。只见老婆顶着黑眼圈，捧着肿胀的右手，站在门口朝我大吼，“王八蛋，打你电话你不接，敲门你不开，你想干嘛？！”
六、俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。
七、大学人力资源管理课老师是个女的，今天上课的时候她说到：“当时我在企业当人力资源经理的时候，员工老的带不动，年轻的又太猛，干得我都受不了了……”认真听课的学生笑喷了，我承认我邪恶了。（第一次发，求过。）
一天，我问个同学：“XXX（班里另一个同学）上辈子是什么？”“猪。”“那你呢？”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯???死神！”“额，无语???”
八、一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了！你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。”“那你是怎么办的？”“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”
九、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要有抗性！
十、妈的，没法睡觉了！一只蚊子嗡嗡乱飞，儿子才五个月，又不敢点蚊香，只能一直看着不叫儿子被咬。然后偷偷把老公的被子掀开，希望能喂饱它。老公对不起，我是不是很坏^_^
十一、男友在打dota，一直没理女朋友，女朋友主动找他讲话，他回答说，输了一晚上，女友说是因为你不理我只知道打dota上帝不让你赢，男友回答是的。女友问，然后你该怎么办。男友回答，和基友怒打电脑模式一洗前耻！
十二、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”
十三、一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道：“你敢！等再养肥点……”
十四、走出机场的时候，航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说：“再哭我就当众吻你。”航空哭的更厉害了：“准点好难，我们不能同时到北京啦！”“笨蛋，就知道你晚点，我开到中间就停电啦！”
十五、一个人做叫撸，两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉，两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞，两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱，两个人贱着叫恋。
十六、记者：孟婆前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏？孟婆：没错！亏大了！商业时代，哪里还有免费？这不，我已标价——忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，效果绝佳！另外，奈何桥广告招租，有意者面谈。
十七、世界上最短的科幻故事：地球上的最后一个人，独自呆在一个屋子里，这时想起了敲门声。世界上最短的爱情故事：老头子，这辈子跟着你，我不后悔。世界上最短的鬼故事：我对着镜子玩石头剪刀布，居然赢了。世界上最短的黄色笑话：干爹，我还要！
十八、继续发当年翻墙出去上网的事～我们初中是私立学校，旁边就是普通的住户，和同学（胖子）翻墙出去上网时我先翻过去踩着隔壁家的房顶跳下来，胖子在后边好大一会儿才过来，隐约还听见哗啦啦一阵响，胖子出来了我就问怎么回事，他说没事，好像踩到什么了软软的，当时也没在意就出去玩了个通宵。第二天隔壁家大妈插着腰在学校广场里骂开了：谁把我家猪给踩死了！！！
十九、老公几个同学在俺家喝茶，他一男同学起身，说声，我放水起，喝多了。我回应，厕所没纸了，拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道：不用纸，我抖抖就OK了……全屋人爆笑……嘻嘻…真事儿，求过…
二十、第一次发，求过！初中的时候，英语老师是个美女，常穿肉色丝袜超短裙，我和同桌坐头排，此为背景！有一次上英语课，老师列假来了，漏了，被我看到，果断告诉同桌：“你看，老师腿中间有血，”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到：“老师你腿流血了，我这有创可贴要不要？”老师羞涩的说：“小明，下课来我办公室一躺...”
二十一、"下雨了，精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有TOM独自在窗台看着。有人好奇地问：TOM,你在干什么呢？TOM说:那群傻子笨的很，我等水热了再去。"
二十二、记得上初中的时候，我每回都在我同桌面前喝雪碧，心想，看我多牛，雪碧3块嘞，我同桌还天天喝矿泉水。……到现在我才得知她一直喝昆仑山(ㄒoㄒ)
二十三、最近爱情公寓又在热播，我：姐，你知道不，曾小贤居然是陈凯歌的侄子哎！我姐特嫌弃的看我一眼，说：怎么可能，曾小贤姓曾，陈凯歌姓陈，哪来的侄子啊！我瞬间就给懵了，半分钟后才反映过来。尼玛啊，演曾小贤的那个人真名叫陈赫啊！我了个大擦！
二十四、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。。。
二十五、女朋友在光棍节的时候发了条短信祝我节日快乐。我说：＂我有女朋友的呀，亲爱的，我不是光棍。＂女朋友说：＂现在你是了。＂
二十六、求匿。那天一家人在伯伯家吃饭，伯伯的儿子也就是我堂哥也在。婶婶对我特好，我爸就开玩笑说让我把婶婶叫作妈好了，那时候我不知道为什么脑残地说了一句：近亲不能结婚....场面安静了三秒
二十七、我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？我们连国会议员都教不会。
二十八、和女友打车。到地方16块，女友开始翻包，我这好好有个20，就给了司机。回头给女友说；不用找了。司机来了一句“那谢谢了”……尼玛～
二十九、女：咱们这么做，万一老公突然回来了咋整？男：现在挣下雨呢，你老公不会回来。再说，我的那匹神马在楼下等我呢。要是你老公突然回来，我一吹口哨，神马就会在楼下接我，我从窗口跳下去就OK啦，哈哈。突然想起敲门声，男口哨一吹，起身从窗跳下。女慌忙开门，一看居然是匹马，那马说：不好意思，你给主人说一下，外面雨太大了，我进来避避雨。
三十、与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。我很生气的说了一句：“这里有的第三个人吗？装给谁看啊？”然后她把脸别过去了……
三十一、老公对老婆说:老婆，跟你商量个事呗！老婆:亲爱的，撒事啊？老公:你妈，下次能不能把你那妇炎洁离我那海飞丝远点
三十二、猪八戒问月老：“为什么不让我和高家的小姐结婚？”月老回答：“她是人，你是妖，我担心你们生出来的是人妖！”
三十三、大强30有5了，家住路边，开破三轮，没老婆没孩子，但是大强有颗向上的心，梦想着成为李嘉诚一样的企业家，苦思冥想了整夜，大强想到了一个可以实现梦想的路子--养鸡--。于是大强圈养了一群小鸡仔。为给鸡养成良好的习惯，每天喂食之前，按几声车喇叭。几个月过去了，只要大强一按喇叭，鸡们就齐刷刷的扑过来找吃的。大半年后的辛勤的经营终于要出成果了，望着门前呼啸而过的大奔，宝马，奥迪。。。听着那些豪车嚣张的摁喇叭声，大强露出了憨厚的笑容，默默的打开了鸡圈的门。。。。。
三十四、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了……
三十五、军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。
三十六、小外甥上幼儿园，晚饭中为背景，对他粑粑说：粑粑，你以后要好好对妈妈，我在学校吃中饭得时候，我都会给我女朋友夹一片肉吃！全家蒙翻了^_^
三十七、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
三十八、据说，卡扎菲被捕后，大喊大叫。他不断重复一句话：“我是假的！我是假的！”士兵有些相信了，随口问了句：“真的在哪？”卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国。”士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有过真货！
三十九、经理讲了一个笑话，同事们都笑得前俯后仰，只有一个人没笑，同事们问他，你怎么不笑啊？他说:我已经辞职了。
四十、晚饭后和老公说好一起去散步，刚要出门时，我发现他穿的那条裤子的裤裆是裂的，由于没找到针线还没补好，就叫他换另一条，谁知道老公当着儿子的面理直气壮地说：“谁敢看我的裤裆？我打死他。”然后若无其事地出门了……
四十一、那天聚餐，我有一女同事打扮特潮，过来问我好看不？我说:和向日葵一样！她说:你是说我天真漂亮、还是可爱呢？我脑门一黑，我的意思是说你找日。
四十二、刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。
四十三、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。
四十四、参加聚会偶然听见三个单身姑娘聊天，对话总结如下：A：我在婚纱店工作，见着个爷们都是要结婚的；B：我更惨，在幼儿园工作，见着个爷们都是孩子他爸；C微微一笑：你们算啥，我在急诊室工作，见着个爷们都是快死的。果然每个大龄女青年都有一个苦逼的生活圈。
四十五、话说我和一二货兄弟好几年没见了，有次出差正好去他那里，他是那个热情啊，吃喝玩乐一条龙，晚上还陪我打牌打到第二天早上4，5点左右！七点多就上班去了，可是不到11点就回来了！他说:马勒戈壁的，去的时候坐公交睡着了，到终点站了！寻思坐回来上班呢，又TMD的睡着到终点站了……还上个屁班！
