笑掉你牙的经典搞笑语录
1、有一节数学课，试卷出现了一道很复杂的数学题。数学老师把解题过程写满了整整一黑板。在解完的那一刹那，数学老师如释重负地转过身来，华丽丽的把试卷撕了，还边撕边骂：“我去，这出题人是闲的多胃疼啊，这么变态的题。”顿时霸气侧露了……
2、情人节去看电影，看得好好的，突然屏幕黑了，上来一个主持人，拿着话筒，说：“下面哪个大哥带别人媳妇来的？赶紧跑吧，人家老公来抓了。”然后我一回头……就米有多少人了……
3、小时候的的三大偶像：雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。
4、早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：快起来，我爸来了。我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说：快出来！尼玛的，咱俩都结婚半年了。
5、谈恋爱找对象的时候叫选股；结婚就叫成交；生孩子就叫配股；结婚几年，夫妻双方的感情必定陷入箱型整理；夫妻生活感情不合那叫翻空；感情不好又离不了的，那叫套牢；好不容易离了吧，那叫解套；离婚以后，人才两失了，那叫掏空；嫁给那些大男子主义的，那男人是主力，女的是散户。
6、甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗？乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗？
7、火车上，一乘客对乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”乘客：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种！”
8、上小学的时候，在路边买了个小葫芦，上课的时候偷偷在下面玩，不巧却被老师发现，问我在干什么，我不知道哪来的勇气，脑残的把葫芦举起来，对着他，说了一句：“我叫你一声，你敢答应吗……”
9、昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！”我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了……今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了…
10、老婆从浴室出来一个饿虎扑食将老公压在身下，面目狰狞地说：“小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”老公誓死抗争。老婆转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”老公说：“给个理由先！”老婆：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了…”
11、宿舍室友活命法则（化学医科专业同学必备）：千万不要学习太好！千万不要考第一！千万不要太优秀！千万不要太漂亮或太帅！千万不要太招摇！千万不要老参加各种社团活动！千万不要多才多艺会乐器还体育好！千万不要和舍友暗恋或明恋的人太亲近！最关键，千万不要忘记随身携带银筷子！！保命要紧！！！
12、老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。
13、暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“哪个人敢下挑战书？！”
14、一日，一对男女朋友吵架了，吵的很凶，最后女的说，你滚吧。我受够你了……男孩很委屈，就说，好，我滚……刚走几步，女孩哭的更凶了。你给我滚回来，滚到我碗里来，在这里来回滚。谁让你走的……最后男孩说，我特么就知道你好我这口菜！
15、病人问："大夫，手术成功的可能性有多少？”大夫答：“这种手术我已经做过97次了。”病人说：“那我就放心了。”大夫说：“嗯！我也希望能成功一次！”
16、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
17、一个人一生成功与否，就看追悼会了。
18、人不怕死，但是最怕不知道怎么活。
19、据说生日时吃长寿面会长寿，那天家里只有挂面……吃呢，还是不吃？
20、网友提问：俺家的萨摩和邻居家的金毛相爱了，它俩总一起黏糊而且最近经常不搭理我。不过我不太赞成这门亲事，邻居家的房子是租的，而且他家还没车，长痛不如短痛，我准备把它们的爱情扼杀在摇篮里，谁告诉我该怎么做？最佳回复："和那只金毛上床，并且让你家萨摩看见。
21、妈妈：“你和最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”儿子：“他先用石头扔我的。”妈妈很生气：“他用石头扔你时，你该马上回来告诉我。”儿子：“那有什么用？我扔得比你准。”
22、周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？
23、给朋友搬家，我们同时喊“一二三”，抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。几样大件装完后，就看小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗？”
24、红孩儿到底是不是牛魔王的儿子？铁扇公主会不会跟太上老君有什么不可告人的关系？芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会……真TMD耐人寻味！吴承恩下了很大一盘棋？！
25、县长视察，要和村民一起吃饭。村民说：“不客气，领导先用，俺不忙。每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。”县长气急：“你会不会说话？”牧民哭丧着脸：“俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”
26、悟空，你这泼猴，亏得没有爹妈！不然看为师怎的骂你！我他妈给你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，要等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？
笑到假牙都掉出来的经典搞笑语录1、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
2、最好的日子无非是你在闹，我在笑
3、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
4、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
5、人生如大便努力了很久，最后却是个屁。
6、不会打电竞网游的鄙视，原因是不能全面发展
7、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
8、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！
9、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
10、此地严禁大小便，违者没收工具
11、问世间情为何物？----佛曰：废物。
12、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
13、只要你过得比我好，我就受不了。
14、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！！！！
15、孟婆给我来碗汤，。‘你TM给我一碗可口可乐……
16、此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师…
17、不听好人言、死在我面前
18、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了！
19、两耳不闻窗外事，一心只读电子书
20、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
21、希望兜兜里的钱都相亲相爱然后生很多很多小孩
22、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
23、咳~该说的说，不该说的小声说。
24、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
25、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。
26、天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们；而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因
27、我这辈子能拿的起放的下只有筷子
28、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
29、太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”
30、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
雷人心情短语笑掉你的牙引导语：一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没，来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？”“我要了，她给打卡上了，我没去取。”“为嘛不去取？”“她说，密码是我们第一次看电影那天的日期，我……”“别说了，我懂！来，吃菜……”
1、客人：老板，你家这狗咋卖这么贵？老板：咋卖这么贵？你看着！老板对狗说道：三点水加三横一竖，不出头，念什么？不许想，快说！狗：汪客人：……
2、大胖身患尿毒症，一直没有找到合适的肾源。一天，医生走进病房，对大胖说：‘大胖啊，你的病有希望啦，在坚持一下’，大胖鸡冻的问：‘医生，是找到合适的肾源了吗？’，医生：‘暂时还没有，但是iphone6已经上市了’。
3、本人女，一日去网吧，电脑角落弹出一个东西，是网管，网管说：美女，我给你加一个小时，我便说：网管不要了吧，大家都是成年人，（心里想，俩块钱就想追到我）又弹出一个消息～我不是那意思，求你把鞋子穿上好嘛！
4、老师∶“明天叫你家长来见我”小明∶“我爸妈都不在家”老师∶“那你家里还有谁”小明∶“嗯…小舅行么”老师∶“行！”第二天，我背着我八个月大的小舅走上了一条不归路……
5、一人上山求解于大师：“大师，为什么我打了英雄联盟三年技术意识还是没长进。”大师指了指岩石上水滴的一个小凹洞，他激动的说道：“大师您是说只要我坚持不懈，终有一天会水滴石穿，技术大进吗？”大师：“你他妈就是个坑。”
6、听说爱疯6出来了，老婆又想买6了。这几天尽量都没惹她生气。一天，坐在沙发上看电视。一不小心放了个屁，老婆立马把爱疯5s给摔了，气凶凶的说：我忍你这个屁已经很久了……
7、校运会上，他正在800米，一妹子大喊：加油，第一了我做你女朋友。所有对手都停下来，等他超过。多么感人的故事。结局是：他也开始往后退……
8、天冷，裹着被子不想动。“老公，关一下门”“老公，关一下灯”“老公，关一下电视”“老公，关一下……”老公怒吼道：“我他妈就是一开关！！”“额，老公不要生气嘛，谁说你是开关啊，你偶尔也是插头好不！”
9、我妈：“儿子，还没对象呢吧”我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展”我：“我这样子咋发展”“来，你先把这条秋裤穿上”
10、本人厨师，最近，在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法，今天要检验成果。只见名厨尝了一口我做的菜，大声夸道：“服了！真服了！”听见这话，我受宠若惊地问：“真…真的有这么好吃吗？”“好吃个啥，菜都烧服了！”
11、晚上空调坏了让师傅过来修空调，一直提醒他安全第一，师傅说：你还蛮懂事的嘛，没事出事了也不找你，有保险呢，说完从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上面，那一秒，一到七楼的声控灯全尼玛亮了！
12、小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子！
13、到银行取钱，大厅保安就问我：办什么业务啊？我说：取钱。他又说：超过十万了吗？我说：没有。那人又说：现在办业务人多，你去取款机那去取去。他说完我很不好意思的说：取款机那取不了，我取不够一百。然后感觉被鄙视的拿号排队。
14、我对老妈说：“我准备绝食减肥。”老妈紧张的说：“不许，绝食伤身体。”我心里顿时暖暖的：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人只是认为你吃的多，万一你绝食还胖，这不是怪父母遗传么？不行，多吃点。”
15、我：亲爱的，到日子给零花钱了，这个月多给点吧。女友：看你今晚表现了哦，一分钟5块钱。我：算了，2块钱啥也买不了。
16、去媳妇家，一家人吃饭。我和媳妇在卧室说点别的事，完了开玩笑说搞一下，媳妇说：回家之后让你腿软。我说就凭你？这时候小姨子进来了，说，凭我姐杂了？说着转向媳妇说，没事儿姐我跟你一个战线我帮你！
17、妈妈总是舍不得花钱，一个破手机用了好多年了。回家给她带了个苹果6，告诉她500块。两天后打电话给我，说那手机她卖了1千，还有好多人要，赶快多寄几个回家。妈，我心有点痛，先挂了！
18、女友问我：“你知道我现在想吃什么吗？”“不知道。”她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问？”
19、一男子来到寺庙求助大师，男子：大师，我相貌丑陋，世人对我避恐不及，我该怎么办？大师笑而不语，缓缓闭上眼晴。男子：大师的意思使让我对外界的纷扰视而不见，勇敢做自己吗？大师：在我眼睛睁开之前赶紧消失，你TM吓死老衲了！
20、本人快递小哥，刚刚送一小区。挺大一包。电话联系收件人是否在家，电话是一男接：我在上海，我老婆在家，。本尊蹭蹭上楼敲门，开门是一男的穿着睡衣，问起是否收件人，说是。要不要在打电话确实下？
21、晚上和老婆躺床上聊天，老婆说想要条金手链，我听后两手放膝盖上沉默不语，过会儿老婆问为什么不敢答应了，我说男儿膝下有黄金，我正准备给你搓一条出来！
22、清晨，老婆将厨房垃圾和卫生间厕纸用袋子装好，我出门便顺带拿了出去，经过邻居家门口时，刚好遇见邻居抽烟，他便客气的分我一根，一翻寒暄，突然他老婆快步上前，“瞧你，大家都是邻居，串串门而已，这么客气干啥，”说完，接过我手中的袋子就进了屋里。
23、马云年轻时曾擦过一盏灯，这时灯神出现了说：你可以有一个愿望，马云说：我要1500亿，灯神说，这个太不实际了，重新说一个吧！马云：那把我变帅。灯神看了一会马云说：这个……嗯……你可以从网络营销着手，然后……于是……
24、有一小青年当年因为失恋便在肚子上刺上一恨字。若干年后他儿子看到这个刺青便问他：“爸爸、爸爸，这个小良是谁啊”？
25、小静啊，如果你能完成这个科研项目，为学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！”半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。
26、表妹那天在我家吃饭，老妈夹了一个鱼头问她吃不吃，她说“我再也不吃鱼头了！”老妈问为什么，她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭，等我吃完一个鱼头，抬头一看，发现他们把整桌菜都吃完了！”
27、学校开会，问：“发现学生谈恋爱怎么办？”有老师提议马上请家长。校长：“别，去年请家长的那几对都订婚了，学生都期待请家长呢，还是让他们谈着，顺其自然吧！”
28、公交车上，老头：让个座位！小伙：那么多空位你不坐？老头：这个位置风水好！小伙：行！我让！您就埋这儿吧！
29、我一个朋友，有选择困难症。现在要考交警，我问他，路上那么多车，大小不一样，颜色不一样。你查车怎么查？结果第二天就说不考了，回来把我揍了。说是在家里想了一夜还没想好。
30、老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你妹啊？喊勺子。”
编后语：早晨出去遛狗，回来时发现不是牵着自己的狗。媳妇说：“早就告诉你雾霾太大就别出去了，你看把别人家狗领回来了吧！”我一听，牵着老婆的手高兴的说道：“老婆，走，咱两出去逛逛。”
经典搞笑语录，敢看笑晕你WiFi密码
在饭店吃饭，问老板wifi密码，老板说：“LYp82NLF。”
我说：“好难记。”
老板笑着说：“来一瓶82年拉菲，好记！”
我一边念“来一瓶82年拉菲。”一边输入密码，刚输完，服务员问：“能打开了吗？”
我说：“能打开。”只听嘭的一声，服务员笑着说：“您的82年拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！”
这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，别老捅咕那破手机！
这笑话太淡
有个人农夫爱讲笑话，一天，一群人闲聊，他便讲起笑话，讲完后，大家都说：“这笑话太淡。”(意思是没趣味)
他接着说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心滑倒，一担粪散落一地。”大家又说：“这也淡。”
这个人笑着问：“你们什么时候背着我尝的，都知道这玩意儿淡？”
我去！听个笑话也能被坑！城市套路深，我要回农村！
不创新都得死
一公司老总晚上酒驾，遇交警查车，弃车撒腿就跑，交警没追上。
老总边跑边给老婆打电话，叫她马上报警，说家里的车被盗。
第二天，老总带着锦旗去交警队取车，握着交警同志的手说：神探啊，破案神速！
交警：这都是我们应该做的，昨晚偷你车那小子跑太快，我们以为是酒驾，没想到是偷车的。
第三天，老总再次酒驾，发现前方不远在查车，心想不能故技重演，于是下车锁门，坐在马路边抽烟。
警察赶到：你喝酒了？
老总：是呀！
警察：喝了还开车？
老总：我没开，司机开的。
警察兜一圈不见司机：人呢？
老总摇头：这混蛋跑了。
见警察诧异，老总接着说：他一看到你们查车，气不打一处来，骂道：警察半夜三更不在家陪老婆孩子父母，又特么出来折腾了。
我一听就狠训他，他不服，我趁着酒劲打了他一巴掌，没想到这混蛋把车一扔跑了，你说气人不气人！
警察激动万分：这小子该揍，谢谢哥理解！没事哥，你上车，我送你回家。
老总坐在副驾，望着交警默默感悟：这年头不创新只有死路一条！
第四天，老总等四人都喝酒了……开到桥头，遇到查酒驾，四人傻眼了。
老总让全车人下车，都在后面推车，推到警察跟前。
警察问：咋滴啦？
四人回答说：喝酒了，不能开车，家近，推回家去。
警察一看后面的车一直堵，就问：谁喝的最少？
老总说：我只喝了一瓶啤酒。
警察说：一瓶啤酒没事，赶紧开走，别阻碍交通！
思路决定出路！太有才了，哈哈哈！
大工程和小工程
昨天，一个好久不见的朋友来看我，聊着聊着、聊起了工程。
他说：我手头有几个工程，有大有小，介绍给你做，弄俩钱花，你是接大的还是小的？
我说：当然来大的，小的屁用。
他说：大的共有3个，一是给喜马拉雅山安装个电梯，二是给太平洋做个护栏，三是给大西洋装个顶棚，你接哪个？
我说：太他妈大了，整不了！来个小的吧！
他说：那好，一是给苍蝇做个口罩，二是给蚊子做个胸罩，三是给跳蚤做双手套，你选哪个？
他奶奶个熊，我晕倒！大事做不了，小事又不会。
说说写作中的轻松搞笑文风
生活中充满苟且，落魄和无奈，即使平步青云，鱼跃龙门，也有忽入低谷、不尽如人意之时。有这样的文章，它给你一个宣泄口，让你哭、让你痛，替你忧伤、替你痛骂。在这些文章里，当生活践踏而来，指天指地大骂一场，恶气吐尽，卷土重来浑不怕；当生活暗不见天日时，于绝处大哭一场，相信雾霾散尽，黎明即将到来。
还有另外这样的文章，它们或读懂看透了生活的颠簸劫难，以嬉戏笑闹之姿，让人感到所谓颠簸劫难，不过门庭前花开花落；它们或拥有一双洞察世间丑恶的眼睛，带着对善良、美好的守护和怜悯之心，鞭笞、嘲讽世间的丑陋和恶劣；它们或秉持赤子之心，以欢乐纯粹之态，还你一片轻松自在的净土，洗净荆棘和戾气，继续前行。这类文章，在当代网文里，我们称其轻松文、搞笑文、喜剧文。
虐文、悲剧有很大片市场，许多人会在找虐中寻找意义和价值，但也有许多人表示生活有不能承受之重，再也受不住二次元世界里还要被虐文、悲剧侵袭和虐待，然而极少人会排斥或拒绝轻松幽默的喜剧文。一本轻松搞笑小说常令人捧腹大笑、掩卷难释，突然觉得人生是如此有趣。即使影响不了人生轨道和价值取向，在当下那一刻，获得会心一笑，沐浴瞬间阳光，汲取一丝能量，也是难能可贵的事情。
因此，轻松幽默（喜剧）文风写好了是极容易流行的，如民族斗士鲁迅先生，除了中学教材里正义凌然的面目，他更为人喜爱的是以嘲讽笑骂姿态的文字；如当代文学奇才王小波，多少人拜倒在他有趣的灵魂里，多少人遇小波惊呼："这个世界上好看的脸蛋太多，有趣的灵魂太少。如王小波这般睿智、有趣、理性又特立独行的人，你很难遇上第二个"；如台湾知名作家三毛，生活中的智慧与趣味的《撒哈拉的故事》，一经出版，便惊艳了世界；还有80后文青代表韩寒，当年的《三重门》、《新概念文学》的惊鸿一瞥，到成名后的《他的国》《一座城池》，无不是以风趣、辣讽的笔调赢得无数年轻读者的青睐。然而轻松幽默文风又是极难模仿学习的，君不见上述提及的作者们仿佛是上天赋予了有趣、睿智的灵魂，造就了他们风趣幽默的文笔。
这回就让我们一起好好琢磨一下喜剧文，希望通过作品分析，可以窥见那些擅长风趣幽默笔墨的作者们内心的独特，不期待一蹴而就掌握风趣幽默文章的写作技巧，惟愿找到一条道路：通过反复练习、反复揣摩，获得能够撩拨人生趣味的笔触。
一、品味不同类型喜剧文章的语言特点，从模仿语言调调开始
（一）讽刺喜剧文章：借用戏剧概念，讽刺喜剧文章以社会生活中的否定事物为对象。因作品中被讽刺人物失去历史的真实性和现实意义的行动，呈现出滑稽的状态，形成讽刺笑果。其语言通常呈现出以下几个特点：善用映射隐喻（言外之意）、嘲讽式语言情感色彩、语序词性随语境的创意调整、人物语言表达言外之意、语言的多重性和不可穷尽性。
代表人物包括鲁迅、韩寒、王小波等。
【案例一】鲁迅《非攻》
鲁迅这篇《非攻》映射隐喻手法使得出神入化，人物、用语皆为映射，如上面文段中"募捐救国队"，即为影射当时国民党政府的欺骗行为。在日本帝国主义的侵略面前，国民党政府实行卖国投降政策，同时却用救国名义，策动各地它所控制的所谓民众团体强行募捐，欺骗人民，进行搜刮。想象一下，墨子如已经疲惫不堪的劳动百姓，四处逃窜，剩下个不值钱的破包袱都要被半路募捐了，实在是又可笑又讽刺！
另外，鲁迅善用人物语言表达言外之意。上面的文章片段中，借墨子不堪无奈的语调，透着对生活的清醒认识。
【案例二】韩寒《可爱的洪水猛兽-大师们，我们无条件臣服于您》
一是独树一帜的韩式嘲讽语言特色，大标题"大师们，我们无条件臣服于您"，已然令人忍俊不禁，文章里里外外无不在嘲讽沽名钓誉的所谓大师，而韩寒又是在言论方面最叛逆不羁的，一口一个大师，一口一个臣服，嘲讽的辣味直令一众大师面红耳赤。
二是韩寒文字就是替自己发声，就是韩寒自己本人的语言，如"您的小名叫正确吗？"多为反问句式，带点俏皮的隐喻。
【案例三】王小波《一只特立独行的猪》，某章讨论到关于电影小说文化的问题，以内地电影《庐山恋》作为案例。
上面这一段案例里王小波的嘲讽式语言比起韩寒多了一些余韵，嘲讽得没有那么直白，你得整段读下去，才恍然：噢原来这一段不是夸，是嘲讽啊！汪小波在他的短篇散文里，喜欢用有逻辑的语言完成嘲讽。比如上文就是引出“格调”概念，通过《庐山恋》电影里的场景论述电影的高雅与低俗格调，从而衬托改革开放初期不敢真言、不敢表现真实情感的文化现象。
这里顺道插一句：韩寒的格调跟王小波的文风很有些类似，但如果说韩寒模仿王小波，韩寒大抵是要写一篇文章辩驳一番的吧。
（二）欢乐喜剧：主旨在于表现那自由自在的生命，表现人生的甜美、青春的幸福、无拘无束的享乐。
如顾西爵、酒小七等网络言情小说作者的作品，行文如人物日常言语般轻松自如，而代入人物往往是聪明俏皮的女性角色，语调中或带着现代女性的傲娇自得或融合着年轻人无畏无惧、作天作地的可爱特性。
网传唐七抄袭大风刮过的文风，随意截取出来对比，反复咀嚼，竟然咀嚼出点林黛玉说话的味道—弯弯绕绕、调侃敲打、语风优雅。
酒小七的文章这类逗逼又清新的对话俯拾皆是，这类对话绝妙地体现了人物性格和相互关系，而且也很符合现代读者热爱的轻松不费脑的口味。
（三）荒诞喜剧：在现代西方社会中，把人生最深层的苦难与死之最终被扭曲，送进颠倒的喜剧王国，便构成荒诞喜剧，或曰怪诞喜剧。
一度君华的言情小说文风属于猎奇派的，他的故事情节和人物对话读起来会有些荒诞，甚至有些人物性格显得非常扭曲、非主流，可偏偏在他的文章里，这种扭曲非主流的语言和人物形象是存在即合理的。单是研究语言对话风格，跟酒小七、顾西爵、随侯珠略有些类似，但是因为酒大等人擅长喜爱写校园青春文，而一度君华的人物不是大魔头就是小变态，因此语言设计上还是不一样的，不是简单的打嘴炮，多了一些喜剧、相声里的包袱技巧。譬如上文中，就巧用了包袱技巧“三翻四抖”，但这一小段里其实只是翻了2翻，第一翻，穿花蝶不愿意去找苦莲子，女主让她滚去；第二翻，穿花蝶决定宁死不从，女主让他去找鲸云岛魔姥姥，穿花蝶无奈服从。最后一句话才抖开谜底，原来鲸云岛魔姥姥平生最爱采花贼。还有许多包袱技巧下面一节里详细介绍。
二、轻松幽默文里的包袱组织技巧
这里借用相声术语“包袱”来解释轻松幽默文里的喜剧细节写作技巧。马季先生在其《相声艺术漫谈》中将组织包袱儿的手法分为二十二类，包括三翻四抖，先褒后贬，性格语言，违反常规，阴错阳差，故弄玄虚，词意错觉，荒诞夸张，自相矛盾，机智巧辩，逻辑混乱，颠倒岔说，运用谐音，吹捧奉承，误会曲解，乱用词语，引申发挥，强词夺理，歪讲歪唱，用俏皮话，借助形声，有意自嘲。这里仅选取小说写作中同类的常用手法进行分析。举例如下：
（一）阴错阳差
顾西爵这部小说里女主和配角都有特异的个性，比如女主安宁喜爱研究历史和时事，女主闺蜜蔷薇热爱看A片，于是便呈现了以上阴差阳错又颇具喜感的对话。但是这种阴差阳错在现实中其实很少见的，只是小说中夸张呈现了。
（二）荒诞夸张
这本饲养手册自然是荒诞夸张小说的产物，尤其是缺水护肤那一段，极尽想象力地挑战男主角的忍耐度，试想想，如果自己养了这么一个娇气要求多的宠物，还真像是给自己养了一个祖宗呢！
（三）用俏皮话
金庸在描绘杨过时，使用了很多俏皮对话来突出体现杨过的聪明绝顶。金庸是正统小说写法，利用的是地方方言特色，与现在网络流行的冷笑话写法或无厘头写法不太一样。
三、作者与角色间的关系成就不同的笑果程度
喜剧作者与笔下角色间会因为作者的态度而形成一种两者之间的既定关系，而这种既定关系需要读者代入到作者设定的关系中去，才能体验到笑果。因此这种关系的不同，会影响读者的代入并影响文章效果。还是以上面呈现过的作者为例。
韩寒与其笔下人物通常呈现出文人相轻或轻视权威的关系状态，譬如他经常以自己文艺先锋青年的身份讽刺某些知名文人或权威，如果读者是跟韩寒比较契合的愤青读起来会比较爽；但如果是年长或传统读者，那么可能就没那么容易代入去感受这种幽默了。
王小波在他的文章里个人话语体现的没有那么多，韩寒希望直接用自己来对话，而王小波则把自己藏得比较后面，我们通常看到小波文章里大众感观与某类观点或某类人物的对比。代入大众感观比代入韩寒自然多了，因此也更容易获得体验到王小波式幽默的愉悦。
看过顾西爵自传体小说《朝花夕拾》读者应该有感受，顾西爵小说女主都带着作者本人的影子，她文章中轻松幽默的氛围基本来自作者捧主角贬低其他配角的场景中。如果是喜爱主角的人，自然能最大化地感受到这种对比式幽默，但如果对主角个性无感，反而可能起到反效果了，譬如男性读者估计比较难觉得好笑好玩的，因为作者是站在俏皮机灵的女性视角来写文的。
酒小七小说中，作者与角色的关系比顾西爵会更多变一些，比如即使是针对主角也会运用调侃、笑骂、戏弄的口吻或写法。因此读者可以跟着作者观摩，适应度会更广泛一些。
一度君华则以戏弄男主为乐，因为她的尺度极大，所以经常把男主戏弄到要疯掉，然后读者也跟着笑到要疯掉。
大概比较一下，看顾大的文，第一次看觉得很好玩，笑出声来，第二次看想想还是挑撒糖卖甜的场景看吧；看酒大的文，第一次看哈哈大笑，第二次看会心一笑，第三次还是挑那些撒糖卖甜的场景看看吧；一度君华的文，第一看笑到疯掉，第二次、第三次、第四次反复挑男主吃瘪的戏看而乐此不疲。
说了那么多，还是不如自己下笔练习更直接。滚去写文了。
小学生搞笑作文
1．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
3．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
7．长城长啊长，真TMD的长。
8．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
12．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
14．我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
15．我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
16．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。
20．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
24．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
26．老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
