有哪些经典爆笑段子
生活累了看看爆笑段子，工作累了可以看看爆笑段子，学习累了也可以看看爆笑段子。。。。。。我觉得，人生就是如此的乐观豁达，才能在生活、工作、学习中获得快乐。所以，下面分享一些这些方面的经典爆笑段子。
生活方面经典爆笑段子
1、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
2、生活真的很奇妙，活着活着就死了。
3、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。
4、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
5、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
6、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
7、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
8、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
9、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
10、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。
工作方面经典爆笑段子
1、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。
2、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。
3、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。
4、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。
5、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
6、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！
7、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
8、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
学习方面经典爆笑段子
1、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
2、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。
3、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
4、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。
5、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
6、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!
7、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
8、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。
9、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
10、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
简短经典的搞笑句子
1.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
2.闭上眼睛，我看到了我的前途……
3.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
4.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
5.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
6.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
7.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
8.烟不听话，所以我们“抽烟”。
9.一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
10.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
11.有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。
12.要不是打不过你，我早和你翻脸了…
13.风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！
14.抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！又抓了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！
15.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
16.在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉。狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿
17.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
18.如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。
19.真心不如红钞票，感情只是性的需要。
20.一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
21.清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。
22.知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长；知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。
23.我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
24.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
25.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
26.青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
27.20xx年令我很失望，因为我曾经以为20xx会是世界末日，所以我把家产全部捐给别人了…
28.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
29.走别人的路，让别人无路可走。
30.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
31.天仙配讲的是‘董永骑仙女的故事’！
32.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
33.这世界上有两种东西可以让人改变，一是时间，一是磨难。
34.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
35.我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
36.长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
37.死。不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑。
38.我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
39.诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
40.抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
41.八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。现在，我活得好好的，舍友挂了。因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。
42.人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！
43.我真的不是一般的帅！我比蟋蟀都帅！
44.俺不是普通人，所以不说普通话。
45.像我这种牛人，想找个人佩服下的时候，我就去照镜子。
46.如果不考虑身高，我脖子以下也算是帅哥！
47.食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！
48.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
49.和朋友吃饭的时候，朋友给我夹了一牛鞭，并说吃啥补啥。我恍然大悟回头看了看自己的屁股伤心的说：“小时候鸡屁眼子吃太多了！”
50.有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。
51.站得更高，尿得更远。
52.单身是可悲的，单身久拉就更悲哀拉，昨天见到一头母猪我都觉得眉清目秀的。
53.钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡…
54.一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田！
55.现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。
简短搞笑的经典语句简短经典语句1:智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
2:有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
3:也许似乎大概是，然而未必不见得。
4:兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
5:小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
6:下围棋的人就是爱打劫。
7:我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。水能载舟，亦能煮粥！
8:如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
9:如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
10:青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
11:琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
12:你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
13:你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
14:活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
15:放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
16:不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
17:俺从不写错字，但俺写通假字。
18:爱像圆周率，无限不循环。
简短搞笑的经典语句1、世界那么大，能认识你，我觉得好不幸。
2、“幸福”就是吃饱了睡觉。
3、人的一辈子成不成功就看追悼会了。
4、从来不敢去想，明天会不会更好，我只想下一顿饭能不能吃饱。
5、得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？
6、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
7、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……
8、创新就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。
9、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
10、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
11、我长的狠耐看，你得耐心看。
12、清晨的第一缕阳光撒在屁屁上、心情忽然兴奋起来。
13、如果是真的，我想再多看你几眼，我怕我以后会忘了你。
14、我不动手打你，你就不知道我其实文武双全。
15、今日本人出差，有什么小事情可以不要找我，有什么大事情更不要找我！
16、美不美，看大腿。纯不纯，看yin唇
17、四大腻歪：请客没人到，BB机没人叫，媳妇不让闹，要闹还得戴上套。
18、遍地野花采不完，可我偏爱野中最野的你。
19、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义
20、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
21、用精神病的眼光去看这个世界
22、长江后浪推前浪，一代更比一代浪。
23、你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！
24、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
25、什么东西都有问题，我活到15年真不容易。
26、有的人脱了，她一脱成名，有的人没脱，她已睡了导演。
27、你说月亮代表你的心，那么你是要把心给我，还是把月亮摘给我。
28、在百度有啊上买了一袋蟑螂药，结果一打开，里面跑出来一只活的小蟑螂。
29、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
30、(经典语句)你的借口，的确比你的人好了点。
31、谁调戏我老婆，我就挖谁家祖坟。
32、女孩，如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了，嫁给他吧！
33、总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩。
34、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
35、我有些难过、再也看不到迩头像、迩的资料…
36、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。
37、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧
38、沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗？涐会闭上眼睛的。
39、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
40、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……
41、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了
42、迩是太平洋警察？管得可真宽。
43、很少有人自己被自己电到了，那就是我。
44、有了雕牌印钞机。赚钱就是快。
45、童言无忌旳含义其实就是把小孩说的话当做是放屁
46、所谓孤独，就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子
47、最近总是失眠，16小时就醒一次。
48、你知道幽默是什么吗，幽默就是在你哭的时候还有想笑的冲动。
49、小偷会武术，谁也拦不住。
50、看你那得瑟的样，就知道你一定很拽。跟哥混吧！
简短经典搞笑段子简短经典搞笑段子篇一：
1、老婆摸摸凸起的肚子：老公，来，给宝宝做个胎教。
老公走过来，敲敲肚子：喂，有人吗?连说几遍，艹泥马，怎么不说话?
老婆啪就是一巴掌：怎么这样跟孩子说话呢?太粗俗了，以后不许艹他妈!
2、今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚?
这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：哼，未必吧
3、习惯了激情后抽烟，老婆说了句：你做之前也抽，做完后也抽。
我说：我从来没有做之前抽过烟。
过了一会儿老婆对我说了声对不起，搞错了。
这还差不多，有错就要承认!!!
8、A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。
B：小心不是你儿子。
A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。
B：你只看见出来，又没看见进去。
4、男：嫁给我吧!!!
女：要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去，给她两个大耳光!我马上跟你去领证!
男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光。。。
女的也二话没说，直接跟男的领了证。
男：既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光
女：臭不要脸的!一上午抢我多少活!
简短经典搞笑段子篇二：
1、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。
老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉!
12、老婆：不开心，想骂人!
老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。
老婆：还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!
老公。。。
2、老婆：老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。
我：你说啥?
老婆：我说从此以后我要做个淑女!
我：啥，再说一遍?
老婆：你妹，滚一边去，要老娘重复几遍!
我
3、老婆：你们单位的小欧好漂亮啊!
老公：都这么说么!
老婆：你认为呢?
老公：从昨晚开始，我持反对意见。
老婆：为什么呀?
老公：卸了妆比你还老。
简短经典搞笑段子篇三：
1、我问男朋友A罩杯到底有多大?
他说：你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大，我以丰富的经验向你保证。。。
2、两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友!为了暗示美女，其中一男子把网名改成了狂想曲!
另一男子见状，思前想后，将网名改成了疯狂的插曲!
后来，女网友果断答应了疯狂的插曲!
3、深夜和同事搓麻，一同事老婆打来电话：老公，家里下水道堵了，你不回来我让别人捅了
同事立马起身走人了。
4、别的男人都在外面为了老婆奋斗，老婆默默的在后面给老公打气。
而我也在为了老婆奋斗，回到家后我还要为老婆打气。
什么情况。。。。。
生活经典搞笑段子短句
随着时代的发展，段子一词已经不再限于其原有含义，如今段子成了大家传播信息的一个途径。接下来就是我为你精心准备的生活搞笑段子短句，欢迎观看!
生活搞笑段子(热门篇)
1.对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话“给我一个晚上，换你十月安宁”。
2.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
3.明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。
4.知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕!
5.当了十多年的学生，什么我老师没见过。
6.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
7.你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案：大姨妈!
8.早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。
9.很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
10.你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
11.每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗!
12.人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。
13.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
14.不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
15.当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。
16.你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
17.只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。
18.感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是直接把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊!
19.大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
20.如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命。
生活搞笑段子(经典篇)
1.学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
2.世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
3.我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利!
4.OPPOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。
5.一个人看电视可能会觉得很无聊，但一个人吃零食就不觉得了。
6.好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
7.非洲人会不会把黑色的丝袜叫做肉色丝袜。
8.就算大雨让整个城市颠倒，七点之前我也得到学校。
9.直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。
10.我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
11.食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
12.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
13.如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。
14.夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。
15.成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。
16.老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
17.娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城倾国，但足以让你倾家荡产。
18.突然很想去当兵，因为当兵的口号天天都是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿!一二亿……收息!
19.自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。
20.你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!
生活搞笑段子(精选篇)
1.我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。
2.可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
3.当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
4.练舌吻的技巧其实就是不给她勺子让她吃星球杯。
5.很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
6.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
7.人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
8.自从我变成了狗屎，就再也没有人敢踩在我头上了。
9.舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。
10.做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
11.最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
12.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
13.其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。
14.女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。
15.少女怀春总是诗，少妇怀情总是湿。
16.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
17.所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
18.今天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
19.很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗?
20.我始终不赞成九年义务教育，因为不劳而获的东西大抵都不会太被珍惜。
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