校园长篇笑话对话
老师问他：『你怎麼了？』
学生回答说：『我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！』
老师於是把学生带到了校长办公室。
她向校长解释了一下学生的情况。
校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里。老师同意了。
学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
校长：『3乘3等於几？』
学生：『9』
校长：『6乘6等於几？』
学生：『36』
就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。
於是校长对学生的老师说：『我想他可以到3年级上课了。』
学生的老师说：『让我问他几个问题吧。』
校长和学生都同意了。
老师：『什麼东东牛有4个而我只有2个？』
学生：『腿。』
老师：『什麼东东你裤子里有而我的裤子里没有？』(校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什麼要问这些问题，校长想。)
学生：『口袋。』
老师：『什麼东东以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？』校长的眼睛睁著大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：『椰子(Coconut)。』
老师：『什麼东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？』
学生：『泡泡糖。』
老师：『什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三条腿做？』
学生：『握手。』
老师想了一想说：『现在我将问你几个“你猜我是什麼“的问题，可以吗？』
学生：『好的！』
老师：『你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。』
学生：『帐篷。』
老师：『手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。』
学生：『结婚戒指。』
老师：『进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。』
学生：『鼻子。』
老师：『我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随後，那东东就会全身颤抖。』
学生：『箭。』
老师：『什麼单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。』
学生：『救火车(Firetruck)。』
老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：『我们保送他去北大吧！刚刚你问的那十道题我都全答错了。』
校园经典搞笑语录10条_笑死了
1、再占用大家一分钟,我把这道题讲完
老师快点吧,英语老师已经在门口等半天了
2、这道题就是送分的
考不了100分,怪我咯?
3、体育老师生病了,这节我们上数学
刚才我还看体育老师在打篮球呢
4、今天是3号,那么就请学号是3的同学来回答这个问题
终于知道为什么我们班就31个同学了
5、这道题我一看就知道,肯定不选A,C也很明显,D就更不用说了,所以选B
老师,把你的眼睛借我用一下,我待会考试
6、这道题的答案我上次就写在黑板上的这个位置,是不是?
恩,还是我擦的黑板,可是上次你没说就考这道题啊
7、你们是为自己学习,学不好跟我有关系吗?我工资一分都不会少
那我不写作业也跟你没关系咯?
8、看书干嘛?看黑板!看黑板干嘛?看我!看我干嘛?看书!
老师,我到底看哪?
9、我在办公室都能听到整栋楼就咱班最吵!
老师我们上节体育课,都没在教室
10、你们是我教过最差的一届学生!
比你差的老师我们也是没见过
一句话搞笑语录50条_笑死了1、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
2、明骚易躲，暗贱难防。
3、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！
4、知道你过的不好，我就安心了。
5、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
6、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
7、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
8、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
9、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
10、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
12、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
13、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
14、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
15、不要对我说对不起，因为我们没关系。
16、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
17、跌倒了，爬起来再哭。
18、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
19、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
20、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
21、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。
22、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
23、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
24、没什么事不要找我，有事更不用找我。
25、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
26、手插口袋，谁都不爱。
27、咸鱼翻身，还是咸鱼。
28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
29、知识就像内裤，看不见但很重要。
30、我们的目标：向钱看，向厚赚。
31、你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
32、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
33、不吃饱哪有力气减肥啊。
34、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
35、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
36、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
37、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。
38、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
39、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
40、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
41、别和我谈理想，戒了！
42、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
43、人家有的是背景，咱有的是背影。
44、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
45、人见人爱，花见花开，车见车爆胎！
46、喝醉了我谁也不服，就扶墙！
47、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
48、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
49、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
50、青春献给了房子，中年献给了孩子。
校园经典搞笑语录1、祖国尚未统一，无心学习。
2、床前明月光，李白睡得香。
3、名花虽有主，我来松松土！
4、自学可以成才，包括成为蠢材。
5、原来地久天长，只是误会一场。
6、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
7、不要回头，一回头什么都变了。
8、还是小时候性感，屁股天天露外面。
9、我拿着勺子，跪在食堂的地上，求荤！
10、千山万水总是情，多给一分行不行。
11、生活真tm好玩，因为生活老tm玩我。
12、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
13、经不住似水流年，逃不过此间少年。
14、想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。
15、我本来以为会是场悲剧呢，原来是场闹剧。
16、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。
17、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。
18、过去已经过去，未来永远未来，当下总在裆下。
19、毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。
20、为什么每次吃大大泡泡糖，都没有超人出现？
21、基米德说过，给我一个支点，我能翘一整天的课。
22、每次遇到跟自己差不多年纪的异性，总会互相望望。
23、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
24、毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。
25、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
26、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。
27、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
28、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
29、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！
30、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
31、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
32、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
33、小时候上课玩手机，组长说别玩了，我说不玩手机玩你啊。
34、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
35、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
36、向所有的可能存在的神灵祈祷，希望你们永远过的比我好。
37、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
38、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。
39、以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
40、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
41、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
42、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
43、上课的时候老师说：睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。
44、心情不好的时候，就半夜给朋友打电话，把人家吵醒了，我就睡觉。
45、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
46、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。
47、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。
48、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。
49、大一的学妹以为所有学长都想泡她们，其实学长最爱泡的是方便面
50、家穷人丑，一米四九，小学文化，农村户口，家有瓦房三间，良田十亩。
51、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
52、还是那位主任在喇叭里喊：高一，高二，高三的全体同学们，准备开会了！
53、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
54、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也；两者不可得兼，我了个去也。
55、我们中国树木资源这么少，就是因为试卷太多，没有买卖，就没有杀害！
56、没有你的日子里，我会更加作践自己，没有我的岁月里，你要蹂躏你自己。
57、听说现在高中不分文理了，文科占内存，理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。。
58、你以为我上学不学习是在浪费时间吗？时间就是金钱，其实我是在炫富！懂不啦！
59、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最怕的是，人没醒过来，厕所找到了。
60、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
61、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
62、君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月，低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。
63、人麻人生肉长（我师兄看了五分钟，告诉我：考生大致要说：人嘛，都是人生肉长的。）
64、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？
65、隆美尔毅然决定违抗希特勒的指令，用自己的方式诠释青春。（隆大爷那岁数怎么诠释青春？）
66、老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞。
67、一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！学生：
68、或许我们现在娇生惯养，但我们面对风雨时并不会马上死去。（除非被雷劈死，一般都不会马上死去。）
69、同桌是个吃货，语文考试中考填写反义词，有一个生的反义词，同学们都填的死，只有她填的熟。
70、一老师说：你啊，比嫦娥还冤！学生想了半天没明白，过了许久，明白了，老师是想说你比窦娥还冤。不禁菀尔。
71、就拿我来说吧，我是伴随着苏联解体而生的，当然它们的解体和我没有关系。（同学你太谨慎了，你不说我们也知道。）
72、上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的；下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的；横批：出来混总是要还的。
73、我们要秀出自己的风格，发扬自己的性趣，爱好，不做父母手中的小玩物。（这家里面太乱了，都没法想，越想越乱。）
74、改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎！真奇怪！
75、扼住命运的咽喉，更要扼住牛逼们的咽喉，否则，当你扼住命运的咽喉，牛逼们就会扼住你的咽喉、窦文涛说环保运动：不能光爱，还要做啊！
76、我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。
77、暑假君你不能死！不能死啊！你死了我怎么办啊！我不要跟开学先生走啊！我不要啊！暑假君你要抛弃我了吗我要怎么活下去啊！开学先生离我远点啊！我不要跟你走！屎开
78、交学费应该用支付宝！成绩出来了再确认支付！好评差评看个心情！挂了科就TMD申请退款！老师跟在屁股后面说：亲给好评呀亲！亲，选这课吧，包过的亲！亲成绩单寄出了！请查收亲！
79、大型4D恐怖灾难片《开学了》将于八月中下旬在我国各大城市同步上映。据悉，该片应校方要求，首映从9月1日提前到八月，首映周还会免费赠送姐妹片《军训了》周票，片道部估计票房或因此过亿。
80、话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的同学不在少数。老师进到教室慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激无以为报，点个名吧
81、我们学校是一个好学校！我们虽然下课晚，但是我们上课早啊！我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开学早啊！我们虽然活动少，但是我们作业多啊！找学校，就该选这样的！上更多的学，放更少的假！
82、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分！为了任课老师的面子！为了年级主任的评先评优！为了校长去教育局开会有面子扎台型！每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗！无私到这个地步你还要我怎样！
83、某校长在礼堂发表讲话：为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。台下学生大为欣喜。校长又感慨道：一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。
28条经典搞笑语录_笑死银了1、家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，帅哥欢喜的跟我说：
儿子，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上。我瞬间泪奔。
2、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。
观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，
一手作势保护他，一手探出来，大声喊：让一让，让一让。。。
站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：让什么让，送葬还是奔丧？排队!
3、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧！
马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。
嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，
手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤。。。
4、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。
MM：你这里可以配钥匙吗？
配钥匙的：可以啊。
MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM问：钥匙呢？
MM：我有钥匙还找你配干嘛?
5、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，
一般是一盒菜一盒米饭的。
拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。
我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。
6、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：
你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？
一同学脱口就说：看戏。
7、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。
这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：xxx，我爱你！
霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。
正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：刚刚谁喊哥名字？
世界顿时安静了
8、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。
上台前，师兄鼓励大家说：师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定
于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。
师兄上台后先报幕：下面我们为大家献上一首大合唱！
歌曲的名字是《我们一家都是人》。
9、我有一哥们人特高又帅，一次旅游的时候，内急的受不鸟，一下冲到厕所里面去...
没错，大家猜对了，他进了女厕，门口看门的大叔非常坏，装没看到，让进去了。
当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候，逆天的一幕出现了，
只看到一美女出来对她朋友大叫：哇塞，刚进去一个好帅好帅的帅哥，
偷偷看了一下，没打扰他，怕吓着他嘘嘘...
10、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。
女人回过头问：踩疼你啦？小王见她这么负疚，心里一热，
就不好意思地摇摇头，说：不太疼。话音刚落，
那女人立刻兴奋地说：哈哈，这么说我减肥终于有效了！
这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
11、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。
有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，
饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，
A抬头说了一句：不要管我！快跑！！记得打完饭给我烧的点纸。
12、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。
因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。
她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！
二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：让我帮你。她很感动的样子，
说：谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来。
13、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，
尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。
实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？
我不好意思地答：是的，我祖父是杀猪的。
14、课堂上，老师说：在我的人生字典上没有失败这两个字！
刚说完，底下传来本字典，小新同学说：老师，我的借你！
15、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。
被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。
把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。
昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。
16、一男同学，有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，
只听那女生大喊一声傻比啊？此男顿时倍感委屈，擦，
我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂？他愤怒中夹杂着委屈，
大喊：我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛？
那女生弱弱的说：我，我没骂你啊我问你用啥笔啊？
17、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。
一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，
他就走过去说：你，让一下。
那个人看看他，默默的走了。
一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，
然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。
那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。
后来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员
18、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，
我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。
一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：好了，妈，别哭了行吗？
男人还不是你自己挑的，怪谁呀！顿时，我和老婆都凌乱了。。。
19、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，
没有想到的是来了个警察，快开走，这里是禁停区！
因恶心不想说话故摆了摆手，怎么了？喝酒了？掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远，有病啊！又不是我车，怎么开~!
20、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，
就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，
然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。
后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!
21、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，
对医生说：你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。
医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。
回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。
病家惊问原因，医生说：这是别人医死了，要让我带回去救活的。
22、我有一朋友一直单身，身高有一米九，在事业单位工作。
前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，
所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。
这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：姑娘家问有编没
朋友的妈妈一听就怒了：哎呦，这TMD问的什么话!有鞭么？
我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊?
23、周一上课，老师点名。
张三？到。李四？到。王五？到
很显然，这三声都是来自于同一个人。
顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，
一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？
24、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，
她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说
25、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。
还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。
冰冷刺骨。我默默的想。ohmyhero。以后会好好对你的。
一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。
26、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。
我：爸，怎么了？
老爸：要下雨了。(猛吸一口烟)
我：
老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。
27、高中时候男生玩圆规，针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥，
不听话就一起揍他一顿有个男生中针了，这个时候预备铃响了，
大家要求他对数学老师对说我爱你，
数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太，
这时老师拎着三角板进来说上课，大家就纷纷起立说老师好。
这货没动，坐着呢，老师就点他：大家都起立问好，你咋不动?
这货直接张嘴：郭老师，我爱你！全班疯了，
这时候数学老师让眼角都快湿润了：我明白，同学们，我也爱你们!
28、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。
陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。
叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。
叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！
校园搞笑句子
1.学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。”老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里”
2.一开学，作业就多起来了，小明抱怨不已：“哎，天天就是作业、作业，累哦!”爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日莫?”
3.老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了?”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!”老师：“说人话!”
“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒!”
4.今天班上一同学在唱我的滑板鞋，刚刚唱到：“摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦。”后面一学霸默默说道：“光滑的地面上哪儿来的摩擦。
5.本人学渣一枚，总是受到老师各种鄙视，于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸，想想以后接电话的时候：“学霸，你的快递~~”想想还有点小激动呢，哈哈哈..
6.一学生总是搞不清楚白色和透明的区别，于是老师火了，拿起一杯水，指着水问这是什么色，学生说是白色，老师说，你明天穿这样的白色衣服来吧
7.今天;老师问我一道题，我想不通是哪里打错了。她问：“电灯和电话哪个可以打电话”。我思考许久“应该是电灯吧”电话总不会自己揍自己吧...
8.在学校犯错误，老师让把家长叫过来，我说家长不在，能把舅舅叫过来吗?老师说可以。于是第二天，我背着三岁的舅舅踏上了不归路
9.我班级一女生，胸特别的小，都18——19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：“关你屁事呢?我随我爸还不行吗?”
10.一个同学走进宿舍，向大家宣布：“我再也不买烟了，我要戒烟!”大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。
11.上化学课的时候，化学老师说：双眼皮的人漂亮，单眼皮的人聪明。你们看我，一个单一个双!
12.记者问小学生：“如果你有花不完的钱你会干嘛?”小学生回答：“我会买下我的学校。”记者好奇的问：“买下你的学校干嘛?”小学生淡定的回答：“我要给那些老师布置作业!”
13.记得小时候有次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了?”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”
14.男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电!不一会，电果然来了。神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人!管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。
15.老师：“请用又、又来造句，要求越短越好!”小明：“双!”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由!”
16.高中的时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!
17.老师出一个对联，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。
18.我们班全体去动物园，一哥们看见鹦鹉说，真羡慕。老师说了一句，鹦鹉家族可以一夫多妻。那哥们说，羡慕的就是这个。
19.初中时经常挨揍，最冤的一次是这样的。混混：你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?我：大哥，咱俩都是穿校服的，我操我冤呐!
20.记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦!后来好几个星期之后我才能下床!
搞笑校园说说1、我很低调，我要低调的全世界都知道我很低调！
2、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强
3、我不可能眼睁睁看着你们幸福的，我会闭上眼。
4、都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的
5、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。
6、空有一颗减肥的心，却生了一条吃货的命。
7、大姨妈再怎么转都转不出大姨夫的怀抱
8、我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。
9、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道
10、一天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么
11、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
12、你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了
13、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
14、您好，你所呼叫的女人她会哭的时候就回你电话。
15、大姨妈再怎么转都转不出大姨夫的怀抱。
16、我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。
17、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道。
18、一天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么
19、你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了
20、剃一个光头、做个不老实的和尚。
21、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
22、您好，你所呼叫的女人她会哭的时候就回你电话。
23、月光光，心惶惶。真是偷鸡摸狗的好时光。嗵…
24、我会静静的在远处看着你们的幸福，诅咒，你们不会在一起。
25、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
26、三星再大，苹果再好，也比不上诺基亚坚强――致我们终将逝去的砸核桃神器
27、我不是神经病，只是从来没正常过而已。
28、20xx爱我的不要放弃，恨我的继续努力……
29、别说低调，哥走的就是这个调。
30、无论你是不是爷，都请你找对孙子。
31、日子一天天过了，小三一天天多了°
32、下一站是不是地狱，看是否有小三。
33、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。
34、自己一身毛，别说别人是妖怪。
35、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。
36、生活真美妙，可惜帅哥少。
37、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
38、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
39、天下第一步，却是纸尿裤。
40、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光！
41、自卑留给昨天，女大十八变，看我七十二变！
42、最痛苦的就是看大粗腿穿超短裙。
43、我祈求上天让我发达，但上天却一直让我发福。
44、你悄悄的进了我的房，上了我的床，在我身上，拍死你这死蚊子……
45、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着
46、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水
47、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
48、我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。
49、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！
50、世界末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
校园搞笑段子1.有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”
2.几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。甲：“如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”乙听完淡定地说：“我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有！”
3.老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
4.话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌。一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。
5.老师：你讲讲，‘举世无双’一词的意思。学生：‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！
6.我是一名幼儿园的老师，一次上着课俩熊孩子打了起来。我问他们为什么打架，熊孩子撇着嘴说:老师，我说你的脸像马脸他非说像驴脸。作为一名老师，此刻的我若有特异功能非把他们扔到外太空去，让他们见识见识得罪我的下场。
7.物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”
8.老师：你能讲出一种动物来吗？学生：一只蚂蚁。老师：还可以再讲一种吗？学生：另一只蚂蚁。
9.有一天，小明很晚才到学校。老师就问道：为什么这么晚才来啊？小明高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。老师听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。小明低下了头回到：老师，我家的车是二手自行车。
10.高中时，一到中午，大家浩浩荡荡地冲向食堂。体育老师就蹲在食堂门口，选拔短跑人才。
11.小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。小明：老师不让我上学了，叫我退学。明爸：为什么小明：上课睡觉明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？
12.高中那时候不让交女朋友，但是我还是交了，被班主任发现，给我妈打电话：“你儿子有早恋行为啊！你们应该教育教育啊！”我妈：“别逗，老师啊，那孩子长那么丑，谁跟他交啊？”
13.开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”
14.上课中，忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。老师还在黑板上写字，忽然转过头来说：“别想在我眼皮底下逃课，回座位去。”那位同学叹了一口气回座位了，这时全班同学都笑翻了。
15.早起去水房洗漱，右侧一男，拧开牙膏盖子，直接把牙膏挤到门牙上！！然后开始刷牙，整体动作干净利索毫无违合感。。。瞬间让我对二十几年的习惯产生了动摇。。。
16."一次老师查寝，看到我们班同学还在聊的热火朝天,老师拿手电照了他一下，晃到了他的眼，他接着骂了老师一句，老师说：“你这个同学怎么说话呢，你再骂句试试？”你猜怎么着，我们同学又骂了一句，接着说：“我就没见过这么无礼的要求。”"
17.急救课上，老师问道：“有人受伤，第一步该怎么做？”下面一片沉默，突然，小白站起来，说道：“我知道，问他要不要器官捐赠？”
18.数学教师：一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？学生：有……教师惊异：有什么？学生：香蕉皮。
19.一次语文课上老师在上课就问同学们说：“同学们知道牧师是做什么的吗？”一刚睡醒的同学为了体现自己的智慧便大声的吼了一句让全班同学震撼的话：“放羊的。”
20.毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？学生答：不是的，我是怕其他同学没听清楚。
21.新学期开始了，同学们陆续返校了。睡在寝室最里头上铺的，人称懒到死的刘兄责问睡在下铺的，也是假期中唯一呆在学校没回家的室友毕小伟。假期你带谁进来过夜了？居然敢借用本大爷的卧铺。谁睡过你的床铺！毕小伟百般否认。你还想抵赖！你也不想想，本人在校几年，你几时见过我叠过被子？这次一回来，见我的床铺叠的整整齐齐，不是你还会有谁？
22.高中时，学校电教室丢了一批电脑，学校报警了，于是乎，每天晚上都会有警察牵着警犬在学校四周巡逻，寝室一个二货室友翻墙出去通宵，没错！你猜到了！被警察蜀黍发现以为是小偷！尼玛直接放警犬了啊！二货室友撒丫子就跑啊，最后，他跑赢了警犬。一时声名大噪。
23.小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了……
24.本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。
25.高中时我们老师问我们一同学：你是不是又去网吧上网了？那个同学说：我没有哇！老师说：没有？明明某某老师说在网吧看到你上网了。那同学说：哪个说的？我上网的时候从来没被人看到过。
26.老师叫小明用顿时。发现。耐心。感动。万一分别造句。小明说：“老王家养的猪一顿时间是5分钟。老王家猪前几天才理发现在头发又长长了。老王家猪认为老王很有能耐心地又好。老王家猪得了禽流感动不了。老师说：“必须是一个词，比如说，教室顿时安静了下来。”小明又说：“我的老师不见了万一丢了可怎么办？”全班沸腾了起来，小明......
27.国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：我的父母说：‘你缺多少钱，就说吧！’另一位同学说：我才倒霉呢！我父母问我：‘是不是今天发成绩单了？’
28.记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味呀？众说纷纭：酒味辣味……化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：香味呀。还深深的吸了口气，作无限陶醉状……
29.上高中那会儿，我的一个2货同桌（男），有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。他二话不说就举手了，说：老师，她摸我。边说还边指着那女的。老师遂问道：那你要怎样。这货猥琐的说：我要摸回来……边说还边搓手，那样子要多猥琐就有多猥琐…
30.小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”老师：“不能！”女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”老师：“能！”女生又问：“那我八岁，能吗？”老师：“不能！”旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
31.刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
32.美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：什么叫诈骗罪？一个学生回答说：如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。教授非常诧异：你怎么解释这个问题？根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。
33.寝室里某个中午小白急着找人一起上厕所问：“啊韶，一起上厕所不？”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？这时，啊军大怒的叫道：靠，叫什么叫？没看到我正在吃(饭)啊？
34.今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:同学，你不要不停的扣鼻屎好吗？
35.语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思？”小明马上答道：“是指打了败仗。”老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？”小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么？！”
36.有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
37.为了方便同学，宿舍值班室新增了一项功能——小卖铺。一夜，几名同学晚归，只见楼门紧闭，店内一片漆黑。低喊几声，无人应答，遂敲门，仍无人应答。大家正愁无法进入，忽一同学急中生智，大喊一声，‘方便面！’值班室的灯一下子就亮了，接着便是一声响亮的回应：“要什么牌子的？几袋？”
38.话说上高中时候课桌是很厚的木头，有一哥们，没事干，每天在课桌挖来挖去的……N天后我明白了！原来这哥们是在挖迷宫啊！上面用透明胶带封住，然后抓了只蚂蚁，并且每节课换一只，考验蚂蚁智商！
39.地理课上，老师突然问学生：“同学们知道为什么月球会从地球的太平洋脱离出去？”同学们一脸诧异，老师说：“请不知道的同学举手！”全班整齐划一，老师脸上露出狡黠的微笑。只见校长刚刚从后窗飘过……
40.等到开学新生军训的时候，我想穿上去年的军训服，然后抱着个大西瓜坐在地上看他们军训。然后教官会过来问我是哪个连哪个排的，我拿出学生证，“哥是大二的”。
41.那些放九天、七天、五天假的，都是什么心态？？交同样的学费，学校少给你们上一周的课，都把你们忽悠的一愣一愣的，怎么还有心思乐呢？？你看咱学校多负责，为了我们的学习，精心打造了一个完美串休计划！！真正的一分钱、一节课！！这样的学校，家长放心！
搞笑校园语录1、你真是个奇人，笨得出奇。
2、你虽然不牛叉，但多少有点傻叉。
3、台湾一日不收复，我一日不过4级！
4、一个好汉三个帮，结果成了四人邦。
5、数学成绩不好的人长的都比较漂亮。
6、虽然认输不会死，但我死也不认输。
7、上课和上网只差一个字，上哪个不行？
8、当我寂寞的时候，只有寂寞陪伴着我。
9、工资条当废纸卖，收破烂的都不愿要。
10、卡给你，随便刷，反正这里也没几个钱。
11、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快
12、心累了，心碎了，心痛了，做道高数题吧！
13、人固有一屎，或拉于男厕所，或拉于女厕所。
14、带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。
15、我的眼里只有你。额原来我只是眼屎啊。
16、其实，我身患空白日程表恐惧症已有多年。
17、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！
18、我本来以为会是场悲剧呢，原来是场闹剧。
19、喜欢和爱不同，因为喜欢是喜欢，爱是爱。
20、我虽然没房，没车，又没钱，但我有啤酒肚！
21、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。
22、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
23、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。
24、说没事，我很好的人都说不上受啥刺激了。
25、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
26、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
27、世间万物，都在运动之中，只有你的体重是静止的。
28、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
29、为了减少一个因家暴而死的男人，您还是继续单身吧。
30、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
31、学生在考试时，创造力，想象力，展现得淋漓尽致！
32、那些年，我们一起挥霍的青春留给下一代人继续挥霍。
33、迟到被抓的同学们：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。
34、人间喜剧以买房而结束，人间悲剧以患精神病而告终。
35、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
36、女人的魅力在于不断诱惑男人，却从不让男人得逞。
37、还是我们班主任，中年得子，取名易大利，不得不寒。
38、都说心碎得跟饺子馅似的，我这心碎得都快成面包渣了。
39、老师，如果你再无视下课铃的话，就别怪我们无视上课铃。
40、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
41、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
42、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
43、要想看老师讲课有没有吸收力，就查学生手机的上网流量。
44、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
45、百度是最好的老师，因为在考试时，只有它会告诉我们答案。
46、没心，人会死；没肺，人更活不成；没心没肺，人却会长寿。
47、自己腐败，会有一段时间去享受；反腐败，基本上就没好日子过了。
48、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
49、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
50、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
51、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
52、都说跳进黄河也洗不清，现在黄河水污然那么严重，能洗清啥啊？
53、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
54、有人说：懂得取舍的人是最快乐的。我要说：啥都不懂的人是最快乐的。
55、钱多了，快乐不一定多；钱少了，快乐不一定少；钱没了，就饿死了。。
56、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
57、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
58、圣人说：是非天天有，不听自然无。于是我以后上高数课，再也不听了。
59、警察说：我都不好意思抓你了，你咋还好意思偷呢？小偷说：偷偷更健康。
60、什么是幸福？幸福就是你想抽烟，没钱买，但你却在吸烟室吸到了二手的中华。
61、生气，并不一定是拿别人的错误来惩罚自己，还可能是拿自己的错误来惩罚自己。
62、我没钱吃饭，但我并不担心饿死，因为我身边有你，有了你，我会很快被气死的。
63、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
64、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能换成零钱，换成零钱后很快就没有了。
65、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
66、个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
67、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
68、早晨起床，睁开惺忪的双眼，一看，床竟然变宽了，揉揉眼睛再一看，原来掉地上了。
69、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
70、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
71、遇到善良的女孩儿，一定要好好珍惜，因为虽然世上60亿人，但善良的女孩儿不多啊。
72、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
73、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
74、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
75、孩子，你了解《圣经》么？如果你每天都读《圣经》，就算你总逃课上网，你也不会挂科的。
76、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，你就这样开学，在我的寒假里，带给我悲剧，身不由己。
77、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班
78、寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。
79、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
80、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
81、看过了刘翔，见过了罗伯斯，还是体会不到他们有多快。在大学，上了一节高数课题终于明白了，什么叫速度。
82、如果我会法术，我一定不让那只该死的苹果砸到牛顿脑袋上。如果不是因为那只苹果，我至于高考前还研究那些破定律么？
83、中学班主任叫易增平，我们称其增根，久而久之，他也有所耳闻，一天他突然和我们说：你们不用这么尊敬我叫我增哥干吗？全班皆倒。
84、扼住命运的咽喉，更要扼住牛逼们的咽喉，否则，当你扼住命运的咽喉，牛逼们就会扼住你的咽喉、窦文涛说环保运动：不能光爱，还要做啊！
85、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来。突然，老师从后门跳出来，把教室灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了啊！哈哈。
86、有些同志远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，不是葫芦不是瓢，在水里头一浮一冒，领导说是鱼肚，群众说是尿脬，同志们打赌江边瞧，左瞧右瞧，谁也没瞧出个门道。
87、圣人考试，求过不求高分，所以圣人快乐；愚人考试，求高分而不在意过，所以愚人郁闷；神人考试，随心所欲，过与不过，无关紧要，于是神人看破红尘，得道成仙。
88、我每天跑步，不是为了锻炼身体，而是为了天天能看见你跑步的身影。你可知道，你那轻盈的身影给了我多大的动力：就你这么胖都特么能跑步！我今后还有什么困难克服不了？
