搞笑十万个冷笑话笑破你的肚子简短
搞笑十万个冷笑话大全笑破你的肚子简短
考场外家长众生相特写照片一组。5、营养专家开出考生专用食谱。6、家里隐瞒伤痛，学子继续高考。7、因某原因迟到1分钟未能进考场。8、全民吐槽作文题。是不是很好笑呢?一起来看看搞笑十万个冷笑话大全笑破你的肚子简短吧!
搞笑十万个冷笑话大全笑破你的肚子简短(一)1、女同学：班长，最近有个学弟向我表白，我答应了，我这是不是老牛吃嫩草?
班长：你这根本不是老牛吃嫩草，你这是老鹰抓小鸡啊!!!
2、我：“你最学校里最看不惯的事情是什么?”
室友：“我考了一百分，老师说是他辛苦教育的结果，后来我考了20分，他说是我不努力的结果。”
3、一室友特感性，昨天去他宿舍他躺床上哭，我问他咋了?
他说手机看电影呢。
我拿过来一看，尼玛，毛片你哭个毛线啊。
他说那女的叫的`太惨了。。。
4、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。
我问“后来呢?咋治好的?”
一问到这，我明显看到我同学得嘴角一抽搐，愤愤道“我换了个薄被子!”
5、我们寝室的一个室友，半夜起来向我们要吃的，我就给了他一桶老坛。
谁知寝室没有热水，他就拿出自己包里的5根蜡烛来煮!!
没想到还真被他煮熟了，突然，他大喊一声：“怎么没叉子!”
这还难不到他，他拿了两根圆珠笔来充当筷子。
最后，圆珠笔受热漏油了。。。千辛万苦的一桶面就这样被毁了。。。
搞笑十万个冷笑话大全笑破你的肚子简短(二)1、宿舍11点集体关灯，舍友说快到11点的时候跑到窗口大喊：大家好，我是XX号男嘉宾某某某(另一个舍友名字)，支持我的请给我留灯，然后看见灯一瞬间全灭掉了!!!
2、大学舍友，奇葩女子，开个淘宝，从没挣过钱，一日发个状态“淘宝小店开业以来挣的最多的一笔生意：俺娘让俺给她充八块钱q币，给我十块，我没找钱……”
3、高三时一室友晚上想出去上网，门卫不让出去便和门卫吵起来了。
那哥们说我一句让我至今膜拜的话：“我早产了6个星期，我想出去连我妈都拦不住，你算什么东西!”
4、高中一奇葩，上课他睡觉。老师愤怒罚其站，还说：“你要敢乱动就站一上午”。
结果一只蚊子在他边上飞来飞去，他迅速吐了下舌头，还发出滋溜声，结果被班主任看到。
班主任愤怒了：“你干什么?”
他说：“有蚊子”
班主任：“有蚊子你吐舌头搞什么”
他说：“我怕它咬我，模仿青蛙吓吓它。”
搞笑十万个冷笑话大全笑破你的肚子简短(三)1、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。
学生：好歹还赚了件衣服。
2、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”
班长：“因为观棋不语真君子!”
3、老师：“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢?”
学生，“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。”
4、老师布置同学们阅读一篇论文写读后感。
一个同学的作业上面写着：读后感到自己很头疼!
5、同学偷偷在下面聚精会神地看着一本杂志，老师来到他身边都没有注意。于是，老师从甲的书桌里抽出那本杂志，当着全班的面狠狠地砸向甲，并严厉地说：“以后，谁让我发现上课时偷偷看书，这就是下场。”
同学疼痛极了。等老师走开后，同桌擦了擦额头的汗，轻轻地说：“幸好没有发现我，不然……”
说着，乙从书桌里拿出一本书，是《辞海》。
;“十万个”冷短笑话
“十万个”冷短笑话
净化空气
为了净化空气，我在家里放了十几个植物人。
一百零一丑
一白遮百丑，可惜你是一百零一丑!
亲爱的，把你的电话给我吧
“你的头是怎么受伤的?”“唉，昨天我在小红楼下念了一夜的诗，然后我说“亲爱的，把你的电话给我吧”她就把她们家的电话给我了。”
鸡科长，你在猪房吗
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。
谈恋爱
女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗?”男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你!”女友愤怒：“草泥马，你动我一下试试!”……
写论文的童鞋伤不起啊
世上最痛苦的不是写论文，而是明知自己写的是垃圾却还要写，比这更痛苦的是连个垃圾一样的论文都写不出来。。。
夫妻与儿子
年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了!找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大，儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!”
不是我的错
足球赛上，牛顶伤了裁判，足协召开了听证会：“你为什么不服从裁判?”牛说：“不是我不理智，那厮竟然向我出示红牌。”
的确是废话
把你的名字写在烟上，吸进肺里，这样以后说起你的.事情都他妈是肺话。
追男孩
今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男朋友吧，行不行?行就行，不行我再想想办法。”
要成精了
昨天带我的泰迪出去玩了。这尼狗在一家饺子馆门前死活也拉不动了。我低头一看才知道，这货脚下踩着二十块钱。尼玛，这是成精的节奏么?
区别
今天干了明天还想干的是事业;今天干了明天还得干的是职业!
新来的董事长
两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。
醉汉
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了?醉汉回答：不清楚，我也是刚到!
厕所排长队
厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进?前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话!
牛会抽烟吗
两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗?B：你疯啦?牛怎么会抽烟?A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
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十万个冷笑话大全能笑破你的肚子短的
笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，一起来开心爆笑下。
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1.念了水几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
2.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
3.不吃饱哪有力量减肥?。
4.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
5.我的长处是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
6.小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的'，这样的驴就被命名为：经济适用男。
7.我答应你走进我的世界但不许你在我的世界里走来走去。
8.人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
9.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
10.很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
11.幸福是什么?幸福就是你吃鱼我吃肉看着别人啃骨头。
12.他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
13.你有什么不高兴的事?说出来让大家高兴一下。
14.据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
15.间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
16.红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
17.挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木橙多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
18.妈妈问我有男朋友了么我说没有妈妈说：这个可以有我说：这个真没有……
19.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
20.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
十万个冷笑话大全能笑破你的肚子短的二
1.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
2.手插口袋，谁都不爱。
3.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
4.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天际?
5.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
6.有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
7.明骚易躲，黯贱难防。
8.我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界布满爱。
9.说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
10.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
11.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
12.理想很丰满，现实却很骨感。
13.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
14.我深信，会有一个男人饲为受我的折磨而来到这世上的。
15.时间太瘦，指缝太宽。
16.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
17.我们的目的：向钱看，向厚赚。
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