有关数学的幽默笑话、智慧故事
①在一所大学操场上，政治学教授和语言教授围着一根旗杆。
这时数学教授走过来问：“先生们，都在忙什麽呢？”
“我们需要这根旗杆的高度，正在讨论用什么方法得到它。”政治学教授说。
“瞧我的。”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后放倒在地上，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地走了。
“这人”语言教授望着他离开的背影轻蔑的说：“我们要的是高度，他却给我们长度，瞎添乱！”
②数学课上。数学老师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家有10个苹果，被你吃了4个后结果是多少呢？”
这个学生沮丧的说道：“结果是挨了10下屁股。”
③数学老师：“这道几何题你还没经过证明，怎么得出这个角是直角了？”
学生：“我用直角器量过了。”
④一个数学家、生物学家和物理学家坐在露天的咖啡座上悠闲的看着对街的商店人来人往的。
首先他们看到有两个人走进商店，过了一会儿却有三个人走了出来，对此他们就以各自的专业发表了看法：
物理学家：“这证明了测不准原理。”
生物学家：“这些人自我繁殖了。”
数学家：“若现在再有一个人进去商店则里面将空无一人。”
⑤有个学生请教数学家逻辑学有什么用处。
数学家问他：“有两个人从烟囱爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？”
“当然是最脏的那个”学生回答道。
“不对。脏的那个看见对方干干净净的，以为自己也不会脏，哪里还会去洗澡？”
⑥一名统计学家遇到一位数学家调倪数学家说道：“你们不是说若X=Y且Y=Z，则X=Z吗？那么想必你喜欢一个女孩，那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢咯。”
数学家想了下反问道：“那么你把左手放到一锅一百度的开水中，右手放到一锅一百度的冰水中想来也没事儿吧！因为它们平均也就五十度而已。”
⑦一对青年男女坐在沙滩上。男青年画了一个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”
女青年也在沙滩上画了一个圆圈说：“我对你的爱，永远没有起点。”
⑧爸爸有一个测谎仪。他问儿子：“你今天数学考试考了多少分啊？”
儿子答道：“90分。”测谎仪响了。
儿子又改口道：“70分。”测谎仪还是响了。
爸爸很生气的叫道：“我以前考试都是考90分以上。”这时测谎仪没有响却翻倒了。
⑨在某精神病院里，医生正在测试三名患者。医生问第一名患者：“3乘2等于几？”第一名患者想了想回答道：“138。”医生又问第二名患者：“轮到你了，3乘2等于几？”“23。”第二个患者答道。医生又转向第三名患者：“好，现在轮到你了，3乘2等于几？”“6。”“很好！”医生称赞道：“你怎么算出来的？”“这还不简单？用138除以23就是了。”
⑩数学老师在上课时常习惯对于走神的同学说：“注意！我要......了。”
一天，正在讲解方程式，他发现又有同学精神不集中，于是生气的拍案道：“注意，我要变性（行）了！”
众生精神为之一振，数十双眼睛炯炯有神的盯着他.......
以上就10则，望采纳！
数学笑话
几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80?”
0
的本领
有一次，9轻蔑地对0说：「你的本领，只有0」。
0低着头，
恭敬回答说：
「我承认。
您真使我钦佩，
因为，
你的本领，
是我的一万倍
（即
0
*10000
）」。
9愚蠢得意地昂首阔步。不过，却引来其它数字哈哈大笑。
十一点半
上午第四节课，
A
生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。
数学老师发现他走神，便提问他：“1.130
小数向右移动一位，将会怎么样？”
A
生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！”
概率
我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。
参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”
站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
左右分开
老师出了一道题：
8?=
？
随后问大家：
"8
分为两半等于几？
"
皮皮回答：
"
等于
0
！
"
老师说：
"
怎么会呢？
"
皮皮解释
：
"
上下分开！
"
丁丁说道：
"
不对，等于耳朵！
"
老师：
"
哦？
"
丁丁回答：
"
左右分开呗！
"
去学习
一学生把硬币抛向空中：
“正面朝上就去看电视，
背面朝上就去打游戏，
如果硬币立起
来，我就去学习。”
关于时间的问题
在一堂数学课上
,
老师问同学生们
:"
谁能出一道关于时间的问题
?"
话音刚落
,
有一个学
生举手站起来问
:"
老师
,
什么时候放学
?"
统计学家
有个从未管过自己孩子的统计学家，
在一个星期六下午妻子要外出买东西时，
勉强答应
照看一下
4
个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写：
“擦眼泪
11
次；系鞋带
15
次；给每个孩子吹玩具气球各
5
次，每个气球的平均寿命
10
秒
钟；警告孩子不要横穿马路
26
次；孩子坚持要穿过马路
26
次；我还想再过这样的星期六
0
次。”
验算
一日期中考
,
所有题目都是选择题，
所以甲生就带了一个骰子去
,
乙生坐在他旁边以下是
考试情形
:
甲生丢骰子甲
:3.1.1.3.4.2.4.2.1
然后甲生就写完了
,
开始睡觉不久甲生起来了
,
又开始丢骰子。
乙
:
你在干嘛
?
甲
:
验算啊
!
减法
数学课上，教师对一位学生说：
“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被
你吃了四个，结果是多少呢？”
这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”
五百只鸭子
一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：
“两个女人的声音，
犹如一千只鸭子的叫声。
”
一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师，门外有五百只鸭子来
看您。”
上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味！
多少次
老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”
“六次。”一个学生很快就答出来了。
“哪六次？”老师又问。
“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
口试
课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”
小林：“我认为答案应该是‘错误’。”
老师：“为什么呢？”
小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”
悖论问题
我正与同学讨论一悖论问题：
村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发，
问
理发师的头谁理？真难！
若是理发师自己理发，
就是给自己理发的人理发，
若是理发师自己
不理发，就是不给自己不理发的人理发，好深奥啊！讨论半天毫无结果。
后排同学钱某插
过来一句话：“这还不简单，理发师秃头呗！”
数学家的幽默
一名统计学家遇到一位数学家，统计学家调侃数学家说道：
你们不是说若X＝Y且Y
＝Z，则X＝Z吗！那么想必你若是喜欢一个女孩，那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢
罗！
？”
数学家想了一下反问道：
那么你把左手放到一锅一百度的开水中，
右手放到一锅
零度的冰水里想来也没事吧！因为它们平均不过是五十度而已！”
概率有问题
“老师，我发现概率公式有问题！”
“哦？说说你的理由。”
“我们班共有
50
名同学，根据计算，我被提问的概率是
2%
，可今天这一节课您几乎让
我回答了所有的问题。”
死人数
英国诗人捷尼逊写过一首诗，
其中几行是这样写的：
“每分钟都有一个人在死亡，
每分
钟都有一个人在诞生„„”有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，
令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的
人数是永恒不变的。
但您也知道，
事实上地球上的人口是不断地在增长。
确切地说，
每分钟
相对地有
1.6749
人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不
反对，我建议您使用
7/6
这个分数，即将诗句改为：
“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有
一又六分之一人在诞生......”
经验方程
物理教授走过校园，遇到数学教授。物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方
程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头，数学教授说
这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇
佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告
诉物理教授说这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”
钉钉子
工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了
一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家
对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温
下超音速打钉技术。数学家将问题推广到
N
维空间，考虑一个
1
维带扭结的钉子穿透一个
N-1
维超墙的问题。很多基本定理被证明„„。当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解
的存在性都远非显然。
最大面积
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程
师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设
篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱
笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
数学家的答案
物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！
我们在哪儿？”过了大约
15
分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球
里！”物理学家道：
“那家伙一定是个数学家。
”工程师不解道：
“为什么？”物理学家道：
“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”
解是存在的
工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡
机着了火
,
他嗅到烟味醒来
,
拔出咖啡机的电插头
,
将之扔出窗外
,
然后接着睡觉。
过一会儿化
学家也嗅到烟味醒来
,
他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢
?
应该
把燃料温度降低到燃点以下
,
把燃烧物与氧气隔离
.
浇水可以同时做到这两点。
”
于是他把垃
圾桶拖进浴室
,
打开水龙头浇灭了火
,
就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切
,
所以
,
当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时
,
他可一点儿也不担心。说:“嗨
,
解是存在的!”
就接着睡觉了。
负数
数学家、
生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，
看着人们从街对面的一间房子走进走
出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不够准
确。
”
生物学家：
“他们进行了繁殖。
”
数学家:
“如果现在再进去一个人，
那房子就空了。
”
救火
一天，
数学家觉得自己已受够了数学，
于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。
消防
队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院
小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：
“假设货栈起火，您怎么
办？”数学家回答：
“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”消防队长说：
“完
全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思
索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您
为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题
了。”
统计学家
数学的组成是：
50%
公式，
50%
证明，
50%
想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。
统计学家的头在烤炉脚在寒冰时，会说：“平均感觉是良好的。”
旗杆的高度
一队工程师在丈量一根旗杆的高度，
他们只有一根皮尺，
不好固定在旗杆上，
因为皮尺
总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对
另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”
微分
常函数和指数函数
ex
走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被
它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是
e
x
！”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是
ex.”微分算子道：
“你好，我是
d/dy
！”
质数的证明
证明所有大于
2
的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：数学家：
3
是质数，
5
是质数，
7
是质数，由数学归纳可知，所有大于
2
的奇数都是质数。物理学家：
3
是质数，
5
是质数，
7
是质数，
9
是实验误差，
11
是质数，„„
工程师：
3
是质数，
5
是质数，
7
是质数，
9
是质数，
11
是质数，„„
计算机程序员：
3
是质数，
5
是质数，
7
是质数，
7
是质数，
7
是质数，„„
统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，
17
是质数，
23
是质数，
11
是质数，„„
π
是什么
?
数学家：
π
是圆周长与直径的比。工程师：
π
大约是
22/7
。计算机程序员：双精度
下
π
是
3.141592653589
。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健
康的甜点！
黑色的羊
物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊.“啊！”天
文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说”物
理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”
“也不对，”数学家道，
“由这次
观察你只能说：
在这一时刻，
这只羊，
从我们观察的角度看过去，
有一侧表面上是黑色的。
”
处处不可导
有一位国外的学者（搞数学研究的）到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走
的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不
敢住了！”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用
的！”
我听了，大笑，这教授比喻得还真形象！
虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟：）
抄袭
考试的时候有人抄答案，本来是
|x|
，结果第一个人抄成了
1?
，第二个人又等了一
步，最后得
1
！
还有一个答案是
b/q
，第一个抄成
6/q
，下面是
6/9
，最后一位还给化简了，成了
2/3!
本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花，抄的人把“不定矩阵”写成了“不
一定矩阵”。作业发回来，老师居然用红笔把“一”给圈掉了。
大学考高数
,
一从青海来的哥们学习特差
,
就坐在我后面抄
,
考完他对我说我做错了许
多题
,
该约分的没约分
,
他都自己改过来了
,
仔细一问
,
他把偏微分符号都约掉了
参考网页：
http://wenku.baidu.com/link?url=hh-IWcMSQgsSNaNkwGXBhfHnRW26uWFRp0ohh6W6K6itKXQeQ_X8-4RYIKUhl6F7YImdbEboz_RkVK8CTfi47tbon_WBZjCPb4p2SemKjra
数学幽默小笑话
数学幽默小笑话
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我整理的数学幽默小笑话，仅供参考，大家一起来看看吧。
数学幽默小笑话11、一个人在街上散步，旁边是他的狗，狗总是这样，它跑到前面，一会儿折返回主人身边，然后，它又跑到前面，跑得太远，就又跑了回来。一直是这样。最后，他们两个到达了同一个目的地。主人慢悠悠地走了一公里时，狗却跑了四公里。这个人就是经济，而狗就是股市。
2、去IT公司面试应该穿得不修边幅一点，头发蓬乱一点，眼圈描黑一点，神情装得憔悴一点，至少看上去要像个程序员……
3、今天逛街，发现苹果直营店，人群在买IP4，偶遇一大妈问：“这手机很便宜吗?这么多人排队。”
4、《苏乞儿》这部电影的最大价值就是为中国电影贡献了独特的影片类型——精分片。其全称是：精神分裂型叙事影片。
5、问同学：你看过《边城》吗?同学答：没有，但看过C++。
6、乔布斯家上次装修非常漂亮，就是有一个小问题：当你上厕所时，正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上厕所。乔同学最近终于忍不住，改进了装修。但还有很多门打不开，不过设计师给了乔布斯补偿：每扇打不开的门，送一个门把套。
7、比尔。盖茨的新家落成后，发现设计师跟他开了玩笑：
（1）按门铃后，大门两分钟才能启动;
（2）不能兼容旧家的灯泡，需要买新灯泡;
（3）电灯开关要双点击;
（4）一次只能打开一扇窗子;
（5）每晚睡前需要选择“休眠”“睡眠”“待机”;
（6）冲马桶时，马桶会问你：“你确定你要冲马桶吗?”
数学幽默小笑话21、听说我们广东捐精一次300元，朋友说想换手机，捐个七八次就够了;还有朋友说想买好点的笔记本，捐个十几二十次没问题;最后一个朋友差点没把我们给喷死，他说想买兰博基尼。。。
2、迟早会有这么一个人，高高兴兴买了车，却一直找不到停车位，兜啊兜，兜到了车报废。
3、谁的初恋不干净，我的初恋已经忘得干干净净了。
4、公司一台电脑开不开机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效，我路过，手里端着杯刚冲好的板蓝根，旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里，赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了……祖国医药真神奇!
5、讲话“讲”字告诉我们讲话是个技术话，讲不好就掉到井里。
经验告诉我们：遇到女人讲假话，遇到场合讲笑话，遇到会议讲废话。遇到朋友讲谦虚话，遇到对手少讲话。一般不会掉井里。
6、这年头，能在宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人——只会是送外卖的。
7、“不看僧面看佛面”凭的是交情，“看人下菜碟儿”讲的是认可，“打肿脸充胖子”看重的是信用，“死要面子活受罪”要的是自尊。
数学幽默小笑话31、无理算术
算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少?”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
2、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”“为什么?”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”
3、大写
一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写?格子这么小，叫我怎么写得大?”
4、不算错
敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢?”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛!”敏敏：“那就错了!”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”
数学幽默小笑话41、概率有问题
“老师，我发现概率公式有问题！”
“哦？说说你的理由。”
“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。”
2、概率
我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”
站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
3、死人数
英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生......”
4、经验方程
物理教授走过校园，遇到数学教授。物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头，数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”
5、钉钉子
工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明……。当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。
6、最大面积
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
7、数学家的答案
物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”
8、解是存在的
工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是存在的!”就接着睡觉了。
9、负数
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”
10、救火
一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”
11、统计学家
数学的组成是：50%公式，50%证明，50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时，会说：“平均感觉是良好的。”
12、旗杆的高度
一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”
13、微分
常函数和指数函数ex走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是ex！”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是ex.”微分算子道：“你好，我是d/dy！”
14、质数的证明
证明所有大于2的`奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：
数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。
物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数，……
工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数，……
计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数，……
统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数，……
15、π是什么?
数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/7。计算机程序员：双精度下π是3.141592653589。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点！
16、黑色的羊
物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊.“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”
17、处处不可导
有一位国外的学者（搞数学研究的）到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不敢住了！”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用的！”
我听了，大笑，这教授比喻得还真形象！
虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟：）
18、抄袭
考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！
还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3!
本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花，抄的人把“不定矩阵”写成了“不一定矩阵”。作业发回来，老师居然用红笔把“一”给圈掉了。
大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,考完他对我说我做错了许多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,仔细一问,他把偏微分符号都约掉了.
19.巧解定义
一个学生请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用辞汇下个定义。专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧，萧条时，人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”
20.期末准备
话说有位学生在学期末准备预选下学期的课，可是这次系统的内容却不太一样，其内容如下：『XX大学你好，请输入学号及按井号，退学按5、休学按6、复学按7』。这位学生在好奇心的驱使下他按了『5』，这时只听见系统回答『退学成功』。这位学生顿时脸色大变，此时心中又浮现了另一个希望，刚刚不是有听到复学按7吗？於是他按下了『7』,只听到系统回答：『对不起，非本校学生不得使用本系统....』
;
