带有爱字的歌曲
1.死了都要爱。
《死了都要爱》是台湾摇滚乐队信乐团2002年演唱的歌曲，由姚若龙作词，YooHaeJin作曲，收录于信乐团2002年5月14日发行的专辑《SHIN同名专辑》中。
2009年11月22日，该歌曲荣获湖南娱乐频道《60年金曲大赏》总决选十大金曲。
2.爱情转移。
《爱情转移》是香港流行男歌手陈奕迅的一首国语歌曲，由林夕作词，泽日生作曲，收录在陈奕迅2007年4月24日发行的专辑《认了吧》中。同时也是电影《爱情呼叫转移》的主题曲。
《爱情转移》的粤语版是《富士山下》，收录于2006年11月23日发行的专辑《What'SGoingOn...?》中。这首歌曾获得了2007中华音乐人交流协会“年度十大单曲”和第八届华语音乐传媒大奖“年度国语歌曲”等多项奖项。
3.这，就是爱。
《这，就是爱》是张杰演唱的一首歌曲，由易家扬填词、曲世聪和文一丁作曲。
2011年4月9日《这，就是爱》获得首届全球流行音乐金榜点播冠军、金曲奖。
4.爱。
《爱》是台湾组合小虎队演唱的一首歌，由陈大力和李子恒作词，陈大力作曲，发行于1991年8月1日，收录于专辑《爱》。
《爱》是小虎队发行的第五张公益专辑中的主打曲，是为了配合关心聋哑人公益活动而创作。获得1991年台湾“金曲奖龙虎榜”秋季总排行冠军。
2010年中央电视台春节联欢晚会，小虎队再度聚首，重新联袂演唱歌曲《爱》、《蝴蝶飞呀》和《青苹果乐园》，并获得春节联欢晚会节歌舞类一等奖。
5.真的爱你
《真的爱你》是中国香港摇滚乐队Beyond演唱的一首歌曲，由梁美薇作词，黄家驹作曲，收录于1989年7月由新艺宝唱片发行的粤语专辑《BeyondIV》中，该曲国语版本名为《你知道我的迷惘》。歌曲歌颂了母爱的伟大，歌词包含了对母爱的感恩和对母亲的祝福。
1989年，该曲进入电台排行榜12周，最高排位第1位；入选89年度十大中文金曲。
艾玛老师说过的所有冷笑话
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分低沉，半天了都没人在楼道出现。三到五层以及第八层楼道口安有小牛奶箱，绿色房子造型，透过自身的孔被大铁钉铆在墙上裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
"turnleft?"
答："right."
于是……挂了。
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……
7：三个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说："在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。"确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人："我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？"这个男人说："我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。"
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华："你懂音乐吗？"
小华："是的"
小明："那你知道老师在弹什麼吗？"
小华:"钢琴。"
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机说：这是哪？
司机：这是我的…
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：Whythechickencrossthestreet？（为什么鸡要过马路？）
答案togetanotherside。（去另外一边。）
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说："看你都冻成这样了,全身都是冰！"结果那根说："对不起，我是冰棒。"
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局来没多久，我在小区进出的人流中显得陌生。楼房之间隔着四棵棕榈树。内侧两棵棕榈树一样偏高，外两头两棵可能刚种植不长与科长共乘电梯，局来没多久，我在小区进出的人流中显得陌生。楼房之间隔着四棵棕榈树。内侧两棵棕榈树一样偏高，外两头两棵可能刚种植不长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局来没多久，我在小区进出的人流中显得陌生。楼房之间隔着四棵棕榈树。内侧两棵棕榈树一样偏高，外两头两棵可能刚种植不长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐："禽流感…"
25：一女遇劫匪颤抖曰："俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……"
劫匪听后竟然痛哭流涕，"妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，俺绝不抢自己人！"
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗"局部",洗毕，女友极为娇羞道："亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……"偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道："你不想活了，竟敢骗老子！"
盲人乞丐一脸委屈说："大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。"
"哦，是这样子啊，"于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是"天屎"惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1."禽兽";2."禽兽不如"的人…….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说："我用过的旧货你也不嫌弃！"正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道："外面一寸是旧的，里面全是崭新的！"
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦…
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了粪便.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子，
从高楼跳下，
结果变成了……
死胖子。
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫："呱！"从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说："北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！"结果北极熊开门以后你猜他说什么？"还是去你家玩吧~"
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问："老板，你们有没有一百个小面包啊？"老板："啊，真抱歉，没有那么多""这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？"老板："对不起，还是没有啊""这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？"老板高兴的说："有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！"小白兔掏出钱："太好了，我买两个！"
46：小明说：「阿康，问你"有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么"？」阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是"绿豆沙(绿豆鲨)"，你很笨喔！」
47：老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:"好冷哦！"北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说："果然很冷！"
流行冷笑话+50则
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！
52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后，
它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:"小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。"
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:"小华，你采到什么？"
小华:"我在洗苹果，因为我采到苹果。"
老师:"小美你呢？"
小美:"我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。"
老师:"小朋友都很棒哦！那阿明你呢？"
阿明:"我在洗布鞋，因为我踩到大便。"
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱。
56：一只大象问骆驼:'你的咪咪怎么长在背上？'
骆驼说:'死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯？
念大悲咒
58：小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后，
以为下雪,就冷死了……
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼，就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便
第一只是长条的。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的。
问，它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
67：有一天小强问他爸爸："爸爸，我是不是傻孩子啊？"
爸爸说："傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？"
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只"海马"！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成"河马"。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成"斑马"了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成"铁马"。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了"沙其马"，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说："马的～真冷"。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它"马赛课"！
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了,反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：'你都不让我休息，想累死我啊！？'
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：'吓死我了，马居然会说话！'
于是猎人当场被吓死了
86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼
因为：桃太郎（淘汰狼）
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
A不回答。
B又问：我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？
89：从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
Q：这句话是什么？
"喵"
90：A："你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？"
B："在干吗；"
A："上网呗；"
B："……"
91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！
92：草船中
鲁肃："这样真的可以借到箭吗？孔明先生？"
诸葛亮："相信我。"
鲁肃："可是我还是有些担心……"
诸葛亮："没必要。"
鲁肃："可是，你不觉得船里越来越热么？"
诸葛亮："这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？"
鲁肃："是啊，我担心敌人射的是火箭……"
诸葛亮："哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣"
93：一猴子吃花生前都要先塞进再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
"累了么？"
"不累。"于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
"你累了么？"
"不累。"于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
"你累了么？"
"累了"
"那好，我们翻回去吧"
95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱低沉，半天了都没人在楼道出现。三到五层以及第八层楼道口安有小牛奶箱，绿色房子造型，透过自身的孔被大铁钉铆在墙上光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康：嗯....不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡："你干吗？"
鸡蛋："你放屁好臭……"
98：有个人的名字叫"杜子藤"
老师点名时问
"杜子藤呢？"
同学说："他肚子疼。"
99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了'电影'两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵："你冷吗？"
小兵答："不冷！"
长官恼："那你颤颤什么？"
全球公认最搞笑的15则冷笑话
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
"喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"
百元钞想了一下说：
"撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！"
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"
人："我要老婆……"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。
人："……饼。"
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球。"
4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说："我们都快灭绝了耶！"
5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗？
店员:不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
"儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......"
儿子回答："我在穿袜子阿....."
妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，"儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."
儿子说，"我在脱袜子阿........"
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
"*—百分号#百分号要吃什么！自己去买！！！！"
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
《看见》旁观者 周星驰电视节目分析
目文稿与视频如下：
【演播室】这一个多月来，香港喜剧演员、导演周星驰几乎一直在舆论的风口浪尖之上。一月份，周星驰被推荐为政协委员，但因为在广东省人大开幕式上迟到、早退，受到媒体的批评。在正月初一，他执导的电影《西游降魔》在内地公映，引起了巨大的票房成功，但同时也伴随着褒贬不一的评价。三十年来，他的电影几乎陪伴着内地的几代青年人成长，应该怎样去认识和了解这位喜剧之星，今天我们采访周星驰。
1.政协委员周星驰
【电影镜头】
司令：阿漆，国家有任务要派给你。
阿漆：真的吗？终于该我上场了吧。
【解说】今年1月14日，周星驰的名字出现在广东省政协委员名单中，当时他正埋头在电影《西游降魔篇》的后期制作，对一个20多年来只出演喜剧电影的演员来说，这个严肃的任务对他来说有点突然。
柴静：在你接到这个通知之前，你自己内心有这种参政议政的愿望吗？
周星驰：没有没有。
柴静：在你当时的理解当中，这个政协委员是要干嘛吗？
周星驰：政协委员应该就是在把我的一些经验可以跟大家沟通一下，看看可以帮电影文化这一方面能够做一些什么事情。
柴静：但是另外一些人有一些想法，觉得这个政协开会并不是一个电影团的一个会议，是有一个非常严肃的社会责任，他会说那你是不是没有做好足够的准备？
周星驰：对对对，没有做好足够的准备，因为这个时间方面是配合得不是很好。
【解说】作为一个在香港生活，从来没参加过政治事务的人，周星驰对政协的概念并不清楚。十天之后的1月25日，广东省人大开幕会议上，周星驰迟到整四十分钟。下午，他又缺席了小组讨论。这场会议媒体云集，很快以“政协委员周星驰迟到早退打酱油”为标题刊登了此事，引起热议。周星驰谈起说，他也很懊恼：
周星驰现场接受采访同期：司机走错路，塞车，迟到了，真的很失礼。
周星驰：要避免这种情况你就早一天，应该就在那边了，住酒店，就不会出现司机走错路这种情况，就是没经验。
柴静：为什么下午没有参加分组讨论？
周星驰：因为下午也要离开香港。
柴静：是你之前的安排？
周星驰：对。
柴静：你当时有没有一个顾虑，说下午你再不参加分组讨论就离开的话，可能风波会比较大。
周星驰：我没有这种考虑过。
柴静：人们会期待你不只是一个明星，而且是一个政协委员，能够履行人们期待你的职责？
周星驰：这个我越来越理解，越来越理解。很多事情你都是没有经验，当然你也会犯错，也会出现问题，你就学到，哦，原来是这样子。
柴静：我看一些评论当中写，周星驰为什么没拒绝这个身份，是不是因为这个身份代表了一种金光闪闪的，一种标志，一个帽子？
周：我个人就不觉得它，就是真的那么金光闪闪，但是可能因为我是一个拍电影的，所以大家比较关注而已。
柴静：你打算再承担下去吗，这个角色？
周星驰：对，尽力而为。
柴静：这是一个政治上的承诺？
周星驰：给点时间吧。其实我是不是政协还是怎么样，我都是在做推广电影这个工作。但是假如他们认为我这个身份是可以更有效果的去推动，这个我是非常非常愿意，非常乐意。
2.争议
【解说】周星驰坦诚自己不懂政治，只是受到能够促进电影发展的热忱驱使，考虑不周。他说自己平时不好吃喝，无心时事，也很少旅行，全部的生活都专注于电影，这些年他受到的赞誉与争论也几乎全部出之于此。近十年来，周星驰不常出现在公众的视野中，除了平均三到四年一次的电影宣传外，平时多是一些他人评价拼凑成的形象。
【视频】众人评价
陈嘉上：周星驰，一个天才。
罗家英：天才跟那白痴，那个分隔是一线之间。
元华：就很多人说他经常都很大脾气。
黄一飞：他对价钱看得很重。
林子聪：就不停要求更高更高，更好更好。
王晶：就是主宰所有人。
【解说】可以听到，认识他的人对这位喜剧人物的评价反差很大，有人称他为天才，有人称他暴君，一方面他不断发掘新的电影，新的合作者，另一方面曾经合作的签约艺人连续解约，昔日搭档不再合作，也有生意伙伴对簿公堂。
柴静：这几个人当中有一推共同的描述，是说觉得你有一些自我？
周星驰：自我啊？当然我是一个在工作的时候很认真的人，但是有时候你知道，你认真的时候呢，就会有人不高兴。
柴静：认真为什么会引起不高兴呢？
周星驰：譬如说你拍戏，你一个镜头你就NG了一百次，这个你看有没有人不高兴啊，当然会有人不高兴啊，是吧？就是说你干嘛，你这有问题啊，你那么麻烦哪
【解说】在电影拍摄时，周星驰碰到他认为不合适的地方，都会直接干预，曾经有几位导演与他情谊决裂，都是因为他在现场与导演想法不同，会当众改戏，直至翻脸。在他自己执导的电影中，从筹划、剧本创作、美术、特效、武术指导，到后期制作、混录，事无巨细，他都会介入。尽管新片的3D特效评价不一，但他在当前国内特技制作水平之下，为了“片中出现的猩猩捶打胸部的声音不够像动物”这样的细节也会去花费了大量功夫。他的助理形容他“连一根牙签掉到地上也会管”。
柴静：你为什么要在意这一点？
周星驰：有吗？这是谁说的？乱说的。
柴静：他本意是夸你，夸你认真。
周星驰：夸我很认真是吗？那就好，对，我就是那么认真的嘛。我们做事一定要认真才有希望嘛，是不是？
【解说】在外界争议当中，金钱一直被认为是周星驰与合作者决裂的另外一个元素。演员黄一山曾经批评他说，周星驰对钱看得重，爱钱胜过爱朋友。不肯分利于人。而跟随他工作的混音师却告诉我们，周星驰出行的时候常坐出租车，却把自己收藏的一辆古董法拉利让混音师拿去随便开。
柴静：这两种完全不同的说法，会给我们一些迷惑，怎样是真实的？
周星驰：这个，也很难说。每一个人都会有对你有不同的看法，可能这些都是真实的。
柴静：你对金钱到底是怎样的态度？
周星驰：因为这个金钱当然是，希望可以赚多一点钱。你知道小时候穷，就是有机会有能力的话就期望可以，凭自己的能力可以多赚一点钱这个是绝对的，是真的。有时候赚钱这回已经不止是我要赚钱，我要吃什么的，我要住什么样的，我要坐什么车，人有时候你要不断去达到一些目标。
柴静：如果以这个为标准的话，那可就没有尽头。
周星驰：不需要有尽头的。其实你就是不断达到目标的一个过程嘛。
但是呢，我还是相信要把事情做好，这个是核心的事情，这个然后赚钱是配套的。
譬如在《西游》这个电影里面，我为什么不演呢？赚钱啊，有什么比赚钱更重要，我那么爱钱。
【解说】在当年红极一时的《大话西游》里，周星驰演的孙悟空形象被视为经典，但在今年这部《除魔》系列剧里，他最终还是违背众意，由黄渤出演孙悟空，而自己并不饰演任何角色，这让身边人和制片方都很不理解，他说希望全力以赴做好一个导演的角色。两部《西游》系列剧，题材很接近，在外界看来是一场冒险。
柴静：你担不担心观众会评价说，周星驰江郎才尽了，所以没有别的创意，只把原来的东西拿出来放在这里？
周星驰：好像在几十年前已经开始这样说了。真实的情况是这样子，每一天都是面对这个，这种江郎才尽的，就是没办法想到东西的状态。
柴静：你是这么评价自己吗？
周星驰：对呀，很早就已经是这样子了。想东西越来越困难。
柴静：困难在哪儿呢？
周星驰：好像一开始你想到“爱你一万年”，好厉害呀，很好啊，但是现在你再去，观众说你不是以前想过了么。
【解说】他内心的恐惧始终存在，他曾经通过电影把它说了出来。
【电影《家有喜事》】
父亲：“你已经做了两次了，在重复自己”
儿子：“是吗？我不觉得”
父亲：“不觉得才危险呢”
柴静：这算是你对自己一个提醒吗？
周星驰：对对对。电影的最主要就是创意，创意的意思其实就是要新鲜，是新的东西。
【解说】在拍摄《西游降魔》时，联合导演郭子健曾对周星驰在电影上的性格有过一个理解，他说“周先生在拍电影上，是一个大孩子，孩子想玩什么，就去拿什么，因为孩子太爱这样东西。”
3．电影是自我英雄实现
【解说】在还没有电影，家里也没有电视的童年，周星驰和离异的母亲及三个姐弟生活在香港九龙穷人区，一家人挤在狭窄的木板房里，睡的是“上下铺”架子床，他最喜欢趴在窗边，看对面楼里每户“草根”阶层的市井生活。旁观到的一切，日后很多都在他的电影里出现，而他最早的英雄崇拜是从这儿开始的。
周星驰：我们有一个游戏也是打蟑螂。有一个邻居，他还可以不用拖鞋，他就是用手就这样，就打，我还非得用拖鞋才能做得出。那时候我就觉得他是很英雄我的偶像这样子。跟着他每一天晚上打蟑螂。很好玩的。
柴静：打蟑螂你也得跟在别人后面，所以应该算不上一个领头的孩子吧？
周星驰：不算，绝对不算的当然。是跟着在后面。
柴静：也是跑龙套的？
周星驰：对对对，跑龙套的。
【解说】9岁的时候，他有了真正的偶像。20世纪70年代的香港，李小龙电影风靡，跟母亲一起看《唐山大兄》，他哭了。为了成为功夫英雄，练习武功几乎占据了他所有的时间，他有自己特殊的训练方式。
周星驰：一开始我是集中在铁砂掌上面的。
柴静：我有一个好朋友他也是练铁砂掌的。他先拿了一锅绿豆，然后把手插进去。
周星驰：对对对。
柴静：你也是？
周星驰：对。
柴静：然后他把这个绿豆炒热了。
周星驰：对对对。但是我是只练右手，因为我怕有什么意外的话，还有一个手可以保住。
【解说】他说自己的手练到像老人一样比较粗糙的时候，被他妈喝住了，但他又想到一个能证明自己的想法。他找到了学校的校长，提出可以不可以在学校开班收徒，教授武功。
柴静：你怎么会想到去收徒弟？
周星驰：因为我想我的武功已经到了一定的境界了，我有什么可以贡献？因为我的读书也读的不好，那么校长也常常都有点就是不喜欢跟我说话的那种，因为你知道不好的学生他们都觉得这种，也看不起，但是我也有我的这个强项，我告诉他，其实我的强项是武功。
柴静：你当时认为你的武功到哪个境界了？
周星驰：一个很高的境界。我曾经有一段日子，认为我是同年纪的，全世界武功最好的。
柴静：你提出这个想法校长他说什么？
周星驰：校长他看着我，看了很久。
柴静：什么样的眼神呢？
周星驰：就是不知道我在说什么的眼神。
柴静：然后呢？
周星驰：然后就叫我出去。
【解说】中学毕业后，他干过茶楼跑堂和电子厂工人，鼓励通过姐姐认识的朋友梁朝伟和他一起报考无线艺员十一期训练班。最终，梁朝伟被录取，而他连续考了两年之后，才进入训练班的夜间部。之后梁朝伟开始迅速走红，成为TVB无线五虎之一，而周星驰开始了长达六年的跑龙套生涯。
【电影《喜剧之王》】尹天仇：“精神点，临时演员也是演员！”
【解说】这部带有自传性质的电影，情节是虚构的，但其中的感受是真实的。
【电影《喜剧之王》】“努力！！奋斗！！”
【解说】《喜剧之王》中演员尹天仇因执着被人嘲笑，没人给他机会。
柴静：你那时候被嘲笑过吗？
周星驰：也没有。
柴静：连嘲笑都没有？
周星驰：连嘲笑都没有，对。其实我从来没有觉得我是比别人好的。
【解说】在1983版《射雕英雄传》中，周星驰饰演一名士兵，有一场戏中，被献给梅超风一掌打死。演出前，他主动跟副导演商量，可不可以用手挡一下九阴白骨爪，第二掌再死。导演责骂他占用时间太长，但被拍死的一瞬间，他还想琢磨不一样的死法。
周星驰：你看起来是没有，没有对白动作，但是其实它有的嘛.没看见我也做了一个反应吗？就是，啊，这样。
柴静：那这个几乎不到一秒钟的一个画面？
周星驰：嗯，但是你还是会有那种想法，你还是会（把自己）放进去啊，那时候。
柴静：你跟导演商量过吗？
周星驰：没有，没有，他们没时间，因为很忙的那个时候。
【电影《喜剧之王》】导演对尹天仇说：“你知不知道因为你不想死，浪费了多少秒，多少格底片，多少钱，和多少工作人员的时间和心机啊！你干什么吃的？！”
【解说】六年里，他说他惟一的正经角色是儿童节目里叼着棒糖的黑僵尸。他常常离开剧本，给自己加戏，被导演骂完也不在意。和传统记者不同，他从不刻意取悦小朋友，会凭心情反应，有时还会直接黑脸冲小朋友发脾气，也因此遭到过投诉。不过也有人因此喜欢他的真实。6年时间里，他倒是看了不少国外的电影，学习故事的创作。
柴静：你确实看过《一个演员的自我修养》吗？
周星驰：看过一点点。
柴静：我因为你还买了那套书呢，看了三十页没看下去。
周星驰：我差不多也是看了三十页。
【解说】他说这六年,让他倒是理解了创作就是“乱搞”，就是要跟别人不一样，要自由地发挥，他自己没有拍电影的机会，只能旁观别人，但看着别人演，屏幕上那些“高大全”的偶像形象，倒让他看出了滋味。
柴静：你当时会有这个念头吗？好吧，哥们，我得按另外一个方式把你再演一遍，会吗？
周星驰：那种很传统的，很英雄的那种，那种概念呢，我个人会觉得很好笑的
柴静：什么好笑？
周星驰：就是很不真实，反而有点假的那种，就是变成很有喜感。
柴静：所以你自己拍的时候，会有一种把什么东西戳破的一种乐趣是不是？
周星驰：我做的时候就会把这种再发挥一下，让它更有喜感。
柴静：把它推到极端是吗？
周星驰：对对对。
【解说】在他后来的电影中，主角多半是模仿偶像的滑稽可笑的小人物，这也是他典型的无厘头方式，不断地嘲弄、漫画、解构人们已经形成对英雄概念的模式和成见。他的很多经典电影中，设计的都是小人物成为英雄的故事。
周星驰：我小时候就是想要练武功，希望锄强扶弱，都是这样子。
柴静：什么是强，什么是弱？
周星驰：就是欺负人的就是坏人。
柴静：你属于被欺负的还是属于欺负人的那种？
周星驰：我希望我是欺负人，实际上当然是被欺负的。
柴静：这算不算，比如小的时候你自己是一个想当英雄而做不到的孩子，然后你想通过电影实现一下？
周星驰：对对对，当然，我觉得都是这样子。
4．情感
【解说】在新电影中，唐僧也是一个受人欺负和嘲弄的角色，手无缚鸡之力，拿着一本《儿歌三百首》却要降妖除魔，被认为是一个笑话，但有另外一位驱魔人段姑娘，义无反顾地爱上他。陈玄奘不断地拒绝段小姐的示爱，他的理由是自己心怀大爱要拯救天下。直到段小姐为了救他舍却自身性命，他才说出“我爱你”三个字。这样的桥段，让人想起当年的《大话西游》，而《大话西游》中的女主角紫霞，个性刚强，为了自己的信念可以牺牲一切，会与众不同地的爱上貌似悲惨的人物，哪怕最后付出自己的性命。
柴静：但为什么会比较多的来表现这样一个模式？
周星驰：有吗？
柴静：你看《喜剧之王》也算吧？《大话西游》也算吧？
周星驰：说起来好像也是，对啊。对啊，为什么呢？
柴静：为什么。
周星驰：我也不知道为什么。
【解说】隔了25天，他约我们做第二次采访，这次采访时他回答了这个问题，无论是这部电影中的段小姐，还是十几年前的紫霞仙子，或者《喜剧之王》中的柳飘飘，都是从他母亲身上得来的女性印象，也是他比较喜爱的女性形象。
周星驰：我妈妈其实跟段小姐一样，她也是武功很高强的，我都打不过她，我都是被她打，那很惨。心也很善良，她的美貌也很段小姐很贴近。她不是外表温柔里面很强，她是外面跟里面都是很强的。
柴静：其实这些女性表面看上去都不是很女人的那种。
周星驰：但是她很真，就别看太多表面的东西。通常你表面跟里面的，有非常可能是不一样的。
【电影《西游除魔》】段小姐对唐僧说：被我抓到了，你看你那么紧张我，你还说你不承认你爱我。
【解说】不少人觉得周星驰电影里爱情发生毫无理由，但他觉得这里有很深的人生体会。
周星驰：就是那么漂亮的一个女人，武功又高强，她还三番四次地救了你的命，是吗？那你自己也不见得是什么“生鲜萝卜皮”。
柴静：好吧。
周星驰：但是女的为什么会喜欢男的啊，因为他完全一点能力都没有，他就是有这个心，他就去打了，他真的去打，不是说的哦。所以段小姐她也是不是省油的灯，她是独具慧眼，她看得出来，其实这个才是真正大勇之人，是吧。
【解说】在他成名之后，有过几段外界盛传的感情，但至今没有成立家庭。采访时他还是用帽子遮住白发，说到这个年纪，懒得染了，但也不愿意让人看见。在与马云对谈中，提到最多的词是“时间不多了”。在公众面前她也没有回避对家庭的想法。
【现场】主持人：什么时候结婚？
周：我看应该没机会（结婚）了吧，我现在这个年纪。
周星驰：我现在这样子你看，还有机会吗？
柴静：为什么这么问呢？
周星驰：年龄也越来越大了。
柴静：你才多大。
周星驰：你都知道了，我都害怕说出来了现在，我自己的年龄。
【解说】十八年前，周星驰正是人生黄金年纪，盛名之下，拍摄《大话西游》时，他扮演孙悟空，与朱茵扮演的紫霞仙子有一段恋情，但他不能明白自己的心意，直至为了大义放弃情感，最终失去。他再拍西游，剧情主题已经完全不同，他却没有按录音师的建议，重写新的主题曲，而是仍然沿用十八年前《大话西游》中片尾曲《一生所爱》的歌词。只是添加了一句“从前直到现在，爱还在”。
柴静：你为什么要用这首老歌？
周星驰：主要就是我个人喜欢这首歌。
柴静：他们在背后议论过你说，是不是他上点年纪。
周星驰：这个也是原因。
柴静：为什么你改动了这个，你把它歌词改了？
周星驰：那里太过绝望也不好，就是有一点点希望，就绝望当中有一点点希望是吧？
柴静：你知道你本来是一个可以，很轻而易举得到你所想要得到东西的人，在人们看来是这样的。
周星驰：不一定，怎么会呢？我都运气不好。
柴静：不是吧，曾经有一段真挚的感情放在你面前，你没有珍惜而已。
周星驰：嗯，我觉得是运气不好。我觉得我，在我这个最忙，这个时间呢，假如我可以再重来的话，我就不要那么忙了。
柴静：你要把时间留下来干吗呢？
周星驰：干我喜欢干的事情。因为在那个时候，我的印象当中，就是只有工作。但是其实突然间你到现在，最后发现，我现在这个，这个已经是五十岁了，有很多事情我好像还没有好好地做过啊。
【电影《大话西游》】至尊宝：“曾经有一段真诚的爱情摆在我的面前，但是我却没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫急。”
【解说】18年前的电影中，他这段台词几乎家喻户晓。18年后，他说，“一万年太久，只争朝夕”。
柴静：我看过吴孟达后来反思自己，他说他自己曾经有几年的时间，因为片子特别红，什么东西都来找他，他就迷失了自己，他说他有一点感觉，觉得你前几年有一段时间也是，就是因为被神话的比较厉害，所以也比较自我，但他觉得这几年你有，又比较宽容的一些变化，你觉得他这个观察真实吗？
周星驰：人总是会有变化，就随着你的，你的经历也好，所有东西。
柴静：为什么会有这个变化？
周星驰：因为一万年确实太久了，所以就别等那么久了。
【解说】在采访中，周星驰说明知会被人说抄袭自己，但他不在意了，他要让唐僧说出十九年前孙悟空那段台词。
【电影《西游除魔》】
唐僧：我第一次看到你就爱上你了。
段小姐：爱多久
唐僧：一千年，一万年。
柴静：那为什么要用多年前的这几句话？
周星驰：就可能我对这几句话有情意结。
柴静：我可不可以理解说这是一个不由分说的想法，我就想在这个时候说出我一生中想说的这句话。
周星驰：对对对，你有这样感觉吗？
柴静：对。
周星驰：谢谢你，谢谢你。
【演播室】这个片子中我们分两次采访了周星驰，那是因为第一次采访结束之后，过了二十天，周星驰联系我们说希望能够补一次采访，见面后我问他为什么，他说因为对第一次的自我表现不满意，希望我能够原封不动的再问一遍当时的问题，让他再回答一次，他说二十天来，他一直在努力的每天练习普通话，认为自己会表现得更好一些，这就是周星驰。他个性如此，会在某些事上极为投入力求完善，也往往会不按常理行事，有出人意表之举。这样的个性带来的结果和影响，褒贬自由人评说，得失，他也自有承当。
