笑的肚子痛的搞笑句子大全
笑的肚子痛的搞笑句子摘抄
1.星期一放电。星期二，牵手。星期三，初吻。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫吻别。星期日，轮换。
2.祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!
3.美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!
4.希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你!
5.一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知
6.亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖!因为：那月是你，那鳖也是你!
7.老公老公我在广东白天睡觉晚上放松只要想通就成富翁若想不通人财两空老公老公别来广东你到广东我不轻松不能放松两袋空空
8.你是我池塘里一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，你是我喝醉了一句句大实话，欧----你偷偷笑个啥?
9.我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈!
10.起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的马桶!
11.我!像天上的龙，你!像地上的凤，我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。
12.我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包!我好想对你说我爱你!!
13.你是天上的凤凰，我是地下的饿狼，你是天上的乌鸦，我是地下的蛤蟆，你在天上飞得劈哩叭啦，我在地下追得口水滴嗒
14.我有一首无名诗走遍天下无人知只有笨蛋和我知笨蛋正在看此诗
15.爱你的时候，你是西施;恨你的时候，你是僵尸!
16.头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖!第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋!哎呀呃的那个心上人!
17.法官：马上要枪决了，你最后的愿望是什么?犯人：穿上防弹背心!
18.一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
19.姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控电视机遥控他的驾照身份证车钥匙变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家!小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。
20.在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
21.屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪!后者是啪啪啪。
22.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
23.长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇!
24.姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
25.老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
笑的肚子痛的搞笑句子欣赏
1.前世五百次的回眸，却换来今生的一句流氓!
2.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
3.与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
4.岁月是一条河，常常有人淹死在里面。
5.当年的校花，现在都变成笑话了
6.傻逼就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的
7.小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废
8.秀发去无踪，头屑更出众。
9.要在江湖混，最好是光棍
10.有钱人终成眷属,有情人终成家属
11.与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
12.恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态
13.经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
14.懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
15.不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!
笑的肚子痛的搞笑句子精选
1.爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但我还是分得很清楚。
2.爱情应当山盟海誓，只有专一的忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
3.爱情让人痹，婚姻让人麻木。
4.曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
5.在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
6.再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!
7.有没有那么一瞬间，你也会想起我。
8.一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
9.学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。
10.我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
搞笑的句子大全让人笑喷2021年最幽默搞笑句子搞笑的句子大全让人笑喷【优秀篇】
1.用扯淡的态度，面对操蛋的人生
2.低调闷骚的高调，高调被打的征兆
3.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
4.女人装比那叫资本,男人装比那叫变态
5.一时的冲动，子孙的危机!
6.在哪里跌倒，就在哪里躺下
7.真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
8.知道你过的不好，我就安心了
9.走完同一条街，回到两个世界。
10.作为失败的典型，你实在是太成功了
11.等待。也许并不容易;伤害。却轻而易举。
12.淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
13.你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
搞笑的句子大全让人笑喷【经典篇】
1.爆笑的说说，搞笑说说
2.什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
3.我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。
4.我赢了所有人，但却输掉了你。
5.我在过马路，你人在哪里。
6.无法拒绝的是开始，无法抗拒的是结束。
7.喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
8.想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。
9.小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧
10.自从得了精神病，我的精神就好多了
11.不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
12.大便的离去。是马桶的追求。还是屁股的不挽留
13.当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故
14.还是古代好混，割掉了就能当公务员。
15.你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来!
16.你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
17.要么好好活着，要么赶紧去死吧。
18.人又不聪明，还学人家秃顶!!
19.长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
搞笑的句子大全让人笑喷【推荐篇】
1.还爱着你，只是少了那份非要在一起的执着。
2.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴
3.别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊
4.当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好
5.6.小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说
7.你住进我的心里，让我明白了思念的滋味。
8.早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉
9.爆笑的说说，搞笑说说
10.迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。
11.有时候也怕，时间会说出真话
12.多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。
13.既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。
14.你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
15.给过我的你还会给别人你别否认。
16.不知不觉爱贪吃了，后知后觉又发胖了
17.大家必须懂一个道理谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是--暗恋
18.为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才知道一个道理?
19.世界那么大能认识你，我觉得好不幸
20.考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
21.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球
22.难过就是，虽然很难，但总会过去。
23.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟
24.我不好，但只有一个，珍惜也好，不珍惜也罢
25.我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
26.幸福对我说，你还太小。
2022笑到肚子疼的幽默段子2022笑到肚子疼的幽默段子【篇一】
1.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
2.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
3.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
4.青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
5.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
6.宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
7.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
8.只有千锤百炼，才能成为好钢。
9.下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。
10.生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。
11.不怕考不上，就怕不敢考。
12.做人似水，能进退，而知进退。
13.磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
14.就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。
15.我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
16.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
17.女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
18.你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
19.原来小时候的我们都很性感。
20.有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。
2022笑到肚子疼的幽默段子【篇二】21.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
22.自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
23.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
24.钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
25.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。
26.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
27.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
28.喷泉之所以漂亮是因为她有了压力；瀑布之所以壮观是因为她没有了退路；水之所以能穿石是因为永远在坚持。人生亦是如此，献给每一位正在努力奔跑奋斗的人。
29.你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
30.既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
31.明人不说暗话，我喜欢你。
32.旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。
33.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
34.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
35.时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
36.上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
37.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
38.当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
39.往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
40.有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。
2022笑到肚子疼的幽默段子【篇三】41.毕竟在当今这个社会，我们混得都不容易。
42.想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。
43.没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。
44.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
45.你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
46.我觉得地球好危险，我想火星了。
47.拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
48.衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
49.不努力，就出局！
50.生活的道路一旦选定，就要勇敢地走到底，决不回头。
51.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
52.少说点没把握的话，脸打多了是会胖的。
53.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
54.你若使用美人儿计，我就将计就计。
55.走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
56.我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
57.低头算不上认输，放弃才是懦夫。
58.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
59.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
60.曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
2021年让人笑喷的句子搞笑的句子让人笑喷20xx年让人笑喷的句子
1.三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。
2.心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
3.不要惹姐，姐有秘密武器：巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。
4.都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠。
5.狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢吃屎的男人。
6.爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
7.是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
8.看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
9.如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?
10.一个人在彷徨，一个人在流浪，没有人注意到我，我很卑微。
11.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?所以做人还是要现实些。
12.我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
13.上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
14.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
15.有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
16.好多人都喜欢说一句话：你给我等着!可是话说等了好多年还是没等到囧。
17.人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
18.某女发状态：头发，快干吧，我都困了下面闷骚男回复：谁叫头发。
19.现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水。
20.有种爱情叫继承者们，有一种痛苦叫没有下集预告，有一种绝望叫再等一周!
20xx搞笑的内涵句子
1.只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。
2.每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
3.凭什么不想让我有文化，你们不能因为我是流氓就歧视我。
4.女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
5.幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
6.告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的。
7.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
8.没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑!
9.幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
10.玩人需要心计，跟我玩，我让你没计可施。
11.易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
12.所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
13.发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!
14.不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
15.你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
16.关键时候掉链子，不关键的时候没链子掉。
17.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。
18.哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
19.皇上，您还记得十八年前大明湖畔的哆啦A梦么。
20.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
20xx年让人笑喷的句子精选
1.装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
2.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
3.中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。
4.风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
5.我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
6.你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。
7.我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已!
8.都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗?
9.早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
10.我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
11.早上起来以为我长大了，原来是被子盖横了。
12.一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。
13.凡事感激，学会感激，感激一切使你成长的人。
笑痛肚子的搞笑说说段子
1、有两个2B上厕所都忘了带纸，拉玩屎了都不好意思走，两个人蹲的腿都麻了。蹲的时间太长，有一个说话了：都干了快走吧。
2、常年在我朋友圈开店卖衣服、卖面膜、卖翡翠、卖手表、卖鞋子、卖包包。。。的店主们，已经年末了!租金麻烦你们按时交一下。谢谢合作!
3、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：门要是个女的，非急死不可。
4、坐公交，一妹子上车(我认识)，我拍拍大腿，对她说：这有软座!谁知妹子叫道：算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了!
5、一驾校学员刚学倒车入库，不太熟练，就问教练：教练，还差多远?教练看他一眼，淡淡的说：你还差一条芙蓉王的距离。
6、商场门口发宣传单的大哥一边发一边说：麻烦帮忙扔一下，扔远点哈，谢谢。
7、刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到3000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。
我：好勒，谢谢大爷!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。
8、如果我是富二代，你知道这意味着什么吗?意味着我其实不是富二代。
9、假如每个中国人都给我1块钱，你知道意味着什么吗，这意味着我想得很美。
10、我从小就长得丑，一直一直没有人关注我，我好像体验一下被很多人看着的感觉。店主：这就是你在监控摄像头下大小便的理由?
11、顾客：老板，有烩面吗?老板：有，顾客：多少钱一碗?老板：六块，顾客：不贵，给我来俩馍～，老板。。。
12、我说：大师!我看破红尘了，想剃度出家。大师：滚，你每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费?
13、A：你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧?B：没错!你怎么知道的A：因为天下没有白痴的午餐啊。
14、表弟考驾照，为了练技术，成天开着家里的拖拉机，满村转。。。结果考试了，不会转弯，就摇下玻璃，看前轮，教练问他干什么?
他说：这车还没拖拉机先进，都看不到前轮怎么拐啊!
15丶、pol.ice拦住卡车司机，欲捞点油水，无奈既不违章又无超载，而且证件齐全。pol.ice：倒一下车，看看倒车灯亮不亮!
司机上车，打火，挂倒档，倒了几米后停车，熄火，下车，一气呵成，对交警说：没问题吧，灯没坏!
pol.ice：灯是没坏，开车不系安全带，罚款100!
16、记得那是一个寒冷的夜晚，前任提议去吃麻辣烫，我谨慎的问他：你是想学网上那样，用一碗麻辣烫一晚睡我好几次?他连忙否认，称自己绝不会那样，我鄙夷地看着他，说：一晚好几次都做不到，那分手吧!
17、男朋友星期天请假出去找我，然后我偏偏来大姨妈了，他想啪啪啪，但是不行，他居然问我，可不可以把大姨妈憋回去。我说怎么可能憋回去。他居然鄙视我连大姨妈都控制不了。控制不了....
18、我介绍一男性朋友去做陪.聊，我说你有三寸不烂之舌，钱大把大把的来。他问我：如果她要我陪她玩身体怎么办，我下面活不好!我说：怕什么，你不是有三寸不烂之舌吗?
19、今天好不容易休息一天，媳妇还不在家，打个电话给媳妇。我：老婆，你去那了?老婆：我和闺蜜一起逛街呢。特么的这年头老婆的话也不靠谱，她闺蜜明明在我怀里呢!
搞笑句子笑的肚子痛1、母亲：你为何对着镜子吃梨?女儿：这样不是可以吃两只梨么?
2、小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起妹妹坐船头，哥哥我岸上走，一桌人差点喷饭。
3、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么么鱼，一律回答：是红烧鱼。
4、我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。穷叫：把灯关掉!把灯关掉!告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉!
5、童童问妈妈：为什么称蒋先生为先人?妈妈说：因为先人是对死去的人的称呼。童童说：那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶?
6、爸爸教儿子识数，问道：儿子，一后面是几呀?儿子：二爸爸：那二后面呢?儿子：三爸爸：那三后面呢?儿子：茄-子。
7、爸爸：儿子，你的老师对你怎么样?儿子：他对我可小气了!爸爸：怎么说?儿子：每次考试他一分都不舍得给我!
8、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊?小毛说：我知道!老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国!
9、孩子：爸爸，这冒烟的是什么?爸爸：记住，冒烟是烟囱。孩子：噢，知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫烟囱呢?
10、小孩刚开始认字，他爷爷问他，一个广底下一个木什么字?小男孩：床。那一个广底下两个木呢?小男孩：(思索)双人床
11、儿子撒娇地问妈妈：妈妈，你很爱我吗?妈妈慈爱地看着儿子：当然很爱啊!儿子又问：既然这样，那你为什么不跟爸爸离婚，然后嫁给那个糖果店的老板呢?
12、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到他*的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了!
13、爸爸：儿子，醒醒，该起床做事了!儿子：好的，我起床要做的第一件事就是。爸爸：是什么?儿子：睡个回笼觉!
14、小儿子询问母亲：妈咪，我可以有一个弟弟吗?母亲解释说：现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙!小儿子说：难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗?
15、爸爸：1斤苹果2元钱，买3斤要多少钱?儿子：您等一下。儿子：要6元钱!爸爸：真聪明，你怎么算的?儿子：我找买水果的老张头问了一下!
16、我姐家的小孩，一次我姨问他：大的好，小的好?他说：大的好。又问：那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋?回答：当大坏蛋。笑倒一片。
17、吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。
18、六岁的女儿认真且严肃地问道：妈妈，桌子到底有没有腿?妈妈：当然有腿了，否则它如何立起来呢?女儿：那它为什么不走呢?
19、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!
20、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀?
21、老师：你儿子期末考试成绩全班最差。我认为最主要的原因是他总旷课。家长：不，您说得不对。我认为是考试监督太严格!
22、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了!
23、儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下站起来说：真累啊!真难为青蛙了，每天都要这样跳。
24、贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了?真是个坏蛋!
25、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗?
26、有一天，看到一对龙凤胎，很可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊?女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹!
27、人的鼻子有什么用处?答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。小朋友说：没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。没鼻子香水就卖不掉了。
28、妈妈：宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。孩子：爸爸都那么大了，为什么不自己睡?
29、有一次问一个小孩：妈妈叫什么?她奶声奶气的终于吐出了名字。那么，爸爸叫什么呢?只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公!
30、我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚!
31、爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了!不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。
32、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了!
33、爸爸：期中考试结束了，你这次考试的成绩不会再让我失望了吧?儿子：您放心，绝对不会让你失望。我保证看了以后你会绝望的!
34、妈妈叫皮皮起床：快点起来!公鸡都叫好几遍了!皮皮说：公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!
35、学生：老师，您找我有什么事吗?老师：你跟小红是亲兄妹吗?学生：不是。老师：那为什么这篇作文《我的爸爸》你跟她写的完全一样!
36、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?儿子：今天上语文课，老师说坐吃山空
37、爸爸：儿子，走，跟爸爸一起去洗澡。儿子：我不能去。爸爸：为什么?儿子：明天是语文考试!爸爸：那跟洗澡有什么关系?儿子：我把生字全写肚皮上了。
38、有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗?谁知道小鬼认真地说：不行，你男朋友要吃醋的，怕怕!唉!那时才三岁半。
39、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结?
40、同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她***化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说――你看我是牛奶般白皙吗?
41、父亲对儿子的态度十分不满，责备他说：你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢?没想到儿子毫无悔意，他不甘示弱地说：你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗?
42、家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包!爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子!
43、妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗?皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗?皮埃尔说：想吃，妈妈。妈妈说：为什么非要我问你两遍呢?皮埃尔：因为我想吃两块。
44、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：阿姨你肚子里是啥?阿姨想逗逗他，就说：是小怪兽呀!刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：阿姨它死了吗?
45、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：一只天鹅变成美女，嫁给了王子女儿担心的说：王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办?
46、我和老公睡觉自己盖自己的被子。女儿小学3年级的时候，有一次我和老公躺在床上看电视，我女儿走进来看了我们一眼说，怪不得你们就生了我一个小孩，你们不懂生理啊，你们应该睡在一个被子里，当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。。
47、小男孩：我想买那个卫生巾。服务员：是你妈妈叫你来买的吗?小男孩：不是。服务员：那是你姐姐?小男孩：也不是，我想买。服务员：你买卫生巾干什么?小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
48、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版!冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。
49、儿子放学回来，老婆问儿子：乖儿子，是你们学校老师漂亮还是妈妈漂亮?儿子想了一下说道：妈妈漂亮!老婆很开心又说道：为什么呢?儿子憋红了脸说道：老师说了，今天是母亲节，一定要让妈妈开心，哪怕是善意的谎言!老婆郁闷了。
50、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。母亲：洗澡跟考试有什么关系?女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案。
51、爸爸专门为儿子制定了作息时间表：早上七点十分起床，吃早饭，上学;中午吃饭，中休，十三点上学;傍晚吃饭，做作业，八点半睡觉。儿子看了作息时间表，生气的说：你不是我亲爸爸，要不，怎么会一整天不让我上厕所。
52、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：小天使，你为什么老站在这里?小孩说：这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。
53、三个小朋友在一起讨论西游记。A：你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害?B：当然是孙悟空呀!C：我觉得唐僧最厉害。A：唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
54、六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住丁丁说：乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢!丁丁侧过头，看看妈妈说：不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩!
55、常听大人说感情破裂一词，宝宝似乎对这个词略有所悟。某天，宝宝低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说：我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃!
万峰麻辣解答的搞笑说说段子看完笑到肚子疼听众：万峰老师，我的小弟弟不直，该怎么办？
万峰：你要那么直做什么？又不是当尺子用。
听众：万老师，我认识一个男人，他有前列腺炎。其实我也知道这不难治(被打断)
万峰：谁说的？我告诉你前列腺炎不好治。好，你说下去。
听众：我女朋友怀孕了
万峰：又是一个女朋友怀孕的，现在的年轻人太不负责！你们不采取预防措施么？
听众：太急，忘了。
万峰：这个有什么急的，这点时间总有的。
听众：是第一次，没有什么经验。
万峰：第一次？心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友怎么样，是不是？
听众：
万峰：现在出了事情怎么办？啊？老想着这些事
听众：你个卖比儿子（被掐断）
万峰：这个听众（骂人）
听众：万老师，我今天要跟你讨论的是孩子的性教育问题。
万峰：很好啊，你有这个意识我和高兴。你孩子几岁？
听众：我女儿8岁。
万峰：
听众：今天她问我她是怎么来的。
万峰：那你就告诉她，爸爸妈妈相亲相爱，然后就有了你。
听众：我不是这么说的，我现在有些后悔说得太清楚了。
万峰：那你是怎么说的，没关系，你说，我倒好奇了，这位女士，你到底是怎么说的？
听众：我就说你爸爸妈妈小便的地方碰在一起，然后有了你。
万峰：（怒）你说这个干嘛呢？！孩子又不爱听！
万峰：那个男的是干什么的？
回答：我是酒店收银，男的是酒店保安。
万峰（昏倒）：现在各个阶层都玩婚外情。
男的：万老师，我小时候犯了个错误，我今年22岁了，可以结婚了，想问问儿子户口的问题。
万峰：结婚么就去结好了，去民政局啊。
观众：不是，我有个儿子。
万峰22岁就有儿子啦？儿子多大了？
观众：5岁了，
万峰（瞪大了眼睛）：你17岁就有孩子了！
观众（很不耐烦）：我不是说了，我那个时候年轻，犯了错误！
万峰（无语）：那你想问什么？
观众：我现在可以登记结婚了，可是女方妈妈要她女儿去外地1年，我真不懂，我们两个的事情，为什么一定要听她妈妈的。
万峰：你们以前不听大人话，不是已经做错事了吗？你父母什么意见？
观众：我父母全听我的。
这样的父母。。。
听众：我女朋友怀孕了...
万峰：又是一个女朋友怀孕的，现在的年轻人太不负责！你们不采取预防措施么？
听众：太急，忘了
万峰：这个有什么急的，这点时间总有的
听众：是第一次，没有什么经验
万峰：第一次？心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友怎么样，是不是？
听众：......
万峰：现在出了事情怎么办？啊？真是小改不了吃，老想着这些事......
听众：你个卖比儿子......（被掐断）
万峰：这个听众......(骂人)
问：万峰老师我看到一个露阴僻，我好害怕。怎么办
答：害怕，害什么怕，你只要大喊一声-----耍流氓(万峰高音)
女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办
万峰：分手了就分手了呗
女：可是我还是很爱他啊~~
万峰：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只。
哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问？
唉？？这种事情你问我？问你父母去啊他们不是有经验吗，啊？
听众：我读高三的时候就和男朋友分开了，说好了大家一起为了考试努力。不知道为什么，考试前面那几天我就特别想他，现在我很想马上去找他，可不知道他会怎么想，因为当时分手是我提出来的，我知道有一段时间他很痛苦，而且我也不知道他这次考得好不好，我该不该主动去找他呢？
万峰：我说你们这些少男少女啊，这么小去谈什么恋爱！我早就说过：小青年的恋爱本来就是不确定的，我就吃过这个亏。你现在想他了，都什么时候了，火烧眉毛了，马上就要高考了，你现在去找他？找他干什么？刺激一下他，你也不看看什么时候了！
听众：我是问考完以后该不该去找他？
万峰：哦，考完了啊，那爱干嘛干嘛。你们这些小青年，一会儿好了一会儿又不好了。不说了，下一个问题。笑到肚子疼的个性搞笑说说
1.上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材！
2.一口吃不成胖子，但胖子却是一口一口吃来的。
3.大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
4.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
5.这个世界上，只有肥皂在认真的减肥。
6.待涐苌发岌腰，①啶崾勒索辜负涐の亽。
7.长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比，逗比心甘情愿，傻比死心踏地。
8.我独身穿越人海，却救赎不回被时光绑架的你。
9.如果你输了就是禽兽~~如果你赢了就禽兽不如
10.你长得像笑话，活的像废话。
11.我们之所以活得累，是因为：放不下架子，撕不开面子，解不开心结。其实，想开了，世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。
12.每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。
13.帮我一件事，我要统治全宇宙太难了，换一个吧帮我做作业准备好，我们先占领太阳系
14.你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
15.老师：小明，你长大后有什么理想吗？小明：我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用！老师：嗯！有志气！也谢谢你！小明：然后等飞半空的时候查票，没票的？滚出去！
16.我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。
17.寂寞年代，只能爬墙等红杏。
18.给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔然后就死了。太感人了！！！这故事叫《一个文盲的悲哀》
19.有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
20.在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
21.事实上机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻医院的墙壁比教堂的聆听了更多的祷告。
22.想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
23.教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
24.时间是自称包治百病的庸医。
25.我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死
26.我调教过的男人，你用着还习惯么？
27.你知道比上学还痛苦的事情是什么吗?那就是今天上学明天还要上
28.爱或情借来填一晚吧，终需都归还
29.考试不作弊，放你妈的屁；考试不翻书，你就是头猪。
30.看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。
31.数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
32.我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
33.大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。
34.回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
35.网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：你长啥样？让我看看庐山真面目呗。然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：我要看的不是庐山的照片！她说：我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。本文来自
36.什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
37.世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
38.上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？
39.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
40.有情眼里出西施，无情眼里是白痴。
笑到肚子痛的100个笑话,有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子
提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子，希望能够帮助到大家！
笑到肚子痛的100个笑话1、笑到肚子痛的个笑话:有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子1、办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。
2、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
3、媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起注意，我赶紧把字体调到，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下sbT就发出去了，结果屏幕显示的是“死”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……
4、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”
5、和男友交往了大半年了，我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸的说：是日复一日。笑到肚子疼。
笑到肚子痛的100个笑话短6、我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。
7、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那sb，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
8、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。
9、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”
10、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……
11、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……
12、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。
13、高中学校打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，了，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的会套在线衣外面。
14、和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把脱了，她说一脱感觉还是有容量的，我给跪了。
15、小丽的爸爸给小丽请了一个，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！史上最冷又短的冷笑话。
想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博[@搞笑趣事小]8一10岁。
二次大战时，德国头目之一戈林问一瑞士军官：
“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大
军进入你们国境，你们怎么办？”
“那我们就每人打两枪。”
以上就是与有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子相关内容，是关于有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后，希望这对大家有所帮助！
