污段子笑话素材越污越好2017(2)
最污的内涵段子1一个孕妇怀孕了快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，老公问她，你怎么还没睡。老婆：还不是你儿子在里面动来动去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!
2.妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的!”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的!”我说：“那你不挑个好的捡?”“好的谁扔啊!”行!妈，你赢了!
3.今天晨跑的时侯遇见一大胸美女，我笑问：美女，跑步的时候胸一抖一抖的不舒服吧?美女白了我一眼：你们男人一甩一甩的难道很舒服?我沉默了，低头紧跑了几步，哎，我要是有的甩就好了
4.老婆躺床上，娇滴滴的问我“老公，我是你的什么呀?”哥在游戏，想都没想“你是我的优乐美啊!”“那你玩什么游戏，还不快把你的管子给老娘插进来!”
5.恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。
6.今天老婆刚回家，刚一进门我就突然地抱住了她，她大声喊道：流氓!我笑道：你再喊我流氓我就把你办了!现在都两个小时了过去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”
7.暗恋已久的女神表白了;女神：“我喜欢一个人。”我：“谁?”女神：“我喜欢一个人。”我：“谁啊?”女神：“我喜欢一个人!”我：“到底谁啊?”女神：“姐喜欢单身!”
8.女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论，好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：擦，不要脸的小三。
9.妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”妈妈：“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。”
10.上初中时候，两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个sb!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个sb!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止……
11.小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当棍子玩，灵机一动。跟小明说：“这好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你!”第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马轿车，觉得奇怪就问爸爸…爸爸：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马……是你妈坚持要给我买的。”
12.一学生家长拜访老师。家长：“老师贵姓?”教师：“哦，我叫王金莲。”家长：(很热情地握住老师的手)“哦，潘老师啊!”
13.昨晚，妻子钻进我的被窝，我轻抚她的头发，然后手从她身上一路往下，直到摸到她的那儿，随后我们十来分钟里尽享鱼水之欢。当我高潮时，我突然想起一件事。我一个人住，只养了条狗啊……
14.世界上的男人分三种第一种很虚荣一定要找个胸大的第二种很单纯要个胸大的就可以第三种很现实不要别的胸大就行。。。
15.乡长领到三百元奖金，叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐：“悄悄去，不要让我娘知道。”小王赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。到了乡长家，悄悄到卧室。乡长老婆问：“你怎么来了?”小王忙摆手：“小声点。你婆婆在吗?”“串门去了。”“这就好”。小王一边说，一边掏钱。不想，套裤子时忘了拿出来，还在里面裤兜里，于是就解腰带。乡长老婆脸红了：“你要干什么?俺可不是那种人!”“别嚷，我给你钱。”“给钱也不行，羞死人了。”边说边往院里跑。小王提着裤子追到院里：“你别跑嘛!是乡长叫我来的!”
16.大学师姐，上教育心理学。迟到。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了："[性感与性理论]，这也太难讲了啦。"全班人仰马翻。注。教授原题：[论理性与感性]。
17.师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式!”悟空：“坐飞机比骑马快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。
18.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
19.一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨!帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不!我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”
20.一对情人五十年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹：一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹：枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。
每日内涵污段
1.一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。”男的说：“俺给你。”过了一会儿，女的又说：“我还想要。”男的不悦：“俺再给你。”次日，女的说：“俺俺还想想要。”男的怒曰：“妈的，再要再要都成了尿了。”
2.在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”“怎么回事?”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗?”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
3.女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢?”爸爸：“阿姨今天不来了。”女儿：“为什么?”爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!”
4.上学的时候，有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
5.男：若我抱你，你会怎样?女：反抗!男：若我吻你，你会怎样?女：反抗。男：若我……女：有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!
6.新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时爱爱，不管你在不在家。
7.有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗??先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢?"太太很害羞的回答："我是来自杀的"。
8.美女同事带五岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫;“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗?”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢!”我：“我不信”他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信!”我感动的眼泪哗哗的。
9.“小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?”
10.夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不?不要!夫挂断;小姐又来电：出门在外何必委屈自己?夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面
11.话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了。一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛。草堆发出唏唏苏苏的声音。过了十分钟，两人就从草丛跳出来。邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次说完。”两人对看，笑了一笑，又跳进草丛。
12.隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。”
13.一倒霉诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。
14.一女子想做变性手术，遭医生拒绝，说目前只能将男变成女，女不能变男。女问何故。医笑答：挖个坑容易，栽树难。栽下了能活，就更难!
15.两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判。美女一看，军官证上只有出生年月，且二人相同，娇嗔道：你们都没日啊，我哪知道谁大谁小啊!
16.妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个!丈夫：不行，两个!妻子：我说三个就三个!丈夫：生完第二个我就结扎!妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
17.女朋友和闺蜜住，养的宠物狗，每次和女朋友嘿咻完，她闺蜜回家的时候，宠物狗就对着娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位。真尴尬。
18.妻子问老公：“你爱我吗?”老公答：“当然爱。”妻子又问：“也爱别人吗?”男人答：“也爱。”妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗?!”老公答：“对，你就是我的一妾。”
19.雨天，一个女孩，一把小伞。如果有三个男孩：第一个与女孩一起撑伞，“如果雨点洒在我身上多些，那就会洒在她身上少些了。”男孩心里想。第二个，把伞让给女孩，自己淋着雨，“爱她就是要照顾她，我无所谓的”。第三个，什么也没想，把伞仍掉，拉着女孩的手冲进雨中。如果你是那个女孩，会选择谁?
20.几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。大家不知道的是：用心的明风，其实是在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
内涵污段子
1.刚刚和老公啪啪完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了!”然后开始流泪!老公赶忙问：“咋了，为么这么说?”我说：“以前亲热完，你都搂着我!休息一会儿，最近一段时间你不搂我了!”老公脾气上来了：“哇操，这么热的天，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀!”。我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热…
2.女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道：房事未毕，续假一周。
3.闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六次鞋带，女子回来时对闺蜜说“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。”闺蜜吐吐舌头“我没穿……”
4.猫和狗在一起唱歌的爆笑喜剧笑话精选，猫和狗在一起诉苦。猫说：”昨天我给主人唱歌，罚我两天不能吃饭。“狗说：“你唱什么歌?”猫说：“《长大后我就成了你》”。狗说：“那你脑残。”上次我给主人唱歌，他一脚把我踹到门外边!猫说：“你唱?”狗说：“《你是我的情人》。”
5.一日李靖把哪咤叫到书房问到：哪咤你知道父亲为何那么恨你么。哪咤回道：孩儿愚钝不知，李靖一声叹息：唉…你娘怀你三年六个月，你知道父亲是怎么过的么?哪咤再次摇头。李靖一时沉默后淡淡说了句：爹的左手都能托塔了…
6.一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入考场，这是大考呀。”妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，再你一次补考机会。”
7.小时候家里穷洗不起澡，只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。记得有一次拿一颗糖和小妹妹商量着她洗澡时让我进去看一下。因为那个时候家里没有闹钟也没有手机就错过了时间，当我推开浴室门发现里面洗澡的是她妈妈王阿姨，我当时就机智的说了句，“阿姨，我爸爸说一会来找你”，回到家我一夜睡不着，以为自己说了谎话明天肯定要挨打。没想到第二天爸爸竟然给我买了好大一包糖。。。
8.初中二年级的时候，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套?”一女生说，这一敏感问题上，建议大家两样都带，但也有人认为女人力气太小了，在残暴的色狼面前也是无济于事。正当大家讨论得春光满面的时候，一个很胖的妞的声音涌出：“我只带艾滋病报告。”
9.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
求几个巨爆笑的笑话(不要成人的)
2：有一个胖子..从高楼跳下..结果变成了什么？
死胖子）
6：上厕所，打一个香港女一人的名字
莫文蔚（理由：莫闻味）
7：猪圈里的猪都跑了出来，打一个台湾男艺人
王立宏（理由：往里轰）
8：龟仙人盖房子（一保健品牌子）
盖中盖
9：龟仙人把房子拆了重新盖（一保健品牌子）
新盖中盖
10：龟仙人不停的把房子拆了又盖拆了又盖（一保健品牌子）
巨能盖
11、历史上跑步速度最快地人是谁？
答案：曹操。理由：不是总说，说曹操，曹操到？
13、请问一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字
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2只鸡
再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字
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还是2只鸡
13、接着问一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字
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笨蛋就是2只鸡
恶心笑话
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
1号幼儿园
问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
小朋友A：鱼到小河里去呗。（想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。（真体贴啊）
小朋友B：变化石呗。（鱼们狂吐血……）
问题二：牛奶是从哪里来的？
小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。（你真的确定那是嘴吗？）
继续问：那椰奶怎么来的？
小朋友B：椰奶是羊奶吧。（扯太远了吧，兄弟）
继续问到底：羊奶是什么？
小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。（好可怕的逻辑）
问题三：小朋友的脸是干吗用的？
小朋友A：给妈妈亲的。
追问：那给不给爸爸亲？
小朋友A：给爸爸亲。
继续追问：那你的脸到底是给谁亲的？
小朋友A：给妈妈亲的。（爸爸泪流满面）
小朋友B：贴纸头用的。（你的脸难道是布告栏？）
问题四：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的？
小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。（真会蒙人）
小男孩B：因为男生可爱！（小女孩们一起叫：男生不可爱！）
问题五：小朋友的头发有什么用？
小女孩A：用来梳头发的。
提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？
小朋友B：用来给理发店剃头的。（可贵的奉献精神）
2号幼儿园
问题一：人为什么只有两条腿？
小朋友A：因为我们不是动物。（鸭子难道是四条腿？）
小朋友B：人长不出四条腿。（这是上天的安排，最大）
小朋友C：（自己大笑）长四条腿就要打架了。
追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？
小朋友C：（发呆）……（众小朋友纷纷大叫：我比狗跑得快！）
问题二：怎样才能让胖子马上瘦下来？
小朋友A：吃减肥饼干。（还算聪明）
追问：吃减肥饼干不能立即瘦，怎样才能一下子变瘦？
小朋友A:那不吃减肥饼干。（你耍我？）
问题三：怎样才能让瘦子马上胖起来？
小朋友A：喝牛奶。（牛奶又不是猪饲料）
小朋友B：吃很多饭就能当公安。（公安都是胖子？）
问题四：为什么有气球会飞到天上去？
小朋友A：因为它有气。（没气能叫气球吗？）
追问：那为什么有的气球不能飞上天？
小朋友A：因为里面气太少。（真会胡扯）
3号幼儿园
问题一：什么动物两只脚，早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？
小朋友A：鸡，公鸡。（另一个小孩叫道：父鸡）
很好奇地问：什么叫父鸡？
小朋友：母鸡叫母鸡，公鸡就叫父鸡。（恍然大悟……）
小朋友B：妈妈。
小朋友C：太阳。（汗……太阳它8是动物啊）
继续问：太阳长脚吗？
小朋友C：太阳有五只脚。（另一个小孩反驳：七只，彩虹是七种颜色的）
问题二：什么叫七嘴八舌？
小朋友A：就是七个嘴巴，八个舌头，说话很乱。（有道理）又补充道：我们现在就是七嘴八舌。（还是有自知之明的）
小朋友B：变出很多个舌头。（好可怕……）
问题三：怎么分辨男女？
小朋友A：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。（旁边一个短头发女孩泪奔……）
小朋友B：偷看他（她）小便，站着的是男生，蹲着的是女生。（这点年纪就好色……）
小朋友C：看他（她）穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。（好纯情……）
小朋友D：看眼神。（好飘忽……）
问题四：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？
小朋友A：水会变成波波。（……）
小朋友B：鱼会漂上来。（渔民很开心……）
小朋友C：罚款五块。（汗……）4号幼儿园
问题一：汤山为什么叫汤山？
小朋友A：因为是喝汤的山。（还真是望文生义啊……）
小朋友B：汤山是个温泉，洗澡的地方。（答非所问……）
小朋友C：下面很烫，所以叫汤山呗。（汗……原来是烫山……）
小朋友D：汤山是谁？（……）
问题二：有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？
小朋友A：不会，因为马在路上玩呢。（贪玩的马……）
小朋友B：不会，马它不会看年轮。（没见过马走路还要看年轮的……）
小朋友C：不会，马去和别的马结婚了。（还真是个浪漫的小孩……）
小朋友D：不会，老爷爷对那马不好，马去找新主人了。（现实很残酷，马也需要跳槽……）
问题三：医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？
小朋友A：因为院长怕她们偷吃。（难道药好吃？）
立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？（晕……）
小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。（戴口罩原来是不让口水流下来啊…）
5号幼儿园
问题一：可口可乐和百事可乐有什么不一样？
小朋友A：名字不一样。（这个连火星人都知道）
小朋友B：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。（我知道你不是色盲啦，乖）
小朋友C：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草（口味）。
小朋友D：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！（会冒气说明那是罐敬业的可乐）
问题二：为什么地铁要在地底下开呢？
小朋友A：因为地铁有个“地”字，所以要在地下开。（我就猜到有人会这么回答）
小朋友B：地铁没有轮子，不能在地上开。（有轮子吗？没有吗？有吗？）
问题三：世界上是先有鸡还是先有蛋？
小朋友A：先有蛋。
问：没有鸡的话，蛋从哪里来呢？
小朋友A：……
小朋友B：先有母鸡，然后下蛋。
小朋友C：一共有30只蛋！
惊讶：啥？？？30只蛋，没听错吧？
小朋友C：因为有2只老母鸡，每个下了15个蛋，所以有30个！（小朋友您好神啊）
问题四：4月1日是什么节？
小朋友A：母亲节。
小朋友B：妇女节。
提醒：妇女节是3月8号啦。
小朋友B：那就是植树节！
忍不住了：愚人节是几月几号？
小朋友C：是1月8号！（这个……）
小朋友D：我知道了，4月1号是司机叔叔过节！（你是怎么想出来的，好奇中）
问题五：怎么样才能变漂亮？
小朋友A：贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。
小朋友B：贴木瓜，我阿姨老是贴。
小朋友C：贴鸡蛋！（难度真大）
小朋友D：贴土豆，我婆婆给我贴过手。
小男孩E：我贴过芒果皮！（那是你瞎折腾的吧）
总结：一个比一个神奇，DIY果然风行。
6号幼儿园
问题一：谁是你们见过最漂亮的人？
小朋友A：赵薇！
小朋友B：蔡依林！
小朋友C：我喜欢何洁！（一群小朋友起哄：超级女生，超级女生！）
强悍的小朋友D在此时出现了，像背顺口溜一样：超级女生还有李宇春，周笔畅，张靓影，黄雅莉……（很多最后没进决赛的名字也一一出现，记者目瞪口呆）
小朋友E：是我们班的范小语！（名叫范小语的小女孩冲出来一拳打过去）
小朋友F：是周杰伦最好看！
问：周杰伦是男的，怎么能用好看呢？
小朋友F：那他就是最帅的！
问题二：鸡和鸭子都有翅膀，为什么不能像鸟一样在天上飞？
小朋友A：因为鸡和鸭子都太重了，它们的肚子里面都有蛋。
小朋友B：对，对！它们飞到天上的话肚子里的蛋就会掉到地上摔掉了！
小朋友C：鸟的骨头是空心的，所以能飞起来。（好正点的答案，意外意外）
问：谁告诉你的？
小朋友C：妈妈说的。（这个妈妈要表扬）
问题三：怎么样才能让穷人马上就有钱？
小朋友A：开马自达。（好有南京特色）
小朋友B：开超市。（我也想开超市，这样想要什么就拿什么）
小朋友C：打工。
问：你知道什么是打工吗？
小朋友C：就是帮别人做事，然后就有钱拿了。（这想法看起来很美）
小朋友D：开公共汽车。
问：为什么开公共汽车就能有钱？（莫非是……）
小朋友D：公共汽车门口有个箱子，每个人上车都要往里面扔钱，里面都是钱。（果然！）
小朋友E：里面的钱可以换成一百一百的，就有钱了。
1.儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.“
2.同事的儿子，3岁不到，一次抱着他在计算机前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了...瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：「狗狗呢？」
3.小姨上上个月才生了一个儿子，表姐的女儿已经快3岁了，带她去看小姨的儿子，指着眼睛都没睁开的小baby对她说，这是你舅舅，她大吃一惊，倒退两步，坚决的说，不可能！他怎么可能是我舅舅！
4.小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起「妹妹坐船头，哥哥我岸上走」一桌人差点喷饭
5.小孩母亲家教很严。一日小孩又被骂了，于是小孩哭着说「妈妈，你去上班吧」，母亲说「就去，不用你操心！」，小孩楞了一会「妈妈，你还是上出差班吧，我好长时间不想见你！」
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪（电信局）
[转]笑死你全家
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。”“你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！”“你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！”“什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。”老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
成人笑话
1.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.
2.每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
3.高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
4.拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
5.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
6.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
7.我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
8.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……
你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。
我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
愚者坐以待毙，智者坐以待币。
一个胖子居然自称自己不是个粗人。
真羡慕你这么年轻就认识我了。
1、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
2、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
3、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
5、生活嘛，就是生下来，活下去~~
6、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
7、船撞桥头自然沉~~
8、当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~
9、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
10、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
11、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
12、我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
13、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
14、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保**》
15、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
16、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
17、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
18、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
19、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
20、我人生只会两件事1这也不会2那也不会
21、**不自在，自在不**~~
22、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!笑话之家提供
23、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~
24、人和人不是客客气气就能相处的!
25、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是:Allmoneygomyhome!
26、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴~~
27、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
1、我昨晚做了个梦，梦见太白金星告诉我很多天机！原来咱俩五百年前都是神仙。我哭了，我都想起来了！啸天，我是二郎啊！你还记得我么，啸天！这几百年还好吗？
2、不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
3、我***多么爱你，你***爱理不理；我***对你放电，你***装没看见；我***准备跳楼，你***才肯回头；你***回心转意，我***刚好落地！
4、当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近；当行云爱上流水不惜下坠，只为一解相思情；当俺想起你，不惜一毛钱，为了提前告诉你：小p孩，六一节快乐！
5、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看见猪很鄙夷的弃你而去。
6、一日文你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！
7、月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令：一级难度：发废话挥话费。二级难度：话费会挥发。三级难度：发挥废话挥发话费！
8、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。
9、有情的天，有情的地，有情的我等待你。孤枕难眠思念你：爱你+想你+盼你+念你+等你=我不能没有你，爱的就是你---喜之郎cici果冻！
10、神阿，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧。阿门！顺便放水冲一下！
11、每个城市都会下雨，就像我走到哪里都会想你，思念是一种果实，甜中带酸，盛产在夜里，满满的回忆，带着不确定的心情想你想你想扁死你~~~
12、怎么回事刚才打你手机，铃声响后提示音说：用户正在吃草，请勿打扰！真不敢相信，再次拨打又说：你所打的用户已经送往屠宰场，请稍后分享！你没出事吧？！
13、没有你的天/不蓝/没有你的日子/心烦/没有你的生活/真难/啥时能够真正拥有你/我最亲爱的。。。。。。别美了，不是你，是钱！
14、如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你的身体痒了。。。。别瞎想了，该洗澡了！！！
15、那天我看见你了，你坐在太阳底下，好不自在。我问你在干嘛，你神秘一笑：“小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴了！
16、丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两厢情愿，三箭代表三生有幸。。。我向你万箭齐发。。。小样儿，你就等着变刺猬吧！
17、逆似丝姐桑嘴料接窝地银，窝似丝姐桑嘴西换逆地银，油逆载森遍窝酒块了逆部载窝森遍窝酒南郭，窝田田左蒙蒙岛逆窝一竟矮桑逆乐。呕买告德！窝法挫银乐！
18、你知道吗？我昨晚又梦见你了，我们俩相互依偎在小河边，你看着我，我望着你。忽然，你抬起头，深情地对我说了三个字：“汪，汪，汪！”
19、昨天做梦梦见你，真的，天是那样的蓝，海水那样的清澈。可爱的你在海里游泳，我在岸上那个小树枝捅捅你的背：哟，这小王八，可还挺硬！
20、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过难，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地！
21、一天你获奖免费坐飞机旅行。悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上。。。
22、嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？
23、阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
24、脑白金说今天开学不逃课要逃就逃专业课。汇仁宝说他逃我也逃。大宝说今天你逃了吗？好迪说大家逃才是真的逃。高露洁说我们的目标是没人上课！
25、天津版：“泥介四赶麻其呀？”“桑发员达管斯七！”“四元高还四备高？”“员高！”“员高，够牛笔地呀！”“牛笔麻呀！被墙见了！”
26、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war,发现found,把这三个单词连起来大声读三遍，你会破解一个历史悬案。
27、如果秋天走了我会在雪地上等你，如果世界走了我会在天堂里爱你，如果你走了我会在泪水中想你。。。如果我走了。。。。。。饲料就在槽里，不要饿到自己！
28、不是每一朵花都能代表爱情，但玫瑰做到了，不是每一种树都能耐得住渴，但白杨做到了，不是每一头猪都能收到短信，但你做到了！
29、我10在受不了，想你很9了，天天想见你，你8自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5爱你爱到4，决不3心2意，我发誓只养你1头小猪！
30、被人忽视？受人欺负？没人爱你？不要紧！就算这世上没人爱你、理你、重视你！我的大门依然为你敞开！成都市精神病院，给你一个五星级的家！
31、想你的时候孤枕难眠，爱你的时候思绪万千，没有你的日子中孤单，我愿化作一只相思鸟，穿过千山万水，飞到你的头上拉上一堆屎，耶！
32、思念就像巧克力，苦苦的！甜甜的！不敢想你！怕会想你！不敢说想你，怕更想你！其实，我真的真的好想你，好想你，变成一只猪！
33、这可能是我最后几天给你发短信，我在犹豫要不要告诉你，我要去日本了，手续也都办好了。我不会忘记你，真的。我的了禽流感，党派我去传染。。。
34、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你
