有哪些关于神灯的笑话
1、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”
2、在北京捡到神灯
男子在北京什刹海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个精灵。精灵说“谢谢你救了我，我可以满足你三个愿望。”男子一惊，失声道：“谁...谁...谁在说话?”
3、神灯的力量
有人捡到了阿拉丁的神灯。
魔神说：“我的主人，你有三个愿望。”
这个人欣喜若狂，高兴地说“我的第一个愿望是，变的很白很白；第二个是，我要所有的女人都离不开我；第三，我要知道所有女人的秘密。”
魔神说；“听从您的吩咐，我的主人。”
只听“轰”的一声，一道闪光过后，这个人幸运的变成了一包卫生巾。
4、周捡到一个神灯
灯神说可以实现他3个愿望。周很兴奋：“唷，不错嘛，屌爆了！”砰一声响，下面就爆了。周急了：“快把我下面变回来！”灯神手一挥，周拉开裤子一看果然又回来了，他觉得太神奇了：“唷，不错嘛，真的屌爆了！”砰又一声响...启示：要正确选择口头禅。
5、从前有一个日本人和中国人和美国人他们在沙漠里迷路了，他们走啊走，走啊走突然遇到了一个灯神。
灯神说：我可以实现你们三个愿望
美国人说了：我要房子，我还要房子，把我送回美国去
日本人说了：我要花姑娘，我还要花姑娘，把我送回日本去
中国人说了：我要二锅头，我还要二锅头，把他们两个给我叫回来
美国人和日本人气不打一处来
他们只好走啊走走啊走，突然又遇到一个灯神
灯神说了：我也可以实现你们三个愿望
美国人和日本人商量了一下以后就说：让中国人先说
中国人说了：我要二锅头，我还要二锅头，这里没你的事了，走吧。
美国人和日本人恨不得生吞了中国人。
他们只好走啊走走啊走，突然又遇到了一个灯神，
但是这个灯神却说：我可以实现你们一个愿望
美国人和中国人异口同声地说：把这个中国人送回中国去！！！
于是，中国人回到了中国
但是，美国人和日本人再也没有遇到灯神，最后在这茫茫沙漠中挂掉了。
扩展资料
阿拉丁神灯
故事叙述一名来自“极东之地”唐帝国的年轻贫穷混混，名叫阿拉丁受一名来自“极西之地”马格里布的魔法师之邀（他冒充为阿拉丁的叔叔），前往一个设有陷阱的洞穴中拿取一只神奇的油灯。魔法师正要进一步利用阿拉丁的时候，阿拉丁发现他被困在洞穴里。
幸运的是，阿拉丁还留着魔法师借给他的一只魔戒。阿拉丁绝望地摩擦双手，正巧擦到了戒指，迸发出一个精灵。这个精灵还带他返家，而阿拉丁则带回了油灯。正当他母亲要清理油灯的时候，突然间油灯迸发出一个威力更强大的精灵，随时等待主人的使唤。
在精灵的帮助下，阿拉丁变得有钱有势，还娶了公主巴德罗巴朵尔。精灵更为阿拉丁建造一座美轮美奂的宫殿，甚至比皇帝的皇宫还要壮丽。
后来魔法师回到了阿拉丁所居住的城市，并且以诈术骗走了巴德罗巴朵尔的神灯。当时她没留意到那盏特别的油灯，交给了那个魔术师，以“旧灯换新灯”。
魔术师命令精灵把阿拉丁的宫殿搬到马格里布。还好阿拉丁还保有那只魔戒指，因此还有威力较小的精灵可供使唤。虽然戒指精灵无法直接破解神灯精灵的法力，但他还是能够将阿拉丁带往马格里布，帮助他救回妻子并击败了魔法师。
参考资料百度百科—阿拉丁神灯
神父与修女的笑话故事
神父与修女的笑话故事
四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。
到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。
第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧!”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的'在笑。
轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事?”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。
接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么。”第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了……
神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，“好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子?”她好不容易忍住笑回答说：“昨晚，我在圣水里面尿尿……”
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1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了!”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了!”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了!”
2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”上帝：“我眨一下眼的功夫。”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是我的一根头发而已。”信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
4、有一个男人中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯成人，供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了，我?
6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”上帝又了一下手，砰!……老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤"所有的人见了他都喊道：“噢!我的上帝!”
10、看贴不回贴，上帝会生气，后果很严重；看贴顶一下，上帝很满意，保佑你多赚人民币。阿门！
