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笑掉大牙的热笑话,笑掉大牙的短笑话

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一分钟笑掉大牙的幽默段子

一分钟笑掉大牙的幽默段子

笑掉大牙的热笑话,笑掉大牙的短笑话

一分钟笑掉大牙的幽默段子,在现在生活中,有些小说版过的有些压抑,其实我们可以多看看消化,其实笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。那么下面为大家分享一分钟笑掉大牙的幽默段子。

一分钟笑掉大牙的幽默段子1

1、虽然我不会做饭,但是我点得一手好外卖呀!

2、紫薇!紫薇!你看见我的紫薇了吗?你的嘴不长在你脸上的吗?

3、如果不能一夜暴富,两夜也行,半个月我也可以接受。

4、不靠谱的不是感情,而是人!车越破,备胎也就越多!把恋爱的酸臭味忘了吧,你只需要记住钱的芳香。

5、熟练掌握如下词汇,你就能成为一个职场老油条:问题不大、我尽量、我考虑一下、有机会的话…。

6、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:“人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!”

7、我曾在38度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。

8、我国家长们的'通病,喜欢把孩子当成自己的游戏小号,大号让自己玩废了,但是觉得已经自己掌握了大部分通关秘诀,拿小号再修炼一遍就打遍天下无敌手了,岂不知游戏规则早变了……

9、你我互道晚安,却在王者峡谷相遇。

10、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

11、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。

12、老师指着上课玩手机的同学:“大家快看啊,他怎么盯着裤裆在笑”。

13、其实以前我有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。

14、会做饭,做家务,会修理电器,这些技能想闪光,一定是在特别能赚钱的衬托下。

15、“你必须给我加薪!”一个人对他的老板说,“现在有三家公司正找我呢。”“是吗?”老板问他,“是哪三家公司找你?”“电力公司、电话公司,还有煤气公司。”

一分钟笑掉大牙的幽默段子2

1、有一天,网上的一个小兄弟问我改网名吗?他说他叫“鲸落南北”,猜我叫什么,果然这狗东西嘴巴里没好话,“鲨掉东西”。

2、从前有一个小老鼠,小老鼠看到一个奶酪,它想吃但是心里想:一定是陷阱!在它反复尝试周围没有异常然后觉得没有陷阱的时候,它变成了酱紫~

3、考试的时候打小抄,趁着监考老师不在的时候在书桌底下翻书,后来老师看到了说道:“同学,考的是化学,你翻物理书那么起劲干嘛?”

4、一般女生都喜欢看韩剧,男生都喜欢看日剧。但是如果没有字幕的话女生是不会看的,但如果是日剧没有字幕的话,没关系!都下载了,凑合看吧!

5、早上着急上学,赶紧穿上了衣服吃早点准备奔赴学校,老妈看到我的脚,“你袜子穿错了!”我赶紧回去换了袜子之后就上学去了。晚上回来的时候才发现我又穿错了!

6、每天都有一个女同事会早走几分钟,有一次正好碰到她就说起了这件事,问她原因,她说因为每天都有不同的车接她,她怕让人看到不好!一开始我以为是什么八卦呢,后来发现她丫的打的顺风车!

7、上学的时候一直都搞不懂一件事,就是每次老师都说我是搅屎棍,我当时就想我好歹是个棍,你们可都是……

8、刚才和女友一起去医院检查,完了之后回家她跟我说:亲爱的,告诉你一个小好消息我怀孕了~我当时就气的不行,拿出我不孕不育的报告摔在她脸上,“你tm不早说,吓死我了!”

9、同事看到我钱包里老婆的照片夸我真是个好男人,可是他不知道我这么做不是为了别的,就是提醒自己自己的钱到底是怎么没的!

笑掉大牙的笑话故事

精选笑掉大牙的笑话故事

如果连服装店导购,美发店小妹,面馆的阿姨都不会叫你帅哥(美女),那事情就有点严重了。是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看精选笑掉大牙的笑话故事吧!

精选笑掉大牙的笑话故事(一)

1、有一种人,五行缺钱,八字缺瘦,命中注定单身狗。

2、如果有人说你某一个角度特别好看,意思就是你剩下的359°全是死角。

3、上帝答应人类,又贤惠又听话的老婆在世界上每一个角落都能找得到。接着他把地球做成了圆形。

4、做人要保留最基本的尊严,关键时刻,卖掉就能当饭吃。

5、我是一个很讨厌浪费食物的人,所以自己点的菜再难吃,也要把它吃完,因为我不想看见它。

6、都说强扭的'瓜不甜,我想说,我既然选择强扭!我就不是为了甜!!!我是为了解渴!!!!

7、编辑问我《我这一生都比别人跑得慢》之后下一部书有没有计划了,

我说可能会出“我这一生”三部曲:《我这一生都比别人赚得少》、《我这一生都比别人吃得多》

8、公厕太少,必须开发嘀嘀拉屎了!憋不住了就打开手机,摁下“我要拉屎”,立即向周边小区和写字楼发送需求,住户抢单!可以选择坐便式,蹲坑式,夜壶式,价格不一。拉完付费,可以评价是否有纸,是否有充电器,是否有wifi,拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕,o2o拉屎新模式!

9、妹妹你坐船头,哥哥我日了狗。嗯嗯哎哎狗疼得直吼。

小妹妹我坐船头,哥哥你在日小狗,你俩的情,你俩的爱,吓得我不敢瞅,不敢瞅。

你汗水洒一路啊,泪水在我心里流,只盼妹妹牵来大狼狗哇,让你日个够~

精选笑掉大牙的笑话故事(二)

1、一对夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:“孩他妈,——早上七点叫我起床。——孩他爸。”

第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸,拿了过来,上面写着:“孩他爸,——起床,七点了。——孩他妈”。

2、两个女人在交流。A:“我家有个不成文的规定,就是夫妻吵架,无论如何,睡觉前都要和好。”

B:“好规定,做到了吗?”

A:“做到了!记得有一次,我们两三天都没睡觉……”

3、夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!”

“是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!”

4、在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说:“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。”

“都怪你!”妻子回敬道,“要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

5、一天深夜,有一对夫妻在吵架......

夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。

妻(强辩):一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?

争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!

妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!

夫:早说三更半夜何必挨打。

精选笑掉大牙的笑话故事(三)

1、甄嬛体:

“想我今早上能睡个懒觉是极好的,要是一觉能睡到中午那是最好不过的了。我愿晚上多加会儿班,虽会晚上回家,倒也不负老板的恩泽。”

“说人话!”

“我早上不想起床。”

2、金庸版:

你运足丹田,把全身的内力都集中在了手臂上,你顿觉沉重的身体慢慢被撑了起来,心中不禁暗道一句:“一定要Hold住!”

你的对手“瞌睡虫”开始暗自运功抵抗,身体如同灌了水银一般越来越沉。

你再次用力,上下翻掌,左右开弓,让身体难有下沉之机。

然“瞌睡虫”的功力要几倍于你,你的身体不由暗暗叫苦,额头上豆大的汗珠流淌了下来,被褥在你纠结的挣扎中像海浪一样上下翻滚……

终于,你面如死灰,重新睡下,打开手机:“老板,我今天身体有些不舒服,想请一天假!”

3、古龙版:

2012年X月X日,早晨。

黑暗的房间,床。

窗外热浪滚滚,天空灰暗。

谁能忍受得了上班迟到?

你能!

你现在正爬在舒服的床上。

闹铃已经响过三次了,没人知道闹铃会不会继续响第四次。

你试着撑起身体,你知道一切都是徒劳。况且这不是你自愿的。

你的脑子很沉重,身体也软了下去。一种叫“瞌睡虫”的东西仿佛要掐死你。挣扎了两下后,一切又安静了下来。黑暗的房间,床,一切又恢复了原样,热浪滚滚,天空灰暗。

安静的卧室里,只有微微的鼾声在回荡……

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30个笑掉大牙的笑话是哪些

1、坐我后面的那个男生,说话有点娘娘腔,我就骂他是半雌雄,然后他很气愤地来了一句:我不是半雌雄,我是全雌雄。周围一片缄默,然后全体大笑。

2、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。

3、路过一商场门口,听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗?配钥匙的:可以啊。MM:那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问:钥匙呢?MM:我有钥匙还找你配干嘛?

4、中午姐姐抱着孩子乘公交车,座位刚好在司机旁边。坐了一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?姐姐说:那不行啊,孩子想要你的方向盘!

6、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道:你是否结过婚?是的,我结过一次。证人声音很小,还有些颤抖。那么你和谁结婚了?一个女人。律师有些发怒,废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?证人颤抖着说:听说过,我姐姐。

7、有我有一同事,严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭,去店里一看,人蛮多的,看见一桌上坐一个人,他就走过去说:你,让一下。那个人看看他,默默的走了。一会另一个同事讲:要不咱去那边,有风扇,然后就见他走到那边,对之前的那个人讲,叫他让开。那个人急了,说:大哥,我到底坐哪,我也是来吃饭的。回来问,那天好厉害,他说,我以为那个人是服务员

9、同学甘江报名演讲,先自我介绍,第一次上台紧张:我叫甘江。甘甜的甜,嗯,不是,是甘蔗的蔗主持的师哥额头冒黑线:这位同学先下台冷静一下。我有名儿!嗯,先回去冷静一会我真的有名儿师哥暴强:有鸣儿天亮再打!

10、初中时一哥们睡上铺,一天晚上我们同学都在开卧谈会,就这哥们睡着了。忽然听到噗通一声,那哥们从上铺掉了下来,我一同学急忙下床想要去开灯,这时最好玩的事儿来了,就听那哥们弱弱的喊了一声妈,开灯!当时我们那个各种爆笑啊。

11、一天,我们班上有个同学背古诗:春种万颗子,秋收一粒粟我晕,全班都崩溃了,狂汗!

12、儿子放学,要给我背古诗,看他兴奋样,就鼓励他来一个。松下问童子,言师采药去。死在此山中,云深不知处。哈哈,连尸首都没找到呀

13、一学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙,几步走到了台中央:老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了

14、新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,守得住空房!

16、医生,我有时候感觉压力很大。一般是什么时候?做饭的时候。,哦,你叫什么名字。,高压锅。

17、以后谁敢欺负我,就把你们名字写鞋垫上,每天踩死你丫的。

18、话说唐僧来到五指山下。悟空:救我,师傅救我!唐僧:为师救你出来,你怎么报答我?悟空:徒弟定当送你上西天!

19、妈妈再也不用担心我的学习,一手拿着步步高打火机,一手拿着教科书,哪里不会点哪里,soeasy!

20、电视上看的说营养学家讲的,吃饭要先吃水果蔬菜,然后吃主食,最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快,淀粉次之,蛋白质最慢。我听了觉得很有道理,在我吃了一个香瓜,一碗面之后,我发现我心爱的烧鸭吃不下了什么营养学家!你个骗子!

21、老王和老婆都是话务员。有一天两人吵架,老王摔门而去。傍晚,老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说:您好!这里是离就离服务热线。低头认错,请按1;坚决离婚,请按2;想打人,本服务台为您转接110。老婆气得挂了电话。深夜,老王回家,发现门被反锁了,只能拨打老婆的手机,只听老婆用假嗓子说:您好!这里是谁怕谁服务热线。想回家,请用膝盖跪搓衣板;想离婚,请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120。

22、医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于是夜黑时努力翻墙。翻至第30道墙下。累了么?不累。于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。你累了么?不累。于是二人继续向外翻,翻至第99道墙下。你累了么?累了!那好,我们翻回去吧

23、恭喜您!已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取!请携带精神病证明,坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车,报名时请站在校门口傻笑!

24、若有人欺负你,告诉你大姐,我把他的四肢打成移动的,七窍打成联通的,脸打成彩屏的,鼻子打成直板的,脑袋打成振动的,门牙打成翻盖的。

25、听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿,希望你能变聪明些。我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!

29、一只小狗爬上餐桌,向一只烧鸡蹭去,主人大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道:小样,看谁狠!

30、富人的钱包像朵花,每次打开都让人满脸微笑,穷人的钱包就像洋葱,每次打开都直叫人泪流满面!