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搞笑二人小品?搞笑二人小品剧

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二人搞笑小品

校园小品

搞笑二人小品?搞笑二人小品剧

人物:团支书,小艾,小玲

场景:教室

团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!

二人:说吧。

团支书:你们听不听啊?

二人:听着呢!

团支书:真的听?

二人:真的!

团支书:确定?

二人:确定。

团支书:不反悔?

二人:不反悔。

团支书:你们是认真的?没骗我?

二人:你说不说啊?

团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?

二人晕倒。

团支书:啊!!!!对了!

二人坐起。

团支书:我真的忘了我要说什么!

二人又晕倒。

团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!

小玲:这都什么乱七八糟的!

团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?

小玲:我困故我睡!

团支书:你为什么不在宿舍睡?

小玲:我也想啊!可老师不让走!

团支书:你就不能下课睡?

小玲:我下课了也睡!

团支书:那你晚上做什么?

小玲:你晚上做什么?

团支书:睡觉啊!

小玲:我们这个习性一样!

团支书:你除了睡觉还做什么?

小玲:很重要的事!----吃饭!

团支书:那学习怎么办?

小玲:我也想咨询这个问题呢!

团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?

小玲:是啊!

团支书:就不能一晚到天睡吗?

小玲晕倒。

小艾:哈哈哈!

团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?

小艾:心理需要!

团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!

团支书:同学们,同窗们,同志们,同――

二人:你就直说吧!

团支书:同什么们!

二人晕倒。

团支书:燃烧我们的青春吧!

小玲:没火柴!

团支书:努力奋进吧!

小艾:没力气!

团支书:来来来,我们一起用功吧!

二人趴下:唉!

团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们――――

(下课铃响。)

团支书:――――吃饭去!

二人:耶!

考试疯云(校园小品)

人物:小艾,小伍,小玲,老师

场景:教室

内容:

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边,出去。

小伍进来,坐在小艾的位置上。

小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!

小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!

小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?

小伍:我昨天晚上占的。

小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!

小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!

小玲醒来:吵什么吵什么吵?

一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!

知道你们犯了什么错误吗?啊?

小艾:知道。

小伍:我们不吵了。

小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!

小艾坐在小玲前面。

小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!

小伍:啊?今天考试啊?

小玲:可不?我今天手都麻了!

小艾:吓的噢?

小伍:睡觉睡的吧?

小玲:都不对!打小草累的!

小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!

小伍:哎呀,发奋学习了?

小玲:你也打小草?

小艾:哪呀,我在想考试的策略!

小伍、小玲凑过去:想到什么?

小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!

小伍、小玲:快说啊!

小艾:照书抄——(拿起书)

小玲:去死!

小伍:是个好主意!我咋没想到呢?

小玲:得了吧。你这也叫绝招?

哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲:说,考试答卷分几步?

小艾、小伍凑过去:几步?

小玲:分三步!

第一步:把名字写上。(两人点头)

第二步:把题目看一遍!(两人点头)

第三步:——把卷纸交上去!

小艾:交白卷哦!

小伍:什么破题啊?

小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?

小艾:今天考试谁能不来?小玲?

小玲:我不在呢么!

小艾:看看四周,小伍?

小伍:在呢!

小艾:啊!我知道了——小艾!

小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!

小玲:答,老师呗!还没来呢!

老师走进来。

三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)

老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?

三人笑。

老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!

小艾:抄抄抄,咱们的绝招!

老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?

发卷。

老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!

小艾:我把老师好有一比,

他是耗子找猫当三陪——要求无理!

小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?

老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!

三人开抄。

老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!

小伍、小玲:我没抄啊!

老师走到了小艾面前:同学,别抄了!

小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!

老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!

小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!

老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。

老师:坐下!不到一小时不许出去!

老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师:行了行了,别装了!

最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的?这样?这样?

小伍:再低点再低点!

老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?

小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。

老师:到点了!交卷。

收好卷纸。

老师:好。记得下午来考高数!(下)

小艾:啊!下午还考高数?

小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?

小伍:高……数?!那是什么树?

三人:研究下怎么打小草吧!

老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。

小艾:语文老师!

老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)

小艾:怎么了?

老师:你读读。

小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……

老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!

小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?

老师:你接着读。

小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……

老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!

小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?

老师:那你就只写真漂亮?

小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!

老师:哼哼,告诉你,你才496字!

小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!

老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?

小艾:找棵老槐树上吊了!

老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!

小艾:噢,我本想写死去的!

老师:(一脸无奈)你,你又挂了!

小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!

老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!

小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……

老师:(笑了)恭喜你,获得了——

小艾:过了?

老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)

小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍:哲学老师!

老师:小伍!

小伍:有!

老师:看看你的卷纸!

我的问题是:这就是问题,请作答。

你怎么答的?

小伍:这就是答案,请给分……不对吗?

老师:你这叫问题吗?

老师:你——好,下一道,

论述题:什么是勇气,你怎么没答?

小伍:我答了啊!

老师:就写了五个字!

小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!

老师:你——你等着挂吧!

小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!

老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍:两道——太多了!

老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?

小伍:如果我是秃子就好了。

老师:答啊!

小伍:123456789根!

老师:你怎么知道?

小伍:老师,第二题我可以不答!

老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)

小伍:这是——

老师:重修单!(下)

小玲、小艾:快来研究高数——

老师进来。

小玲:英语老师!(欲跑)

老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!

小玲:没吃——

老师:我看见你早上吃饭了呀!

小玲:——明天的早饭!

老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?

小玲:不是!

老师:还敢狡辩!

小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!

老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?

小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师:小玲,你该觉悟了!你这次——

小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!

老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出eveningdress是什么意思吗?

(对观众)是晚礼服!

小玲看着小艾、小伍。

小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!

小伍:dress是衣服,MM总吵着买!

小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!

老师摇摇头。(下)

小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)

小艾:算了,还是好好学习吧

二人搞笑小品剧本

甲:某某某,你好啊。

乙:轻点,轻点。别这么大声。

甲:怎么啦?

乙:(东张西望)我怕被熟人发现。

甲:为什么?

乙:我在找地方搬家呢。

甲:哦,要买了新房了。那我恭喜你啊。

乙:千万别说恭喜。

甲:为什么?

乙:不瞒你说,我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。

甲:这是什么逻辑。

乙:向你打听个人你知道吗?

甲:谁?

乙:孙悟空。

甲:孙悟空?

乙:你熟吗?

甲:不熟。

乙:哪谁熟?

甲:谁也不熟啊。那是神话中的人物。

乙:拜托你老兄,谁跟他熟言语一声。我有事情托他。

甲:什么事?

乙:我想托他走走后门,把家搬到东海龙宫去住。

甲:龙宫?

乙:龙宫要是地紧,南天门也行。

甲:南天门?

乙:实在没地方,住到月亮上也没意见,只要能帮我办成这事,我给他一万块好处费。

甲:什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的?

乙:不都是被逼的吗。

甲:谁把你逼成这样了?

乙:人多了。

甲:为什么呀?

乙:不能说。

甲:还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事,把你逼得疯话连篇。

乙:跟你说了你也不信。

甲:那你说说看,让大家听听,也帮你出出主意,评评理。

乙:就在这说?

甲:那当然。

乙:(四处看看,再看看台下)这地能说吗?

甲:你踅摸什么呢?

乙:我看看台下有我的熟人没。

甲:放心,台下尽是我熟人,没你熟人。你说来听听。

乙:那我说说?

甲:说吧。

乙:彩票知道吗?

甲:哪谁不知道啊。我也常买。

乙:前不久,我买了一张。

甲:哪一种?

乙:传统的体彩。

甲:就是从0到9中随机选七个号码。

乙:不错。

甲:七个号码次序全对是特等奖。

乙:是的。

甲:你买的什么号码?

乙:1313766。

甲:就买了一个号码?

乙:那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块,还有两块就买了这个号码。随机打的。

甲:结果就中了?(声音开始颤抖)

乙:中了。

甲:几等奖?(颤抖)

乙:不好意思。特等奖。

甲:五百万?(颤抖)

乙:交完个人所得税,还有四百万。

甲:(狂握乙的手)恭喜恭喜恭喜恭喜。

乙:别恭喜了,再恭喜下去,我的手要被拱了死掉了。

甲:你得这么多钱,打算怎么花啊?

乙:我媳妇说了,买套新房,最新装潢,家具家电,全部换光,坐坐飞机,四处逛逛,闲来无事,搓搓麻将。

甲:真会享受。

乙:我添了一句,全部齐了,换个新娘。——啪。

甲:什么声音?

乙:我媳妇给我一巴掌。

甲:该!

乙:想得挺好的,一宿没睡。第二天一早,天还没亮,有人敲门了。

甲:谁啊?

乙:我开开门,霍!门外站了好几百人,我仔细瞧瞧,一个也不认识。

甲:那是敲错门了。

乙:不是,有人说话了。

甲:谁啊。

乙:(天津话)恭喜你了,大兄弟。

甲:你们是?

乙:我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖,我们来祝贺祝贺。

甲:祝贺完了走吧。

乙:大兄弟,你这就不够哥们意思了。

甲:哥们意思?

乙:我们听说你中了特等奖啊,特别的高兴,一宿没睡。

甲:别人中奖你们乐个啥。

乙:我们商量了一宿,准备推举你为我们这个学会的名誉主席。

甲:名誉主席?

乙;我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬?

甲:怎么个传扬法?

乙:我们准备在本市最大的体育场,开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会,我们准备请赵本山我老弟来主持。

甲:赵本山?

乙:本来我们是想请他哥来主持的?

甲:他哥是谁啊?

乙:赵忠祥啊。

甲:挨得上吗。

乙:后来一打听啊,他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。

甲:胡说八道。

乙:除了赵本山,还有他爱人。

甲:他爱人?

乙:你真没文化,宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。

甲:你有文化。什么乱七八糟的。

乙:宋丹丹变成蛇之后,就是你讲话了。

甲:我还讲话。

乙;当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。

甲:我蒙的啊。

乙:不能说蒙的。这里有学问。

甲:我是蒙的啊。

乙:你谈完了,还有我们常委会贺词。

甲:常委会?

乙:是啊,我们是市一级正规的组织。我们成立的时候,市委发过文的。我们有常委,有理事,有主席,有名誉主席,有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。

甲:霍!还真够正规的。

乙:贺词完了,接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。

甲:我得奖他们哪来的感想和体会?

乙:这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。

甲:十八个理由?

乙;这还是经过内部交流之后精选出来的,我们原来准备了三十六个呢。

甲:有这么多吗。

乙:再接下来就是给你颁发证书的仪式。

甲:证书?

乙:名誉主席啊。

甲:我把这茬给忘了。

乙:怎么能忘呢?你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。

甲:那就颁吧。

乙:颁发证书之前得给你打个招呼。

甲:说吧。

乙:本来啊,我们想请曾经获得过特等奖的人,给你颁这个证书。

甲:结果呢?

乙:后来仔细一想啊,你还是第一个。

甲;你那学会里没有中过奖的人啊。

乙:我们不是还在努力吗。

甲:颁发完证书该完了吧。

乙:不,没完。

甲:还没完。

乙:还有演出啊

甲:演出?

乙:我们准备请刘欢,他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了,还有韩红,她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山,《我的眼里只有你》。

甲:盯上我啦。

乙:演出完了就餐,也不要啥好的,弄点甲鱼随便吃吃算了。

甲:吃甲鱼还是随便吃吃。

乙:吃饭的时候进入最后一个议题。

甲:吃饭还要工作啊。这态度没说的。

乙:跟你算帐啊。

甲:跟我算帐?

乙:这钱不都得你出吗。

甲:啊!闹了半天,是要我出钱啊。

乙:你看你这人。得了四百万,拿出个百来万来,就捧个名誉主席回家了,便宜。

甲:一百万买个破证书还便宜。

乙:你不是买彩票得的奖吗?用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛,取之于民,用之于民吗。(以上乙都是用天津方言)

甲:这都挨得上吗。

乙:你说这是什么事。

甲:那你怎么办?

乙:怎么办?我惹不起我还躲不起吗?我搬家。

甲:不错,是个好办法。你原来住哪里?

乙:城南新村,一楼。

甲:准备搬到哪里?

乙:我从城市的最南边,搬到了最北边。

甲:北边没有新村啊。

乙:哪还敢住新村啊。

甲:那你住哪里?

乙:告诉你你准想不到。

甲:说来听听。

乙:还记得从前的那个水塔吗?

甲:知道,以前城市很小,先把水抽到塔上,再放到管子里,就是自来水了。现在废弃了。

乙:我就住那上面了。

甲:那上面能住人?怕有二十多米高吧。

乙:准确的高度是二十八点五米。还真不错,住在上面,全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了?

甲:为什么?

甲:站得高,看得远啊。

甲:这不废话吗?

乙:还有呢。

甲:什么?

乙:上下就一条路,谁想上来我都看得见。

甲:谁想上去啊。

乙:你想不到吧。

甲:还真有想上去的?

乙:有啊。

甲:这回是——?

乙:那天我和媳妇正要睡觉,听见下面有高音喇叭喊我的名字?

甲:要高音喇叭做什么?

乙:上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子,我买了十把锁,把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。

甲:至于吗。

乙:不是怕人吗。

甲:好家伙,真有你的。喊什么了?

乙:(陕西方言)安红,我爱你!安红,我爱你!

甲:这是喊你吗?这不是电影台词吗?

乙:我也叫安红。

甲:这回是谁在喊你?不是张艺谋吧。

乙:是市乞丐务虚理事会的。

甲:要饭的?

乙:不错!你想啊,我住这么高,他都能找到,除了要饭的谁有这本领。

甲:还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么?

乙:想请我做丐帮帮主。

甲:这回不用出钱。

乙:他们说了,我们是穷人,吃苦吃惯了,我们要的不多,就十万块。就算你可怜可怜我们吧。

甲:可怜可怜就要十万啊!

乙:我想,没办法,我还得搬家。

甲:又搬了一回。这回搬到哪里了?

乙:我搬到了城北的郊区。农夹居,土房子,草顶子,没水没电。门口全是臭水沟。

甲:龙须沟啊。

乙:比龙须沟好不到哪里。

甲:这回安静了。

乙:我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。

甲:这不是找罪受吗。

乙:我媳妇不干了。

甲:她说什么?

乙:你个死鬼?

甲;死鬼?

乙:这是我媳妇的爱称。

甲:还爱称。

乙:死鬼,原以为你得了大奖,我们一家可以高高兴兴地过几天好日子,买套新房子,换换家具,配上全新的家电。再坐坐飞机,到新马港泰去旅游一趟,现在倒好,新马港泰没去成,跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成,水塔上倒坐过了,也不错,水塔也蛮高的,看得到云从面前飘过了,就算是坐过飞机了。

甲:这是对你有意见了。

乙:我也没办法啊。

甲:劝劝吧。

乙:她还说了。

甲:说什么?

乙:她说了,我都琢磨过了,都是你中奖的号码不好。

甲:这跟号码有什么关系啊?

乙:我也是这么问的。

甲:她说什么?

乙:她说,你看你,1313766,用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。

甲:这也没什么不好啊。

乙:她说,谐音就是:倒霉倒霉死了啦。

甲:挨得上吗!

乙:我也没办法。先睡觉吧。

甲:睡吧。

乙:睡着了就做了个梦。

甲:什么梦?

乙:梦见我住到了月亮上去了。

甲:和嫦娥和吴刚做邻居了。

乙:我心想,这下总没人来找我麻烦了吧。

甲:不错。

乙:有人敲门了。

甲:谁啊?

乙:我一开门,是吴刚。

甲:来看你了。

乙:有事吗?

甲:吴刚说什么了?

乙:吴刚说了,我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托,来和你交流交流。

两个人演的可以搞笑又简短的相声(小品)。

一、幽默搞笑的相声剧本《急性子与慢性子》:

A:快点!上个台跟绣花似地。

B(以下所有的话,都要放慢):好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了

A:十年啊!这么浩大的工程??

B:那当然,所以我现在如获至宝,天天随身携带

A:哦,你还带着呢!

B:嗯!

A:那方便给大家伙开开眼吗

B:那就给你看看吧(拿出道具)

A:就这个??你十年就干这么点事啊

B:嗯!(得意小品搞笑大全状)

A:这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊,我那心里呀,我每次都像——火炭掉在头发上

B:啥?

A:火烧火燎的(动作)

B:烧死你得了

A:我每次都像——老鼠钻进风箱里

B:啥?

A:浑身受气哪(动作)

B:气死你得了

A:我每次都像…

B:(急忙打断,推开A),得得得,别每次都像了,烦不烦呀,你!

A:这一切的一切,你知道为什么吗?

B:新鲜……还真想知道

A:原因就是——咱俩性格不合

B:(慢慢悠悠)不.合.就.离.呗

A:瞧瞧,连分手这么大的事,都这么轻巧随意,到底还有没有点能让你着急上火的事

B:我天生就是慢性子嘛

A:这世界上的性格,无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗?

B:我猜一下吧。您的意思是指,急性子与慢性子一起搭档?

二、幽默搞笑的二人相声剧本《我们是兄弟》

甲:同志们好!

乙:朋友们好!

甲:先生们好!

乙:女士们好!

甲:我姓狄。

乙:我姓高。

甲:我叫:狄一名。

乙:我叫:高一名。比他强一点,哈哈哈哈。

甲:我是单位的农药师。

乙:我是村里的“兽医师”。

甲:我有国家发给的资格证书。

乙:......国家发给他,没有发给我。我自封的,哈哈哈。......

甲:因为我研究农药水平高,同事们都叫我:“敌杀死”。

乙:因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为:“高手艺”。

甲:我们俩是老乡。

乙:我和他是一个村的。

甲:他是我的左邻。

乙:我是他的右舍。

甲:我和他是同班同学。

乙:他和我是前后桌。

甲:我们俩一块上学到高中。

乙:他上完高中就“远走高飞了”。

甲:因为我考上了大学。

乙:所以,我很彷徨。

甲:后来我就工作了,结婚了,建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......

乙:我都增加俩了。

甲:不知家乡的变化有多大?

乙:他把老家早忘了。

甲:我时常低头思故乡。

乙:我感觉得他在撒谎。

甲:因为我父母走得早。所以,我离开家乡是那么坚强!

乙:他坚强,我很迷茫!