幽默的笑话搞笑句子(精选10句)
1、一辆超速车被交警拦住了。交警一边开罚单一边说:你会得到超速罚单，因为你刚才的速度超过了里面。司机说：请在罚单上写下来，好吗？你知道，我想卖掉这辆车。
2、男票兴奋地拉着我说，儿媳，我很羡慕你啊，我随便问，你羡慕我什么？这两个商品兴奋地说：我羡慕你找到的男朋友比我找到的女朋友好，这是在赞美我吗？hellip;hellip;
3、和相亲一周的女朋友中午吃饭，我问她叫了一份鸡蛋炒饭。她说不够，又要了一份香肠粉。我问她:你今天怎么吃得这么多？这货狼吞虎咽，边吃边回应:我们都认识一个星期了，有些事情会瞒着你。
4、第一次去女朋友家吃饭，女朋友开玩笑叫我搞笑比。结果婆婆以后问她什么是搞笑比。她说搞笑比是老实的意思。结果未来婆婆说:这孩子真的很搞笑！现在这么搞笑的孩子很难找到！我觉得他爸妈应该也很搞笑！
5、刘红涛是北京的一名大学生。最近，他正在努力学习英语。学了几个之后，他决定找个外国人看看他的英语进步了没有。外国人喜欢先读名字，然后再读姓。Hellomynameis红涛刘，谁知道外国人说了什么红桃六，我还黑桃七。
6、一个朋友和妻子中午在餐馆吃饭，顺便打包了一些剩菜，回去喂狗。他一离开酒店，就被摩托车上的两个小偷抢走了。他的妻子喊道：喂！那是狗的食物。朋友说：算了吧，别喊了，他们拿回来，加点别的应该能处理一顿饭！
7、妈妈打电话问她今晚加班了吗？你回家吃饭了吗？心里感到温暖！妈妈真的很好！所以很快说回去，这就准备好回去了！所以我听到母亲在电话的另一端大声对父亲说：老人，剩下的不要给黑子吃，给儿子留点hellip;hellip;黑子是我家养的狗。我说不出话来。
8、去商店买水果，总共钱，我说：老板可以便宜一点吗？然后老板犹豫了一下，说：最多给你便宜的钱，给吧！我想，这不是看不起我吗？所以我拿出钱，骄傲地说：给，别找了！转身离开hellip;hellip;把老板留在风中hellip;hellip;半路上，我突然想起还有什么没做的，卧槽，没拿水果！
9、有一个古董收藏家带着一个外国人回家看他的收藏家的古董。向外国人介绍，这是清朝的桌子，这是汉朝的椅子，这是现代象牙筷子。外国人想知道，中国的东西怎么都有，然后收藏家的妻子拿着水果盘放在桌子上，外国人看到收藏家的妻子拿着手表，礼貌地想赞美，脱口而出，哦，好漂亮的外表。
10、老师问：用一句话来描述现代男人的婚姻生活！小明回答：娶了一个祖先，生了一个父亲！老师问：钱，反复无常的下一个联系是什么？小明回答说：没有钱，接受命运。老师再次问：为什么古代女人要裹脚？全班都在冥想中。小明大声说：害怕他们去购物。老师接着问：为什么现在不裹脚呢？小明继续回答：现在有了支付宝，裹脚是没有用的。老师：来吧，你讲课。
让人笑喷搞笑的句子
1、心里有座坟，葬着未亡人。
2、老子不打你，你不知道我文武双全。
3、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。
4、我多想一个不小心就和你白头偕老。
5、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
6、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。
7、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
8、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
9、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
10、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
11、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
12、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE在装逼！
13、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
14、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
15、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
16、我超羡慕我同桌有个世界上最好的同桌。
17、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？
18、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
19、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
20、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
21、别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我？
22、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
23、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
24、小小滴人啊，傻不冷登阿啊，天天就爱穷开心啊。
25、我对聊天秒回的人特有好感，秒回好不好？
26、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
27、女人不要以为长得好就可以不读书，()男人不要以为书读的好就可以长得难看。
28、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
29、冷战时你需要的是聪明地摔倒一下。
30、我很想找你聊天啊，但你知道吗？找话题搞气氛很辛苦的
31、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
32、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
33、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
34、等待你的关心，等到我关上了心。
35、别和我装你活的精彩过的.幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
36、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
37、每个少女的心里都有一个大叔在奔跑。
38、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
39、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
40、玩感情？我会让你哭的很有节奏
41、一白遮百丑，一胖毁所有。
42、数学不及格，正常说明我们都是不会算计的孩子。
43、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
44、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
45、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
46、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
47、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
48、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
49、千万别混日子，当心日子把你给混了。
50、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
51、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
52、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
53、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
54、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
55、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
56、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
57、遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
让人笑喷的搞笑句子
让人笑喷的搞笑句子大全
导语：一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。下面我整理推荐了最经典的笑话段子，希望大家从中能够有所收获!
搞笑句子摘抄大全1)别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
2)我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
3)你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
4)人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
5)人家有的是背景，而我有的只是背影。
6)唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
7)你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
8)脑袋空不要紧，关键不要进水。
9)一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
10)我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
11)哗众可以取宠，也可以失宠。
12)警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”
13)几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!
14)后的重要任务是制造后。
15)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
16)通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
17)儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
18)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
19)你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
20)她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。
21)是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
22)今夜，让我们用冷战取暖!
23)一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的`班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
24)一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
25)有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
26)中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
27)鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
28)哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
29)在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?”
30)人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
31)面子是别人给的，脸是自己丢的。
32)诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
33)人家有的是背景，而我有的只是背影。
34)唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
35)问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
36)晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按;离婚请按;想打人，本服务台为您转接.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接。
37)量小非君子，无毒不木马。
38)原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
39)男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
40)甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
幽默短句段子摘抄1.物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
2.玩归玩闹归闹姐你永远得不到。
3.收起你的爱吧我打假都打累了。
4.其实我并不笨只是懒得聪明罢了。
5.自从离开你别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里消毒呐?
6.几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。
7.单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了通话套餐还剩一大半。
8.出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。
9.我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。
10.给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗?
11.穿别人的鞋。走自己的路。让他们说去吧。
12.我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗?
13.只要瘦什么都百搭要是胖什么都白搭。
14.岁月不饶人首先饶不了女人;机会不等人首先等不了男人。
15.人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。
16.没有拆不散的夫妻只有不努力的小三。
17.哼冬天最流氓了总是喜欢对我冻手冻脚。
18.有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。
19.每个人出生的时候都是原创悲哀的是很多人渐渐都成了盗版!
20.我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。
幽默短句段子欣赏1.没心没肺能活百岁问心无愧做人不累。
2.其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。
3.多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
4.据说脸大的人不能用触屏手机因为一笑就给电话挂了。
5.老师我遇见强盗了就是作业被抢了。
6.从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。
7.要不是打不过你早就跟你翻脸了。
8.每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。
9.我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。
10.我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。
11.既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。
12.我貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。
13.装逼只是瞬间不要脸才是永恒。
14.逃课是一个人的欢乐上课是一群人的孤独。
15.在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。
16.我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。
17.少给我脸色看你以为自己是调色盘。
18.现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。
19.打遍天下所有的酱油让别人吃醋去吧。
20.扔硬币正面就去上网反面就是睡觉立起来就去写作业。
幽默短句段子精选1.如果命运抓住了你的脖子那你就挠命运的胳肢窝。
2.众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。
3.有一种爱叫我无所谓有一种被爱叫算我倒霉。
4.秋天睡觉的最高境界吹着风扇盖着棉被。
5.上今天的班睡昨天的觉!
6.一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。
7.心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。
8.有些人去死都和我没关系;有些人弄死我我都放不下。
9.你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。
10.你大可以一句对不起一句年少轻狂就甩下了你所有的责任。
;
