广收笑话
给大家看一些笑话开心下，嘿嘿……
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牛皮的作用
常识课老师问汤姆：”你知道牛皮有什么作用吗？”汤姆搔了搔后脑勺，说”不知道”．我知道，”他的同桌高举着手说，”是用来把牛肉包在一起的．”
借成绩单
老师问吉米：”你为什么要把成绩单借给约翰呢？”不，不是我故意的．”吉米讷讷地回答，”他说，想吓唬一下自己的父母．”那结果呢？”老师又问．结果－－－”吉米回答，”约翰的屁股肿了．”
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只母鸡外，还有30只大公鸡。”太太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男人的想法，我不干！”
活学活用
美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：”什么叫诈骗罪？”一个学生回答说：”如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”教授非常诧异：”怎么解释？哪个学生能解答这个问题。”一个学生说：”根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”
这就叫懒惰
课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．”这就叫懒惰！”
为何出错
妈妈：”你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错．为什么会这样呢？”儿子：”当我做对的时候，她就要吻我．”
谁创造万物
某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：”你们说，是谁创造了世间万物？”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：”我非要你们说不可！谁？”说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：”老师，不是我！成绩
期中考之后，数学老师要发表成绩，他说:‘九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多‘话一说玩，全班一阵欢呼，一位同学追问道:‘那麽....不及格的人数呢???‘老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多‘
贩卖机趣闻
期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了....宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说‘肉羹面‘和‘麻油鸡面‘那个比较好吃，想想，乾脆两个一起按，看掉下那一个好了!!!结果，拿出的是----------------‘黑胡椒牛肉面‘
好笑的英文笑话!!:调查员:Whatisyourfather‘sname?:小弟:Happy!!:调查员:Whatisyourmother‘sname?:小弟:Smile!:调查员:Areyoujoking?:小弟:No!!That‘smysister!!IamKidding!!:byebye
英文课.....
:这是学弟跟我说的......:有一天他们在上英文课....:老师就叫同学举出常用的英文单字...:一号同学就说:ok...:二号同学就说:thankyou.....:后来叫到一个同学......:他站起来就很不爽的说了一句:shirt....是shit啦!shirt是衬衫....
含笑九泉
有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．』这位侨生想了一想，很高兴的说：我知道了，『含笑九泉』！哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。
起立
某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧，A：起来，下课了！班长揉揉眼睛：起立！此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！
学英语
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（bus)爷死（yes)哥死（girls）妹死（Mis?)......死光（school）
地理考试
地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。
大学伙食一新生买了一个烤饼，正走在路上，突然迎面开来一辆大车，惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下，待车过去，正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费，他决定将烤饼拣起来，可无论手抠勺撬均未成功，正为难时，恰逢一好心老生经过，了解情况后老生二话没说，立刻从书包中掏出一根油条，只见‘叭‘地一下，烤饼应手而出!
委婉
教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.‘比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说:‘姑娘，你的肩上有草屑‘.女孩子往肩部看，然后向下---看见了‘.这时一个女学生举手站了起来，说:‘教授，你领带的拉链开了!‘
女生
一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。吾已大汗淋漓矣。
蚊香
上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的，答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......
蟑螂的故事
俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！
两次
刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：：大学期间累计作弊两次者劝其退学。：大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
中学英语老师的笑话
上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句：‘Ourteachercomesintotheclassroom，bookunderarm.‘然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。”顿时课堂上狂笑不已。
打分
这是班主任讲的笑话从前有位老先生给学生打分，只给三种评分最好叫放狗屁其次叫狗放屁最差叫放屁狗
杀猪的
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：「天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？」
半夜鸡叫
上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：Landlord地主，是由land土地，lord主人，两部分组成的－－“土地”＋“主人”就是“地主”接着，老师又向大家提问：motherland是什么意思？“地主婆！”大家异口同声回答。
教授说....
有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说:如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.
哲学系
某君是辅大哲学系毕业的，毕业后找不到工作，一直失业在家。某日，一位大学同学介绍他到木栅动物园打工，他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医，要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他，於是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎，没多久兽笼打开，竟然又进来一只老虎，他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近.......最后退到无路可退时，那只老虎说话了..
‘老兄别怕!我是台大哲学系的!‘
触电
今年暑假...我到医院实习....发生了一件很夸张的事....
我们学校有间教学医院....医院外头正在修马路...所以坑坑洞洞的...
都是砂子跟石头....某天.....路人甲行经此地....砂子跑到鞋鞋里面了....所以...就站在路旁的电火条旁边....[电火条谓之...电线杆...]右手扶著电火条....一边斗脚.....试图将脚脚里的砂子抖出来...抖的抖著...后头来了郭路人乙.....路人乙以为路人甲触电了...就急忙捡起路边的一只大棒子...要救路人甲....於是将棒子用力的往甲的右手...狠狠的敲下企....就降子....甲因为右手骨折....送到我们医院来急救....
下凡
这是发生於某学长寝室的真实故事:
发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已，直道‘真像仙女下凡....‘其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备‘惊奇‘一下;结果看完后只有一个问题:‘你这个仙女下凡时....是脸先著地吗?‘
叫甚麽
话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子.羞涩的他每天偷偷的观察她的生态，终於找出一个周期--------她每星期某日必在某一面店吃面.他觉得时机已然成熟，於是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字.他说:小姐，你叫甚麽?那小姐睁著她的大眼睛，对著他说:我叫牛肉面.
动物
老师:你脚上穿的是什么?学生:是皮鞋老师:那皮是从哪儿来的?学生:是从牛身上来的老师:那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么?学生:是我爹.
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?
化石
地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。
对联
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
测谎器
爸爸有一个测谎器，他问德华:‘你今天数学成绩如何呢?‘德华回答道:‘A‘测谎器响了!德华又说:‘B‘机器也响了!德华又改说:‘C‘机器又响了!爸爸很生气的叫道:‘我以前都是得A的!‘这时，测谎机却翻倒了!
鸟试
话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科，已非重点，在所不问).老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼，只露出两条鸟腿.考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类.某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会..火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了(不写姓名学号)!!老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来....那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说:‘你猜我是谁‘!!
验算
一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子，奇怪的是.....那学生同一题掷好几次....便问那学生为什麽??那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??
教授
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”
可笑的高明
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。”老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”
点名
有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生可是有一本，她喊了十次都没人来领........‘黄肚皮!黄肚皮!.....怎麽搞得，人跑哪去了!!‘.................最后全部发完后还是剩下那一本，於是‘还没拿到的人举手!!‘这时有个个子小小的女生举了手，老师问:‘你叫什麽名字?‘‘.....黄月坡，老师........‘
惩罚
法律学校的一次考试：‘重婚罪的惩罚是什么？‘回答：‘两个丈母娘‘
考完了
王友期末考试成绩不理想.于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备.不久弟弟回电:‘父亲已经准备好，现在请你作好思想准备.‘
卧谈
某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题:‘碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?‘某君从梦中惊醒，曰:‘甭说了，咱们睡吧!‘
作弊
”波洛涅斯由于作弊被开除了．””怎么回事啊？””在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”
作文
小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫<<看云>>他可痛了，该怎么写才能及格呢?第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。没词了思考。。。。。第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。
教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他说:‘JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的‘.
规定
一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。哗然。
清华教师
清华某青年教师喜爱麻将，有一次，他玩了一通宵，他第二天早上7:40有课，他七点半下了麻将桌，赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:‘哪一个做庄.‘值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦子找不着，他又大生地叫了一声:‘白板放到哪儿去了?‘.....
这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
要公猪才行
乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”老师问：“这事你爸爸不能做吗？”“不行，一定要公猪才行。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。可是，张三拒不承认睡觉。张三：我没有睡觉。老师：那你干吗闭上眼睛。张三：老师，我在默念课文。老师不信，说：那你干吗直点头。张三：老师，你讲课讲的很好。老师还是不信，说：那你干吗直流口水。张三：老师，你的课讲得很有味道。
日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」两位学生齐声答到：「有啊！」老师问：「做了什么事？」学生：「我们扶一位老太太过马路。」老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
结论
课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：撘?个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。
各有解释
一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。
一个心不在焉的教授
“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。“在你的脚上呢，”有一个学生说。“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”
有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，我明天再来吧。”
心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
眼睛长在前面
老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”
原来如此
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
什么是赤壁之战？
学生：“老师，什么是赤壁之战？”老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”___
每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他的试卷的教授」。___
国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧！』」另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」___
社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。「例如，」他说，「一九二一年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三围七十六（厘米）、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美，机会如何？」全班沉默了片刻，然后有个学生答道：「不怎麽好。」「为什麽？」教授问他。「至少，」他指出，「她年纪会太老了。」___
大学毕业典礼上，有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。与有荣焉的父母和亲友都抢著拍照或录影，以补捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上，一位摄影记者在越桥仪式即将开始时，刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。「请你让开点好吗？我花了三万美元才等到机会拍摄这个镜头的，」那位家长说。___
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家理做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」老师的评语是：「看得出来，你很努力！」___
以往学校开运动会，总要在比赛期间念一些顺口溜以活跃气氛。比如百米跑道不算长，运动员儿意气扬等等。一次，听到有顺口溜如下：小小标枪尖又尖，拿在手里掂一掂。哧的一声飞出去，只看见弯弯的月儿蓝蓝的天…___
点名
有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上。之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生。可是有一本，她喊了十次都没人来领……。黄肚皮！黄肚皮！…。怎麽搞得，人跑哪去了！！……………。最后全部发完后还是剩下那一本，於是还没拿到的人举手！！这时有个个子小小的女生举了手，老师问：你叫什麽名字？…。黄月坡，老师……。___
孤芳自赏
大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．””你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”___
男争女斗
科大自古无娇娘，谁说科大无娇娘！残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨？一张文凭半遮面，对你不拿正眼看，勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。___
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？丙（博士研究生）：他在哪！！！（纯属虚构，请莫介意）___
老师：这作业都是你自己做的吗？学生：不，爸爸帮我做的。老师：回去对你爸爸说，星期天他也要补课。
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安静
老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！
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迎新
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。___
电话号码
一天，XRJ往远方的同学家里打电话，告诉对方XRJ将于某年某月某日造访，并询问路线；同学答曰：“……，你下车后往我家打个电话就行了。你快找点儿纸，我告诉你我家的电话号码吧！……”___
迟到
某学生上学迟到了老师问：你为什么迟到？学生答：我吃饭wan了！老师说：你没连碟子一块儿吃下去啊！___
释义
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。___
孺子可教
老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”学生：“我叫王小呆。”老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”学生：“是，我叫王小呆先生。”___
某校化学考试时甲偷偷问乙说水的化学式是甚麽？H2O结果甲在试卷上写hijklmno___
插在那里
某日上电路实验时，实习老师问道：『电容的接脚有的有分长短，有的不分，差在哪里啊？』甲同学答道：『插在面包版上。』习实老师：『！@#$%^&*（）』
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自我安慰
听说：
作业不一定会交交了又不一定是自己写的写了又不一定会会了又不一定会考考了又不一定会过过了又不一定能毕业毕了业又不一定找的到工作找了工作又不一定找的到老婆娶了老婆又不一定会生孩子生了孩子又不一定是自己的天啊！交作业干嘛啊！！那我不交作业了___
踩死你…
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。___
笑话,谁提供的笑话最好笑分给谁
一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！
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日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了，神问他：十个葡萄很好塞啊，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了
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一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人他说："挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了日本人见状后也要求10个床垫1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦....主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话.......但主席开口:你能不能说英文啊?日本人说:我就是在说英文啊..!!日本人又继续说啦……此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?日本人说啦:我已经站起来了啦..........
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v一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍："请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
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一碗大便
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
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想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
老伯答：“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
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美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“IamHunter(亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“IamBoon(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
“Iamsorry.”
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弄巧成拙
酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
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通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道："瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。"是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！""计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
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一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"
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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的.第四个医生说："我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示
怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
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一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「Surprise!」
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一日本人一中国人一美国人去埃及探险
他们到了遇到了沙尘暴把所有食物和水都淹没了
他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了
上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。
首先是美国人许愿
美国人：我希望我马上能回到自己的家。
一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。
轮到日本人了
日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。
一说完，日本人也不在了
轮到中国人
中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！
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女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。”隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”
“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”
“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。
女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
较长的版本
在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”
过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：
“1775年，巴特利克．亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”
完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”
“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。
“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。
山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气
“好吧，这是谁说的！？”
“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。
另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。”
“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”
整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。
一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
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日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。
当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”
日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”
日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”
第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”
日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”
伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。
消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”
那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。
过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”
日本人按照中国人的教导回答了。
谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。
伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。
记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。
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日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了
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日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的.
韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的.
这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂
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某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。
但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
他们一直争论着鸭子的问题。
过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”
农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。
然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”
中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
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一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”
然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”
那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”
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话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”
鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”
中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”
鬼子答：“不知道。”
中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”
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鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。
鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”
鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”
“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”
鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”
于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”
电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”
程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”
说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。
这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”
程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”
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话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。
罪名是：“随意乱丢垃圾。”
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话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。
一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。
用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”
倭奴摇头。
空姐再问:“鸡排好吗?”
倭奴仍摇头。
空姐说:“先生,您究竟吃什么?”
倭奴说:“拿旅客名单给我看。”
很快，他全家都被乱刀砍死了。
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话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。
于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”
中国学生：“梦里你是男主角哦！”
鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
鬼子疑惑：“然后呢？”
中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”
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有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”
一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
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有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
中国人无话可说。
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日本人好战，古时几乎所有的少壮男人都被征去当兵打仗，根本没时间结婚生子，所以人丁越来越少，当时一个国主就出了一个国策，就是让所有的男人都可以不论何时何地都可以随便跟任何女人发生关系，以保持人口出生率，所以在休战期间，日本女人都习惯了“无论何时何地”那种方式，干脆就背上枕头、被单出门，后来就成了现在的所谓“和服”。
很多女人被“无论何时何地”后，都来不及被告知姓什么，就又去打仗了，所以就按干事的地点出现了“井上”、“田中”、“渡边”“高桥”“山口”“木下”“大岛”“高仓”“鬼冢”…………
很多男人对女人“无论何时何地”后，习惯了“黄”色的生活，而越发变的放纵和淫乱，因此他们“无论何时何地”都要**，所以日本的军队中就有了慰安妇，因此日本军人就自称为“黄军”。
而战败后，国际上的战争法不允许日本这样的劣等民族存在具有侵略性的武装，更不要提什么慰安妇了，因此在日本军人想和女人“无论何时何地”时，他们就对着AV片子进行自慰，因此国际上就把日本的武装称为“自慰队”，而日本人也乐得有人能够这样称呼他，因为这样就把自慰活动推向合理合法化，从而他们可以在光天化日之下自慰了。
后来到上世纪下半页，日本人更喜欢别人叫他们大“日本”，因为听起来这个名字好象是冥冥之中早有注定似的——“日本人”，就是“操本人”、“自慰”等词书面化名词。因此日本人正大光明的开始了他们的“日”本人历史
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记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？
小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。
记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗？
小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。
记者：那你们怎么会叫日本人呢？
小泉：因为我们都自慰，就是日自己，所以叫日本人
求最搞笑的笑话
好多歌曲，因为歌手或者歌本身的原因，根本就听不清楚歌词，有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。
●小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。
●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”
●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。
●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”
●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！
●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？
●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！
●我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？
●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段……
●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……”
●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……”
●“学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。
●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年……
●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”
●听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！
●有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。
●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。
●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！
●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……”
●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！
●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。
●我一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”
●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？”
●第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！
●要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人……”我一听那个爽，也跟着唱，被女友痛骂后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小贱人的？
●还有一个，和歌词没有关系的，是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后和朋友们交流，才得知真相。大家爆笑！
1小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。“。。。。。。
2一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦,我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人“，当场笑晕一大半
4一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。)
5高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健人呢？
全班大笑以后都叫他黄家贱人。
6以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了“结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的“全班爆寒~~~
7两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
8~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！“~
~~~~呜~~两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
11晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!“
12那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
13一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。“
14一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
15在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
16由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀“汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧“。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？“女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方“，然后觉得不对，又说：“打个例子“
18记得《汉武大帝》里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广.李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿……
无语……
19真是好驴当做心肝肺.
20初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
21上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
22期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了“
23记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
23晒阳太屁股.
24记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
25同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？“
26拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？“
27政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~“
28有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？“
29大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
30大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。“
31昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗“，结果说成“便宜吗“。汗死自己！
32老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。“
33我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！“
34有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？“
结果全场白眼
35表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯“的故事（阿拉丁和神灯）………
36凹出来,凸进去....
37播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
38我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了
39一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
40那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水“，老板………………
41刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
42以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
43有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
44有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！“我骂他：“你是猪的老公。。。“骂完真觉得自己是猪。
45我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
46记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡“，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡“
47大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~“
我们全倒了，俩男生疯了。。。
48MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连“（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊“，谢谢！.............
无地自容-_-！
49平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……圣诞快乐！！！！！！
晚会上，主持人说：“下面请欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨。”
1、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”19、有次去吃饭，结帐时一个MM对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？白板都不擦！”21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！
回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
一次排队打午饭，前面一男同学转过头来说：看看我的胸毛美不美？众震惊。后来才知道他要说：看看我的眉毛凶不凶？？胃口全无。
以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说“请慢走”，结果一不小心说成了“请慢用”??
我也来说件事。高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯（猴）王国赛因。顿时笑翻??
有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说：怎么了？我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了??
有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
我同学，每次出门前都会很有礼貌的说一句“爸爸再见”那次她到我家玩，临走时,也冲着我老爹说“爸爸再见。”
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫:你胡说，我又不是不傻！
我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~,拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生（属于惨不忍睹那种）我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻-_-
过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来??
记得我和同事一起去郊游.同事结了婚的,然后我们做烧烤吃.同事很嗲的对她老公喊到:老公,你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~
我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”可是在大家一起朗读时，我清楚的听见我同桌不小心口误，念成了“杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了？
记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱,大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
