2017神回复经典段子_笑话段子神回复集锦
神回复是无心插柳、蜻蜓点水式的调侃，但却具有让观者会心一笑、回味无穷、大呼过瘾的绝妙效果。以下便是我为大家整理的2017神回复经典段子，希望大家能够喜欢笑话段子神回复集锦。
2017神回复经典段子【幽默篇】
1.问：林志颖的唱功怎么样?
知友：HugoLEE
我写了一大段，比如圆润，美声，自然等溢美之词，然后发现你说的不是林志炫，于是默默地删了。
2.问：你做过最坑爹的事情是什么?
知友：biagao
小时候总要和我妈睡。
3.问：分手是一种怎样的体验?
知友：韩知行
老师只能否定你的成绩，老板只能否定你的工作。但是她呢，把你整个人都否定了。你的勤劳勇敢高大帅气，你的博古通今风趣幽默，对她都不构成意义;你小心翼翼的示好，精心准备的礼物，背地里琢磨了好久的冷笑话，都并没有什么卵用;你把自己的好用心雕琢反复修饰，包装华美双手奉上;她低头看了看，耸耸肩，好像不是我想要的呢。打败一个人有时候就是这么简单。
4.问：体现情商低的言行有哪些?
知友：st寻光
“你老踢我干嘛?”
5.问：哪一个字可以表示快速精确的含义?
知友：匿名
biu
6.问：女朋友是脑残怎么办?
知友：丁一
按照相关法规规定，明知妇女是精神患者或痴呆者(程度严重的)，而与其发生性行为的，不管采取什么手段都应以强奸罪论处。
7.问：你见过最美好的男生是什么样的?
知友：最近比较烦
身高-180cm，体重-70kg，身材匀称，性格温和，笑起来阳光，普通话标准，发型清爽，偶尔喝酒，不抽烟，不爱泡吧。会煮饭，有情调，会制造小浪漫，有耐心，有孝心，有爱心，有责任心，有上进心，举止斯文，不说脏话，谦虚，谨慎，稳重，大方。不约炮，不善于和女生说话，但对待爱情忠诚不二，有担当。
8.和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，胡乱约炮，各种放纵，怎么办?
芝士就是力量：其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。
9.「滚床单」有哪些优雅的叫法?
匿名用户：管鲍之交。
10.你收到的最雷的表白语是什么?
程冬冬：做我女朋友行不行，行就行，不行我再想想办法。
11.浅睡眠的人，女朋友睡觉黏人怎么办?
锦衣：小学时，每次没交作业，老师就罚我去擦黑板。并不是黑板不干净，而是因为我没交作业。
12.如何回应女生向你表白?
匿名用户：我靠，翻身的机会竟然不好好把握：你是一个好人。
13.男朋友趁我睡着偷摸我，我应该如何看待以及怎么办?
谢小龙：只是同居就摸你，等结婚了岂不要那个?这种男人不能要。
14.为什么说「老实的男人容易出轨」?
张不同：朋友圈四大哲理。太老实的男人容易出轨。不抽烟的女人都是婊子。做微商的姑娘月入数万。不上学的孩子都当总裁。
15.暗恋一个人最心酸的事情是什么?
匿名用户：为了不让别人看出来我对他特别好，我只能对每一个人都很好，tmd累死我了。
16.暧昧是什么?
苑小帅：暧昧=爱日未日
17.如果给客户放PPT的时候突然蹦出来不雅图片，怎么办?
刘熹坤：沉默半响，然后问：“大伙儿还困吗?——不困咱继续。。”
18.分手天了，还没有走出来怎么办?
韩重赞：替换文件永远比删除文件更彻底。
19.同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗?
匿名用户：对我没啥影响，对我妈影响比较大。
20.男性更看重女人的身材脸蛋还是思想?
匿名用户：脸蛋和身材决定了我是否想去了解她的思想。思想决定了我是否会一票否决掉她的脸蛋和身材。
2017神回复经典段子【最新篇】
1.初恋是不是用来练手的?
wsivoky：放屁。单身才是用来练手的。
2.健身会导致停经吗?
yongcao：要看你和教练的关系…
3.女孩子的胸到底有多软?摸着什么感觉?
王丹：本来以为题主是男的，心想卧槽，这可能是年最悲伤的问题了;仔细一看题主是女的，卧槽，这真的是年最悲伤的问题了…
4.女朋友和女性朋友有什么区别?
JamesSwineson：中国人取名字有一个习惯：实际上缺什么，一定要在名字里补上，五行圆满才行。
5.相爱三年的初恋女友，异地恋后初夜给了别人，如何调节?
蒋大明：爱上一匹野马，头上都是草原。
6.如何回答女生“你喜欢我什么”?
匿名用户：这不是有公式吗?一个时间点+一件小事+形容润色+海誓山盟如：四年前的一个早上，你忙碌着为我准备早餐，看着你的身影，我恍惚看到了天使，美极了，那时我便默默对自己说，这就是我要用一辈子去爱去疼的女人。最后紧紧抱住她，不用多解释。
7.没有女朋友是什么感受?
Alvin：有一种怀才不遇的感觉。
8.从小到大被十个人以上表白过是怎么样的体验?
晓美焰：不是你喜欢的人向你表白都是一种负担
9.怎么在外给男朋友面子?
东南偏北：同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过。女朋友回答有。我心里想女朋友真给我面子。没有在同学面前暴露出我没有车。
10.完美恋爱在你心中是怎样的，谁能设计一段这样的生活细节，对话心理描写或情节?
吴易易：奇怪，明明两个人，却过得比独处的时候还要自在。
11.你会在意你的恋人有异性闺蜜吗?
匿名用户：女人永远不会明白男人为什么怀疑她跟别的男人的友谊，因为男人太了解男人了!
12.女友让我手写六万字的情书，怎么写?
岳意贺：情书如下：亲爱的，以后在我们在一起的每一天，我都会给你一封写有“我爱你”三个字的情书，这样，等到从今天算起的第五十五年，你一定能读懂我那六万字的情深。
13.喜欢上妓女怎么办?
胡越：首先，要学会，断句。
14.恋人之间应维持什么程度的忠诚?
俄熊：其实我要求不高。如果不喜欢我了，在找别人之前，先跟我说一声就好了。
15.明知女孩已有男朋友还去追求的男生通常是怎样的人?
匿名用户：深谙投资之道，有男朋友的女孩，对他来说只有一个竞争对手;没有男朋友的女孩，对他来说有无数个竞争对手。
16.女生第一次被男朋友牵手，一般会想什么?
刘婷婷：艹，他手这么大，我的咪咪要嫌小了…
17.在拥有爱情之前，男人和女人最好要知道什么?
谌斌：假装爱一个你不爱的人，即是最大的不自爱。真实地爱一个不爱你的人，并不是丢脸。以爱来绑架一个不爱你的人，则是下作。
18.你最佩服你老公什么?
YolinGuo：太能捉迷藏了，现在还没出现
19.为什么别人有人追而你没有?
应宝宝：那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么?
20.你同意「不以结婚为目的谈恋爱就是耍流氓」这个观点吗?
廖良玮：不以恋爱为过程的结婚才是耍流氓。
2017神回复经典段子【热门篇】
1.平时开玩笑开习惯了，结果跟女生表白人家以为我是开玩笑呢，怎么办?
何太急：她才没误会呢只是她比较善良
2.约会时发现女生的肩带露出来了该如何反应?
张海富：拉起来，放开，啪，一声，特好玩。我忽然明白我为啥没女朋友了
3.如何用最美妙的语句来形容暗恋?
joelancat：不要看我不要不看我我变得不是我
4.怎样说服老婆结婚不拍婚纱照?
张可：你一个道具有什么资格叽叽歪歪的?配合就好了。
5.你对现实低头，做过最无奈的一件事是什么?
李少泽：她的手只有我的手四分之三那么大，但我还是没能抓住。
6.情人节没情人怎么办?
Ruah：家里没死人的难道还得在清明节前费劲弄死一个两个的么?没有就不过。
7.走在路上被异性搭讪是什么感觉?
王诺诺：国内：“我对英语不感兴趣不学瑜伽不试你们的美容产品身上没带块钱手机和你一样也没电了。”国外：“我没入党退个毛。”
8.拒绝了我的人是以什么心态偶尔来我空间的?
田广泽：触屏手机就这点不好
9.为什么追我的男生最多只能坚持追半年?
魏道文：十八岁的一年和二十八岁的一年是不一样长的。
10.最让你心动的一句表白语是什么?
费时墨：忘了之前在哪里看到的了：likebaldguy.(女：我喜欢秃顶的男人。)I‘mnotbald.(男：我可不秃。)Icanwait.(女：我能等。)
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是真的吗冷笑话
问题一：是真的吗黄西的冷笑话一只鸡问猪：“主人呢？”猪：“出去买蘑菇了。”鸡听了撒丫子就跑。猪说：“你跑什么？”鸡：“***，有本事主人买粉条的时候你小子别跑！”
我有个朋友是卖动车票的，他说现在动车逃票还是很严重，说不上亏，但也损失了不少。主要还是短程旅行很多游客越站又不补票造成的，哎，国人素质啊。不说了。列车员来查票了，我先去下洗手间。
人生有两件事最重要：一是要学会选择，二是要学会放弃。我们的命运，取决于自己的选择。所有的选择都有风险，所有的选择都要付出代价，关键在于你想要什么，愿意放弃什么。放弃不是认输，也不是投降，而是一种更重要的选择。不懂得放弃，就做不出选择。选择与放弃，就是决定命运走向的十字路口。
你每天陪着我散步，陪我看我喜欢的电视剧，不介意吃我吃剩下的东西，我被人欺负了你帮我出头，我下班回家各种姿势逗我笑，我应该是你生命中最重要的人了吧，我知道你爱我，可是....人狗有别。
潘康男睦硎牵号龅矫琅连话也不敢说，心中想的是，算了吧，人家怎么能看上我。o(幡洇)o，另一方面：晚上一个人躺床上，捶胸挫足的恨道：“***，劳资长这么帅怎么会没女朋友”。
早上去杂货店打算买个脸盆，选了一个脸盆后问老板这个盆几块？老板说5块？我又问他结实不？老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！结果。。。结果盆就碎了……我立刻转身离开，老板这时从我背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗？来看看这个八块的！”
清晨，小猫揉揉惺忪的双眼，看到面前的小狗，穿着自己的一只袜子。小猫没好气地问“大笨蛋，你穿我袜子干吗!”小狗干咳了一声，脸一红“因为，因为我是你的圣诞礼物呀。”
金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥，但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。一直不知道金庸为啥对表哥有这么大的阴影，今天才听人说，金庸的表哥，是徐志摩…我一下明白了…
希望我接下来的人生“幸好”多于“早知道
“喜欢一个长得很好看的人叫喜欢，喜欢一个长得很丑的就叫爱啊，这有什么好不懂的。
问题二：《是真的吗》中黄西的“绝不小心求证，只管大胆胡说”的冷笑话集锦。30分一只鸡问猪：“主人呢？”猪：“出去买蘑菇了。”鸡听了撒丫子就跑。猪说：“你跑什么？”鸡：“***，有本事主人买粉条的时候你小子别跑！”
我有个朋友是卖动车票的，他说现在动车逃票还是很严重，说不上亏，但也损失了不少。主要还是短程旅行很多游客越站又不补票造成的，哎，国人素质啊。不说了。列车员来查票了，我先去下洗手间。
人生有两件事最重要：一是要学会选择，二是要学会放弃。我们的命运，取决于自己的选择。所有的选择都有风险，所有的选择都要付出代价，关键在于你想要什么，愿意放弃什么。放弃不是认输，也不是投降，而是一种更重要的选择。不懂得放弃，就做不出选择。选择与放弃，就是决定命运走向的十字路口。
你每天陪着我散步，陪我看我喜欢的电视剧，不介意吃我吃剩下的东西，我被人欺负了你帮我出头，我下班回家各种姿势逗我笑，我应该是你生命中最重要的人了吧，我知道你爱我，可是....人狗有别。
潘康男睦硎牵号龅矫琅连话也不敢说，心中想的是，算了吧，人家怎么能看上我。o(幡洇)o，另一方面：晚上一个人躺床上，捶胸挫足的恨道：“***，劳资长这么帅怎么会没女朋友”。
早上去杂货店打算买个脸盆，选了一个脸盆后问老板这个盆几块？老板说5块？我又问他结实不？老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！结果。。。结果盆就碎了……我立刻转身离开，老板这时从我背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗？来看看这个八块的！”
清晨，小猫揉揉惺忪的双眼，看到面前的小狗，穿着自己的一只袜子。小猫没好气地问“大笨蛋，你穿我袜子干吗!”小狗干咳了一声，脸一红“因为，因为我是你的圣诞礼物呀。”
金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥，但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。一直不知道金庸为啥对表哥有这么大的阴影，今天才听人说，金庸的表哥，是徐志摩…我一下明白了…
希望我接下来的人生“幸好”多于“早知道
“喜欢一个长得很好看的人叫喜欢，喜欢一个长得很丑的就叫爱啊，这有什么好不懂的。
问题三：是真的吗黄西的冷笑话小外甥很快就从幼儿园升到一年级了，当然问题是学校开始要求做作业，而这小家伙非要有人盯着才会做。
周末眼看着作业没做完，不能出去玩，小家伙于是大声哭喊，
说：“小姨，我从小就不会做作业吗？”汗，小子你现在才多大了呀！
更纠结的是他妈妈哄他说“你赶紧做哦，待会做完妈妈给你奖励5块钱。”
他妈妈走后，只见小家伙转身在书包里摸了10块钱出来，就说：“那你帮我做完，我给你10块钱，好不好小姨！，”
最后还不忘叮嘱，字不要写太好了。汗……这难道就是传说中的有其母必有其子！
朋友去出差几天，托付我照顾他女友，刚走么几天，他妞的身体感觉不舒服。
于是我就陪她去了下医院！谁知道一下检查出来怀孕了，而且医生误以为我就是她男友。就说恭喜我，还说孩子两个半月了，于是我下一跳，我仔细算了下。
不对呀他们认识才两个月不到，医生说怀孕两个半月了，正在纳闷之中。
谁知朋友妞用很淫蛋的眼神看着我说:呵呵，如果你敢告诉他实情的话，我就说这孩子是你的！cao,尼玛的算你狠...
记得一次住宾馆的时候一哥们，冬天准备去澡堂洗澡，因为那一阵子宾馆的澡堂刚装修好，
男女洗澡的房子牌子却没有挂上去，那哥们问都没问就一个人走进去了，
结果进门一看好一副春.宫.图啊，这时有很多女人看见哥们后，都十分地惊呆了，
还好哥们灵机一动马上反应过来了，说：“各位宾客好！我是本宾馆老板请来的盲人，是来***的，不知各位是否有需要的找我。
来自3000笑话-笑话集
问题四：各位认为央视节目《是真的吗？》主持人黄西讲的笑话很好笑吗？是我笑点高吗？这个冷笑话大王他受的是西方文化我不喜欢他的节目没意思
问题五：央视节目《是真的吗？》主持人黄西讲的笑话为什么一点都不好笑？冷笑话讲的是寓意
问题六：有什么好笑的冷笑话你可以看十万个冷笑话
问题七：冷笑话大全爆笑一个胖子从十二楼摔了下来,――结果就变成了,死胖子！
NO.2:
一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,――于是就变成了冰糖。
NO.3:
母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？”女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”
NO.4:
两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著――後面的香蕉跌倒了。
NO.5:
一只黑猫把一只白猫从河Y救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵――”
NO.6:
两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪Y阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？
NO.7:
从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...
NO.8:
一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”
NO.9：
有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠，挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~
NO.10：
有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..
NO.11:
有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到...
NO.12:
***什麽时候会想要统一？买方便面的时候。
NO.13:
[非法图片链接]小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...
NO.14:
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子Y去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了福蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了***；有一个鸡蛋跑到河Y游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑著一匹马，拿著一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋...
NO.15
今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来…交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!」妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」交警说：「但是你自已也要带啊!!」妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」
问题八：是真的吗黄西的冷笑话1、一只鸡问猪：“主人呢？”猪：“出去买蘑菇了。”鸡听了撒丫子就跑。猪说：“你跑什么？”鸡：“***，有本事主人买粉条的时候你小子别跑！”
我有个朋友是卖动车票的，他说现在动车逃票还是很严重，说不上亏，但也损失了不少。主要还是短程旅行很多游客越站又不补票造成的，哎，国人素质啊。不说了。列车员来查票了，我先去下洗手间。
人生有两件事最重要：一是要学会选择，二是要学会放弃。我们的命运，取决于自己的选择。所有的选择都有风险，所有的选择都要付出代价，关键在于你想要什么，愿意放弃什么。放弃不是认输，也不是投降，而是一种更重要的选择。不懂得放弃，就做不出选择。选择与放弃，就是决定命运走向的十字路口。
你每天陪着我散步，陪我看我喜欢的电视剧，不介意吃我吃剩下的东西，我被人欺负了你帮我出头，我下班回家各种姿势逗我笑，我应该是你生命中最重要的人了吧，我知道你爱我，可是....人狗有别。
潘康男睦硎牵号龅矫琅连话也不敢说，心中想的是，算了吧，人家怎么能看上我。o(幡洇)o，另一方面：晚上一个人躺床上，捶胸挫足的恨道：“***，劳资长这么帅怎么会没女朋友”。
早上去杂货店打算买个脸盆，选了一个脸盆后问老板这个盆几块？老板说5块？我又问他结实不？老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！结果。。。结果盆就碎了……我立刻转身离开，老板这时从我背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗？来看看这个八块的！”
清晨，小猫揉揉惺忪的双眼，看到面前的小狗，穿着自己的一只袜子。小猫没好气地问“大笨蛋，你穿我袜子干吗!”小狗干咳了一声，脸一红“因为，因为我是你的圣诞礼物呀。”
金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥，但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。一直不知道金庸为啥对表哥有这么大的阴影，今天才听人说，金庸的表哥，是徐志摩…我一下明白了…
希望我接下来的人生“幸好”多于“早知道
“喜欢一个长得很好看的人叫喜欢，喜欢一个长得很丑的就叫爱啊，这有什么好不懂的。
问题九：随便说个冷笑话1、一天，小明走在大街上，突然脚酸了，他低头一看，啊！原来他踩到柠檬了。
2、巧克力和饼干打架，巧克力赢了。
为什么？
因为巧克力棒！
3、美国为了航空中便于纪录，历经千辛万苦终于发明了一种墨水不会乱飞的水笔，但苏联人只用一只铅笔就搞定了。
4、我快要冷死了，因为我写了上面几则冷笑话。
问题十：有什么特好笑的冷笑话.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！”你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案男生因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8.从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以後……
以为下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10.阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”
11.众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵畅“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后――曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为………………..
因为……………………
因为他们都不熟啊~~~~~~~~
15.提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
16.一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
17.甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
甲：“就在隔壁的幼儿园！”
18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？
红色，错！
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文：spiderman(是白的人)
20.为什N小明会摔倒?
请三思…………………………..
因为地板滑嘛...>>
