谁有搞笑的小故事啊,开心一下
和老公在一起四年了，在我眼里,他更多的时候倒象是个中国南方男人,在家都是他爱做饭做家务，偶尔还有小孩子脾气.和他之间的搞笑事情还真多,要是大家有兴趣,我慢慢道来吧.
他第一次去中国的医院,是因为在浴室里摔倒了,眼睛有些痛,便去检查.那个时候中文还没现在说得那么溜,所以说话老结巴,但是他又非常喜欢臭美.于是见医生的时候,他偏要自己把症状说清楚,结果结结巴巴地说了半天.
医生帮他做了简单的检查以后，语重心长地说道:“外边不是很看得出来，看来要做个脑部检查,我怀疑影响到了脑部神经,说话有点口齿不清了.“他当时那个尴尬啊,后来再也不随便开口了。
接着又去检查视力,因为韩国的视力表都是英文或者数字,而中国是向下向上的符号,他是第一次见,但是他太粗心了，没发现,于是搞笑的事情发生了.
医生指着向下的符号,他说“M“,医生惊讶
医生指着向上的符号,他说“W“,医生开始郁闷
医生又指着向右的符号,他说“E“,医生开始头上冒汗,
最后医生指着向左的符号,他说:“这个表做坏了，没有这样的字!“医生当场崩溃道:“你是从哪来的???!!“
唱卡拉OK
老公超级“爱国”，不过这个国是中国。而且超级爱唱中国歌，我们老笑他是“哈中”一族。
一次在家，老公突然对我说“今天我学会了一首新歌。”
“什么歌？”我笑道。
“甜蜜蜜。”他得意地说。
“是吗？那首歌很经典啊，快唱给我听听……”
“好。”于是他开始闭上眼睛，自我陶醉地开始唱起来：“甜蜜蜜，甜蜜蜜甜蜜蜜~~甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜…………”感情就学会了这三个字，整首歌就用这三个字唱完啊！！
老公姓金，我姓李，都是本国大姓，呵呵。
一次，我们在看电视，他放了一个P，我拿起抱枕一阵暴打，并说：“你个屁精！”
无奈放P乃人之本能，我也难免犯错。这回轮到他说我了，他学我骂的话，也骂我道：“你这个屁李！”
原来，他还以为我上次骂的是“屁金”那~我至今都没跟他解释金和精的区别，因为我觉得屁李比屁精文明多了，呵呵。
结婚前第一次见父母
因为老公是韩国人，而且家庭并不富裕，所以我妈妈很不理解我为什么会喜欢他（毕竟现在的女孩子都很现实，而且浙江人一般都希望能找本地女婿），对我们的交往一开始非常反对。于是，老公决定，去我家一趟，做好跟准岳母的关系，经过我的游说，妈妈终于同意。
那个时候还不流行韩剧，所以妈妈对韩国的风俗也不太理解。
老公一进我家门，就一个90度鞠躬：“妈妈好！”（因为在韩国，朋友的母亲也是称呼妈妈。”
我妈大惊，连忙回了一个鞠躬：“叫阿姨啊，不要叫妈妈。”
因为在韩国年轻人鞠躬，老人不用回，所以我老公大惊，又一个120度鞠躬：“阿姨好！”
我妈见他如此行礼，就以中国的想法又回了一礼：“请进。”
老公又是一个不知道一百几十度的鞠躬：“谢谢阿姨！”
我妈再也受不了了，忙对我说：“叫他别再鞠躬拉，我这老腰快断了！！”
后来老公也跟我说，那天再鞠躬下去，就要180度了，他就得爬着进我家门了。
老公经常说，中国地大物博，有很多很多的东西韩国都没有，他一辈子也看不完。
这天，我买了一些新鲜的荔枝给去他住的宿舍，和他一起吃。因为在韩国没有荔枝，所以老公拿出字典好好的学习了一下这个单词，我趁这个时间去洗了一下手。
等我回来的时候，看见他表情痛苦，桌上有个荔枝核，没有荔枝壳，顿时明白是怎么回事，狂笑不止。他郁闷地说道：“这个东西味道真是太奇怪了。”
不过，后来经过我耐心教导后，他疯狂地爱上了荔枝，吃到流鼻血也不肯停，毕竟这好东西韩国想买也买不到呢。
老公大学毕业以后曾经去澳大利亚留学3年。但是到了中国N年以后，英语已经基本忘得差不多了，改成一口中国话。
我在韩国的语言学院上课的时候，同学大部分是西方人和日本人，只有我一个中国人。有一次，老公来接我下课，正好碰到同学们一起相邀去吃饭，于是他也跟着去了。席间，大家用英语交谈。同学们问起我们是怎么认识的，我的老公非常经典地说道：
“wemetin那个university,she那个teachme那个chinese.“
听得我的同学面面相觑，不知所以。
老公看待日本人的态度和我一样，既佩服他们的文明程度，又憎恨他们政府对历史的态度。
有一次，我在上网看美女的照片（呵呵，不好意思，个人爱好）。发现一个气质美女，于是叫老公看。
老公说：“不错，很漂亮，是四川人吧？”
我说：“好象是韩国的。”
他马上说：“鼻子是假的。”
后来看到下面的说明是个日本MM
老公又说：“把电脑扔掉吧。”
瀑布汗-_-;;;;
有一阵花痴古天乐，就把电脑的桌面放上了他的照片。老公吃醋，过来抗议，无果。于是，他就把自己工作用的笔记本桌面换成全智贤的照片，我无反映。
过了十分钟，他又拿着笔记本到我面前晃悠了一番，我发现，这次换成了小甜甜的照片，我继续无反映。
又过了十分钟，他再度拿着笔记本故意到我面前骚扰，我一看，居然是张猪的照片，于是说他：“这个最适合你。”
他得意得说：“没错，因为看到它我就想到了你。”
于是，又是一阵暴打，不过暴打过后我也把我的电脑桌面换成了一只猪的照片，呵呵，猪也要成双成对才行啊。
家家有本难念的经,生活就是有酸有甜.我的性格很强,所以和老公吵架也再所难免.
每次吵到最高潮处,我和他都会情不自禁用蹦出家乡话来，我用浙江话骂道:“你脑细搭牢了吧!!表以为窝是好欺负的女银……”他也气不打一处来，用釜山话说道：“$$^%$$#$#^^%$*^%&*……”
吵到最后，我们各骂各的，好象在唱戏一样，都忍不住笑起来，自动和解拉~~
所以老公老说，找个外国老婆最大的好处是，吵架的时候难听的话听不懂，不会伤心啊~~
电视里，韩国的男明星肌肉都很发达，那是他们锻炼的结果。我看着老公白白胖胖的肚子，不禁叹气：“看看你呀，一身肥肉，也不运动，太不象话了！”
老公一脸委屈地说：“我每天都运动的啊？”
我吃惊：“啊？什么运动啊？？”
他一本正经地说“呼吸运动。”
又是一阵暴打。
韩国男人爱喝酒，这是我最讨厌的一件事。所以结婚前，我跟他约法三章，今后不到特殊情况，不准喝酒，否则拜拜。老公居然在我的威逼利诱下，把酒戒了。
婚礼那天，有一项仪式是夫妻喝交杯酒，是瓶香槟（牌子我忘了，好象是长红吧？）。我们在大家的鼓掌声中一饮而尽。老公回味深长地对司仪说道：“这酒味道真不错，再给我来一杯吧？”
有一次为了一件小事情和老公吵架，平时如果我不理他，他过十分钟一定会过来哄我。可是这天，他也采取不理我的战术，结果，我气上加气。于是我打开电脑，给他写了一封E-MAIL，内容是说，你一点也不爱我了，我们离婚吧，世界上最讨厌的人就是你……之类的。
算是发泄一下。
后来没过多少时间，我们又和好了，我想起生气时写的信，就进入他的邮箱，把那封未读邮件删除了。
第二天晚上，老公回家，垂头丧气地对我说：“我看到你的信了，为什么你想和我离婚？”
我吃惊，于是问：“那封信我删除了啊，你怎么还会看到？”
他摸了摸我的脑袋，故作深沉地说到“因为你的脑子是石头做的，忘记把**桶清理干净了。”
刚买股票那阵，我老是摇摆不定，不知道该什么时候抛。
于是就习惯性的问老公。
“老公，今天涨了一点点，看上去好象要跌了，要不要抛。”
老公在看小说，头也不回地说“抛吧。”
结果抛后大涨，老公被我一顿拳大脚踢。
后来，“老公，今天好象涨地挺快的啊，要抛吗？”
老公考虑了下说：“那就放着吧。”
结果，之后大跌。
又是一阵猛打。
再后来，“老公，今天买的这只股票……”
话还没说完，老公打开衣柜门，躲了进去：“别打我！”
我生气的时候,经常骂他:你这个没用的东西!
有一次，电视里放美国一个医疗协会把医疗**运到国内来赚钱.
我就说:“哼!洋**!“
老公问道“什么是洋**.“
我说“就是从外国进来的没用的东西.“
老公眨巴眨巴眼睛,说:“你是说我吗?“
后来，我们继续看电视,放了一个为民工维权的节目.
他又问:“么是民工?“
我说:“就是从其他城市到杭州来打工的人.“
老公开心地说道:“那么我是洋民工!“
我笑着说:“非常正确!“
我的口头禅是:“不是一般地……”比如说，我下班回来，我会说：“今天不是一般的累。”有时候表扬老公做的菜，我会说“不是一般的好吃。”
有次我有个好朋友来我家玩，就说起女人常常说起的减肥问题了。
我好朋友说：“最近又肥了很多。”
我老公脱口而出：“不是一般的肥。”
后来经过我老公的深刻检讨和我的反复说明，我朋友才消了气。
有次去看望我的外婆，老公和外婆一起看电视，外婆已经86岁高龄了。
电视里放一个人正在打保铃球，接着给那个球来一个特写。
外婆说：“哇，好大一个西瓜。”
我老公说：“外婆，这个是保铃球。”
外婆问：“什么是保铃球？”
他说“保铃球就是，那个大的……圆的……去保铃球场的时候玩儿……。”看着外婆莫名其妙的眼神，他最后说道：“好吧，这就是一个西瓜！”
结婚登记后，老公去我家.去之前,他问我,在中国妻子的妈妈应该怎么叫.我说,应该叫丈母娘或者岳母,他点点头说记住了.
于是晚上回到家,老公见到我妈妈,满脸堆笑地说道:“岳母娘好!“
妈妈表情尴尬,我正想纠正他,只见他又朝我爸爸一鞠躬,无比热情地说道:“岳母公好!“
难怪我妈妈老说,这个孩子其他都好，就是傻了点.
同类错误还发生在“老婆“和“老太婆“的用法上.
有次我和朋友逛街,晚些回去,就发了条短消息给他.结果一分钟后，收到老公回复:
“老太婆,我在家等你,你慢慢逛吧.爱你!“
于是我回道:“老头子,你一个人吃晚饭吧,老太婆牙齿不好,在外喝粥.“
在韩国,如果一个男人毛发浓密,那会被称为性感,是个褒义词.
有一次,我婆婆来中国玩,住在我家里.周末，家族聚会,我的表弟刚从新加坡学成归来，大家为他庆祝.
表弟那时候崇拜小刚，就留了一个他那样的胡子,觉得挺好看的.我婆婆看到以后,就指着我表弟跟老公说了几句话.我表弟恰好看到了,就开玩笑地问他,我婆婆说了什么?
结果我老公大声地说:“妈妈说你是多毛的小伙子,很帅!“
大家暴笑,我表弟从此多了一个外号,人称“多毛小伙子“.
老公不是个浪漫的人，我常常说他不够罗曼蒂克,他不服气.
有一个周末,我们去逛街,老公说,你等等哦，我马上回来.
过了一会儿,只见他拿着一捧黄玫瑰,屁颠屁颠地跑过来,说:“老婆,送给你~~“
黄玫瑰代表着分手与绝交.我当时哭笑不得,就问他,“为什么不买红玫瑰,黄玫瑰是代表分手的!“
他睁大眼睛作惊讶状:“真的吗?但是我是色盲啊!“
有次在西湖边,碰到一个小乞丐,拉着我们要钱.
于是老公从裤袋里掏出一块钱的硬币给他了.后来才走了两步,又碰到一个小乞丐,缠着我们要钱.老公笑眯眯地对他说:“你等一下~“然后返回到刚才第一个小乞丐那儿,我正奇怪呢,只听他说:“你找给我五毛钱吧~~“狂晕!!
公公去世早,婆婆一人带大三个孩子,非常辛苦,所以我和我老公都挺尊敬她的.
婆婆是个传统的女人,她觉得女人结婚后就应该全心做家庭妇女,男人进不得厨房,无奈我在家被宠坏了,很多家务都不会做,都是老公照顾我.所以有一次婆婆从蔚山来我们釜山的家玩,我们特地从外面买了一些现成的菜,然后跟婆婆说都是我准备的(有点坏,呵呵.)
吃饭的时候,婆婆指着一个辣年糕说，“这个味道还真不错啊,比我做的都要好.“
老公有些得意忘形了，居然说,“那当然了，价格也高啊!“
我使劲朝他使眼色,他才反映过来,此地无银三百两地说道:“这个不是楼下餐厅买来的啊，我所的价格是指年糕的价格!“
婆婆走后,老公又被我一顿暴打,不过从那次以后我也开始学习做简单的韩国菜了，毕竟为家人做菜是件很高兴的事情,而且有时候，两个人一起下厨有一种说不出来的幸福.
老公到中国的第一个星期,就通过朋友的介绍认识了我。我很自然地成了他的中文老师.
大家知道,如果你经常和同一个人说话，语气也会和他变得很象,尤其是学语言.
果不其然,我老公在几个月的努力学习后,中国话大有进步,但是却常常被他的朋友笑话,原来他说话的口气太女气了.那时候，他最常常说的两句话是
你这个人怎么这样的拉~~~~
哎哟,**死了拉~~~(比如,哎哟,吵死了拉~~)
写到这儿,我自己寒一个,一个大男人,以那样的语气说话不被人笑也难了啊.每次说起这件事,老公就责备我，他说他为了改掉那种语气花了不少时间.
有一次老公和他的另外一个朋友去一家小吃店吃饭.就问老板有什么特色菜,老板说他们这里炒田鸡很好吃.
老公自作聪明地跟他的朋友说田鸡就是田里的鸡,味道肯定很好，于是就点了一份.
更可笑的是，当老板把菜端上来的时候,他们两人居然还没发现,吃地津津有味.等回家后说起今天吃的菜,我告诉他们,田鸡是青蛙的时候,他们惊讶了半天.
于是我问老公,“难道青蛙和鸡你都分不出来吗?笨蛋!“
老公红着脸说道:“我还以为中国的田里的鸡就是那么小啊!“
有阵子我们住的附近,有户人家的狗叫得非常厉害，白天晚上都叫,而且是惨叫的那种,我都快神经衰弱了。
后来,我实在忍无可忍了，就让老公报警.他也受不了了，就打电话报警,把这边的情况和地址说了一下.
然后，我们两人就在家里窃喜,等着**来解决这一问题,可左等右等,都没等到**来,好生奇怪.
这时,电话响了，老公拿起来一接，原来是**.**说他们在我们举报的地方附近没有听到狗叫,还说,如果你们耍**,是很危险的行为.
我们狂晕,我老公又跟他们说了一次地址,原来是他把地址报错了!
这个笨老公,我那时候真想让**把他抓走算了!
中国和韩国有很多不同的地方，我喜欢称之为“中国特色“.
比如说,我们周末的去逛延安路,人山人海,老公感叹说中国的商店生意真好啊，韩国都没什么人的。于是我说:“这是中国特色，韩国有吗!“
又比如说,我们去西湖,老公就说，韩国没有那么大的湖,只有大海.于是我又说:“这是中国特色，韩国有吗!“
不过我一般都说好现象，要是碰到随地吐痰啊什么不文明现象，我就会说:“中国人的素质正在提高,需要时间.“
我刚到釜山的时候，很不习惯釜山的地下串上来的怪味道.因为釜山在海边,而且整个城市建造在山上，所以下水系统好象很难象平原那样通畅,经常会有难闻的味道冒出来，尤其是下雨天.
有一次,我和老公走在路上，突然又闻到一阵怪味.于是我说:“臭死了，真受不了。“
老公学我的话说:“这是釜山特色，杭州有吗!“
我大笑,说:“韩国要这么臭的特色干吗啊,真笨!“
他才意识到他说错了,忙补充道:“釜山的臭素质正在提高，需要时间.“
顿时把我笑趴下了.
老公老是以为他的中文说的很地道,别人听不出来。
有次,他的一个朋友要在杭州租房子,房子已经看好了,就请他帮忙和房东沟通.
和房东见面前，他对他朋友说,不要说话，否则别人知道你是外国人的话，不太好，有的人会故意多要钱,等谈好价钱再告诉房东他们是韩国人.
于是他的朋友就很崇拜地和他一起去了,一直都没开口,都是老公一人在说.
事情差不多谈好了以后，房东对我老公说:"你们是外国人吧?"
我老公非常惊讶,就问:"你怎么知道?"
房东很经典地说:"你说第一句话我就听出来了."
他朋友回来告诉我这件事的时候,我老公还不服气,说他那天不在状态,哈哈,爱臭美又死要面子的男人!
韩国菜的确是不太适合中国MM，因为太辣，而且蔬菜也不多。
但是中国菜又太油，有些外国人就嫌这一点，但是论色香味绝对是排在世界菜肴之首的。
我老公就非常爱吃中国菜，尤其冬天的时候，很爱吃火锅。
我还记得我第一次带他去吃火锅的时候，也是一个冬天，一起去吃老山东牛杂火锅。
我总觉得吃火锅嘛，太简单了，把料放下去涮一涮，就可以吃，可方便了，所以也没跟他多解释，吃嘛，谁不会啊？
结果开吃没多久，就发现我老公在那发愁了，我就问他，怎么了，不好吃吗？
结果他说：“吃这个太亏了，很大的东西放下去，马上就变得很小，一会儿就找不到了。”
原来他把料放下去以后，就再也找不着了，大家都在品尝美味的时候，他就在那里搜寻他放下去的料，却不知他放的料早就被别人的夹去吃掉了！
有次我们一起去书店买韩文字典，因为当时是逛完街，所以拿了很多东西，进去买书的话要先存东西，比较麻烦。老公就说，他在外面拿东西等我，我进去买。
当时有2种颜色的韩文字典，一种是紫色封面的，一种是土黄色封面的，我不知道要买哪本，就举着2本给他做手势，问他买哪本。
这时，只听见他生怕我听不到，大声喊道：“买很黄的那本！买很黄的那本！”
我当时在真想找个地洞钻下去，可惜我那笨老公还一无所知啊！
老公刚学过“一打”这个单词，觉得很好用，便常常在生活中练习。
于是买苹果，他说“给我一打苹果。”卖苹果的没办法，只好拿12个给他。
我让他去买可乐，他又拿着12瓶回来，估计小卖部的乐死。
有一次，他不知道吃什么吃多了，一直放P。
我受不了，就骂他：“你就不能忍忍嘛，想熏死人啊！”
他嘿嘿笑着说：“马上好，再放两个就是一打！”
话音刚落，我一只拖鞋扔了过去。
刚结婚那阵,我们两人特别粘,整天“猪猪“,“猪猪“地叫来叫去(恶心自己一个).
有一个周末,回妈妈家吃饭.吃完饭,妈妈去楼上洗衣服了.我到房间拿出一个帽子，对老公说，这个给妈妈吧,让她放洗衣机里一起洗了.
于是,老公拿着帽子跑上楼，本想对妈妈说:“妈妈,这个给你.“
结果不知道那天怎么搞的，他脱口而出:“猪猪,这个给你。“
说完，两人互相楞了一会儿,老公赶紧灰溜溜地逃下楼了，一到房间就笑得倒在地上了。
女人每个月总有那么几天心情不好,我也不例外.
有一次，我心情很不好，就随便找了个借口和老公吵架,老公知道我这毛病，也没说什么，一人在那看小说.我越骂越生气,后来就大声说:“你滚!你给我滚!“(呵呵，这个毛病不太好，女同胞们别学我)
骂了几句以后，老公突然大声说:“好!我滚!“
我以为他要甩门而去,谁知道他“砰“一下躺地上了，然后蜷成球状,慢慢地向我“滚“来,我顿时破涕而笑.
还记得我们结婚登记100天,互相送的卡片上，我老公用狗爬一样的中文写道:“请不要使用家庭暴力“(也不知道他从哪看来的).
这张卡片我一直保存着，哎,凄惨的回忆.
有一次，老公学习了“光……可不行“这个句型，回家就跟我说，要我帮助他多多练习，我说好的。
一般我们之间约定，谁做了晚饭，那么另一个人就洗碗。
那天照例老公做的饭，吃完了，我发懒，脑筋一动，就对他说：
“老公，光做饭不洗碗可不行啊！”然后一阵坏笑。
老公无奈，只好去洗碗。
过了一会，老公在看报纸，我看电视，我又对他说：
“老公，光看报纸不给老婆按摩可不行啊！”
老公龇牙咧嘴地跑过来，给我重重地按摩了几下。
又过了一会，老公洗澡完了出来，我嘿嘿笑着说：
“老公，光洗澡不洗衣服可不行啊。”
他捶胸顿足，把衣服放洗衣机里洗了。
欺负了他一晚上，我心情格外舒畅，就准备美美地睡上一觉，这时，只听见老公坏坏地说：
“老婆，光结婚不生孩子可不行啊！”然后色眯眯地爬到床上。
我大叫：“**的男人啊！！！”
有阵子老公偏头痛，就去中医院做针灸治疗，第一次是我陪他去的，认识了一个专家医生，人很好，就固定了在他那儿看病。做了一个周期的治疗，头不痛了，老公也就不去了。
大约过了近半年的时间，老公的老毛病又犯了，便又去中医院，仍旧找那个专家。当时我换了发型，而且人发福了不少，和第一次去判若两人。
我们一进门，医生就认出了我老公，很热情地和他打招呼。然后打量了我一下，没认出我，就坏坏地对我老公说：“你命真好，每次都有女同志陪你来看病啊。”
老公急了，忙解释说：“不是，那个是老的。”（其实他想说就是以前那个oldone）
医生听了，哈哈大笑说，“看得出来，这次的比较年轻啊。”（大概人胖了皮肤会年轻些，晕死。）
老公这个人老是傻傻的，有时候跟他的傻劲犯急，有时候又觉得挺可爱的。
有一年情人节，我们照例找了家餐厅吃晚饭。
席间，他突然神秘兮兮地拿出一个盒子，说是送给我的礼物，让我猜猜是什么东西。
我想都没想就说：“是条项链，银的，188块。”
他在那里狂惊讶，大叫说：“天啊，你怎么知道啊。你太厉害了！”
我气地咬牙切齿地对他说：“神经拉你，上个星期你刚跟我说过啊！”
结婚前的那段时间，我有些婚前恐惧症。老公看出来了，就问我在想什么。
于是我就实话实说：“我担心你结婚以后会找小老婆。”
于是他说：“什么是小老婆？”
我说：“就是外面的老婆，明白了吧？”
他想了想说：“怎么中国的法律可以找两个老婆的吗？我第一次听说啊。”
我一个大脚踹了过去：“美死你！”
老公皮肤很白，而且是O型血，所以每到夏天，就成了蚊子攻击的目标。所以我老说，夏天谁要是睡在他旁边，那就绝对不会受到蚊子困扰。
不过，这也导致每次睡觉，他都要点蚊香，我很受不了那味，就去街上买了个蚊帐回来。老公在墙上钉了四个钉子，每天晚上睡觉就爬到床上把蚊帐挂起来，果然效果很大。
有一天晚上，我特别累，很早就睡下了。早上醒来，突然发现旁边多了“蚕宝宝”，只见老公将蚊帐裹在身上，裹得严严实实地，只露出个头，就象一只大蚕蛹。
我顿时就大笑起来，说：“你发傻了你，是不是梦游了！”
老公在他的“蛹”里，睁开惺忪的睡眼，说：“昨天看你睡得这么香，不想挂蚊帐吵醒你，这样也不错啊。”
我笑着笑着，眼泪却不知不觉流下来了。
韩国人普遍单眼皮,小眼睛.我老公却是少数大眼睛双眼皮中的一个,再加上我眼睛小,所以我们两常常被人搞错国籍.
有一次和一帮朋友去汉城爱宝乐园玩,那是个冬天,我们就去滑雪.
说滑雪,其实只是一个雪橇从山上滑下来而已.我们拿好了雪橇,就准备出发了,这时我和老公说了几句话，正好被拿着麦克风的主持人听到了(专门讲解如何滑雪,然后吹哨子的人),他就说:“2位是从中国来的客人吗?“然后我们一个朋友就指着我(当时我和老公站在一块儿),说:“这位是中国人.”没事看看这俩夫妻吧，我看了笑死我了，不知是否你喜欢看的希望帮到你
经典爆笑笑话200个。
1。
又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”
2。
有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
3。
你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”
4。
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
5。
如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
6。
我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”
7。
想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
8。
我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”
9。
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
10。
西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
11。
今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
12。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
13。
一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
14。
理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
15。
丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
16。
“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”
17。
你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”
18。
某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”
19。
当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！”
20。
天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！”
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1楼
2011-07-1419:50
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我也说一句
没有不可能2010
渐入笑途
6
21。
妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何?”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
22。
那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树!
！”
23。
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！！”
24。
无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
25。
相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！
26。
知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
27。
我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！”
28。
话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭!
！”
29。
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
30。
上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！”
31。
那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！
32。
龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴：“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说：“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”
33。
你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！”
34。
听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
35。
亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
36。
被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”
37。
那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”
38。
哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链！
39。
一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
40。
“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
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2楼
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没有不可能2010
渐入笑途
6
41。
一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
42。
亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
43。
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术…
44。
众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
45。
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”
46。
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
47。
玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！
48。
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
49。
约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”
50。
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
51。
你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
52。
头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！
53。
请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！
54。
喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！
55。
今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
56。
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！
57。
啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的……红烧肉。
58。
有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。
59。
祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
60。
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
61。
稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
62。
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么?你不知道?对了，猪也不知道!
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3楼
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63。
你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲……哇，一尺二寸就是阿莲！！”
64。
你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。
65。
一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
66。
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？
67。
母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”
68。
请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说：“我的病有救了！”
69。
昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：“到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷！”
70。
天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
71。
佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。
72。
以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
73。
厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：爽！
74。
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
75。
初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版。
76。
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一**过来：发生什么事?醉汉：“不清楚，我也是刚到！”
77。
公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
78。
你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
79。
回家：填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子；出门：照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。
80。
一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110**车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！！”
81。
(
!
)普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁
82。
太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？
83。
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
84。
老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！！”
85。
蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！！”
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老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！
87。
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。**说：“你真不该这样威胁他！！”
88。
糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底!
！”
89。
“会不会痛啊？我怕痛！”“放心好了，我做了二十年的护士……”“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”
90。
祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。
91。
人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。
92。
你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
93。
某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？！”
94。
街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。
95。
一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。
96。
花花世界，花花心，花的男人骗人心，达到目的就变心，要想不再伤心，彻底对男人死心!
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你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！”
98。
班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”
99。
山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。
100。
大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
101。
两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”
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八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
103。
下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼!
104。
风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG。
105。
有人说：“女人象一本书，那么胖女人像什么书？合订本！”
106。
小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：“不行，因为我是特困生！”
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现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
108。
女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。
109。
关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。
110。
美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。
111。
一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：“太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂
天王盖地虎为什么成了糗事百科暗号
“天王盖地虎”“宝塔镇河妖”这两句分别是在《林海雪原》里的土匪头子坐山雕质问杨子荣的暗语（黑话）和杨子荣的回答：
天王盖地虎－－林子中的老大来了！
宝塔镇河妖－－老大也要听山神的。
上面翻译的是基本意思；实际上的意思是：
有敢喝一杯的么？
俺们那嘎的一整就是论瓶！
天王盖地虎，还是一些地区玩“牌九”的规则术语，‘天王’牌大过‘地虎’牌，自然是‘天王’盖‘地虎’了。
下一句“宝塔镇河妖”，是《水浒传》里在开场介绍晁盖时说的关于他的故事。
天王盖地虎，本就是经典的暗语~
天王盖地虎！小鸡炖蘑菇。一入糗门深似海，从此纯洁是路人。
恐怕没有哪个娱乐休闲社区的用户，会产生强烈的彼此寻找“同道”的欲望，更不要说是通过这样一种方式。糗事百科独特地尴尬、内涵、甚至有些小邪恶的风格，造成了这一独特的现象的出现。糗友们经常说的一句话是，你懂得。不用多说。一群充满爱心和善良的糗友在看有些“重口味”和“邪恶”的糗百，就产生了某种奇葩的暗号。
