哪里能找到搞笑的小段子
1.床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲。
2.人来的不少啊,我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。
听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。
3.啊~~你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了……
4.老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,基本上已经失传了……
5.月落乌啼霜满天,江枫渔火对愁眠,姑苏城外寒山寺,进去您得买票...
6.枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人~~~在医院,……肠子都断了还不去医院!……我是篡改唐诗宋词第一高手。
7.今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊……
8.守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌,损人利己骑马骡,正直公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀人放火儿多,我到西天问我佛,佛说:我也没辙!
9.那谁谁谁能吃,一天到晚看谁都像烙饼,没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃,那玩意儿瓷实,扛时候。有时候来后台,提溜二斤切糕准备饮场用……
10.来个牛扒,别搁牛肉啊,我爱吃洋葱,多搁洋葱啊!
11.我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器
脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……
12.多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子,会七八国外国话,什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”……法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声……
13.通县是我国领土不可分割的一部分。
14.手榴弹一块钱六个,我先扔你一百块钱的。
15.“你叫于......于……“
“于谦!“
“唉,对!对不起阿,我不怎么看《法制进行时》。“
16.美国五星上将詹姆斯下士。
17.没有拦得住他的门,没有挡得住他的锁,就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。
18.布什总统有个秘书叫王富贵。
19.上炕认识娘们下炕认识鞋。
20.科学家会武术,流氓也挡不住。
21.你没见过我媳妇,漂亮!大高个,大脸盘子,重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子,要有胡子跟张飞似的。
22.掏出一杆金笔来,明晃晃夺人眼目,冷森森耀人胆寒。
23.这飞机也是柴油的。
24.“劳驾,大爷,美国怎么走?“
“问村长去!“
“他不认识道儿,从植物学的角度来说,他不认识道儿。“
25.老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,基本上已经失传了……
26.白宫那个白呦--刚刷的浆。
27.白宫门口站了二十来人,有男的有女的,弄的兜子都准备好了--记者呀!我得留神说话,别被他们抓住什么把柄,丢中国人的脸。往下一走,这帮人全过来了:“师傅要盘吗?
“卖盘的!你说白宫文化局都干吗吃的。
28.白宫里面一假山,下面一横幅:计划生育,人人有责。
29.谨遵老师的教诲,每当听到你这些个正义的言辞,我心里就五内澎湃,希望找一个恶势力跟他同归于尽。
30.你无耻的样子很有我年轻时的神韵。
31.若是两情相依又岂在猪猪肉肉。
33.住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了,外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去……
34.您体格好啊,一看就知道一准儿活到死。
36.现在是大家期待已久的广告时间。
37.您不希望喝上好茶叶吗?本鞋铺特产云贵茶叶……
39.小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都找我打听内幕……
40.到了火车站没票了,多亏我女朋友,找到一警察问:“你知道票贩子在哪吗?“警察那个乐呀:“我也找哪!“
41.亲爱的孩子,好久没有回来了,咱们家搬家了,我不告诉你搬哪了,你猜!
42.天冷了,给你寄了件大衣,邮局说太重,我就把扣儿铰下来放口袋里了。
43.有一条小狗特可爱,大名叫藏獒……
44.别的都不做要求,就非要我们相声有教育意义,凭什么!杂技,十五个人骑一辆自行车,你违反交通规则你知道吗!
45.手里拿着月饼不告诉老师,你不尊师重道,在过去那得立斩无赦!
46.啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了……
47.打开一看,全是钱!金银财宝,钻石最小的那块半斤……
48.“买一瓶矿泉水,喝了一口骂--假的!““怎么假的?它兑水了!“
49.我还专买好车--奥拓!五十辆用铁丝串起来,开起来跟火车似的。
50.大伙是愿意听啊,是愿意听啊,还是愿意听啊?我决不强求!
51.感谢上帝赐给我的卤煮。
52.西门大官人和金莲儿很真挚的爱情。
53.你要舍得死,我就舍得埋。
54.有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。
55.你你叫什么名字?啊!什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街了!
56.他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了!
57.刑警出现场。有一死尸,大卸八块。队长说:“谦儿,这你怎么看?““肯定是自杀!“
58.圣人教导过我们:有主儿的干粮不能碰。
59.等离子电视,我也弄一个,找朋友给我攒一个。一面墙那么大!大电视,摩托罗拉牌儿的!...看着看着没人了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区!
60.81年北京晚报,看新闻呐,四人帮被粉碎了.
61.“上联是’风吹水面层层浪’,下联是什么?““你死脑筋啊,不会复印一份贴那边。“
62.“布什总统见我就说:泥咋菜来捏,泥干啥去了,泥个龟孙……““布什说话怎么这味儿啊?““他请了个河南人家教,还以为学的是普通话。“
63.走自己的路,想说谁说谁去吧。
64.“我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目,说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚,打这儿起...““戒烟了?““不看这节目了。“
65.你带刀了吗?我捅死你!
66.儿子:“爸爸!我饿!“爸爸:“又喊饿,你去年没吃饭吗?“
67.听相声好啊,弘扬真善美--藿香正气
68.天底下就王八是真的,还叫甲鱼。
69.爱看书啊,《金瓶梅》我打小就好好看,长大了我好做科学家。
70.谁拦着我我是孙子!
71.张文顺张先生最近身体也不好--非典艾滋癌……反正就这小三灾儿啊……
72.小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。
73.我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
74.我的饭量你是知道的,而且我也不爱吃烤鸭,所以吃了四只我就吃不下去了,我就说:实在不能吃了,待会儿回家还要吃饭呢。
75.天堂这儿还有一牌子:天堂周围四百米严禁摆摊!
76.上帝坐那正抽烟呢。
77.上帝说,必须好好招待,这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。
78.《金瓶梅》里唐僧取经那会儿……
79.你们千万别打他,也别骂他,不就是要钱么,咱好商量。不过丑话说头里,要是超过100块钱,你们就撕票得了。
80.没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃。
幽默(用英语怎么说)
humor英['hju:mə]美['hju:mə]
释义:n.幽默;诙谐;心情
过去式:humored过去分词:humored现在分词:humoring第三人称单数:humors
例句
用作名词(n.)
1、Theblackhumorisoverwhelminginthatnovel.
那部小说有太多荒诞的幽默。
2、Ilikeyoursenseofhumor.
我喜欢你的幽默感。
3、Hisnewnovelistingedwiththinnishhumor.
他的新小说略带诙谐。
4、Shesmiledhimintoagoodhumor.
她对他微笑使他心情好转。
扩展资料:
近义词的用法
comedy英['kɒmədi]美['kɑːmədi]
释义:n.喜剧;滑稽;幽默事件
词汇搭配
用作名词(n.)
动词+~
writecomedy 写喜剧名词+~
farcecomedy 低级趣味的滑稽剧~+介词
comedyofcharacter 性格喜剧
例句
用作名词(n.)
1、Thiscomedyhashadthemrollingintheaislesfortwoweeks.
这出喜剧让观众们连续两个星期乐得前仰后合。
2、Iprefercomedytotragedy.
我喜欢喜剧而不喜欢悲剧。
3、Thedramamaybetermedacomedy.
这部戏剧可称为喜剧。
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1.你若安好,便是晴天霹雳。
2.我和男友到公园游玩,在公园湖边,我看到水里游着一对鸳鸯。我很羡慕,不由见景生情,抓起男友的手,深情地说:“亲爱的,让我们今生今世都像这对鸳鸯一样,永远遨游在这爱的海洋里,好吗?”男友听后竟然“噗嗤”笑出声,然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”
3.老师说,如果你想跳楼自杀,没事,慢慢来,从一楼开始挨层都试一下,保证你不想死了。。。
4.对门老吵架,女怀疑男有外遇,断断续一晚上!今早电梯进来一赤膊纹身壮汉竞直走向此男"你是X?以后再在外面瞎搞,弄死你!"此男从电梯跑下,壮汉喊道"别再让我听见你家有动静!"电梯关上,壮汉拍了拍胸口自语"妈呀,吓死我了,儿子你这次要考不好可真对不起你老爸,纹身也贴了,黑社会也装了!"
5.中午我的福建导师在实验室说这里有个黄片指南,大家拿去看下。我们兴奋的接过来一看:防骗指南.....
6.本人体质容易出汗,即使大商场空调吹着也不行,一次和MM去逛商场,恰好路过卖首饰的柜台,随便看看,可能汗出太猛,售货员小姐一边体贴地递给我一张面纸,一边说:“先生,没事的,我们这个标价还能打五折。。。”
7.北京的苍蝇愤怒了!请问:“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制,我们北京就两?!!”南昌苍蝇撇了一眼:“谁让你们北京的户口那么贵啊!”
8.为了验证我老爸是不是真的像他说的那样戒了烟,今早我出门时特地没关煤气……
9.东西文化最大差异是我们东方人做爱行至高潮时从来不会大喊:阿弥陀佛!
10.刚才我妹写着写着作业过来问我姐姐什么叫做侵犯我回答说如果你看到有个怪蜀黍过来亲姐姐那么这就是侵犯(我奶奶看得电视剧里正在演这个)我爸听到走过来说有怪蜀黍亲你那才是侵犯怪蜀黍亲你姐那叫做活该!
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1.某公司有个员工的离职原因是:肠胃不好,消化不了老大画的饼。
2.领导:小刘,都凌晨1点了还在加班,你辛苦了!!答曰:一点也不辛苦,命苦·····同学们正在兴致勃勃地观看政治课老师播放的视频,班主任老师这时过来要说两个紧急事。很多同学都不自觉地“咳”了一声,班主任老师看到同学们极不情愿的样子说:“各位,现在是广告时间,广告之后更精彩。”
3.【舌尖上的元素周期表】我们正筹拍的八集纪录片:第一集《化工行业的礼物》;第二集《漂白剂与三聚氰胺的故事》;第三集《吃遍元素周期表》;第四集《明胶的秘密》;第五集《地沟油提纯与精炼》;第六集《「无毒」的农药》;第七集《我与白菜有个约会》;第八集《我们不怕不怕了》!(@醒来的大鸦)
4.博士和美女约会后,送美女回家路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰,一脸娇艳地问博士:“好看吗?”博士老实答曰:“好看。”美女再问:“真的好看吗?”博士肯定地点点头,仍无任何行动。美女终于忍不住提示他:“我也觉得挺好看的,而且非常喜欢。”博士十分诚恳地说:“喜欢那就多看会儿。”
5.没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。
6.平胸穷三代,腰粗毁一生。脸大不是病,腿粗要人命
7.还有100天奥,亲!还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦!还有100天大二的学姐就要打折促销了哦,亲!还有100天,大三的学姐就要买一赠一了哦,亲!还有100天大四的老女人们就要下架了哦~亲~!挺住哦~亲~
8.【这个文案,就做得比较考究了】我叫冯淑娟,两年前嫁到了富饶的非洲成为了当地一名酋长的女人,可惜上个月因为部落叛变他被人杀害了。现在我正在和他的前妻争夺遗产,我必须要赶紧怀孕假装孩子是他的骨肉才能成功获得遗产。现寻重精男子。见面详谈给一百万,生完孩子再给四百万。
9.吵架吵不过老婆,所以每次吵架完败后,我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!
10.因为单词,不会轻易背上,所以英语还是初中的模样;因为词汇量,基本不生长,喝两瓶啤酒就能全部忘光;因为单词,总是背完就忘,我曾怀疑我脑子里装的是豆浆;因为单词,在那个地方,就算你背的痴狂疯狂抓狂,还是背完就忘。
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1.【最炫包拯风】黑脸的大人是我的爱,威武的王朝马汉站两排。什么样的微博更呀更搞怪,什么样的中枪才算最无奈。我是大宋朝最美的男孩,惊人相貌自幼出娘胎。悠悠的唱着最炫的包拯风,白天永远不懂爷的帅。您是我心中最美的男孩,人间自有一片青天在。悠悠的唱着最炫的包拯风,千里明月年年照君怀
2.我决定好好收拾一下屋子。拿出各种抹布,扫帚准备开始清扫。突然想起,六祖慧能说了,"本来无一物,何处惹尘埃"。于是我就洗了洗,睡了。
3.坐公交,公交司机突然停车,把一次人扔在车上独自跑进了便利店。大家等了很久,很纳闷,然后他买了一瓶可乐跑了回来。过了几站地,他停车又跑了,车上乘客更加无语,结果司机回来时拿了一个易拉罐,原来是中了“再来一瓶”。。。
4.
5.“公孙先生,你快来看,本府拍到日环食了,好清楚呀。”“呀!还真是清楚哎!看起来就像个月…哎我去,大人啊…您用的好像是前置摄像头吧?”
6.和女朋友两年了,有回突然聊起她为什么会看上我,她幽幽的说到:你夏天是不是特别喜欢穿大运动裤衩?而且不穿内内?我:嗯嗯……和这有什么关系?媳妇:有一回我坐你前面,低头捡东西的时候就看到你的……,我觉得这是我第一次看到真实的,所以应该对你负责……
7.晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走,我在后面边追边喊:“美女!你掉了个男朋友!”GF回过头来恶狠狠的说:“掉了再买一个!”我问:“去哪儿买?”GF:“怎么?你也要买?”“不,我去卖。。。”顿时,我感觉很多路人都内伤了...
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