让心情不好的女朋友开心起来的笑话
让心情不好的女朋友开心起来的笑话
让心情不好的女朋友开心起来的笑话，笑话可以驱走我们心头的阴霾，我们心情纳闷的时候，就可以看一下这样的笑话让自己开心起来，下面看看让心情不好的女朋友开心起来的笑话。
让心情不好的女朋友开心起来的笑话11、女孩拒绝了男孩的表白，说：“我整整比你大一岁。”男孩说：“我1个月时，你13个月，你是我的13倍。我2个月时，你14个月，你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。我们总在慢慢接近。”女孩说：“别傻了，上完大班我就到奶奶家那边上小学了。”
2、小明考试回来对爸爸说：”今天，我们考试了。”爸爸说：“你有没有不会做的题?”小明说：“有一个题是3乘以7等于多少?我忘记了。”爸爸说：“那你填的多少呢?”小明得意地说：“管它三七二十一，我填了个二十八。”
3、哥们结婚了，新娘是一个护士，一天我问那哥们：“你为什么喜欢她，难道是因为她漂亮?”他扶了扶眼镜，很认真地说：“小时侯我经常生病，每次那些护士姐姐们都会用针扎我，我就发誓，我长大以后一定要扎回来!”
4、金角大王把宝葫芦倒置，喊了声“孙行者”，悟空回了一声，嗖地被吸进去了，大王一看，里面除了孙悟空，竟然还有行者武松、孙权、六耳猕猴等熙熙攘攘一干人，大王惊讶道：“只喊了孙行者，怎的来了这许多?”这时宝葫芦开口了：“这都是你可能感兴趣的人……”
5、张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少?”“一大半。”“不错!”…“现在还记得多少?”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”…“还记住多少?”“已经全忘了。”“很好!很好!刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。”
6、周瑜、司马懿、曹操三人死后来到阴间。阎王：三位在世都是人杰，可有什么遗憾没有实现?周瑜、司马懿、曹操道：我们都很佩服诸葛亮，自叹不如，望下辈子投胎做人，能胜过诸葛亮。阎王：好，如你们所愿。周瑜、司马懿、曹操一起投胎，长大后，成了三个臭皮匠。
7、有一只猴子，在它面前有一根香蕉和一个榴莲，你猜猜它会选择哪个?香蕉!不对。榴莲吗?嗯，榴莲。为什么会这样，猴子不是最爱吃香蕉吗?因为，因为，有时猴，有时猴，宁愿选择榴莲不放手。
8、话说有一老大爷不慎被一辆豪华大奔刮倒，老大爷二话没说立马爬了起来。围观众人纷纷议论：“老大爷人真不错”“北京的老大爷素质真高，都不碰瓷”“大爷身体可真好”。这时老大爷开口说话了：“得了吧!当我傻啊!再不起来，屁股烫熟了!”。
9、坐公交下班途中，上来一年轻孕妇和一美女(目测是闺蜜)坐我旁边，然后开始聊天。孕妇：“自从有了这个孩子我就开始喜欢吃辣了!”美女：“酸儿辣女，肯定是女孩!”孕妇：“那我现在吃酸的会不会生个男孩?”美女：“不会，顶多是个女汉子!”
10、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
11、甲：“兄台哪里毕业的?”乙：“不才，纽伊斯特学院。”甲：“名校啊!”乙：“言重了。敢问阁下?”甲：“布鲁弗莱在读中。”乙：“哇!前途无量!”我目不斜视走过，不就是NewEast(新东方)和BlueFly(蓝翔)吗?有啥好得瑟的!
12、一女子请道士驱鬼，说“大师!最近实在奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然硬生生粉碎了，后来又坐椅子，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了，请大师救救我!”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了!”
13、白娘子受了伤现出了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫。着急问道：“快告诉我娘子在哪里?我娘子在哪里?”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道?!”
14、据说检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话“你瞅啥?”“瞅你咋的!”
15、大量事实证明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘，江山被夺走了;咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了;黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了…所以要好好尊重你身边的每个女人。
16、感冒难受，她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。一会儿手机振动，短信内容：“开门。”这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身冲到门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”
17、高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪、霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过!接着下面出来了梅超风、段延庆等，高潮是一同学大呼：东方不败!当场就把老师气走了……笑话一枚，给你解闷!
18、有次散步在路上捡了八万，楼主本着拾金不昧的精神想还给失主，就一直站在原地等着，等啊，等啊，等啊!都过去四个多小时了，失主还没来，难道出事了，他还不来领的话，那他一副麻将少字怎么打啊!真为他着急!!!
19、唐僧：盘缠用完了，为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。悟空：这种牺牲应该理解。八戒：就是不知该舍弃谁?沙僧：舍弃贡献最低的那货呗。见大家目光有意无意瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：师父!舍我骑谁?!唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马被卖掉了…
20、那天，我和老爸聊天:“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了。”老爸说:“你现在如果多吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了。”我:“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?”老爸:“我当时也是那么想的……”
让心情不好的女朋友开心起来的笑话21、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪!”
2、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”
3、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好!”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了!”
4、心是一个如此奇怪的东西，可以包容这么多的爱!我把你放在心的最深处，才发现心又是一个极脆弱的小东西：容不得欺骗，容不得分离，容不得你离开!
5、山外青山楼外楼，你不爱我我发愁。世上美女到处有，就是没有你温柔!
6、给我一秒钟，我会想起你，给我一分钟，我会牵挂你，给我一整天，我会思念你，给我一辈子，我会守护你，给我一条短信倾诉，我会说：我想你了!
7、等待一次日出，需要一天;等待一次月圆，需要一月;等待一次花开，需要一年;等待一次爱你一生一世，需要一辈子。永远爱你不变。
8、从未做过贼，却想偷个幸福给你!从未坑过谁，却想骗个快乐给你!从未害过谁，却想拐个开心给你!从未赖过谁，却想抢个平安给你!
9、不同的时光，不同的地点，语言都浅浅的写着和你有关的故事，相同的.感觉，相同的笑脸，心情都影印着对你不变的爱恋，一句话，爱你，两个字，永远。
10、不求我们的爱有多么轰轰烈烈，不求我们的爱有多么缠绵悱恻，不求我们的爱还有来世三生，只愿此生我们的爱平平淡淡，携手相伴一生。
11、不管生活是闯荡还是流浪，我都会把你放在我心上，让深情天天冲击着我的心脏，让脉搏跳动着所有怀想，让信息传送着永远爱你的希望。
12、宝贝：不要感到累了，才休息;不要觉得饿了，才用餐;不要感觉冷了，才加衣;不要感觉困了，才想我。照顾好自己，呵护好身体!
13、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!
14、宝贝，夜里别忘盖被子，省的感冒哭鼻涕;白天冷暖要注意，着凉生病不好受;晚上上网别太长，免得起晚误时间。要轻松愉快健康点哟。
15、有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
16、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说:“你放屁了”科长说:“不是我放的”不久科长被免职。局长在会上说:“屁大的事你都担待不起，要你何用?”
17、一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动:“亲爱的为什么对我这么好呀!”猫嘿嘿笑道:“等你再胖—点就知道了。
18、每次对着镜子，我心理总是自言自语的鼓励自己:”我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，用我无尽的创意。来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意。
19、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊︰祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
20、以前我买了两只小狗，叫“脸”的给你，叫“屁股”的给自己!可没两天“脸”不幸死于车祸以后每当我看见“屁股”就想起你的“脸”!如果你的“脸”还在，现在也有“屁股”那么大了!
让心情不好的女朋友开心起来的笑话31、【一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说】
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声?”老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”
2、【逃离成功了】
一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在?”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了!!!”电话里的人说：“那就好!看来这次我是真的跑出来了……”
3、【大叔问路】
大叔找女孩问路：公安局怎么走?女孩：你想走路去?还是坐车去?大叔：可以坐车去?那当然是坐车了!于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦!十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。
4、【能给点儿蛋糕吗?】
乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?”?大姐：“蛋糕?我这儿只有米饭!!”?乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日!”
5、【丢了手机怎么办?】
首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔;然后，面相严肃，沉稳走路;最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校~~
哄女朋友的开心笑话
哄女朋友的开心笑话
哄女朋友的开心笑话，每个人的想法都是有很大的差异的，但是有时候又可以发现一定的共同点，尤其是在恋爱中的女生，很多女生都会出现相同的内心想法，以下哄女朋友的开心笑话。
哄女朋友的开心笑话11、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”
“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”
2、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”
老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”
老公夫问：“那你怀念什么东西啊?”
老婆说：“年龄！”
3、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
4、刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办！
中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！
5、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。
而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。
6、参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样。
7、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”
其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。
终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。
用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
8、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。
亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”
9、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办?
老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！
老婆：算你有良心！
老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。
哄女朋友的开心笑话2哄女朋友的情话
1、你在哪里，家就在哪里。
2、爱你是一种幸福，想你是一种快乐，等你是一种考验，念你是一种习惯，疼你是一种珍惜，吻你是一种温柔，看你是一种享受，抱你是一种浪漫，有你真幸福！
3、看你的眸子，好像习惯你爱我，习惯你宠我，习惯你给的全部的全部。
4、深情是我担不起的重担，情话只是偶然兑现的谎言。
5、开始喜欢情人之间最腻的情话。
6、你是我的掌中宝，有你永远没烦恼；你是我的心头好，有你世界充满笑；你是我的快乐枣，有你才有甜蜜的味道。此生惟愿与你相伴老！
7、当一个人爱上你的时候，眼神里会有压抑不住的幸福和甜蜜。而当一个人厌弃你的时候，眼神里会有各种不耐烦和闪躲。所以不要听别人嘴上说的爱和不爱，人总是在撒谎的，一定要去看他的眼睛，看他细微的表情。永远记住，只有态度是不说谎的。
8、Hateapersonthantoloveapersontopaymorelove。恨一个人要比爱一个人付出更多的感情。
9、想再躺在你怀里，想再让你为我擦干眼泪，想再让你抱紧我，想再吻你的脸，想要你说声爱我！
10、你的微笑像春风，扫去我的千般忧；你的柔情像水流，洗去我的万种愁；天上下雨地下流，同甘共苦才幸福；如今房子太贵买不起，请问裸婚行不行？
11、人生最痛莫如：相爱着的人还爱着，却是再也回不到从前，再也回不到来时的地方了。留在心上的伤痛，唯有记忆里残留的片断，温暖着离别后的日子。
12、腊八到了，送你一盒腊八糖：一层幸福，一层开心，一层浪漫，一层甜蜜，一层吉祥，一层健康，一层幸运，一层财运，祝你腊八节快乐！
13、爱情是块糖，放在嘴里会化掉，但却留下甜蜜，是一杯咖啡，苦涩却耐人寻味，也是一首诗，读不懂却感觉优美。亲爱的，我会爱你一辈子！
14、只有你知我的情绪也只有你能带给我情绪。
15、初恋像朝霞一样短暂，还没有好好品味就即逝瞬间；晚恋像夕阳一样悲叹，还没来得及享受就消失不见；唯有午后的阳光才最灿烂，犹如激情的爱恋，总是美好无边！你愣什么？我说的就是你，还不快去好好珍惜大好时光恋爱一番！
16、十女：你是属什么的？男：属羊。女：不，是属于我。
哄女朋友的情话
1、请你想她的时候，别在我面说情话
2、搭乘最后一班末班车，离开有你的世界。
3、只为搏你回眸一笑，倾国倾城。
4、夜深人静的时候想起他，那个会说着撕心裂肺情话的他。
5、为他收藏了很多情话，却没有机会说出去，不是不敢说，只是不想连个朋友都没得做。
6、★︸未来的每一天都不会下雨、因为有你的每一天都会是晴天。。。
7、“愿你被世界温柔以待，愿你情话终有主”
8、彼此相爱就是幸福。如此简单，如此难……
9、有时候，希望自己快点长大，长大了，却发现遗失了童年；单身时，开始羡慕恋人的甜蜜，恋爱时，怀念单身时的自由。很多事物，没有得到时总觉得美好，得到之后才开始明白：“我们得到的同时也在失去。”
10、情话太好听只不过太年轻。
11、如果今生我们注定擦肩而过，那我深深地祝福你永远快乐。然后收起所有的点点情意，期待来生与你相遇。
12、真爱不必轰轰烈烈，轰轰烈烈的爱不会长久；真爱不需海誓山盟，山盟海誓的爱不会永远；真爱其实平平淡淡，平平淡淡的才是踏踏实实真心真意真爱一辈子。14情人节，我只想陪在你身边，陪你过平平淡淡、温温暖暖、甜甜蜜蜜、恩恩爱爱的日子。
13、爱情是一部忧伤的'童话，惟其遥远与真实。放弃一个爱你的人并不痛苦，放弃一个你爱的人那才痛苦。若是有缘时间空间都不是距离，若是无缘总是相聚也无法合意；凡事不必太在意，更不需去强求，就让一切随缘。
14、亲爱的。不要让我等他久。我先去月亮婆婆那等你啊。你快点进如梦乡来找我。我爱你。嘿嘿
15、我又不脆弱，为什么要哭。何况这算什么伤！？
16、你伤好后，阿娜多姿的身影更加楚楚动人，脸上的微笑更加甜蜜，我们徜徉在翠草、花丛间；戏耍在小河、湖畔，感觉一天的光阴烟云顷刻间。
17、我对于人性早有预备。
18、2所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信
哄女朋友的开心笑话3哄女朋友开心的话（经典小套路）
一、和她谈心
当看到女朋友满脸愁容的时候，你思来想去也不知道到底是什么原因惹她不开心的，不要随意的去猜测，也不要把她的不开心不当回事，握紧她的手，两个人一起坐下来，真诚的谈谈心是解决问题的最好办法。
男生：“亲爱的，有什么不开心的都说给我听，看到你不开心我也非常的难受”
女生：“巴拉巴拉巴拉巴拉”
男生：“亲爱的，把这些不开心全都说出来，心里面是不是好多了？”
女生：“谢谢你亲爱的，说出来说服多了。”
二、和她一起吐槽
有时候女人生气并不是想寻求问题的解决，而是想找个人一起诉说，通过分享和倾诉，把自己内心的不愉快通通都发泄出来，作为男朋友就可以扮演闺蜜的角色，站在她的角度和她一起吐槽抱怨，两个人一起来发泄这些不愉快。
女生：“看到陈羽凡吸毒真是心寒，我一直都是他们的粉丝，可现在怎么就变成这样了。”
男生：“是啊，我也在新闻上看到了，这确实挺让人糟心的，你说好好的生活不过，非得去吸毒寻刺激。”
女生：“现在搞得我一点心情都没有，只能听歌来解闷了。”
男生：“真是的，枉费我们当了他这么多年的粉丝。”
三、夸张的赞美
女人都是爱美的虚荣物种，在她生气不开心的时候，她眉头紧锁的样子一定不好看，这时候去夸张的赞美她，用夸张的赞美让她知道她生气的样子很难看，让她知道不开心会加速衰老，而且夸张还能起到幽默的作用，瞬间让开舒展眉头开心起来。
男生：“这是谁啊，不开心的样子怎么这么好看，眉头紧锁着，眼角也都是皱纹，头发也花白了。”
女生：“啊？真的假的啊？我得赶紧去照照镜子。”
男生：“快去快去快去，我亲爱的小仙女怎么变丑了啊。”
女生立马保持微笑的去找镜子。
四、浪漫表白
所有的女人内心都住一个小公主，她们需要被男朋友宠爱，需要男朋友给他浪漫，经常的对女朋友表达“爱”，说一些浪漫的甜言蜜语，用浪漫的攻势围剿掉掉她的不开心，当女人经常被爱情的甜蜜包裹时，也就不会因为一些繁琐的小事而闷闷不乐。
男生：“亲爱的不知道这是怎么回事，感觉一天比一天更爱你，一天比一天更离不开你。”
女生：“真的吗？”
男生：“你就是我的小公主，想永远宠你爱你。”
女生满脸的害羞和甜蜜。
五、强势主动
女人总是需要男人主动带领的，当在女朋友生气不开心的时候，嘴上纵使说再好听的话，也不如行动去落实，比如可以霸道的把她拉进自己的怀抱里，霸道的把她按在墙上壁咚，用温暖的怀抱去融化她，给她最热烈的爱。这个小套路在任何时候都非常好使。
六、带她消费“买买买”
不开心的时候消费是最好的发泄方式，当女朋友满脸都写着不开心的时候，可以拉着她的手带她去逛街、逛商场，带她去小吃街吃遍她最喜欢的小吃，带她去吃一顿昂贵的大餐，尽情的消费赶走不开心的坏情绪，终极大招就是帮她清空她的购物车（当然这要建立在个人允许的条件之下）。
解闷笑话(24个史上最经典的笑话)
一、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
二、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
三、考完试我一直努力安慰自己，没事，像我这么漂亮的姑娘一般都没脑子。
四、你不是真的胖，只是女娲捏你的时候土用多了。
五、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
六、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
七、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看真的会让人吃不下饭。
八、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。
九、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
十、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。
十一、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
十二、好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的。
十三、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
十四、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
十五、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
十六、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
十八、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
十九、在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
二十、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”
二十一、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
二十二、往后余生，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小钻戒；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链；多年后，腰缠万贯的是你，黄金万两的是你，钻戒炫富是你，荣华富贵是你，而他，只是一个糟老头。
二十三、旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？”她挥手打了我一个耳光：“臭流氓！”
二十四、现在人吃饱了没事就找对象，我就厉害了，我压根吃不饱。
