搞笑的话剧剧本(12人以上)
1.白雪公主歪传（根据《白雪公主》改编）
白雪公主：有没有搞错啊？现在都流行说中文了。真落伍啊。
旁白：啊！我忘记了。从新再来。
很久很久以前，有一个非常富有的王国。国王长得很帅，但是王后却非常丑陋。基于两者的极端，他们生下了一个怪胎。这个怪胎在下雪的时候美若天仙，但是一旦遇上了下雨天或者大晴天就会变得奇丑无比。因此，他们给这个怪胎取名叫做“白雪公主”。我们的故事，就从这里开始。
太医：不好了不好了，王后撑不下去了。快来人啊，王后要归天了。
白雪公主：哦，母亲。你终于要解脱了。
王后：我美丽的女儿，我就要离开你了，你可千万不要太想念我啊。
白雪公主：我的母亲，你就安心的去吧。我会代替你全方位照顾父父皇的。
王后：阿~我死了。
白雪公主：母亲，母亲~~旁白：白雪公主的母亲死后，国王克制住自己的伤心，又娶了一个新的王后。这个女人，比白雪公主的母亲还要丑陋，心肠比白雪公主的母亲还要恶毒。她有一面魔镜，这面魔镜能够回答所有的问题。
王后：魔镜阿魔镜，这个世界上谁最丑？
魔镜：当然是白雪公主啦。这个世界上最丑的，非她莫属啦。
王后：哼！她在这里一天，她都是最丑的。我要把她嫁出去！嫁得远远的，永远也不能回来跟我抢。
国王：王后阿，你今天来是想跟我讨论什么事情呢？足球又开赛了？环球小姐选举又开始了？还是qq又挂了？
王后：都不是。我想，咱们女儿年纪也不小了，是时候给她找个婆家了。
国王：那可不行，女儿走了，谁陪我玩连连看？不行不行，我一百个不答应。
王后：现在谁还玩连连看啊，王公大臣们都开始玩永恒了，正在公测呢，我有账号哦，你要不要？
国王：那你答应你帮我练级，以后玩cs你也要帮我搞定王公大臣。
王后：好，没问题，包在我身上了。
国王：但是，这个女儿的对象要到哪里去找呢？
王后：网络时代了，不如网上征婚吧？
国王：好主意。来人啊，找人帮公主拍写真集。
旁白：白雪公主的生活其实是很简单的，基本上和其他的淑女们没有什么区别。每天就是打扮自己，买衣服逛街，然后上网聊天，然后做做访问拍拍写真集什么的……
侍女：丑陋的公主，你已经玩了一整天电脑了，要不要休息一下？
公主：也好，那你把我的笔记本电脑拿过来，我躺在床上一边休息一边玩。
（公主正在网上聊天）
公主：亲爱的气球状青蛙，你在干什么呢？
气球状青蛙：哦，开心小甜甜，我正在和你聊天呢。
公主：哦~你真是太不老实了。除了和我聊天，你还在干些什么其它的事情呢？
气球状青蛙：没有啊，你是我的唯一，开心小甜甜，我在和你聊天的同时，还在想……（说唱）
comeonbabylet''''sfallinloveok
你不要再一直去想我们配不配
我不会搞得你绷只会搞得你跳
大不了明天早上起床你会有一点累
comeon
浪费这眼泪还能怪谁
别再像宝玉黛玉的结局那么可悲
不用去后悔
怕犯规这友谊赛没不对
只要你会愿意
去跟我钻进棉被
公主：哼~~~~你好讨厌哦~
国王：我贴心的女儿，你快来。
公主：哦~，我不跟你聊天了，我老爸要接见我呢。
气球状青蛙：好的，开心小甜甜，梦里见。
公主：父亲，我这就来了。
国王：我们给你找了一位摄影师，要给你拍写真集。
公主：阿~~真是太害羞了，真的要给我拍写真集吗?
国王：是啊，你快和你母后去买衣服。
王后：你看，这个臭奈儿的衣服就是不一般吧？
公主：是啊，无论选料，设计，剪裁，缝制，都是有一等一的高手亲手制作的。真实世间罕有啊。更难得的是，它紧贴着我的每一寸肌肤，给我温柔的呵护，宛如春风拂面，好比初恋般的感觉。
王后：嗯？你什么时候初恋的？我怎么不知道？
公主：这个……这个……
王后：哼，你以为我不知道你初恋对象就是我啊。老板，这里的衣服全都包起来，送到宫里去。
老板：打折后一共是二万两银子。
王后：你有没有搞错啊？我们绝丑二人组还要钱？
老板：你绝丑是没错，可是白雪公主她不是阿。
王后：嗯？怎么下雪了我都不知道？没关系。等我打个电话。喂？是不是气象台？嗯，我是王后。我命令你，马上修改系统天气参数，把今天改成下雨。不用你改全天，下2个钟头就可以了。嗯。
老板：哇，下雨了。
公主：是啊是啊，下雨了。
老板：哇，好丑阿。
王后：说了我们是绝丑二人组了，来人啊，衣服带走，摆驾回宫。
旁白：白雪公主的写真集刚一面市，就被抢购一空，在网络上也掀起了轩然大波，连带臭奈儿也成为了国际名牌。善良的人们不知道那便是白雪公主，于是给这个网络美女取一个尊称：上流美。与此同时，各地的王子们都赶来相亲，满心欢喜地要把白雪公主娶回家。
(王后正在筛选简历)
王后：亚洲的？不行！欧洲的，不可能！非洲的，没得商量！中东的？下辈子吧。张无忌，优柔寡断。谢霆锋？用情不专……啊！白马王子！住在北极！好！就是我要找的人！
国王：你到底看好了没有啊？还要不要面试？
王后：嗯，就这个陈水扁、阿里巴巴、唐僧、和白马王子一起参加面试吧。
公主又在网上聊天。
公主：哦，气球状青蛙，好多天没看到你了，我想死你了！
气球状青蛙：哦，小甜甜。我新买了个摄像头，我们来视频吧？
公主：好啊~~~哇，青蛙，你长得好丑哦。
气球状青蛙：哇~~~小甜甜，你也长得好有性格哦。
公主：青蛙，我忽然觉得我爱上你了。
气球状青蛙：小甜甜，我也疯狂的爱上你了。
公主：哦~~
气球状青蛙：哦~~~
旁白：在遥远的北极，也有一个王国。王国的王子叫做白马王子，他也是一个怪胎。当他骑在白马上，他就很帅很帅，但是其他时候，他就是一只像气球一样圆鼓鼓的青蛙。是的，气球状青蛙，正是白马王子的网名。
白马王子府邸
王子：王子：哦，我的开心小甜甜，她长的是那样的丑陋那样的令人过目不忘，哦~~~只有在夜深人静之时~~你和我才能敞开灵魂，去释放天真，让我的思念化成歌声~~围绕在你身边~~~唱：《爱我》
王子他爹：儿啊，我把你的简历投到白雪公主的国家去了，他们通知你面试啊，你赶快准备准备，5分钟后我用阿波罗飞船送你过去。
王子他爹离开后。
王子：哦！为什么？为什么我要接受这样的命运？哦~~我将如同梁山伯一样悲惨，哦~~~~真是令人心碎。小甜甜，下辈子我一定会记得你的，请不要责怪我这个负心的人。
公主唱：你说下辈子如果我还记得你，我们死也要在一起，象是陷入催眠的距离。
旁白：我们又回到了白雪公主的国家。天上一日，地上一年。白马王子的阿波罗飞船中途故障，他依然骑着骆驼，如期赶到。
王后：嗯，各位青年才俊都是很有实力的，啊。我们现在要开始面试了，啊。请各位不要保留，啊，充分展示自己的才艺，啊，同时今天的面试也会通过全球卫星，啊，来转播，啊，各位的亲友团可以在网上给与无限的支持，啊。
国王：一号选手，陈水扁。特长，搬弄是非。
王后：这个不用看了，直接out！
国王：二号选手，阿里巴巴。特长，念咒语。
阿里巴巴：尊敬的国王、王后，你们好~~我是来自遥远国度的阿里巴巴。我的特长是，念咒语：芝麻开门芝麻开门哦哦哦哦芝麻开门芝麻开门哦哦哦哦。
王后：out。我对芝麻过敏。
阿里巴巴：哦~王后，我还没说完呢。。。你们继续来听我来......
（rap）阿里巴巴是个快乐的青年来到这里念咒语念周瑜
念什么念什么你们听好
芝麻开门芝麻开门如果芝麻不开门我也没办法
快乐的青年就是我芝麻芝麻芝麻芝麻。。。。。。。
王后：out!out!out!
国王：三号选手，唐僧。特长，也是念咒语。
唐僧：尊敬国王王后以及各位评审员你们好，我~~~~就是历经千辛万苦从大唐前往西天取经的唐~~三~~藏。如今贫僧修成正果已经换俗了，今日千里迢迢从我火星的三藏宇宙贸易集团总公司赶到贵国以求与公主的美满因缘。为此我准备了一首广为流传的。。。
onlyyou俺终于回来鸟onlyyou俺的爱情鸟飞走鸟
onlyyou现俺如今宝马洋房事业全拥有惟缺亲爱达令
onlyyou今天面试求亲带来99坷拉滴钻以显俺的真heart
俺是最最最最最棒滴淫请赶快让我入洞房hohoho……
王后：这什么跟什么啊？大话西游阿？过时了~直接out。
国王：四号选手，白马王子。
王后：哇。玉树临风，头角峥嵘。人中之霸！不过，你可不可以从那匹马上下来？这样我看不清楚你的长相啊。
国王：嗯，下来看看。
王后：哦~~~天呐，他居然比白雪公主丑的还有性格。
国王：哦~~~~在他面前我自叹不如啊。
王后：好了，就是你了！嘿嘿，国王，我们这场戏演得还不错吧，哈哈哈哈。
国王：（奸笑）哈哈哈哈哈哈~~~~
王后：女儿啊，我们终于给你找了个好婆家。
公主：什么？什么时候的事情？我怎么不知道啊？
王后：就在你去参加睡美人的婚礼的时候啊。
公主：可是，我已经有了老公了啊。
王后：网上的？
公主：恩啊。
王后：那个跟这个没关系。靠，你两个老公还不爽阿？
公主：可是，我爱他啊。
王后：没得商量了，明天就成亲。
公主：哦~~~~~~~~~我伤心得要死了。
侍卫1：你刚才有没有看到一个人影晃过去？
侍卫2：有啊，白雪公主嘛。
侍卫1：来人啊，白雪公主跑了……
森林里
公主：哼，该死的欧巴桑，意敢逼婚，也不看看谁长得丑点！还好我跑得快。谁知道那姓白名马的家伙到底是什么德性！哇，前面好像有一个网吧耶，待我去看看。
（小矮人网吧）
众猪唱：高高的山上有一只小羊，哦累累哦累累哦类哦~~~~它没有亲人也没有朋友，哦累累哦雷利哦~~
公主：哇，想不到在这深山老林里居然有这么有情调的网吧，该不会是遇到妖怪了吧？
众猪：欢迎光临！
公主：哇！果然是妖怪，而且还是七个——猪妖！
猪妖1：什么猪妖啊！你也太看不起我们了吧！我们可是七只彩虹猪——红黄橙绿青蓝紫！由于我们对光的折射率不同，因此呈现出不同的颜色。
公主：少说废话！正所谓“天下乌鸦一般黑，天下猪妖一般丑”，你们虽然各有颜色，可也还是猪妖啊！算了，开一台机子。
猪妖2：哦，7号机。
公主：哇，病毒。
猪妖3：嗯？你弄坏了我们的机器？赔钱。。。。。
公主：我绝丑二人组的，我给什么钱啊？
猪妖4：你骗我啊？谁不知道你是上流美啊，居然还说自己是绝丑二人组。
公主：糟糕，什么时候下雪的，我怎么没注意。
猪妖5：没得说了，你弄坏了我们的机器你就要赔偿。你就陪客人们上网，教他们聊天吧。
旁白：远处传来了得得得得马蹄声，原来白马王子也来到了森林里。
王子：哎，我辜负了我的开心小甜甜。天知道那个白雪公主长得什么样子啊，哎，我居然是个陈世美。不管了，先到前面的网吧给小甜甜发邮件道歉。
王子：掌柜的，给我开台机器。
猪妖6：原来是白马王子啊。您需不需要陪聊服务？我们这里有上流美哦。
王子：上流美？也好。
猪妖7：王子，我们这里是不允许骑马入内的，请您下来，谢谢合作。
王子：好吧。
公主：咦？气球状青蛙？
王子：你怎么知道我？你是谁？
公主：亲爱的，我就是开心小甜甜啊。
王子：胡说，我的小甜甜哪有你这么漂亮，老板都说了你是上流美，你少欺负我老实。
公主：你，你真的不认得我了？你这个负心汉，5555555。
王子：哇，下雨了。哇，开心小甜甜？
公主：哼，你不是不认识我的吗？
王子：哦~达令。我眼神不好，亲爱的，别生气了。你到底叫什么名字？
公主：那你呢？我继母逼我嫁给白马王子，今天是我们最后一次见面了。
王子：哼~居然敢跟我抢人，我宰了那个白马王子。等等，你是白雪公主？
公主：嗯，我是。
王子：我就是白马王子阿！！！
公主王子：哦~~~~~~~~！
旁白：白雪公主和白马王子终于相认，婚后去了北极。王后终于成为了国内最丑的女人。
王后：哈哈哈哈，白雪公主终于被我嫁出去了。哈哈哈哈哈。
国王：王后阿，你专心一点好不好？哪有你这样打麻将的？
王后：我胡，哈哈哈哈哈哈。给钱啊，给钱。哎哟......肚子疼......
国王：快快~~快传太医~~
旁白：王后为国王生下了第二个女儿，再次产下一名怪胎。再次取名为白雪公主。为了顺应故事的发展，王后又死了。国王又娶了一个更丑的女人，我们的故事于是重复再重复。但是，故事的末尾，公主和王子一定都会过着幸福的生活。
公主：老公啊，把我的脚趾甲剪一下。
王子：是是是是是，立刻帮你剪脚指甲。
公主：老公啊，帮我把电视机换个台。
王子：到到到到到，立刻帮你换台。
公主：老公啊，孩子该换尿布了。王子：好好好好好，立刻帮你换尿布，啊错错错错，立刻帮孩子换尿布。
王子：晕倒......
2.校园话剧搞笑剧本--猪八戒招亲
人物：猪八戒王妈妈王妈的女儿们
开场白：这话说唐曾取经回来之后，猪八戒做了静坛使者，那可是脱胎换骨，听说开了个什么猪氏金融股份有限公司，如今可是腰缠万贯，追他的美女一火车一火车的，呦，我可不是开玩笑，人家可是做了整容手术的，不信你看
猪八戒上场（背景音乐：鬼子进村。所在状态：边走边照镜子）
猪：呦，忘了做自我介绍了，实不相瞒我就是那玉树临风，一枝梨花压海棠的猪......哦不，是静坛使者。今儿我可是来相亲的，王妈妈家的女儿们哭着喊着要见我，听说啊一个个貌如天险，求亲的人呀那是多如牛毛，把门槛都踏破了，诶没办法我只好亲自走一趟了。（独白：其实心里啊，不知美到哪去了）
王妈家到，猪做敲门状
王妈：今年过年不收礼，收礼只收脑百金。
猪：你看
王妈：哇塞。您太客气了，您说您一个大贵人，没亲自接您不成，还送什么礼物啊，真是太不好意思了。坐，您坐，您请坐。
独白：猪八戒早已按奈不住，东看看，西看看。
猪：叫你的女儿们都出来吧。
王妈：呦，您着什么急啊，这要是都出来您还不给她们吃了，您说呢？
猪：还是王妈想的周全
王妈：翠花，上茶，八角扇伺候。您看这样行吗，我让她们都给您准备了节目，咱边看边喝？
猪：行
王妈：女儿们准备好了吗？上场music
第一组女儿：歌曲《猪之歌》
第二组女儿：幼儿舞蹈《猪小弟操》
第三组女儿：激情朗诵了歌颂猪生活的诗篇
三组女儿下场
王妈：猪先生，请问此时此刻您的心情如何，您对刚才的演出有什么感想吗？您觉的您更喜欢那一组女儿们的表演？您觉的您能找到您心中的执爱吗？（采访试的）
猪：我真要说吗？
女儿们：说
猪：发自肺腑的？我非常，相当喜欢这些节目，但我更喜欢你们，我想都娶你们为妻。
王妈：1980年9月10日第五届全国人民代表大会第三次会议通过根据2001年4月28日第九届全国人民代表大会常务委员会第二十一次会议《关于修改〈中华人民共和国婚姻法〉的决定》修正中第一张第二条：实行婚姻自由、一夫一妻、男女平等的婚姻制度。
猪：那......那........这可如何是好啊（戏曲音调）
王妈：我有一个好办法，抛绣球招亲
猪：恩，未尝不可
王妈：那就照您的意思办了，74110把绣球送上。个位女儿们，现在我宣布猪先生抛绣球招亲开始，接到绣球者即可跟猪先生立刻成婚，没有接到的也不要气馁.......
猪拿到绣球，将其抛出，绣球被一女儿接住
王妈：现在我宣布她们俩人立刻成婚，女儿们都勤快着点
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我要旅游
郭：这么晚了，大伙儿都没走，好啊。多听听相声，有意思。
于：是。
郭：相声不敢说高台教化，最起码劝人向善，教人学好。我就很喜欢这个艺术形式啊，唱的跳的变的练的，都爱。因为本身我就是一个文化人。
于：您倒不客气，文化人？
郭：对。舞文弄墨，写字儿，
于：书法
郭：画画，算术，天文地理，占卜星象
于：研究得还挺多。
郭：恩，都淆过。爱画画，在家里研究，梅兰竹菊，山水人物，
于：全画。
郭：我最喜欢北宋有一个大画家，
于：谁呀？
郭：张择端。
于：哎哟，有名！
郭：你知道啊。
于：知道。
郭：画的那叫《清明上坟图》。
于：对，
郭：他是描绘了北宋，清明的时候这些人，寡妇们哪，上坟哭，号丧的这种幸福场景。
于：哎呀，什么呀？
郭：我最得意这个。
于：您看什么呢？《小寡妇上坟》呢是怎么着？
郭：清明上坟图嘛。
于：没有。《清明上河图》。
郭：上和尚那儿图去？
于：那图什么去啊？
郭：有什么可图的？
于：就是啊，上河图。
郭：上河图。画，找着人家那个学。
于：临摹啊。
郭：真的咱们见不着啊，在故宫里边儿搁着呢。
于：对，
郭：咱们买那画片儿。看，照着画，画得跟真的一样。
于：奥，就那么像？
郭：学嘛。画完了做旧，送到潘家园都挂那儿啊，卖给外国人。
于：您这做假画儿的。
郭：艺术品，外国人认头啊，好看，这年深日久，黄焦焦，他很喜欢，
于：是是。
郭：回家也挂，过些日子找我来了，为什么买回去下雨，屋里很臊得慌呢？
于：您撒尿做旧啊您？
郭：弘扬国粹嘛。
于：哪儿国粹啊？
郭：画画儿啊，练毛笔字，没事在家里练，哎，办证。这个。
于：办证？办证儿啊！
郭：要不写个“拆”再画一圈儿。就爱写这个。
于：您写点有用的行吗？
郭：我好这个，
于：好办证儿。
郭：因为我本身来说吧，爱好很广泛，天文地理，易卜星象没有我不懂的，
于：全学？
郭：哎，有朝一日我研究点儿科学什么的，我弄个太空飞船这都是有可能的。
于：您自己弄一太空飞船？
郭：卖点儿白铁皮，当当当，砸它。
于：打烟筒吧？
郭：太空飞船嘛，
于：是吗？
郭：在时空隧道里面穿梭。
于：呵。
郭：把那船搁时空隧道里，坐好了，关上门儿，把里面插销插上，
于：恩？还有插销儿？
郭：拧钥匙，一给油儿，得儿，在时空隧道里穿梭，两边儿这电线杆子，唰唰唰，就爱这个。
于：您这不是在时空隧道里穿梭，您这黑胡同里开摩托呢。
郭：研究科学嘛，跟你说这个你不懂。这高科技，电脑，我接触电脑最早，
于：是吗？
郭：刚出来那会儿，好些人都不知道呢，咱就已经在家里打电脑了啊，开始啊，（做打人动作）。
于：您这砸电脑呢，不是打电脑呢。
郭：打电脑嘛。
于：打扬琴您这是。
郭：聊天儿，在网上聊天儿嘛，打字儿嘛，
于：这么比划可以。
郭：跟网友们，我们在sm上聊天儿。
于：啊？
郭：有多大劲儿使多大劲儿。
于：行了行了，
郭：别拦着我。
于：您还去那个打人的是吗？sm上聊天儿？
郭：sm嘛，聊天儿嘛。
于：行了，别说了。MSN，知道吗？
郭：记得有个sm。
于：没有。
郭：聊天儿，下载那大片儿看，看那个外国导演拍的那个电影，我就爱看那个，
于：谁啊？
郭：斯皮尔胳膊。
于：啊？有大腿没有啊这里面？
郭：（回忆）有的有。
于：什么有的有？斯皮尔伯格。
郭：我说的是？
于：您说斯皮尔胳膊。
郭：外国人的名字你得调过来读。
于：这已然调过来了这个。还调一回干嘛呀？
郭：那条胳膊呢？
于：不是调胳膊，人家叫斯皮尔伯格。
郭：我就爱看他的，人家弄得那个片子真好，人家那里面说的外语真像外国话似的。我真听不懂啊，我不是说瞎话。
于：是，你肯定听不懂。
郭：人家画面运用的好。叫斯皮尔
于：伯格!
郭：伯格拍那大片叫什么,《一头猪的故事》，思想性，艺术性很强。
于：是吗？
郭：他搞了一个续集，叫《另一头猪的故事》。
于：前后两头猪。
郭：今年春节他那个续集看了吗？
于：没有。
郭：《一锅红烧肉的故事》。
于：把猪宰了这是。
郭：好好，我喜欢这个。我就喜欢这个。
于：吃肉？
郭：斯皮尔伯格。会玩嘛，人活着就得为了自己，别跟于老师似的，
于：我怎么了？
郭：我看着都疼得慌。
于：怎么了？
郭：于老师有钱舍不得花，出门打车都舍不得，等公共汽车，站那儿抱着肩膀，等公共汽车，我说你怎么着？“等车。”
于：等车吧。
郭：我说这不来了吗？819什么的，“不，我等特2，我就得特2，我特2。”
于：你才特2呢！你这拐弯骂街不行啊，
郭：你看，你车子。
于：你车子！
郭：你坐特2那个车啊，
于：哎呀，你说明白了啊。
郭：要不是北京人闹不清楚这个。
于：是北京人才骂你呢。
郭：你坐特2的公共汽车。
于：对。您最好这么说。
郭：就说你生活得惨。
于：这有什么可惨的啊？
郭：你看看咱，游山玩水，看大片儿，临摹那古画儿，S。。。
于：MSN！
郭：聊天，这一辈子没白活。
于：这就没白活。
郭：天下云游，
于：还旅游，
郭：我到处去玩，
于：玩儿，别走大辙，
郭：玩儿，玩儿完。
于：快了。
郭：什么叫玩儿完啊？
于：你说的啊，
郭：到处去游山玩水嘛，国内到处好地儿多去了，东三省，我最喜欢东三省，
于：东三省？
郭：东三省出美女！
于：东三省出美女？
郭：对，东三省出美女，哎呀，我在全国哪个地方遇见美女基本上都是东三省的。
于：没去什么好地方。
郭：东三省出美女，苏杭二州，
于：那是出美女。
郭：自古苏杭出美女，河北省胜芳，就是灞州那儿的胜芳，胜芳出美女跟螃蟹。
于：对，这挨的上吗？
郭：四川，川妹多情，我喜欢四川。
于：您出去没什么事儿可干了吧？就这点儿事儿了吧？
郭：湖南，我爱湖南，湖南美女甲天下。我喜欢，哪儿都去，哪儿越偏越好啊，家门口不行，远远的啊，云南。
于：云南？
郭：风光秀丽，少数民族居多。
于：对对。
郭：走在云南街上，呵，“登登登地登，”（哼哼猪八戒背媳妇曲子）
于：《西游记》是那儿拍的。猪八戒什么的都在那儿走。
郭：讨厌，我赶明儿不跟你sm聊天儿。
于：跟你聊我也得去那挨打的啊。
郭：在云南旅游，走在大街上，对面来俩女的：“大哥，看看舞蹈吧！”什么舞蹈？“民族舞。”哎呀，北京有。“您见过不穿衣裳的吗？”不穿衣裳？
于：啊，
郭：不穿衣裳我知道你是哪民族的？不看，走我的，往前溜达，“登登登地登，”（继续哼哼猪八戒背媳妇曲子）当地少数民族居多，
于：对啊，
郭：云南他有那个“逮族”。
于：逮族啊？
郭：一个个儿缠着
于：行了行了，这族也不剩什么人了吧？
郭：你看！
于：什么叫逮族啊？
郭：逮族嘛。
于：傣族。
郭：傣跟逮不一样吗？
于：这不能通用。
郭：逮着了和逮着了不一样吗？
于：这儿不一样。
郭：就说傣啊，碰见他们那个族的那个傣人。
于：傣族人。
郭：傣族人，没溜啊，这个族人没溜。
于：怎么没溜啊？
郭：弄水对着我泼“哗”，弄我一身，我张嘴就骂街啊，
于：干吗啊您这是？人家这是泼水节。
郭：都拿开水泼？弄我一脸燎泡你知道吗？
于：你这是给那个《一锅红烧肉的故事》做准备呢。
郭：你告诉我你那号，晚上回去我加上你。我喜欢去，我爱旅游，港澳台我都去了，
于：是吗？
郭：香港，我就爱香港，
于：香港倒是热闹，
郭：香港新弄了一个大公园，就仿造美国那些动画，卡通人物，
于：有这么一个，
郭：那个，“比基尼公园”。我可没上比基尼去过啊，这回我得好好儿，我花钱买票，我上比基尼里面我得好好看看去，
于：你先等会儿吧，是，那里面管得紧着呢。比基尼公园？
郭：都是米老鼠，唐老鸭嘛。
于：没那么些这玩意儿。你说的那是迪斯尼公园。
郭：翻译过来了？比基尼，迪斯尼差不多。
于：差远了。
郭：对，我上那公园去玩去，台湾也好，日月潭，
于：对，
郭：我弄一箱止咳糖浆我上那儿卖去。
于：干吗呀？
郭：喝了我这个就没痰了。
于：您上那儿化痰去了？
郭：有一个叫澎湖湾的地儿你知道吗？
于：知道啊，
郭：我得上那儿去。我记得那会儿有一个叫刘文正的演员，
于：啊，
郭：刘文正，张文顺，李文山，魏文亮，这都是文字儿的。老艺人，他唱的那歌儿，到现在我还记得呢。
于：什么？
郭：晚风轻拂澎湖湾，白浪逐沙滩，没有椰林追斜阳啊，只是这个海兰兰。最喜欢这个！
于：刘文正开始是唱二人转的？您唱这调儿不对。澳门，
郭：澳门，我上那儿赌博去，
于：赌场？
郭：哎，澳门赌场最多，
于：是，
郭：我上那儿豪赌。那赌场比这屋大，灯管儿，都是灯管儿，
于：哪儿那么些灯管儿啊？
郭：灯泡，亮如白昼一般，当中一桌子，站一大姐那儿发牌，我得跟香港黑社会的我们赌牌，
于：跟他们赌？
郭：豪赌，我站这边儿，他站那边儿，他后边40来人，我后边40来人，
于：都带保镖。
郭：都黑西服啊，白褂子，戴领带，墨镜啊，
于：呵，
郭：俩人对脸儿站着，那一说开始我们就开始，呃呃呃，呃呃嘿，
于：俩黑社会玩儿跳房子呢，
郭：豪赌嘛，
于：小点儿你们还，谁告诉你们的啊？
郭：豪赌嘛，一把5分钱呢。
于：哎呀，您倒是见过钱。
郭：这国内就不算，最好是出国，
于：国外旅游。
郭：我喜欢出国，因为我本身我很喜欢吃西餐，
于：那到哪儿正合适。
郭：一手刀，一手叉，
于：对，
郭：人家打盘子给你上来，小饼，切开，切开里面有鸡蛋，卷上生菜抹上酱，还有那肠儿，吃。
于：拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗？
郭：我能来4个。再来碗面汤，我爱吃这个。
于：中餐早点。
郭：国外嘛，旅游嘛，美国你去过吗？
于：我没去过。
郭：你就2，你特，
于：别提这事儿行吗？
郭：大飞机，美国旅行，
于：奥，
郭：美国有个那叫什么，女的，自由女神经，是什么？
于：神经？
郭：举火把那个。
于：自由女神像。
郭：对对，好啊，这点儿我佩服美国人，好学习。
于：对了，
郭：女神这手举着火把，这儿拿本书，人家告诉你了，“停电也得上课！”
于：根本就没有这层意思。
郭：美国，我爱去的地儿。意大利我就差着了。
于：不爱去？
郭：意大利没什么可看的，意大利就俩，第一是黑手党，很有名，黑手党我见过了，我在澳门的时候，呃呃呃，呃呃嘿，
于：行了行了，
郭：玩过一回，没什么意思。再一个就是比萨斜塔嘛。
于：比萨斜塔好啊，
郭：斜塔没意思，我在北京我都看腻了，
于：北京哪儿有啊？
郭：哎呀，我跟张文顺待好些年了。老先生肩膀一高一低。
于：现在看见歪的都晕了是吗？
郭：对对对。意大利不去。
于：奥。
郭：西班牙也没有太大的意思，
于：斗牛。
郭：对啊，西班牙就是斗牛啊，场子里面跑牛，拿着布，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子）
于：这牛非跑乱了不可。
郭：这边有人拿布斗这个牛，他可不是一个人，
于：好几个人。
郭：黄健翔讲话，他不是一个人！
于：你再这么说你快成一个人了。
郭：恩，你们还能开除了我？这买卖儿是我的。拿着布嘛，我记得有帮忙的，
于：当然。
郭：一大堆帮忙的伙计啊，一看见一抖布，伙计们都喊，“掌柜的，瞧本儿，再让就赔啦！”
于：这说相声的倒哪儿都去啊，斗牛场里也使活。
郭：就说这意思吧，还有一个地方，他们请我我没去，埃及，
于：哟，那是古国啊。
郭：我对他们有成见，他有那个狮身人面像。
于：对呀，
郭：歧视妇女，
于：那有什么关系啊？
郭：不应该啊，她都失身了，你还骂人家面，这不合适。她就是没跑了你知道吗？跑了就不失身了。
于：这这这流氓的心态您很了解嘛。什么没跑了啊？狮子的身子人的脸。
郭：我不去，管他那个去了！我听说那儿还有那个木乃伊，
于：那法老，
郭：死人拿白布缠好了搁那儿，这要是抗出来俩弄到潘家园儿去，这发财了这个。
于：您老憋着这个，上回您就扛俩西安的兵马俑了知道吗？
郭：我说过那个吗？
于：说过。
郭：是吗？我扛俩出去，多好。
于：人家那也有数，
郭：也有数啊？
于：跟兵马俑一样。
郭：晚上还点数哪？太高科技了啊。晚上点数儿，一堆木乃伊躺好了，来一管理员，64，到！65，到！67，哟，67没人答应啊，（转向于）你闲着呢吧？
于：您要干吗呀？
郭：给你缠上白布搁那儿，
于：不行，
郭：啊？
于：我跟我爸爸在兵马俑那儿站着呢。
郭：你要不说我给忘了。
于：什么记性您这是？
郭：那你让你父亲去不行吗？
于：俩都站着呢。
郭：奥，一个父亲一个爸爸都站着呢，你俩爸爸，
于：没听说过。
郭：别找事儿，别去埃及。反正泰国我是不去。
于：怎么了？
郭：他们都上泰国，我不去，
于：你怎么了？
郭：我们说相声的有个叫范振钰的，
于：对，
郭：上泰国去玩儿去，
于：奥
郭：刚下车就赶上兵变了，到现在还没放回来呢。
于：跟他有什么关系啊？
郭：说让他当娘娘，好像是。
于：痴心妄想这玩意。
郭：不去，不去。法国还行。
于：好啊。
郭：大伙儿都夸法国啊，
于：对，
郭：说法国是一个很浪的城市。我一想这个地儿就是给我们预备的。
于：浪漫。
郭：慢点儿浪。
于：你这浪的就够快的了。浪漫的国家。
郭：我喜欢法国，我最喜欢法国，
于：是吗？
郭：尤其那个叫凯旋门那叫？
于：那是标志。
郭：我找他那个管理员，我给他租下来，
于：干吗？
郭：我把那头砌死我烧砖。
于：改砖窑啦？
郭：小景德镇。
于：哪儿啊就小景德镇？
郭：到了法国得上巴黎，好看的衣裳据说都是巴黎兴的，
于：有名啊，
郭：巴黎美女甲天下嘛。
于：您也离不开这个。
郭：到巴黎，你知道巴黎哪儿买服装吗？
于：我哪儿知道啊？
郭：你外行去吧，都记着点儿啊，到巴黎买衣裳哪儿买啊，
于：您说。
郭：巴黎有一动物园儿，动物园对过啊，那卖衣裳，你得早去，你得会说，你说你“拿货！”
于：您说那是北京动物园，对面服装批发市场。
郭：你就记着吧，我说的没错。
于：找就找瞎了。
郭：还有一个圣母院听说了吗？
于：巴黎圣母院啊。
郭：一进去大十字架啊，定一光屁股老头儿，这就是亏心啊，让人家爷们儿堵上了。
于：别胡说八道行不行啊？耶稣那是。
郭：钉上就稣了。我偷回来搁庄稼地里能吓唬多少鸟啊？
于：你爸爸那儿站着呢。
郭：我这喜欢画画儿的，我必须要去法国那个专门摆着画儿的，那个卤煮宫。
于：这得多臊气啊这里头？
郭：文化气息啊，
于：卢浮宫！
郭：卢浮宫里面都是齐白石的画，萝卜，白菜，画的好，你说人家画一白菜，好几十万，这要是画个新发地，哎呀，
于：画菜市场干吗呀？
郭：就了不得了。都是齐白石画的啊，萝卜，白菜，茄子，鸡蛋韭菜，羊肉白菜，牛肉大葱，鸡肉香菇的，
于：齐白石净画馅儿啊是怎么着？
郭：好画嘛，这都是艺术气息嘛。这你跟我学吧，
于：学什么呀？
郭：没事儿出国旅游去，
于：我倒也爱玩儿，
郭：别净跟那汽车站那儿难受，
于：一直没等着特2是怎么着？
郭：对了！
于：别一惊一乍的。
郭：我经常出门啊，前些日子刚出门儿，我上那个俄罗斯，
于：俄罗斯，
郭：你去过吗？
于：我没去过，
郭：那就好办啦。
于：干吗呀？
郭：我就喜欢俄罗斯，俄罗斯美女甲天下，俄罗斯那歌儿，《莫斯科郊外的卤煮》，听过吗？
于：没听过，
郭：俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，
于：好嘛，您上俄罗斯扒火车去了是吗？
郭：这是俄文歌儿我给你翻译过来的。
于：我用你翻吗？
郭：我上俄罗斯我刚回来，
于：是吗？
郭：哎呀，买票，买头等舱，
于：飞机。
郭：我坐飞机永远是头等舱，
于：好，
郭：除非他把我轰出来啊，
于：一回没坐过。
郭：坐过，我怎么没坐过，买票的时候写着了，你看你乐意不乐意多花钱了，人写着头等舱，经济舱，商务舱，站票，
于：站票？飞机上还有站票？
郭：省钱买站票，扶着嘛。
于：飞机还真晃悠，
郭：吐，这都行，
于：往哪儿吐啊？
郭：吐完了裱好了挂卢浮宫去。
于：吐完就跟馅似的了？
郭：对。你太恶心了你，
于：废话，你吃的太杂了你知道吗？
郭：讨厌，以后我不跟你。。。拿着票奔机场，大飞机，得过安检，安全检查，坐在那儿，扣儿都解开了，
于：全亮着？
郭：不是，你要带着东西，你带着枪，这不能过去啊，你说你要带着方天画戟，狼牙棒，这都不让过啊。
于：拿过去干什么用啊？
郭：挠痒痒嘛。把扣儿解开了，人家有安检的工作人员（做扒裤子的动作）
于：霍！干吗呀？
郭：没事儿，提上吧，走！
于：这位过瘾来了是怎么着？
郭：讨厌！你很三俗啊！
于：安检有脱裤子的吗？
郭：怕你藏个狼牙棒嘛。
于：这主意也就您想的出来。
郭：你要乐就乐出来啊，就是这意思，过安检，人家有维持秩序的，保安，“往里走，别挤，都有坐儿啊，里头有大坐儿。”
于：大坐？小公共。
郭：过安检，上飞机，头等舱，最讲究就是头等舱，头等舱宽绰，凳子也大，就几排，
于：是，
郭：坐好了，空姐给你端水啊，先烫脚，人家给拿饮料那单子“先生，喝点儿什么呀？”
于：跟那劫道的一个味儿是怎么着？
郭：里面还钩着呢？
于：废话
郭：拿相声当连续剧那么干不行啊，翻译成普通话就是喝什么吧，有咖啡，红茶，绿茶，饮料，啤酒，井拔凉水。
于：还有井拔凉水？
郭：开一窟窿弄水嘛。
于：霍！
郭：镇着青萝卜呢底下。
于：砂锅萝卜在飞机上镇着，
郭：对，就说了不起，点菜谱，什么都有啊，你点菜，那儿现给你做，鱼香肉丝，空姐给你炒，
于：空姐炒，
郭：哎，烤馒头，都有，
于：这多大烟呢这得，
郭：它上面有烟筒，角儿这儿有半圆的帘儿，撩开帘儿里面有小筒，
于：干吗的？
郭：撒尿啊，
于：帘里面撒尿？
郭：谁解手上那儿尿去，尿完开窗户向外面一倒，
于：霍！
郭：都泼到对过飞机上了。
于：哎呀！这大杂院
郭：头等舱！跟这儿坐着，一会的功夫人家告诉你系安全带，你也可以不系啊，
于：当然了，
郭：你要不系你比飞机先到机场。
于：这就rou出去了是怎么着？
郭：等着吧，一会儿人家空姐过来，“几位，受累下去给推一下，不着了。”大伙儿都下去推，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子）
于：一群猪八戒这儿推飞机呢。
郭：讨厌！“日！”走了，我们怎么办？很讨厌你知道吗？我净遇见这事儿。
于：飞机没系安全带，它先到机场了。
郭：这怎么办？回去等着吧，坐候机室，等着吧，吃的方便面，吃的花生米，一会儿大喇叭喊了，“有拾到K1546架飞机的请与前台联系。”
于：飞机丢啦？
郭：这都常有的事儿。一会来了啊，我很生气，我迟到一分钟你都不等我，你有点毛病等一天跟玩似的，走，上飞机，奔俄罗斯，心中的圣地，俄罗斯出美女嘛。“俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”
于：行啦，又不坐火车，
郭：就爱这个，到俄罗斯，高兴，看吧，你得学会，当地，哪儿好玩儿，
于：旅游嘛，
郭：吃什么，穿什么，买它那个大皮袄，喝它那个白酒，
于：高度酒，
郭：高度酒，一万多度，
于：霍！汽油也没那么高度数啊，
郭：我就爱喝它那个，喝完上警察局门口闹事儿去，
于：你？
郭：上门口吐去，警察对我很好，他有一个木头的笼子，给我搁在笼子里站着，
于：那叫站笼。
郭：对对，我特别喜欢这个。所有去那儿的人都不如我，我比他们多玩儿一景点儿。
于：您拿站笼当一景点儿啊？
郭：很可乐，动不了啊，关够了，放出来，在街上溜达吧，好，看俄罗斯，银装素裹一般，到处都是白雪，“好一派北国风光哎。俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”
于：行啦，您怎么总忘不了山东枣庄这点儿事啊？
郭：讨厌，我给你上课呢，就你这样的，你在国外出点儿事没人救你，我这么灵我跟那儿还迷过路呢，
于：迷过路？
郭：废话，林子大了，哪国迷路的没有？我在俄罗斯我喝多了，我迷路了，我找不着住哪儿了，好在人家有警察，我说劳驾，我跟您说点儿事儿，那警察客气啊：“啊，先生，什么事儿啊？”
于：上西安转一圈啊？
郭：讨厌，我道儿迷惑了，我想回哪哪儿，您告诉我吧，“奥，你是听真的你是听假的？”真的怎么说，假的怎么讲？“真的给我一百块钱，假的5毛”我一想这谁不得听真的吗？给100块钱，告诉我，我听真的。
于：恩。
郭：“听真的？我也不认识。”
幽默剧本有哪些
一、幽默搞笑的相声剧本《急性子与慢性子》：
A：快点!上个台跟绣花似地。
B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了
A：十年啊!这么浩大的工程??
B：那当然，所以我现在如获至宝，天天随身携带
A：哦，你还带着呢!
B：嗯!
A：那方便给大家伙开开眼吗
B：那就给你看看吧(拿出道具)
A：就这个??你十年就干这么点事啊
B：嗯!(得意小品搞笑大全状)
A：这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊，我那心里呀，我每次都像——火炭掉在头发上
B：啥?
A：火烧火燎的(动作)
B：烧死你得了
A：我每次都像——老鼠钻进风箱里
B：啥?
A：浑身受气哪(动作)
B：气死你得了
A：我每次都像…
B：(急忙打断，推开A)，得得得，别每次都像了，烦不烦呀，你!
A：这一切的一切，你知道为什么吗?
B：新鲜……还真想知道
A：原因就是——咱俩性格不合
B：(慢慢悠悠)不.合.就.离.呗
A：瞧瞧，连分手这么大的事，都这么轻巧随意，到底还有没有点能让你着急上火的事
B：我天生就是慢性子嘛
A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗?
B：我猜一下吧。您的意思是指，急性子与慢性子一起搭档?
二、幽默搞笑的二人相声剧本《我们是兄弟》
甲：同志们好!
乙：朋友们好!
甲：先生们好!
乙：女士们好!
甲：我姓狄。
乙：我姓高。
甲：我叫：狄一名。
乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。
甲：我是单位的农药师。
乙：我是村里的“兽医师”。
甲：我有国家发给的资格证书。
乙：......国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。......
甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。
乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。
甲：我们俩是老乡。
乙：我和他是一个村的。
甲：他是我的左邻。
乙：我是他的右舍。
甲：我和他是同班同学。
乙：他和我是前后桌。
甲：我们俩一块上学到高中。
乙：他上完高中就“远走高飞了”。
甲：因为我考上了大学。
乙：所以，我很彷徨。
甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......
乙：我都增加俩了。
甲：不知家乡的变化有多大?
乙：他把老家早忘了。
甲：我时常低头思故乡。
乙：我感觉得他在撒谎。
甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强!
乙：他坚强，我很迷茫!
